Самое сложное - это сочетать желание стать врачом со всеми остальными желаниями

Кто дал тебе право написать это чуть больше/меньше полугода назад? И кто дал тебе право так просто исчезнуть? Я не настолько глупа, что бы считать, что все дело в том, что у нас разные интересы. Но и не настолько умна, что бы понять что же все таки послужило причиной. Я не настолько несчастна, что бы лелеять воспоминания о тебе и плакать под луной от тоски. Но и не настолько счастлива, что бы просто выкинуть остатки тебя из головы, как ты этого заслуживаешь. Мне с завидной легкостью удается сохранять некий баланс похуистичности и абстрагироваться от всего. Мне не нужен этот баланс. Я хотела научиться сочувствию. Попробуй пойми меня, когда тебе совсем это не нужно. Может ты даже не любишь яблочное пюре, а Я этого уже никогда не узнаю.

Я не хочу больше тебя знать. Я сама все это начала, мне стоит и закончить. Сейчас такое мощное дежа вю поймала, пока писала. Прокручивая в голове всю нашу с тобой "историю", Я с улыбкой понимаю, что ты в ней всего лишь пассивный персонаж. А Я устала. Наигралась. А если начистоту - Я просто заебалась. Я не привыкла быть на вторых-десятых ролях в чьей то жизни. Либо в главной, либо нанимай дублёра. Ты такой весь занятой? Бедненький( Наверное тяжело сидеть в онлайне целыми днями, да? Да, Я эгоистка ДА! И Я не могу и не хочу ничего больше понимать и прощать. Ты мне ничего не должен? Да, не должен, вот и катись на все 4 стороны, милый. Я никогда не скажу тебе правду. Что Я люблю тебя. И не "люблю, как друга", а ЛЮБЛЮ искренне, всей душой и убить за тебя готова. А для тебя Я всего лишь подружка, на которую всегда можно забить хуй среди твоих друзей-педиков и странных девочек, каждую из которых ты называешь лучшей подругой. Между нами огромное расстояние. и не то расстояние, которое разделяет наши города, а то, которое разделяет наши идеалы. Мы далеко друг от друга физически, мы разные как чупа-чупс и табуретка, у нас разные пути. Можно наплевать на это и продолжать дружить. Но это бред обдолбыша. Ты когда-нибудь видел хотя бы один фильм или книгу или просто историю про борьбу не за любовь, а за дружбу? Я тоже нет. И не увидишь. Любить того, кому наплевать на тебя - удел сопливых школьниц и просто неудачниц. Я себя не на помойке нашла, что бы сидеть и страдать. Я слишком гордая, что бы объяснять причины своего ухода. Ну что? Теперь то ты считаешь меня говном?

Ты знаешь, какого это - ощущать себя игрушкой, которую выкинут как только она надоест?

Я живу как на пороховой бочке. знаю - это глупо, но я предупреждала, что я ебанутая. Никогда не быть мне хорошей подругой. Я не могу быть в тебе уверена. а дружба без доверия... это все временное явление. я не могу быть уверена, что в один прекрасный день ты меня не бросишь, не исчезнешь. И каждый день я жду этого события. это превращается в паранойю. я так больше не могу. может закончим все сейчас? что бы я больше не мучилась - ненавижу ожидания.

Какая разница кто Я тебе - подруга, любовница, шлюха... к чему все эти ярлыки? Границы ставишь только ты и Я не понимаю зачем. Мой язычок скучает по твоему члену.

[642x482]
Когда ты рядом - все вокруг превращается в бессмысленную хуиту, в тлен, где существуем только ты и я. Когда ты смотришь на меня, у меня кожа покрывается мурашками. Когда ты обнимаешь меня - Я забываю как дышать... Все мои самые мощные приходы вместе с передозами - детский лепет по сравнению с тем, что творишь со мной ты. Я из последних сил подавляю в себе дикое животное желание трахнуть тебя во все места, до потери пульса твоего и моего... закрываю глаза, представляю море и нежно обнимаю тебя, пока ты спишь и, ни о чем не догадываясь, улыбаешься во сне. Такой чистый и непорочный. Как котёнок. Люблю тебя. Ангел мой.

