Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - пустота

Я совсем разучилась писать.Я забыла,зачем я живу.совсем недавно поняла,что целей в моей жизни просто не осталось.Зачем я живу??Чтобы раздать долги,сделать ремонт в комнате,в которой по-прежнему до окончания моей никчемной скучной жизни я буду проводить время одна,периодически принимая у себя в гостях пару подруг,выпивая с ними вместе пива или пару рюмок коньяка,иногда зажигая ароматические палочки ,да забивая трубку дурманом???У всех вокруг жизнь движется,набирает обороты,создаются семьи,рождаются дети,кто-то карабкается вверх по карьерной лестницы,все о чем то мечтают и хотят чего -то достичь,а я...А я потеряла все свои интересы и цели.Совсем ещё недавно мне казалось,что я все смогу,что любое дело,за которое бы я не бралась,у меня получится довести до финала.А на практике все оказалось совсем по-иному.Я не хочу больше с гордостью вспоминать свое прошлое,все совершённые мной поступки и действия.Теперь я все это вижу полным дерьмом.Хочется,чтобы всего этого со мной никогда не было,да только вот жаль,что в реальной жизни не предусмотрена кнопка обратной перемотки или отмены действия.Это все уже было.Это уже и стереть нельзя,и раскаяться в содеянном никак не получается,потому что то что происходит сейчас порой совсем не лучше.Что сейчас сопровождает мою жизнь?Пьянки до бессознательного состояния с подругой по выходным и наркотические приходы.И работа,от которой ждешь только зарплаты,чтобы отдать очередную порцию долгов,денег,потраченных на кайф по венам.Не радует уже ничего.Раньше чего-то хотелось,были какие-то планы,надежды...А сейчас все это плавает по венам...И ничего нельзя с этим поделать.Я так хотела все это попробовать...И что???К чему я в итоге пришла?К тому,что смотря на себя в зеркало я удивляюсь своему отражению и понимаю,что те жизнерадостные глаза стали мутными,что порой утором не хочется просыпаться,потому что знаешь,что кроме истерик,депрессии и ломоты в позвоночнике ничего не будет.Очередные обещания и мысли о том,что все это было в последний раз.И каждый раз наступает новый раз.И на приходе не нужно уже ничего.Яд растекается по телу,никотин догоняет.И все все равно.Да.Именно так.Все все равно.Не имеет никакого значения каким будет завтра.Хорошо все сейчас.И да пошло бы все лесом...А потом на венах синяки,которые жжешь йодовыми сетками.Но эти синяки не успевают зажить до новой дозы и все начинается сначала.А хотелось всего лишь понять зачем он это делает.Просто попробовать один раз.И не важны тогда были слова других,тех,у кого уже нет жизни из-за этой фигни.Я же и раньше со всем этим справлялась.Пройденными уже были такие этапы как алкоголь и травка.Бывали и депрессняки и похмелье.Почему же с этой то бедой не получается так просто справиться??А ведь он говорил,что это подобно питону,который сжимает вокруг твоей шеи свои кольца,постепенно и медленно затаскивает тебя в эту систему,и уже после самого первого укола это будет преследовать всю жизнь,питон только будет то ослаблять свою хватку,то сжимать их все сильнее.Я попалась.Залезла и уже наверное перестала пытаться вылезти.А почему же перестала пытаться?почему вообще все цели пропали,и почему то желание жить и двигаться дальше,которое всегда меня сопровождало вдруг так взяло и улетучилось,и я уже стала думать о том,что до конца отмеренного мне времени мне придется существовать?Почему я стала уверена в том,что больше нет никакого смысла в каких либо моих мечтах,целях и стремлениях?
Наверное,потому что я всегда жила только благодаря тому,что в сердце моем жила любовь.Я всегда хотела отдать эту любовь окружающим,помочь всем ,чем я могу в данный момент помочь.Я мечтала о семье,пройдя сквозь дебри этого леса пошлости и алкогольно-наркотического дурмана.Я хотела спокойствия.Я всегда искала на своем пути того человека,после которого мне никого не захотелось больше искать.Остаться верной ему до конца своей жизни,да и закрыв глаза собственно тоже.И он пришел.Он оказывается почти всю сознательную жизнь был рядом.А я его не замечала.Просто,в тот момент,когда я реально осознала,что передо мной именно тот человек,после которого я больше никого не хочу видеть,было уже невозможно разделить с ним всю мою жизнь,разделить с ним его радости и боли,отдать ему всю себя до последней капли жизни.Сначала,я рисовала мечту,дальше увидела реальность,которая может кого-то ещё и испугала бы,но не меня.Я знала,что он мой,и он любой мой,что бы с ним не происходило,и каким бы он ни был.Было много моментов,когда все бросить хотелось,разорвать все,сжечь мосты,но каждый раз ко мне приходила мысль о том,что он тот самый мой единственный,с которым я должна была быть всегда,что после него уже никого,что он воздух,а без воздуха ничто живое не живет.Вот так и я без него.Сначала очень хотелось верить,что ход событий как то переломится,что все изменится,что он все же будет со мной навсегда и тогда то я и покажу ему,как умею любить,что я ему могу подарить,как я смогу скрасить его жизнь своим присутствием,как нам вместе будет Читать далее...

