Улыбнемся?
- Софочка, таки шо будете пить?
- Ойц, та шо нальете...
- Софочка, у Вас прекрасный вкус!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
- Куда делись все нормальные мужики?
- Они все с нормальными женщинами, мадам!
Марк Соломонович знает, шо “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Фейсбуке. И солнышки довольны, и ты не палишься.
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...
Одесса. Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят гривен. Остальное меня не касается!
И ночь имеет недостатки...Она слишком короткая для удовольствия и слишком длинная для мыслей...
– Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
– Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!
- Рабинович, слыхали: нам теперь нельзя зайти из Одессы ВКонтакт.
- Ой, ну так зайдите, таки, как обычно все у нас - через Нидерланды.
И нехай они себе думают, шо мы уже там.
- Шо Вам сказать за нашу жизнь, Додик? Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости!
В глазах своей жены он был настоящим секс-символом. Она так инговорила: « Ты, Изя, секс можешь только символизировать...»
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Похороны Цили, у гроба муж с каменным лицом, у могилы, на коленях, рвёт на себе пейсы любовник.
Муж: - Мойше, и шо ви так убиваетесь? Я вскоре снова-таки собираюсь жениться!
- Мадам Бэлла, скажите своему бюсту, шобы перестал пялиться в мои глаза!
— Сёма, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил!..
Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...
- Рабинович, а какой Ваш любимый вид секса?
- Групповой.
-... но почему???
- А там в толпе легче добиться результата, не напрягаясь.
- Самуил Абрамович, а шо ви можете сказать за ревность???
- Ойц, Моня, таки ревность — это подозрение, на то, шо жена
способна на то же, шо и ты....
Одесса. Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.
-Сёма ,не нужно мне говорить о моих грехах... Я и без вас их вспоминаю с удовольствием!..
Две одесские подруги.
-Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
- Изя, у тебя шо правда заложены обе ноздри?
- А шо делать? У меня и дом заложен и лавка. И все равно дышу потихоньку.
— Чем живёте?
— Злодействую понемногу...
Если у еврейской женщины умер муж, она — ВДОВА...
Если у еврея умерла жена, он — ЖЕНИХ...
Я женщина приличная, я плохие слова не говорю, я ими... ДУМАЮ!!!
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
- Моня! ...Так хочется в семье покоя!
- Сеня, я вот уже несколько лет предлагаю сто долларов тому, кто мне покажет женщину всем довольную хотя бы в течение суток. Годы идут, деньги по-прежнему при мне.
В Одессе:
- Доброе утро, Савелий Семенович! Как Вы имеете свое здоровье!
- Моня! Спроси лучше, как оно имеет меня!..
- А супруга, Тамара Львовна?
- Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
— А вы.... замужем?
— Чуть-чуть...
— Я тоже иногда женат...
-Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это необязательно значит, шо он летчик! Скорее всего , он тот еще жук!
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
-Сарочка, у вас и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
- Изя, может я и не та самая шо ты искал,
но я точно та самая, на которую ты нарвался.
- Сёма!?..., ты шо таки женился!?..., и как оно?...
- Та не очень., то мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!...
- Тю... А по морде!?...
- Неее!.., таки руки ещё не распускает!....
Яша, здравствуйте, как дела в бизнесе? ..
- Пока на свободе..
Соседка в одесском дворике:
-Сонечка, шо то я за вас не пойму... Вы немножко беременны или просто хорошо покушали?
-Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Всю жизнь овца волков боялась,
Ну а сожрал ее пастух
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Сидят на остановке два старых еврея. Молча сидят. Один пукнул. Второй: - не нужно Сема...и так все понятно. Бардак в стране....
Репетиция одесского оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре:
- Вторая скрипка фальшивит!
Робкий голос из ямы:
- Вторая скрипка еще не пришла...
- Хорошо, передайте ей это, когда придет!
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Роза твёрдо решила: любовника не заводить. Пусть Изя один мучается
— Циля Моисеевна, вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня…
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
-Роза, а мы таки будем сегодня завтракать !?
-Миша, а тебе не кажется, что ты ещё не проголодался ...
– Исаак, ты жалуешься на Мотла за оскорбление?
– Да, ребе.
– А как именно он тебя оскорбил?
– Откуда мИне знать, шо он бормотал себе под нос?
– А откуда ж ты взял, шо он тебя оскорбляет?!
– А шо хорошее обо мне можно сказать?!
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок.
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Тёща, сидя на чемодане, спрашивает зятя:
- Моня, так когда там мой поезд?
- Всё под контролем, через 2 часа,30 минут и 25 секунд....
-Сема, вас тревожит Ваш возраст?
-Таки нет, но меня ужасает возраст моих ровесников!
- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
- Соня, а ты готовить умеешь? Рибку фаршированную, там, супчик?
- А ты, Сёма, зарабатывать умеешь? Доллары, там, евро?
- Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но шо-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Объявление на Привозе:
Купив у нас вещь по цене трех, таки вторую получаете бесплатно!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…
- А вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины?
- Ой, Яша, и не говори! Они только и ждут, когда ты напьёшься, чтобы проснуться рядом!
Судья спрашивает Сёму, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза.
- Да ви знаете ? Она оказалась холодной женщиной !!
Софа не выдержав такого,кричит:
- Таки я холодная женщина,? Ой, вейз мир ! Там где я горячая он не достаёт.
- Сеня, ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
-Остеохондроз, Циля, — это мир под другим углом!
Вывеска на Малой Арнаутской.
« Делаем копии любых документов. Оригиналы в принципе не требуются.»
- Яков Наумович, если Вам тут так плохо, уезжайте из Израиля!
- Осип Давидович, Вы сошли с ума не на той остановке! Плохо живётся лучше всего в Израиле!
Старый Соломон Маркович Бляфман уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением!
Женщина не впадает в крайности; она там живет.
- Соломон, а я считаю, что "бе-бе-бе" - таки беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет Яша, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И шо?"
- А я и на твое "И шо?" могу сказать "бе-бе-бе".
- И шо?
Цецилия Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага!
Встречаются два еврея - молодой и старый.
Старый:
- Сёма, что это ты, в своём цветущем возрасте и такой грустный?
- Да вот женюсь, а она маленького роста и хромая. А папа всё равно очень советует!
- А ты хотел бы на высокой и не хромой, да ещё с длинными ногами?
- Ну конечно, дядя Изя!
- Умнейший человек твой папа! Ты знаешь какие у нас дороги? Особенно зимой, когда никто их ничем не посыпает...
И вот на такой скользкой дороге падает твоя невеста, ломает свою прекрасную длинную ногу. Перелом сложный, в больницах очереди, хороших врачей мало, а хорошие знаешь сколько берут?
Операция, взятки, 2 месяца в гипсе, не срастается, повторная операция, опять деньги и всё ещё может быть...
А так твоя Софочка из хорошей семьи, родители не бедные, ну маленького роста, ну немножко хромая, Боже ж мой, Сёма!
Зато ты идёшь на все готовое. Радуйся!
Одесса. Один прохожий догоняет другого и говорит:
- Я когда увидел таки вас издалека, я подумал что это вы! Но когда я приблизился, я подумал, что вы - это ваш брат Яша... Но сейчас, когда я вас таки догнал, я понял, что вы - это не вы и не ваш брат Яша... И поэтому я имею к вам вопрос - таки кто вы такой и зачем морочите мне голову?
- Софа... твой жених хоть симпатичный?
- Он работал натурщиком у Фаберже...
-Яша, шо я вижу, ты живой и здоровый! А мне сказали, шо ты уже три раза умер.
- А ты, Сеня, тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.