в четвертом классе у меня была подружка. сука редкостная, но такая красивая, что аж муражки по коже. Я как могла, пыталась с ней дружить, я любила ее до истерики, а она просто издевалась надо мной. чуть что не так - сразу игнор неделями, бросала меня, потом сама приходила мириться. Я для нее делала все -помогала делать домашку, пиздила журналы из библиотеки с бритни спирс, разрешала играть в свою приставку, я ей подарила огромную коллекцию хуйни всякой с натальей орейро (фишки, автограф, карты, плакаты, статьи и много чего еще), единственное что она для меня делала - это рисовала. а рисовала она шикарно. я ее рисунки хранила 8 лет. выбросила только несколько лет назад. я её до сих пор ненавижу за то, что она сука. она ни с кем не общалась - говорила - никто не достоин с ней дружить. только изредка меня подпускала. я ее помнила всю жизнь, в контакте нашла недавно - она такая страшная стала что я аж успокоилась. Почему я дружила с мальчиками? потому что я с ними только могла дружить. у меня было очень мало подруг и всех их я искренне любила. не как подруг даже, просто любила, как, наверно девочки любят мальчиков. но большинство баб - тупые дуры и я не связываюсь с ними. в 14 лет во мне заиграли эти ебучие гормоны и я начала трахаться с мальчиками. ни одного парня я не любила так, как любила хотя бы одну из своих подруг. я с парнями тупо трахалась. и встречалась ради секса - ебаная похоть сводит меня с ума. так же и Глеб. Я его хотела и трахалась. сейчас я его уже не хочу, но уйти не могу. ты спрашивал люблю ли я его? нет, наверно. вся моя любовь - остатки похоти и блядства. у меня почему то всегда так - либо я люблю человека (девушку) либо хочу (парня). ты - первый парень, которого я правда люблю - искренне и сильно. и это не похоть, как обычно, я действительно желаю тебе всего самого хорошего, даже больше, чем себе. и я не верю в чужую любовь, кроме своей, потому что абсолютно все называют любовью - животное желание сношаться, как ебаные свиньи. больше всего на свете меня злит фраза \"я тебя люблю\", сказанная хуём.
07:51:10
не читай это) тут ничего интересного - оно само написалось как то. я себя даже не контролировала и не стала перечитывать.
З.Ы. разве тот, кто любит, будет ебать мозг неделями и требовать подобные фотографии? это всего лишь блядские желания, продиктованные тестостероном. моя душа ему нахер не нужна, только тело. да и пусть получает только его.
[700x453]

ровно 10 лет назад у меня была ахуенная подруга. мы всегда были вместе, просто каждый день с утра и до ночи. рассказывали друг другу все. полюбили друг друга очень сильно, дружили мы 3 года. хотели всю жизнь вместе быть, жить и прочее, у нас столько планов было. но я начала встречаться с Хуйцом и все меньше времени проводить с ней, потом я ей сказала - Хуец против нашего общения, так что давай до свидания. для меня это было самым большим предательством с моей стороны во всей моей жизни. ведь она всем для меня была, а я для нее и я ее бросила. она мне этого никогда уже не простит. мы не общались несколько лет. потом свела "судьба" нас вместе - в компании моей кто то из друзей ее позвал. фотка, которую я тебе скидывала была сделана в тот день - это парень мой бывший фоткал. я узнала, что у нее баба есть, с которой она спит. мы опять начали общаться, я уже жила с Хуйцом, он каждую ночь работал, а она каждую ночь приходила ко мне. сказала, что с бабой той она просто спит и никто ей меня не заменит и любит она только меня. мы вспомнили, как хотели жить вместе, у нее должна была появиться квартира и я уже хотела уходить от Хуйца к ней. я ушла. только не к ней, а к хую другому. она простила, мы дружили, но я закатила ей истерику, что она хочет мне всю жизнь испортить и мешает быть с Хуём. после этого мы перестали общаться. как чужие. это было полтора года назад, а снится она мне до сих пор. и я не могу попросить прощения - я ее два раза кидала. но если бы только она меня простила!!!
я бы ни на один хуй ее больше не променяла бы