Настроение сейчас - одиночество

Одна.Только одно слово "ОДНА".В комнате пахнет нами,моя кожа ещё пахнет твоим потом.Как бы это странно не звучало,таким родным твоим потом...Запаха лучше,чем твой,просто не существует...
Этого не было так давно,и вот вновь случилось,и ощущение такое,как будто и не было никакого перерыва,я не разучилась чувствовать тебя,мы по-прежнему единое целое.Сегодня было мало слов,но они были как и всегда между нами только о любви к друг другу.Мы вдыхали друг друга,обнимали друг друга,держались за руки...И как всегда очень не хотелось расставаться,потому что следующая секунда,которую мы будем находиться не вместе уже будет как две вечности...Челюсти сводит,сердце ноет,душа кричит...Но ты опять уходишь...И так было,так есть,и так будет...
Я сегодня задумалась почему то о том,кому из нас труднее в этой ситуации.Вот ты говоришь,что мне легче,мне не нужно одевать на себя маску лицемерия и врать кому то в глаза.Да,это так.Но ты всегда уходишь обратно в семью,где тебя любят и ждут.И пусть тебе приходится врать,но в тоже самое время,у тебя рядом есть человек,рядом с которым ты почти каждую ночь засыпаешь и просыпаешься утром.Та,которая всегда ободрит,встретит,приготовит обед на работу,погладит по голове,прижмет к груди...А я просто одна.Мне не нужно никому врать.Я просто одна.У меня только компьютер и кофе,и мысли о тебе.Я уже третий месяц к ряду засыпаю одна,меня никто не обнимает,мне не к кому спешить домой с работы и не с кем проводить время на выходных,у меня нет РЯДОМ плеча,к которому порой так хочется прижаться,потому что просто мучительно тяжело...И другого не хочу,потому что будет ещё хуже.Проверяла.Просто это одиночество иногда становится просто невыносимо.Просто хочется выть и рыдать от бессилия.Оттого,что я ничего не могу сделать.Только любить.Просто любить,и ничего более.И каждый раз провожать тебя как на вечность.А потом сидеть вот так в одиночестве и писать...
В очередной раз утвердилась сегодня в мысли,что любовь есть самый сильный на земле кайф.Он самый неземной.Он поднимает до небес,дает ощущение невесомости и невообразимой радости.Но и ломает с него покруче,чем с любых других препаратов,и "подлечиться" просто невозможно.Потому что любовь нигде нельзя "достать",купить,"отбить хотя бы пяточку"....Ни один в мире барыга не знает,где достать хоть грамм любви,и сколько он сейчас стоит.А зависимость от неё наступает моментально.Стоит только один раз попробовать,почувствовать её истинную,и все:считай,что стал зависим...Тебе постоянно необходима доза:его взгляд,голос,прикосновение,близость...А без этого просто умираешь и кричишь внутри так,будто рушится мир вокруг тебя и ничего,кроме него не может вернуть тебя к жизни.И соскочить с этого кайфа просто так не получится.Потому что физическую боль при любой ломке по словам наркоманов пережить можно,как бы страшно это не было.Но любовь она редко приносит боль физическую,зато душу разрывает просто в клочья.И нельзя просто так взять и сказать:"Все.Я с сегодняшнего дня больше не люблю".Так не бывает.Если любишь по-настоящему,то это на всю жизнь.Хочется тебе этого или нет.Это никак нельзя забыть.Можно только попытаться спрятать это чувство где то в самом дальнем уголке внутри себя.И все равно,каждый раз какая-нибудь бытовая мелочь будет об этом напоминать:вот из этой кружки он пил чай,когда приходил,вот на этой остановке мы как то стояли в ожидании автобуса,а это наша "дорога кайфа",вот этот фильм он советовал мне посмотреть и так далее ещё много всего ЭТОГО.Не получится вырезать из себя кусок и выбросить или сжечь.Такая вот она ЛЮБОВЬ.За любой кайф по жизни приходится расплачиваться.И это самое дорогое из известных мне удовольствий.
Одна.Перед монитором опять одна.Жду завтрашнего дня,хотя зачем,совсем не понимаю,ведь завтра я возможно и не увижу твоих глаз,но хотя бы может услышу голос,и это станет моей очередной инъекцией или затяжкой до следующей встречи...Я могу только лишь любить,и мечтать ещё хоть раз заснуть и проснуться с тобой рядом...
Одна,больная последней стадией зависимости от любви.Лекарства нет.Есть только средство,помогающее не умереть.Это ты.Твоё дыхание,твой голос...

Настроение сейчас - На грани прощания с рассудком...

Я дам тебе все.Я стану твоей жизнью.Ведь все по-разному понимают фразу "твоей жизнью".Я попробую объяснить,как я это вижу и чувствую.
Стать жизнью для меня совсем не значит отдать свою жизнь.Для меня это значит стать для человека ВСЕМ.его дыханием,биением сердца,каждым движением.Войти в человека каждой клеточкой своей души и пытаться его жизнь сделать настолько счастливой и яркой,чтобы он просто с невозможным наслаждением мог говорить мне каждый раз:"Ты-моя жизнь,я не представляю своё существование на этой земле,если тебя не будет рядом."
Это когда он только захочет о чем то подумать,а я уже это предложу или сделаю....И никогда не будет криков..а если и будут,то только от эмоций счастья и радостное "да-да" в моменты близости.
А близость это будет не просто слияние тел,но слияние душ,переплетение дыхания...Когда каждый момент не страшно будет умереть,только потому,что я и он будем знать,что познали в этой земной жизни радость близости,любви,полного человеческого счастья,ибо каждая минута рядом будет для нас как несколько жизней.
Когда каждое прикосновение будет просто как величайшая награда.И ему будет хорошо от того,что я рядом,а мне от того,что я просто могу дарить ему все моё тепло и делиться своим светом...
А в моменты,когда будет плохо,я просто сильно сильно обниму,прижму к сердцу,поцелую в затылок и скажу,что люблю,больше жизни,что вместе мы со всем справимся,что вместе нас ничто не сможет сломать,что я всегда рядом,даже если фактически меня рядом нет...
Делать для него из ничего приятные мелочи и сюрпризы,стараться,чтоб его глаза всегда блестели от радости,вселить в него уверенность,что я за него отдам всё...Ведь страшно только тогда,когда один,а вместе совсем не страшно)
Вот тогда то и получиться,что мы будем жить друг другом.Я буду его жизнью,а он моей.Вот так.Так это вижу я.
Я ХОЧУ СТАТЬ ТВОЕЙ ЖИЗНЬЮ...

