Улыбнемся?
[463x700]
- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.
Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!
Как говорят одесситы, день прошёл впустую, если вы таки не поговорили с соседом за погоду. А уж если сосед вернул долг — так вообще жизнь прожита не зря!
- Цилечка, ты как пуля!
- Таки попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Ой вей, ты просто дура...
- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился…
-Роза Марковна, а вы были замужем?
-О, деточка, где только Роза Марковна не была.....
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.
- Вы имеете свое мнение?
- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.
- Сема, ну какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
-Соломон Яковлевич! Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
-Мой карман всегда к вашим услугам!
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
-Все мужики – сволочи!
-Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи – с теми ужасно скучно!
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины – они вежливы со всех сторон.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Неврозы - это когда душа не в розах...
-Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
-Шубу...
-Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
-Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Старый еврейский торговец поучает молодого продавца:
— На любой товар всегда можно найти покупателя
— А вот предположим, что у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. Кто его купит?!
— А шо, рядом таки нет ни одной мастерской по ремонту шин?
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь cпалец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже cпалец, и не поднять.
- Софочка, ты шо после года вдовства таки снова вишла замуж? С ума или с глупа?
- С тоски, Розочка-сэрдце, с тоски! Бо ж таки не било с кем ругаться!
- Циля, не выноси мне мозг!
- Сема, его туда и не заносили...
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет...
- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться,..... запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!!
- Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!
-Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
-Изя, угомонись! Она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!
Поссорились два еврея. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!
На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»
– Привет Сема, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?
Однажды Фима Циценбогель попал в неприятную ситуацию и мучился одной мыслью. Сколько же ему надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!
Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный - это шесть разных мужиков!
Муж - жене, сидящей на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
— Изя, как там у вас в Израиле погода?
— Чудесная Фима, море,солнце и тепло!
— Сволочь ты, Изя! Шоб ты сдох там!
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Мудрая Хая Соломоновна всегда говорила своей дочери: В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его таки до конца.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
— Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
Беседует мужчина с дамой.
Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный…
Еврейская мать обращается к сыну:
- Неужели одна несчастная Нобелевская премия - это для тебя так тяжело после того, сколько я для тебя сделала!
Две подруги беседуют:
-Ты шо таки переспала с Моней? Ты ж говорила, шо ни в жисть, шо он страшно нудный.
- Ой, та ему проще дать, чем обьяснить, почему "нет".
Мадам МАРИК не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...
- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...
- Дедушка, а шо такое виагра?
- Ну-уу, видишь ли внучек, это такая таблеточка, которую я таки винужден регулярно принимать, в связи с возрастом твоей бабушки Песи....
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???
-Изя?
- Шо?
- А шо такое - сексапильная?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
-Моня, угощаю сегодня я! Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
- Изя, а шо такое копчик?
-Таки это Сара, конец позвоночника.
- О! А у меня таки тут голова...
-- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Мама, то, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
-Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Фима…
Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией....
Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бля&ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Песечка! Бля&ь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Марик сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
-«Шо-то чаю захотелось...» -сказала тетя Соня и полезла в холодильник
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги-не брови,если их нет,не нарисуешь...
- Ой, Розочка, я тебя умоляю... Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу... Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
-Моня , давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, шо с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.
Беседуют две одесситки.
- Циля, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее у неё с личной жизнью?
Циля, горько вздыхая:
- Фира, судя по моей личной жизни - я таки первая красавица Одессы!
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Беня, а как Вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Сеня, конечно, кошка! Ви мне скажите, Ви когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- Абрам Натанович, а вам знаком Яков Израилевич Либерман?
- Конечно знаком!
- А он говорит, что вас не знает....
- Шо вы говорите?Знали бы вы, сколько он мне должен..
Вечер, муж с женой сидят на диване - он газету читает, она скучает. Жена:
- Яша, а ты меня любишь?
- Ну конечно, Розочка!!
- И шо, будешь даже плакать, когда я умру?
- Розочка, шоб ты даже не сомневалась!!
- А покажи, как ты будешь рыдать....
- Розочка, ты сначала умри....
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
- Фима, ты таки виглядишь, как с весов снятый!! Зачем ты наел себе такую морду? С такой харей, ты таки ни в одни двери не пройдёшь!!...
- Моня, на тебе дулю! Я сейчас сижу таки на диете. Каждый день хожу до доктора, становлюсь на весы и он говорит, шо всё идёт по заранее намеченному плану!!
- Так шо ж тебе так разнесло, Фима?
- Из-за диеты, Моня... из-за неё, мать её... Таки чуть с голоду не сдох! Потом плюнул на всё, дал доктору пару гривен и он таки разрешил мне жрать столько, сколько влезет.!!!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Каждый четверг Соломон Израелевич покупал программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читал и с радостью убеждался , что не зря таки выбросил телевизор!
- Мойша , шо было раньше курица или яйцо ? - Ой ,Хаим ! Все раньше было и курочка и рыбка и икорки чуток ...
Бывший муж — тоже где-то родственник. Если богатый — бесит, если бедный — достаёт…
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сарочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сарочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
На Привозе.
- Мадам! Такие цены! У вас совесть есть?!
- Ха! Есть, но с собой не ношу... Боюсь, шо потеряю!
