[700x466]

Настроение сейчас - из депрессии на свет

Вчера я задумалась о том,что ведь никогда ещё в жизни со мной не случалось ничего такого,из-за чего просто единомоментно хотелось бы навсегда перестать существовать,а спустя какое то время понять,что дальше возможно жить,только кардинально перевернув свою жизнь...
И тут,вдруг,Он ушёл...Навсегда ушёл в темноту,как пел когда-то давно в своей песне.И все как то резко закончилось.Оборвалось.И часть меня ушла вместе с ним в тот день,когда мне дано было в последний раз с ним попрощаться.А я никак не могла всё понять,что это его могилу сейчас закапывают его друзья,что физически его уже никогда не будет в этом мире, я не смогу ему больше позвонить и не смогу больше подержать его за руку и ещё раз хотя бы посмотреть в его глаза...
А три года до этого я пыталась убежать от этой сумасшедшей любви,куда то спрятаться,показать,что у меня всё "хорошо".Год с одним и два с другим.Всё ждала,что жизнь как то изменится,наладится,я Его отпущу, и всё встанет на свои места...А в итоге так и не смогла отпустить,только попрощалась.Незадолго до того,как всё это случилось,я стала всё больше задумываться о том,что мне крайне не нравиться,как я живу,вернее не живу,а существую.Мне надоело ложиться спать с нелюбимым,и делать при этом вид,что все в порядке,типа любовь и все такое,а самой просто орать хотелось от одной только мысли о том,что так будет всю жизнь...Я часто в последние дни до этого горя плакала.Просто без повода доводила себя до истерики,понимала,что я на пределе,что ещё совсем немного и конец...Но я же никогда не могла просто сказать нет и уйти,для меня это практически невозможно сделать.Но тут мне позвонили утром и сообщили,что Его больше нет...
Я по дороге с работы с наушниками в ушах слушала его "После AIDS",зашла в магазин и купила бутылку водки.Пришла к тому второму и начала её пить,заливать пустоту,а она всё не заполнялась.Начались звонки и соболезнования...На следующий день были похороны.
Потом просто пустота.Отсутствие всего и всех,а в первую очередь ощущение отсутствия в этом мире какой то части меня,которая ушла вместе с ним...И тот второй это чувствовал,и начал беситься и ревновать к Нему...Ведь это просто немыслимо глупо-ревность к покойнику и предположения о том,что на похороны я шла уточнить,кто из его друзей ещё не женился...
А потом он просто решил выместить свою злость на мне и физически.Это была последняя капля.Больше в этот дом я никогда не вернусь.И это был первый шаг к новой жизни.
А на следующий день мы созвонились с нашим с Ним общим другом,с которым до похорон все те три года тоже не общались,пока я пряталась от любви и своей реальной жизни.Потом я приехала в гости и мы с ним до четырех утра сидели и разговаривали на балконе.Я очень давно ни с кем так не разговаривала.Я уже и забыла,что у меня оказывается есть что вспомнить,и что когда-то я на самом деле жила,а не существовала.Это был очередной звонок.
Я начала заниматься организацией концерта в Его память.Начала двигаться,снова общаться с людьми.Вспоминать старую тусовку и заводить новые знакомства.И все мне помогали и поддерживали меня.Не одна моя просьба в интернете не оставалась хотя бы без одного отклика.И тогда я вспомнила,что на свете есть друзья и просто много хороших людей.И они всегда со мной,какая бы я не была.Это ещё один шаг.
И концерт получился.И было много теплых слов,домашняя теплая атмосфера и его песни,и песни друзей.Только все равно как то не верилось,что на сцене стоял именно Его портрет с чёрной ленточкой,и что это концерт в его память,а самого его уже с нами нет.Но всё же после того,как все это закончилось,я поняла,что многое могу,что я последние три года просто напросто пыталась себя заживо похоронить,и именно после всего я поняла и осознала,что началась моя новая ЖИЗНЬ.Что я вообще живу.и что не хочу больше существовать.
Единственное,что меня гложело,так это мысль о том,придет ли ко мне когда то ещё такая любовь...Тяжело очень было даже думать об этом,потому что времени прошло ещё слишком мало.
И,мне кажется она пришла,в лице того человека,от которого я меньше всего этого ждала.И тут я окончательно проснулась и ожила.Полная идей и внутренне наполненная любовью.Я думаю,Он бы хотел,чтобы я была счастлива.Теперь я улыбаюсь и строю планы.Хотя Его конечно очень не хватает,но,мне хочется верить,что это он мне помогает и направляет меня к дальнейшим свершениям,и именно он толкнул меня в объятия того,кого сейчас люблю.Он-мой ангел.Я верю в это.И именно он помогает мне сейчас так жить.
Как то так.