Все просто как то очень странно.Я не могу без тебя.ты не можешь без меня.и вроде бы все понятно.Нам просто нужно быть вместе,НО..
Есть ещё она...И она нужна тебе не меньше,но так просто не может быть...Хотя...Просто так не будет....Странно.я знакомлю тебя со своими лучшими подругами,ты меня с друзьями...я не могу спокойно спать,потому что часть моей души всегда с тобой,и чувствует тоже,что чувствуешь ты...Страх,боль...ВСЕ...Но почему????Ведь ты же не мой...
Ты звонишь и говоришь,что любишь...Странно...Ведь ты любишь и её...и со мной прощаться не хочешь...Да и я с тобой,если честно,то тоже совсем не хочу....потому что просто дышу тобой и без тебя,как без кислорода просто перестану существовать...
И мысли наши синхронны...Странно....но почему же тебе не быть моим?
Ведь все может быть...а я и вправду хочу стать твоей жизнью,тенью,ВСЕМ...
И ты ведь можешь выбрать более простой путь и просто быть с ней,любить,радоваться и плакать вместе с ней.Ведь и она тебя наверное любит....Почему наверное???потому что я логически на своем примере могу объяснить,почему НЕТ....И именно поэтому не могу отпустить тебя,потому что неуверена,что ты счастлив сейчас с нейтральных и вообще будешь с ней счастлив...
Я даже кажется знаю почему...ты просто ЖИВОЙ...тебе скучно жить по шаблонам обыкновенной стандартной семейной жизни...Потому что однообразие-это не твоё.ты так не сможешь долго.Будет новый срыв,а новый срыв-это новый шаг к смерти..Может,слишком много на себя беру,но я не хочу подталкивать к смерти не на шаг....Опять странно.Так рассуждаю,а сама тебя поддерживаю,ещё и себе самой помогаю медленно умирать.
Мы просто не можем друг без друга.Мы неразделимы.Если хоть один из нас не будет вовремя рядом с другим,то все может в момент оборваться.Просто оборвется твоя или моя жизнь,если не будем слышать хотя бы голосов друг друга,если хотя бы не будем знать,что происходит с каждым из нас...НО...И снова странно...
Ты моя половина,я твоя...Но нас не двое...Хотя,когда мы рядом,то кажется,что в целом мире никого больше нет,когда есть глаза напротив,любимое дыхание и стук сердца рядом,которое бьется с твоим в унисон.и каждый раз расставаться как на вечность...
Странно...и никому из родных сказать об этом нельзя,хотя порой просто хочется кричать о помощи,потому что сам никак не можешь решить,что и кто тебе нужен...и они противоречивые(родители),хотя и хотят всегда видеть только улыбки на лицах своих чад,но советы дают в основном созвучные здравому смыслу,а не сердцу...
Странно....когда один из нас адекватен,он призывает к тому же второго...Но как только любой из нас срывается,то градом сыпятся слова,которыми мы пытаемся доказать,что по-другому не можем...И извинений друг от друга не принимаем,потому что слишком мы одинаковые...
И не смотря на все вышенаписанное,я не могу назвать тебя МОЙ,а вот ты меня назвать СВОЕЙ имеешь полное право.Потому что я только твоя...я боюсь даже чужого намека,не то,что прикосновения...
Я не знаю,почему все так сложно.Почему я извожу сама же себя?Почему мы не можем просто быть вместе и дарить друг другу то,что чувствуем.
Все странно.Но рано или поздно все это разрешится.Но почему то все же уверена в одном.Мы не сможем проститься друг с другом,пока оба ходим по этой земле и дышим этим воздухом...Нас не будет друг без друга.и будет плохо.Очень плохо...

Мой РОДНОЙ человечек...Люблю тебя.умираю,любя.Меня разрывает...как же это я смогу даже представлять,что тебя совсем не будет рядом...Надо возвращаться к работе,жизни и творчеству.Обо ВСЕМ забыть и перестать смотреть назад.Вернуться.А тебя забыть.Начать все снова.С чистого листа.Хочу,чтоб все получилось.Только этими мыслями живу.Все получиться.А всего этого не было.Я просто споткнулась и повредила голову,а потом вылечилась и начала жить как прежде,лишь поменяв свой взгляд на некоторые вещи личного характера..

