Посмеемся
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
-Шо ви такой грустный, Аркаша?
-Да вот, Самуил Израелевич, совершеннно забыл, шо у Сарочки сегодня День Рождения! Вы бы слышали, как она мне об этом напомнила!
-Не переживайте, Аркаша! Самый лучший способ запомнить день рождения жены - таки один раз его забыть.
Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
- У меня ямка.
- Семён Маркович!?..., Ви вчера были на похоронах Циперовича!?..., и шо там!?....
- Ну, с теми бриллиантами!..., шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!...
- У вас есть алиби?
- Есть, в долларах или в рублях?..
- Боже ж мой! Моя жена назвала меня Моней во время секса!
- Так тебя же Моней зовут.
- Я же тебя умоляю, она назвала меня Моней, который же ее бывший!!
- Вы с этим умным видом даже спите?
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
-Сарочка, когда же таки ты мне сваришь борщ? Уже мама спрашивала, когда я последний раз ел борщ?
-Изя, скажи своей маме, шо я женщина особенная… Из-за таких, как я войны начинаются…
А вы мне про какой-то борщ!
Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»
Одесса. Коммуналка.
- Аллё!?...., Симочку можно!?....
- Нужно!.., и как сосед..., весьма рекомендую...
Отец наставляет сына:
-Абрам, запомни, женщина-она как государство. Ей всегда мало денег, она будет всегда их у тебя отбирать под любыми предлогами, а как ты скажешь ей "ша!" она таки моментально объявит тебя врагом и депортирует!
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Ночью в постели:
-Сара, мои акции повышаются!
-Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
-Мои акции устойчивы как никогда!
-Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
-Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Григорий Наумович, Вы знаете, моя Софочка настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Как я Вас понимаю, Йося. Моя тоже далеко не красавица...
— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим
-Сарочка, переспите со мной за 100 баксов?
-Нет, Изя, даже не думайте за это!
-Сарочка, ну шо вам стоит, мне срочно нужны деньги...
Голос из спальни:
-Йося, наши весы опять спешат!
Изя решил, шо лучше таки спросить 100 раз, чем один раз запомнить.
-Запомни, Фира, на мужа голос повышать нельзя, он должен бояться взгляда.
-Сара, я была такой дурой в молодости!
-Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
-Роза Моисеевна, вы хорошо по утрам просыпаетесь?
-Фира, хорошо по утрам просыпается только сахар мимо чашки.
-Опытный врач, Фима, вылечит больного до последней копейки.
Сидят в парке три старых одессита. Один вздыхает. Второй вздыхает. Третий:
-Да шо это вы все о политике, да о политике...
- Привет Софа! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
-Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! При чем, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.
— Сема, почему вы выбрали специальность дерматолога?
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
- Жаб немає!
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
– Яша, вы так и не женились или я шота не знаю?
– Фима, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же
кормить надо…
– А в старости кто воды подаст?
– Найму сиделку.
– Ясно… У мине сосед тоже импотент.
…Мадам Призмазанова! Вам телеграмма. Но ви так не волнуйтесь! Никто не умер!!! До вас едет ваша тетя из Шаргорода. И лично я не знаю, шо лучше…
-Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
- Не, Розочка, и как вам это нравится? Вчера целый вечер мой Изя слушал мине с открытым ротом...Пригляделась, спит шлимазл!
- Фира, правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего бизнесмена.
Как сделать маленькое состояние в Израиле: приехать с большим.
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
- Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
- Сыночек, еще половничек.
- Маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе.
- Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме – спроси у голубей.
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Разговаривают одесские супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
- Зачем Фемиде весы?
- Взвешивать, кто сколько дал!
Мать говорит мальчику:
— Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.
Сара Моисеевна сегодня была очень приветливой! Можно было говорить гадости и даже предлагать гнусности…
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
Изя начал вести праведную жизнь тогда, когда на грешную не осталось ни сил, ни денег.