Таки на посмеяться
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
В принципе Софочка могла бы и помолчать... Но у нее такого принципа нет...
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
- Цилечка, не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...не доживать же жизнь вдовой.
- Йосик, не говори глупостей! Вот если бы ты таки умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
- Моня, послушайте, я вот тут прочитал, шо курение вызывает импотенцию.
- И шо? Вы бросили курить?
- Да нет, не успел...
Где-то в Одессе:
- Боря, тока не надо трогать меня этими руками, которые не умеют зарабатывать!
- Сарочка, я могу научить Вас искусству любви...
- И таки скока Ви намерены потратить на моё образование?
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
— Доча, слушай свою маму..... Шо ты можешь знать об этой жизни, если ты никогда не красилась тушью, в которую надо сначала поплевать ......
-Скажите ,Семён Маркович,а вы уверены,что ваши виллы, квартиры,машины, яхты приобретены на честно заработанные деньги?
-А на какие же ещё?
-А вот мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
-Вы шо, смеётесь? Откуда ж у народа такие деньги?!
- Рабинович! Чего вы решили расстаться с Цилей? Она ведь такая умница и красавица!
- Посмотрите на мои новые лаковые туфли, они красивые и блестят, но только я знаю, как они мне жмут...
В Третьяковской галерее...
- И вот шо я Вам скажу, Натан Борисович, только настоящий еврей мог втюхать народу "Чёрный квадрат".
Рабиновича назначили министром. Вечером ложится спать с женой. Никак не могут заснуть, молча ворочаются - всё так волнительно. Вдруг Саррочку прорывает:
"Послушай, Абрам, ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой министра?!"
На вернисаже.
- Моня, Вы просите за свои работы такие суммы, как будто Вы уже таки умерли.
Роза Марковна никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом ... и тут такое понеслось...
Как любил приговаривать мудрый Соломон Моисеевич:
- И шо бы, хто бы мне не говорил, а место клизмы изменить нельзя!
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
-Мама, я выхожу замуж!
-Куда, Фирочка?
-Замуж!!!
-Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Изя неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
- Рабинович, посмотрите, какой красивый закат.
- Да, это они умеют...
Как говорила мудрая Роза Моисеевна : Все, шо нас не убивает, можно еще разок.
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 120 лет!
— Таки мне сегодня 120!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".
- Шо я Вам скажу, Моня... Для такого радикального мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
"… скорей бы в шкаф", - думал любовник…
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
- Наум Лазаревич! Хаим хочет, шоб вы имели его своим клиентом!
- Абрам Моисеевич! Я буду иметь этого Хаима своим клиентом, только когда стану заведовать моргом!
-Розалия Львовна, когда ваша Фирочка таки замуж выйдет?
-Моя Фирочка знает себе цену! За кого попало не пойдет!
-Да шо вы говорите! Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.