Сидя в туалете,вдыхая дым очередной сигареты,я уже не думаю о том,как могло бы быть,если бы всего этого не было.История не любит условного наклонения.Все есть так как есть.И исправить и изменить ничего уже нельзя.Мы с ней никогда не станем уже подругами,а с тобой никогда уже не будем Друзьями.Жаль,конечно.Но с этим уже ничего нельзя сделать.
Надо как то двигаться,как то жить дальше,ведь я ещё пока жива...Но как этого все теперь будет.Знать,что ещё одного друга у тебя больше нет...Зато есть любовь,с которой опять же ничего поделать нельзя.Она просто есть.Как есть моя комната с компьютером и куча тетрадок с моими дневниками и стихами разбросанными по полу...В них моя старая прошлая жизнь,и над некоторыми записями я сейчас просто смеюсь,а читая некоторые напротив-задумываюсь..
Все это было и сейчас все так есть.И я не могу рассуждать о том,как бы было,если бы всего этого со мной никогда не случалось...

Настроение сейчас - пустота

И вот осталось уже каких-то 6-8 дней,и,скорее всего,я больше никогда тебя не увижу...После сегодняшней встречи я окончательно поняла,что ничего этого не было.Я люблю,меня нет.и можно хоть все горло сорвать, плача и крича,да только все равно это все будет только в пустоту.И только постоянное ПРОСТИ...
Мне ни чуть не легче от этого ПРОСТИ.Сердце вновь разорвано просто в клочья.И кому вообще то нужно понимать,что я ЛЮБЛЮ,и что это не проходит за один день.Что все эти дни тупого ожидания непонятно чего сводят меня с ума.Что с того самого дня,с которого мы не спим больше в одной постели я просто потерялась...Я ничего не хочу.Интересно,знакомо ли вам всем такое состояние,когда ,просыпаясь утром,ждешь,когда наступит ночь,чтобы вновь заснуть без снов и просто не видеть всего мира вокруг,потому что в нем нет ровным счетом ничего,кроме дождя,облаков и равнодушия,когда от монитора компьютера просто уже тошнит,но ты упорно включаешь его каждое утро и до посинения лупишь глаза в монитор,просто,чтобы время проходило быстрее,и музыку каждый раз включаешь только для того,чтобы не сойти с ума от тишины,и в гости кого то зовешь и слушаешь проблемы своего собеседника все по той же причине???Страшно это все.Когда не хочешь смотреть любимые фильмы,не хочешь есть,потому что всё это для тебя просто не важно...
и ты тупо надеешься,что тот шанс выиграет...Что все же он будет с тобой....Но тут же ловишь себя на мысли,что даже если так и будет,то все равно в мыслях он будет с той,любимой им женщиной...А ты была ПРОСТО...А ты ПРОСТИ...И зачем и чего тогда ждать???Того,что ты так никогда и не станешь для него любимой,и даже в случае положительного исхода,он будет рядом с тобой,воспринимая все это просто как повинность,а в мыслях все время будет с ней.И ты никогда не сможешь назвать его МОЙ...Ведь тебе же самой будет плохо оттого,что он несчастлив...
Ну и к чему тогда все это тупое ожидание????Хотя очень и не хочется так это называть,ведь,пока ещё в данной ситуации МЫ ждем ответа,живет ли во мне вторая жизнь...Кто-то НАШ...
ПРОСТИ...За что???За то,что глупая девочка вновь нарисовала себе в красках мечту и уже поверила в то,что она сбудется,сама же обманулась и ей вдруг почему-то почудилась взаимность???Ты говоришь,что все ,что про меня говорил,это правда,но неужели же мне,для того,чтобы понять,что я на самом деле такая хорошая нужно пережить такое???Неужели ради этого нужно падать в пустоту и не видеть её ни конца,ни края????
Пойми же,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.это не проходит ни за день,ни за месяц,ни даже,порой,за многие годы.И теперь я должна буду остаться наедине с этим чувством и полным незнанием,как жить дальше...Изо дня в день я буду тебя вспоминать,рыдать,иногда доводить себя до истерики,зная,что никогда ты не будешь МОИМ...
А ведь так хочется сказать:"Ты-МОЙ,а я ТВОЯ,и НИКАК иначе,пока СМЕРТЬ не разлучит НАС"...
И вновь я не живу.Пока только жду.А потом,видимо ,снова обречена на вечное существование,просто потому,что я не смогу пережить такое ещё раз...
6-8 дней...А так хочется все время чувствовать тебя рядом...

Настроение сейчас - дождь внутри

Сутки не слышать твой голос,как вечность...Несколько дней не видеть твоего лица и не касаться твоей руки-практически смерть.И понимаю,что очень-очень сильно хочу тебя увидеть,хотя бы на несколько минут,а посидеть с тобой рядом в парке на лавочке так и вообще практически неземное счастье...
Интересно,а думаешь ли ты обо мне?..Не могу ничего утверждать,потому что точно не знаю.Очень жду завтрашнее утро.Когда только открою глаза,возьму телефон и позвоню.Совершенно всё равно,что ты скажешь.Можно даже просто помолчать,и станет очень хорошо.Просто до невозможности хорошо.И мир вокруг просто растает только потому,что я буду слышать твое дыхание на другом конце.Надеюсь,что получиться увидеться.Просто посмотреть в твои глаза.До возможной встречи взглядов около 12 часов.До окончания ожидания 9-11 дней.Тогда уже точно всё будет по-другому...И пока совершенно неясно как.Но сейчас,в данный момент и вообще всегда очень хочется говорить тебе о том,как ты мне дорог и как я тебя люблю...Хотя бы пока...Хотя бы в те моменты,когда можно.И пусть,я точно знаю,что ты не мой...Подари мне хотя бы каплю себя,хотя бы слово,хотя бы дыхание и я стану сразу самой счастливой девочкой на Земле.Ведь я то ТВОЯ.

