Ничего не обычного вроде бы весь день не было. пришла с работы поругалась со своим, сходила по делам, ещё раз поругалась со своим, ещё дела, ещё скандал... В общем как обычно. Вечером поехала на работу и поняла что выпала из реальности. 27 апреля 2007 года я потеряла любимого человека. Как я его любила и как дорог он мне был описывать ни к чему. Стандартных эпитетов просто не хватит и не передадут они все чувства. Я до сегодняшнего дня думала что ужасно страдала и что мне было очень больно. как выяснилось это все вранье самой себе. Я оправилась после смерти брата, исчезли галлюцинации и началась новая жизнь. сейчас я понимаю что это не он умер, а я. Я вспоминаю сейчас свою жизнь до него и анализирую жизнь после. Это не я. Мне часто очень часто стали говорить что я не такая как все, что я странная, что таких как я больше нет. Я не обращала особого внимания, а сейчас даже не знаю как расценивать это – как комплимент или же напротив. Да и дела особого мне нет до чьего то мнения. я привыкла к таким словам и не придавала значения. Лишь в последнее время я перестала контролировать себя и поняла в чем моя «необычность» и «странность». и ещё я стала замечать что думаю одно, а делаю совершенно другое, что могу сделать все что угодно, каким бы безумием это ни было, что делая больно другим, чаще всего намеренно, я ничего не чувствую, что меня не волнует абсолютно ничего что творится вокруг меня, живу в каком то своем придуманном мире, редко «просыпаясь». Даже работаю как робот. Человек умирает, ему плохо, а у меня мысли все где то далеко. Я предала, оскорбила и унизила прилюдно свою самую лучшую подругу, ближе которой мне на то время не было никого, я издевалась над родителями, отец из за меня чуть не отправился на тот свет и теперь у него большие проблемы со здоровьем. Мать просто выгнала меня и послала ко всем чертям. Не вынесла. Я чуть не убила родную сестру. Даже не знаю что было тогда. Не помню почему то. Как и того, чтобы пыталась её убить. Это мне уже в школе социальный психолог сказала. Я резала ножом своего парня которого любила больше жизни, а однажды душила его пока он не потерял сознание. Я прилюдно занималась сексом не один раз, в первый же день знакомства затащила парня к себе и переспала с ним, я переспала с дауном, переспала так же со своим братом и не с одним. переспала с парнем подруги. Меня не печалит судьба сиамских близнецов, спокойно могу смотреть на кишки и думать о том, какую же классную книгу прочитала. не всегда могу сдержать приступ смеха когда какой нибудь алкаш бьется в судорогах закатав глаза или инсультник пытается объяснить что с ним произошло, заплетающимся языком и путая все слова. И смеюсь я часто. Все считают что я весёлая и легкомысленная. Смеюсь когда смешно, смеюсь одна в людных местах, смеюсь когда депрессия сильнейшая, и когда я злая я тоже смеюсь. Ебать если мне весело то что бы и нет. такая вот мини исповедь. все что я написала было снаружи. А внутри не было ничего.