Когда Я была маленькая, меня поцеловала девочка. Взасос и с языком. Я тогда совсем ничего не поняла. Прошло некоторое время и другая девочка предложила мне заняться сексом. Я не знала, что это такое и спросила ее. Она сказала, что это такая игра, от которой мне будет приятно. Я согласилась и в ссаной заброшенной теплице, прямо на снегу, она залезла ко мне в трусы и ковырялась в моей п... своими мерзкими пальцами. Я все ждала, когда же мне будет приятно, спросила ее, она сказала скоро, но мне было ахуеть как не приятно. Ещё бы - два или три малолетних пальца копаются в месте, которым все нормальные люди писают. Я хотела уйти, но она не отпускала. Я попыталась вырваться, она мне не дала и меня стала держать ещё одна девочка. Первая почти совсем стянула с меня штаны и начала облизывать меня там. Я заплакала, до сих пор не понимаю как, вырвалась и убежала домой. Мне было 5. Прошло несколько лет. Я уже узнала что такое секс. В 8 лет Я узнала и что такое гетеросексуальный половой акт. Этому меня уже научил и наглядно показал братец, но сейчас речь не о нем. В те времена, Я дружила с мальчиками, у меня даже парень был (в восемь лет, пиздец), но иногда Я гуляла с девочкой. Тогда была популярна группа Тату, и мне так хотелось тоже поцеловать девочку... как в клипе, под дождем... романтика... а перед этим я другую девочку при своей тете назвала - янка-лесбиянка. тетя мне сказала, что лесбиянка - это когда тетенька любит тетеньку. мне так смешно стало. ну вот я это вспомнила и говорю подружке, что хочу быть лесбиянкой с ней (она младше меня на два года была, то есть 6 лет отроду) она сказала, что тоже хочет. я ее поцеловала, но мне противно стало и я передумала быть лесбиянкой) потом, я уже училась в 5 классе, мне было 10 лет, та подружка (парадокс, но тоже Юля) до сих пор осталась, но я завела ещё одну - Анжелу. она была младше меня на 4 года, а Юльки на два. Мне опять захотелось целовать девочек. я завела Анжелу в лес, под мост и поцеловала. Никак не ожидала, что после поцелуя, она сама меня поцелует. так бы мы и дружили, но Я уехала в другой город, где нашла себе другую Юлю. Сейчас такое ощущение, будто мою жизнь за меня другие люди проживали. никакой целостности в воспоминаниях. Мне девочки испортили психику с самого раннего детства, а я начала портить ее другим. только моя зеленоглазая не была жертвой моей, а я не была ее жертвой. все было обоюдно. но это как то... не правильно. в итоге первая Юля выросла и стала шлюхой, Анжела - уехала в москву и снимается в порно, зеленоглазая - трахается с бабой и по ходу признала себя лесбиянкой. а я... я просто ебнутая. я не знаю кто я и где мне место. Поймешь ли ты что нибудь вот в чем вопрос. а второй вопрос - зачем я это тебе рассказала?

Я это не я. на самом деле я сосуществую совместно с собственным телом. Теперь я более или менее могу провести грань между собой и... Собой? Нет, не собой. Это что то чужое, как и моё имя, что то, что Я никак не могу принять, что–то отталкивающее. Я понимаю теперь, что любит друзей, родителей, работу, интернет, фильмы и развлечения именно Аня. Анна. Я же ко всему этому не испытываю никаких чувств. Я люблю... Я ничего не люблю. Я лишь пытаюсь выбраться отсюда. и я знаю что я гораздо сильнее Ани. И что она про меня никогда не расскажет и не покажет меня никому. Я и есть я, но не она. Моя сила имеет границы. Но это только пока что. Границ для развития существовать не может в принципе. Также я чувствую что конец не за горами. Я уже близка к цели как никогда раньше. Но кто знает, может это всего лишь начало?..

Теперь мне кажется что все мои поступки – это отчаянные попытки что либо почувствовать. Но не получается. А со временем все накапливается где то внутри и я не знаю что будет дальше. Я говорила что умер не брат а я. Я начинаю верить в это. иногда я просто понимаю, что не контролирую свои поступки вовсе. Как будто это кто то другой живёт, а я лишь безучастный наблюдатель. Я хочу сделать одно, а делаю другое. Как будто раздвоение личности, но одну её часть я не в состоянии не то что бы контролировать, даже направить не могу. Я не могу так жить больше. Но понятия не имею что делать. Я устала самоутверждаться за счет других. Я хочу чувствовать счастье, боль, радость, тепло, горечь и все остальное. Когда что то плохое случается, я начинаю грустить, но тут же что то блокирует все на корню. Так же если я достигаю цели или что то вдруг получается в жизни, я все равно не могу радоваться. Мне просто становится все равно. Бросаюсь из крайности в крайность, но ничего не чувствую. Только ступор. И никто не поможет мне кроме меня самой. Я уже окончательно запуталась в себе, тщательно анализируя всю свою жизнь после 27 апреля. Успехи есть, я более или менее понимаю причину своего состояния, но вот способов устранить даже представить не могу. На этом все. Я устала.