Настроение сейчас - плачу

И почему же все снова опять на таком негативе?..Да наверное оттого,что я снова всё угадала...
А сейчас ты спокойно обнимешь свою жену и уснешь сладким сном.И как будто бы ничего и не случилось.То была просто мимолётная слабость,но с кем такого не бывает...Она тебя простит,обнимет,поцелует,и всё будет также тепло и здорово,как и все четыре года до этого...В этих отношениях я просто стала искрой,которая поможет разжечь вновь огонь затухающих чувств.А я была просто фейком.Обманом.Отдушиной в трудную минуту.Только вот жутко обидно оттого,что из за таких вот слабостей утрачиваешь таких Друзей.Я ведь тебя на самом деле полюбила и теперь ничего не могу с собой поделать.Очень трудно осознавать,что ты всё это время очень красиво врал,может быть,и сам того не подозревая.Я уверена в этом только потому,что сейчас я слышу от тебя фразу:\"это было\",в любви так не бывает.Есть либо \"да-да\",либо \"нет-нет\".И нет такого понятия,как было.Любовь это безвременное и без пространственное понятие.Она либо есть,либо её нет.К ней у тебя есть любовь.А ко мне просто была привязанность.Со мной вроде как тоже было тепло,хорошо и приятно.Но разве могла я даже пытаться заменить твою любимую женщину.Тут просто сама виновата,что вновь открылась и полюбила.Я хочу,чтоб ты был счастлив.Искренне хочу.Вот только мне теперь будет больно.Только вот мне очень странна одна вещь.Мне ты просто говоришь,что я справлюсь.А её реально жалел.И тут у меня возникает иной вопрос:\"Ладно любви,но неужели я не достойна даже простой человеческой жалости?\",хоть и терпеть я не могу этого чувство.Неужели я похожа на кремень и совершенно непонятно,что я тоже очень ранимая и слабая?Или ты просто не хочешь меня жалеть,чтобы не делать ещё больнее?
Или ты думаешь,что я не плачу??Да,пока очень тихо и мало.Позже будет разрыв.
И ещё одна,убивающая меня фраза:\"Мне просто интересно,чем это с тобой закончится.\"ПРОСТО ИНТЕРЕСНО.Не ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО,не Я НА САМОМ ДЕЛЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ПРОСТО МЕНЯ РВЁТ,как это звучало раньше,а именно так.Что ж,радует только одно-я хотя бы достойна твоего интереса.
Интересные фразы из телефонных диалогов.Только вот не знаю,как наши глаза встретятся в следующий раз,как я в них посмотрю,и что увижу там.И будет очень страшно не увидеть там просто ничего.НИЧЕГО.Тогда действительно настанет пора разорвать эту тонкую нить.До встречи взглядов около 36-ти часов,плюс-минус...
До окончания ожидания 10-12 дней.И тогда только \"ПРОЩАЙ.\" и в разные стороны,к разным полюсам.

"Она моя жена,и я её люблю."
Вот так вот.Он же не давал мне надежды...
А то,что говорили вместе о детях и действительно обоюдно хотели этого и даже пытались...
Наверное,я опять себя жалею и просто пытаюсь всю ситуацию вывернуть так,будто виноват в этом всём кто то другой,а не я сама...
Слезы.Молчание.Пустота.Одна.не было ничего.Тебе просто всё это приснилось.Привиделось вдруг счастье.Но растворилось.Иначе не могло и быть...Чего же ты хотела???
Плачь...Это все,что ты теперь можешь.Опять.И даже не спрашивай почему.Никто не виноват.Сделай просто вид,что ничего не было.Нет любви.Есть игра слов и эмоций,но как только начинаешь истинно верить во все это,оно тут же исчезает и растворяется в небытии...
Кричи-не кричи.Забудь.Останься сама с собой.Больше никогда и никого не пускай в своё сердце.Нет смысла.Всё снова обернется обманом.Болью.Ложью.Слепыми надеждами,обреченными на гибель.
Страх.Душевная пустота.Громкий крик,но только внутри себя.Обида и злоба.
Ты никогда ничего не поймёшь,потому что не умеешь делать правильных выводов из произошедшего.Ты никому не нужна.Закрой ворота.Уходи в себя.
Больше уже ничего.Слишком многое уже сделано.Не лезь больше-совсем убьёт.
Плачь...Кричи...Никто не поможет.
Ты одна.Ты БОЛЬ.
Игрушка.Цветная обёртка.Обречённая на несчастье.
И не жалей себя.Ты просто дрянь.И не достойна жалости даже самой себя.
Дай людям быть счастливыми.Ведь,когда ты не лезешь в чью то чужую историю,всё складывается намного лучше.Забудь.
Заткнись.Всё.Закончено.
А спасти тебя может только второе сердце.
Проси.Может тогда получишь...

