Теперь мне кажется что все мои поступки – это отчаянные попытки что либо почувствовать. Но не получается. А со временем все накапливается где то внутри и я не знаю что будет дальше. Я говорила что умер не брат а я. Я начинаю верить в это. иногда я просто понимаю, что не контролирую свои поступки вовсе. Как будто это кто то другой живёт, а я лишь безучастный наблюдатель. Я хочу сделать одно, а делаю другое. Как будто раздвоение личности, но одну её часть я не в состоянии не то что бы контролировать, даже направить не могу. Я не могу так жить больше. Но понятия не имею что делать. Я устала самоутверждаться за счет других. Я хочу чувствовать счастье, боль, радость, тепло, горечь и все остальное. Когда что то плохое случается, я начинаю грустить, но тут же что то блокирует все на корню. Так же если я достигаю цели или что то вдруг получается в жизни, я все равно не могу радоваться. Мне просто становится все равно. Бросаюсь из крайности в крайность, но ничего не чувствую. Только ступор. И никто не поможет мне кроме меня самой. Я уже окончательно запуталась в себе, тщательно анализируя всю свою жизнь после 27 апреля. Успехи есть, я более или менее понимаю причину своего состояния, но вот способов устранить даже представить не могу. На этом все. Я устала.