Ничего не обычного вроде бы весь день не было. пришла с работы поругалась со своим, сходила по делам, ещё раз поругалась со своим, ещё дела, ещё скандал... В общем как обычно. Вечером поехала на работу и поняла что выпала из реальности. 27 апреля 2007 года я потеряла любимого человека. Как я его любила и как дорог он мне был описывать ни к чему. Стандартных эпитетов просто не хватит и не передадут они все чувства. Я до сегодняшнего дня думала что ужасно страдала и что мне было очень больно. как выяснилось это все вранье самой себе. Я оправилась после смерти брата, исчезли галлюцинации и началась новая жизнь. сейчас я понимаю что это не он умер, а я. Я вспоминаю сейчас свою жизнь до него и анализирую жизнь после. Это не я. Мне часто очень часто стали говорить что я не такая как все, что я странная, что таких как я больше нет. Я не обращала особого внимания, а сейчас даже не знаю как расценивать это – как комплимент или же напротив. Да и дела особого мне нет до чьего то мнения. я привыкла к таким словам и не придавала значения. Лишь в последнее время я перестала контролировать себя и поняла в чем моя «необычность» и «странность». и ещё я стала замечать что думаю одно, а делаю совершенно другое, что могу сделать все что угодно, каким бы безумием это ни было, что делая больно другим, чаще всего намеренно, я ничего не чувствую, что меня не волнует абсолютно ничего что творится вокруг меня, живу в каком то своем придуманном мире, редко «просыпаясь». Даже работаю как робот. Человек умирает, ему плохо, а у меня мысли все где то далеко. Я предала, оскорбила и унизила прилюдно свою самую лучшую подругу, ближе которой мне на то время не было никого, я издевалась над родителями, отец из за меня чуть не отправился на тот свет и теперь у него большие проблемы со здоровьем. Мать просто выгнала меня и послала ко всем чертям. Не вынесла. Я чуть не убила родную сестру. Даже не знаю что было тогда. Не помню почему то. Как и того, чтобы пыталась её убить. Это мне уже в школе социальный психолог сказала. Я резала ножом своего парня которого любила больше жизни, а однажды душила его пока он не потерял сознание. Я прилюдно занималась сексом не один раз, в первый же день знакомства затащила парня к себе и переспала с ним, я переспала с дауном, переспала так же со своим братом и не с одним. переспала с парнем подруги. Меня не печалит судьба сиамских близнецов, спокойно могу смотреть на кишки и думать о том, какую же классную книгу прочитала. не всегда могу сдержать приступ смеха когда какой нибудь алкаш бьется в судорогах закатав глаза или инсультник пытается объяснить что с ним произошло, заплетающимся языком и путая все слова. И смеюсь я часто. Все считают что я весёлая и легкомысленная. Смеюсь когда смешно, смеюсь одна в людных местах, смеюсь когда депрессия сильнейшая, и когда я злая я тоже смеюсь. Ебать если мне весело то что бы и нет. такая вот мини исповедь. все что я написала было снаружи. А внутри не было ничего.