У меня раньше часто возникал вопрос,как создаются сценарии к фильмам?Откуда берутся все эти идеи?А позднее я начала просто внимательнее смотреть по сторонам,и поняла,что каждая жизнь отдельно взятого человека-это и есть готовый сценарий.Я попробую вкратце рассказать,каким я вижу сюжет фильма о моей жизни.
Жила была одна девочка.Она любила своих родителей,хорошо училась в школе,посещала много разных кружков и секций.Единственное,что уже в раннем возрасте отличало её от других,так это то,что она чётко знала-она никогда не хочет быть такой как все.Пока она ещё не знала,в чем все это будет выражаться,но точно знала,что это будет так.
Шло время,она взрослела,менялась,знакомилась с новыми людьми,приобретала понемногу свое видение этой жизни.Познавала её через музыку,фильмы и вредные привычки.Она уже тогда слушала то,что нравиться ей,а не всем вокруг.Здесь появилось первое непонимание и упрёки.Но она то знала,что так будет,и потому воспринимала все это достаточно спокойно.Первая сигарета,первая бутылка пива,первый рок-концерт в местном ДК,позднее первый сексуальный опыт и первое разочарование в людях...
Дальше была любовь.Самая первая настоящая любовь и забвение в ней.И все больше алкоголя и никотина,а потом и травка,таблетки,однополая любовь,которая позднее сопровождала её по жизни.Спустя время пришло разочарование в той первой любви.Казалось,что мир вокруг просто утратил свои краски,воздух стал грязным...Она начала терять себя.Она искала замену.Слишком многих мужчин подпускала к себе слишком близко,и каждый раз не видела в этом ничего плохого.В моменты близости отдавалась без остатка,чуть ли не до последнего вздоха.Кто то на этом моменте спросит:"А приносило ли ей это счастье?".Только потом она поймёт,что,что нет.
Позднее ей захочется чего то большего,нежели просто физическая близость,она захочет семью и много маленьких деток.Но вновь споткнется.Будет прятать внутри себя настоящую.Будет обманывать себя и постоянно вспоминать ту самую,первую любовь.
Дальше она будет смотреть в знакомые и незнакомые лица и слушать много разных историй любви,где будут цветы,походы за ручку по паркам,ночные прогулки по крышам,разговоры до утра по телефону и поцелуи в щёку у дверей перед расставанием всего лишь на несколько часов.И именно тогда то она и поймет,что именно этого ей всегда и хотелось,что за такие отношения она могла бы отдать полжизни.Да вот только поздно уже будет в тот момент об этом думать.Она все это уже давно поменяла на секс.Она за все эти годы стала слишком доступной и испорченной...
Только жаль,что поняла она это только в тот момент,когда пришла ТА самая любовь,та,которую она всю жизнь ждала.Она наконец то чувствовала тепло в ответ,а в глазах напротив читала взаимность.Но только было уже поздно,поздно стало снова в тот момент,когда она бездумно разделась и сказала:"Иди ко мне."Уже в этот момент закончилось то,что ещё фактически не начиналось...
И теперь она только всем своим естеством чувствует,что она потеряла абсолютно всю надежду на счастье.Она вновь оказалась слишком доступна.И теперь уже нет смысла что то дальше искать.Все прошло.В 22 года все прошло.И жизнь мимо неё в том числе.Все это время она этого не замечала.А теперь уже слишком поздно.
Она слишком мало думала тогда.Жила в угаре.Не понимала,сколько до сих пор боли причинила людям,и насколько больно сделала самой же себе.Теперь уже поздно обо всём этом плакать...
И путь её лежит теперь только к себе вовнутрь,в свою душу.За все ошибки приходиться платить,вот и её время пришло.И жизнь её ещё продолжается.Только ни друзья,ни близкие и родные больше никогда не увидят на её лице улыбки.Она слишком много их раздарила в пустоту.А теперь пришла пора плакать о своих грехах,только уже далеко от этого,ставшего для неё порочным города.

[700x525]
Настроение сейчас - Полный вперед...

Вся та любовь закончилась
Процессией с венками.
Катились слезы по щекам.
Теперь я воздух гладила руками...

И,вроде,вновь глотнула жизнь
И вспомнила,как можно улыбаться.
Да только вот опять эмоциями вниз,
Как не хотелось в облаках мне оставаться...

Вновь в окна постучала грёбаная осень.
Как каждый год,депрессией накрыло.
Внутри я снова падаю и разбиваюсь о земь,
Сквозь призму лет всё остается так,как было...

Моим словам опять никто не верит,
И чувства втаптывают сапогами в грязь.
Моё терпенье месяцами мерят,
Ждут,когда вместо букв увижу вязь...

Лишь каждый год становится трудней
Собрать всю волю и с колен подняться,
Стать через боль опять вдвойне сильней,
И снова перед чьей то волей преклоняться...

И каждый жёлтый лист подводит к тупику.
Каждым дождём со мною небо плачет.
Труднее радоваться новому звонку,
Осознавая,что не будет никогда иначе...


Вот как то так сейчас я всё это чувствую.я снова бросилась в омут с головой.Полюбила.Сильно.Так,как ещё никогда.Я никогда ещё не чувствовала ЛЮБОВЬ ТАК.Ощущение такое,будто я нашла всё,что искала много лет.Он просто МОЁ.Я сознательно шагнула на одни и те же грабли второй раз.Да,Бог мой,я же знала его до этого практически семь лет...Он всегда и в любой ситуации оставался моим другом.И когда это всё произошло впервые,то я уже знала ,как это может закончиться.Но все равно шла дальше,ближе.Всё снова резко и стремительно,совершенно без времени на обдумывание и без шансов на какой либо адекватный исход.и через месяц мы уже жили у общего друга и спали в одной постели,практически ,как муж и жена.Я ещё никогда с такой уверенностью и никому не шептала на ухо:"Я хочу носить под сердцем наших детей..."Да и,что ,наверное самое трудное,так это то,что я не отказываюсь от этих своих слов.Я никогда ещё ничего в жизни так не хотела.Но,я в тоже самое время знала,именно знала,а не догадывалась,что он может уйти обратно в ту жизнь,из которой он пару месяцев назад бежал ко мне,потому что не мог иначе,а я вновь останусь одна и больше никогда никогда его не увижу и не услышу,ну,если только случайно где-нибудь на остановке или в автобусе...Ведь через какое то время во мнение поселился реальный страх того,что он в данный момент чувствует то,что я тоже когда-то испытывала:бешеную влюблённость,увлечённость,страсть,но никак не любовь., и что все это может также резко закончиться,как и началось.Но меня просто разрывало.За спиной как-будто выросли крылья,полились рекой стихи,такие,каких я ещё никогда и никому не писала...И сейчас у меня нет ни толики сомнения в том,что он-это именно то,что я искала всю свою жизнь,и я хочу стать для него целым миром,всем,абсолютно всем.Вот только жаль,что в сказках всегда бывает конец,и,как это не печально звучит,не всегда хороший и добрый.И вроде,ещё не конец,вот только откуда то изнутри меня съедает мысль,что он уйдет,и что слёз моих уже не хватит,чтобы оплакать это расставание.Расставание с мечтой.Так снова не хочется осознавать себя пустой.Абсолютно пустой.Я пока не знаю,что будет.Но надежда внутри какая то очень уж слабая.Её практически нет.Она-ЕГО Любовь.Я-просто прикол изначально,и что то непонятное в данный момент.Не Любовь,но и не просто так...Как я уже писала когда то:не жена и не подружка.И единственное,что я сейчас осознаю намного острее и чётче,чем всегда,так это то,что это действительно последняя попытка.Именно последняя,не крайняя.Искать дальше уже просто нет смысла.Он-это МОЁ.Такого я больше не встречу.Даже если кто то будет любить меня больше жизни и носить на руках,это будет не то.Я никого больше рядом с собой не вижу.И будет очень трудно уходить и с многим прощаться,но если не дано мне познать счастья семьи в этом мире,значит так оно и должно быть.Странно это всё конечно.Ведь ещё не точка.Но,жизнь почему то научила всегда твёрдо надеяться только на отрицательный результат.Ожидание будет ломать куда сильнее,чем самое страшное утреннее похмелье в понедельник перед работой.И нервы уже сейчас выкручивает.И варианта только два.Либо он будет со мной,и будет всё,либо в той жизни,которой я за 22 года привыкла жить в этом городе не будет уже ничего,и придется её оставить и уйти совсем в другую.БОЛЬНО.

Слушать этот музыкальный файл

[700x466]

Настроение сейчас - из депрессии на свет

Вчера я задумалась о том,что ведь никогда ещё в жизни со мной не случалось ничего такого,из-за чего просто единомоментно хотелось бы навсегда перестать существовать,а спустя какое то время понять,что дальше возможно жить,только кардинально перевернув свою жизнь...
И тут,вдруг,Он ушёл...Навсегда ушёл в темноту,как пел когда-то давно в своей песне.И все как то резко закончилось.Оборвалось.И часть меня ушла вместе с ним в тот день,когда мне дано было в последний раз с ним попрощаться.А я никак не могла всё понять,что это его могилу сейчас закапывают его друзья,что физически его уже никогда не будет в этом мире, я не смогу ему больше позвонить и не смогу больше подержать его за руку и ещё раз хотя бы посмотреть в его глаза...
А три года до этого я пыталась убежать от этой сумасшедшей любви,куда то спрятаться,показать,что у меня всё "хорошо".Год с одним и два с другим.Всё ждала,что жизнь как то изменится,наладится,я Его отпущу, и всё встанет на свои места...А в итоге так и не смогла отпустить,только попрощалась.Незадолго до того,как всё это случилось,я стала всё больше задумываться о том,что мне крайне не нравиться,как я живу,вернее не живу,а существую.Мне надоело ложиться спать с нелюбимым,и делать при этом вид,что все в порядке,типа любовь и все такое,а самой просто орать хотелось от одной только мысли о том,что так будет всю жизнь...Я часто в последние дни до этого горя плакала.Просто без повода доводила себя до истерики,понимала,что я на пределе,что ещё совсем немного и конец...Но я же никогда не могла просто сказать нет и уйти,для меня это практически невозможно сделать.Но тут мне позвонили утром и сообщили,что Его больше нет...
Я по дороге с работы с наушниками в ушах слушала его "После AIDS",зашла в магазин и купила бутылку водки.Пришла к тому второму и начала её пить,заливать пустоту,а она всё не заполнялась.Начались звонки и соболезнования...На следующий день были похороны.
Потом просто пустота.Отсутствие всего и всех,а в первую очередь ощущение отсутствия в этом мире какой то части меня,которая ушла вместе с ним...И тот второй это чувствовал,и начал беситься и ревновать к Нему...Ведь это просто немыслимо глупо-ревность к покойнику и предположения о том,что на похороны я шла уточнить,кто из его друзей ещё не женился...
А потом он просто решил выместить свою злость на мне и физически.Это была последняя капля.Больше в этот дом я никогда не вернусь.И это был первый шаг к новой жизни.
А на следующий день мы созвонились с нашим с Ним общим другом,с которым до похорон все те три года тоже не общались,пока я пряталась от любви и своей реальной жизни.Потом я приехала в гости и мы с ним до четырех утра сидели и разговаривали на балконе.Я очень давно ни с кем так не разговаривала.Я уже и забыла,что у меня оказывается есть что вспомнить,и что когда-то я на самом деле жила,а не существовала.Это был очередной звонок.
Я начала заниматься организацией концерта в Его память.Начала двигаться,снова общаться с людьми.Вспоминать старую тусовку и заводить новые знакомства.И все мне помогали и поддерживали меня.Не одна моя просьба в интернете не оставалась хотя бы без одного отклика.И тогда я вспомнила,что на свете есть друзья и просто много хороших людей.И они всегда со мной,какая бы я не была.Это ещё один шаг.
И концерт получился.И было много теплых слов,домашняя теплая атмосфера и его песни,и песни друзей.Только все равно как то не верилось,что на сцене стоял именно Его портрет с чёрной ленточкой,и что это концерт в его память,а самого его уже с нами нет.Но всё же после того,как все это закончилось,я поняла,что многое могу,что я последние три года просто напросто пыталась себя заживо похоронить,и именно после всего я поняла и осознала,что началась моя новая ЖИЗНЬ.Что я вообще живу.и что не хочу больше существовать.
Единственное,что меня гложело,так это мысль о том,придет ли ко мне когда то ещё такая любовь...Тяжело очень было даже думать об этом,потому что времени прошло ещё слишком мало.
И,мне кажется она пришла,в лице того человека,от которого я меньше всего этого ждала.И тут я окончательно проснулась и ожила.Полная идей и внутренне наполненная любовью.Я думаю,Он бы хотел,чтобы я была счастлива.Теперь я улыбаюсь и строю планы.Хотя Его конечно очень не хватает,но,мне хочется верить,что это он мне помогает и направляет меня к дальнейшим свершениям,и именно он толкнул меня в объятия того,кого сейчас люблю.Он-мой ангел.Я верю в это.И именно он помогает мне сейчас так жить.
Как то так.