Они не внушили мне страх. Они всего лишь пробудили во мне страхи, спящие во мне изначально, которые я неосознанно подавляла в себе с самого рождения. Во время сна, я не испытываю каких либо беспокойств и страха, отсюда следует, что, возможно это и есть путь к очищению и полному принятию. Природу своего страха оказалось не сложно выявить. Весь негатив, накопленный за долгое время трансформировался в большой страх неизведанного, посредством самовнушения. Каждое неприятное слово, каждая эмоция, человек, насупивший на ногу в маршрутке, продавец, нахамивший в магазине-все это откладывалось, скапливалось и впоследствии вылилось в один большой страх, от которого я так старалась избавиться. Даже собиралась обратиться к психотерапевту. Но забыла главное свое преимущество - способность к быстрой регенерации и адаптации, а значит мне не нужны помощники, чтобы разобраться в себе. Для подобной операции мне нужны лишь желание и инструменты. Как я уже писала, использовать психотропные препараты я больше не имею права, а значит нужна альтернатива. В ее поисках мне следует руководствоваться опытами с дексом. При употреблении его сознание несколько преображается, если в обычном состоянии мыслишь несколько материально, то при его действии идет полностью образное и абстрактное мышление, что порою помогает неожиданно найти выход из, казалось бы, абсолютно безвыходной ситуации, найти ответы на довольно сложные вопросы, но чтобы научиться сразу приходить к этому состоянию, нужно неимоверное количество раз экспериментировать, что грозит отравлением и приобретением тяжелой формы психологической зависимости, что со мной и произошло в свое время. Действие его заключается в том, что он погружает мозг в ремафазу сна, то есть состояние пробуждения, но затянувшееся на несколько часов вместо нескольких минут. Руководствуясь этим можно опять начать практиковать ОС, чем в некотором смысле и является состояние, которое "дарит" декс. Вспомнив свои длительные попытки войти в ОС, я решила, что все россказни про длительную подготовку к этой практике не действительны. В детстве мне часто снились неприятные сны. Не кошмары, нет. Снилось, что мои родители уезжают в другой город навсегда, продают квартиру, а меня забывают и я остаюсь одна в городе, без денег, крыши над головой, без еды и меня охватывал дикий страх. И снилось это с некоторой периодичностью, с некоторыми видоизменениями, но суть не менялась. И тогда я решила, что если в состоянии бодрствования периодически резко буду открывать глаза и проверять сплю я или нет, это пригодится мне, что бы сразу проснуться во время подобных снов. Несколько дней подряд, я так и делала, но вот опять мне приснился сон, что родители уезжают, я бегу за автобусом и резко открываю глаза во сне, но не просыпаюсь и тот факт, что я не проснулась лишь еще больше прибавил страха. К сожалению я уже не помню, когда мне перестали сниться эти сны, но попытки проснуться во сне я забросила. Через несколько лет мне стали часто сниться сны, что я падаю с большой высоты, когда я уже долетала до земли, тут же просыпалась. Тогда и осознала впервые что я во сне. Именно во время очередного полета в голове мелькнула мысль - этого же не может быть, а значит я сплю, и я изменила ход событий сна, до его окончания я могла им управлять, я летала, где мне хотелось, оказалась в своем городе, залетела на любимую крышу 12тиэтажки и прыгнула оттуда, возле самой земли полетела прямо к заливу. И прозвенел будильник. Когда я проснулась, еще не отошла от полетов полностью и не поняла что в реальности я не могу летать, немного кружилась голова и первая мысль, которая меня посетила - пойти спрыгнуть с той высотки. Вот такая ремафаза. Потом я уже окончательно проснулась, но так захотелось обратно в этот сон, я использовала свой любимый метод возвращения в прерванный сон - легла, закрыла глаза, полностью расслабилась и начала вспоминать сон незадолго до его окончания, мысленно полностью восстанавливая последовательность событий, как проматывают кинопленку. К сожалению вернуться в ос я не смогла, хотя увидеть продолжение неосознанных снов таким образом мне удавалось всегда. Ну и опять я не придала этому внимания, а со временем совсем забыла. Через несколько лет я впервые попробовала декс... Что меня на это толкнуло я до сих пор не могу сказать, да и не хочу-просто некоторые вещи не нуждаются в объяснении. В первый раз он мне не понравился вовсе, как впрочем и во второй и в третий раз. Вот в четвертый раз я случайно оставила включеной игру. Я лежала на кровати с закрытыми глазами и слушала музыку оттуда и вдруг как то резко перенеслась во внутрь этой самой игры. И это меня очень удивило. Я знала, что лежу на кровати в своей комнате и что если я открою глаза, я это увижу, но тем не менее я была в игре. Я гуляла по ней и ощущала все - звуки, запахи, визуально совершенно отчетливо видела все происходящее, ощущала траву и камни, как будто... Как будто во сне! Вот на этом я и попалась собственно говоря. Я начала опять и опять употреблять декс, быстро Читать далее...

Что такое счастье? Что такое несчастье? Что такое одиночество? Любовь? Ненависть? Ревность? Боль? Мы так часто пользуемся этими терминами, даже не задумываясь о их истинном смысле. Да и есть ли он вообще? Взять например счастье - для кого-то это рождение ребенка, для кого-то получение диплома, для кого-то это жирный косячок шмали, а для кого-то просто весточка от любимого человека. Что такое любовь? опять же для кого то это всё, а кто-то пытается закрыться от неё как можно надёжней... а стоит ли? почему в наше время так мало искренности и правды? фраза "я тебя люблю" произносится настолько необдуманно, что просто перестаёт нести за собой смысловую нагрузку. Возможно счастье - это всё таки и есть любовь? в пьяной компании пьяные парни говорят пьяным девушкам - Я тебя люблю, девушки верят. Девушка по привычке говорит парню - я тебя люблю. Парень верит. Вы сами не знаете, что такое любить. Как можно постоянно говорить о любви, понятия не имея, что это такое? любовь....
[699x529]

ни о чём