Слушать этот музыкальный файл

В последнее время очень часто слушаю Курта,вспоминая о том,как Ты любил когда то слушать Нирвану...

Настроение сейчас - дрянь

И в который раз уже ловлю себя на мысли,что совершенно все не так.Я несчастлива.Уже давно...Последние мои счастливые воспоминания об этой жизни в целом это период жизни мои14-18 лет.А потом все как-то резко закончилось.Я вроде как повзрослела и начала искать в жизни нечто более важное и ценное.Но с этими поисками я наверное потерялась cама ,да и себя собственно потеряла.я живу с тупой целью выйти замуж и дать новую жизнь.И уже кажется нет в моем сознании таких простых понятий,как ЛЮБОВЬ,СЧАСТЬЕ и,в конце концов просто ЖИЗНЬ.Настоящая жизнь,а не просто существование ради чего-то...Самые близкие друзья скоро забудут,что я есть,ибо,если хочешь,чтобы тебя помнили,то хотя бы изредка нужно давать о себе знать и хотя бы раз в месяц звонить и спрашивать, как дела...А теперь им уже просто все равно.Они один за одним,одна за окном говорят,что я уже не я и возврат уже практически не возможен(((

Почему то каждый раз,слыша шум мотора мотоцикла,слушая музыку из прошлого и видя счастливую пару лесбиянок,я понимаю,что что-то в моей жизни не так...

Без него в комнате очень тихо и холодно.Не могу уснуть.Совсем.Когда каждый день его видишь и каждый день идешь к нему с работы,то постепенно пивыкаешь к тому,какой он,к его характеру,внешности,повадкам,и это уже кажется само собой разумеющимся...И ты даже представить себе не можешь и нарочно никогда не подумаешь о том,что в один далеко не самый прекрасный момент с ним может произойти что то страшное...Мне сегодня стало очень страшно.Мы вроде бы собирались спать,я наложила ему на синяк гепариновую мазь,чтобы он быстрее зажил...Хотела просто как всегда лечь к нему на грудь,обнять,поцеловать...Но он вдруг начал произносить какие то непонятные фразы,потом сказал,что ему очень плохо и его тошнит.Сначала я вроде бы не придала этому значния.Ну,мало ли,мол,мне тоже иногда плохо бывает и тошнит.Но тут он встал и начал метаться,потом побежал в туалет и...упат,начал биться в судорогах,посинел....Я молча стояла в ступоре секунды три,потом начала звать на помощь,выбежал отец,начал кричать,потом мать,потом звонок в неотложку...Он вроде бы начал дышать...И почему то именно в этот момент я поняла,насколько сильно он мне дорог и насколько сильно я люблю его и боюсь потерять?Почему неосознавала я этого в обычной обстановке???...А когда его вместе с родителями увезла карета скорой,у меня подкашивались ноги,я покурила три сигареты подряд и все переживала,боялась за него...Потом начала что то делать,чтобы просто занять руки,а потом ввела в поисковике одно только слово,предварительный диагноз врачей" ЭПИЛЕПСИЯ"...И,начав читать рзные статьи,я поняла,в чем была причина приступов агрессии,истерик,нестабильного поведения...Я чувствовала,но не хотела в это верить...А теперь,он в больнице,а я одна здесь,на его диване и за его ноутом и просто действительно не могу уснуть.А ведь когда до этого он говорил,что не может без меня уснуть,я никогда не воспринимала это всерьез...еще раз сама спрашиваю у себя:"ПОЧЕМУ?"...Да потому что ценить и любить человека нужно всегда,каждую минуту,каждый вздох и мгновение,когда вы вместе и рядом друг с другом,а не вспоминать об этом,как в моем случае,когда доходит уже до края...
[604x453]

Слушать этот музыкальный файл