Два дня назад я ушла из дома. Мы расстались

С МЧ встречаемся год, все так быстро завертелось и мы начали вместе жить через буквально месяц, я на тот момент снимала квартиру с подругой, а она уехала на время, вот мы с ним и начали ночевать вместе. Спустя месяца полтора подруга приехала, а мы поняли что спать отдельно, жить уже не сможем, и начали снимать квартиру вместе. Все было хорошо, не без ссор конечно, в основном идиллия, ванна с розами, завтрак в постель, в общем было так, как казалось вообще не бывает. Очень любили друг друга, мирились после ссор, извинялись друг перед другом, говорили о проблемах, анализировали. Обстоятельства сложились так, что в мае нам пришлось съехать из квартиры, и въехать к нему в квартиру, а жил он с бабушкой и дедушкой в 3 комнатной квартире. Снова переезд, я переживала, никогда не жила с чьей то семьей, но понимала что финансово сейчас это лучший вариант. МЧ успокаивал, говорил что до конца лето, Бабушка с дедушкой все равно на даче большую часть времени, и мы переехали, и тут началось: По началу ещё все было как прежде, мы семья, мы вместе, и мы это понимали, мы друг за друга в любой ситуации. Он решил откладывать на новую машину, и в какой то момент я поняла, что лишняя в его доме, что я в гостях. Спустя пару месяцев я поняла что мы никуда не съедим в августе, он копит на машину и жить мы будем здесь. Мы начали ссориться, ему уже было все равно на мою , он говорил что не знает, любит или нет, что просто плывет по течению со мной, я постоянно пыталась его вывести на разговор, он всегда говорил мол сколько можно говорить, хватит. Я просто не верила, не понимала как такое возможно. Он сказал что эмоционально очень переживал ссоры в начале отношений, и говорил мне тогда «цени», я однажды могу просто наплевательски реагировать на ссоры. Так и случилось, говорил что я плохая хозяйка, не часто готовлю, не во время выношу мусор, он хочет приходить домой и что бы я его ждала с разогретым ужином. При этом говоря что у нас разные цели по жизни, что не знает, любит ли, и я старалась, очень старалась. Думала уйти, но я безумно его любила, мы считали что наконец то нашли себе достойного человека для жизни. И мы много чего пережила, три смены жилья, мое увольнение, поиск новой работы, мою операцию, все проблемы были пустяком, потому что в лицах друг друга мы видели поддержку. Потом я устала бороться, ведь мне говорят что не знают, любят ли меня. При этом я на его территории, ругались, мне некуда пойти, он начал раздражаться от моих вопросов, перестал куда то водить, мы перестали проводить время вместе, а если и проводили вместе - молча, нам не о чем поговорить. Все стало искусственным, вопросы «как дела» задавались потому что «надо», а не потому что действительно интересно. Мы как будто играли, были вместе, при этом каждый живет сам. Все сводилось к тому, что он копит на машину, а я много прошу. В кино мы были последний раз пол года назад, цветы последние весной, любая безделушка типа киндер или ещё что то - весной. Я головой понимала что человек просто остыл, а сердцем нет. Я ушла из дома пару дней назад, надоело. После очередной ссоры я поняла, что я простое пустое место. Ушла, переночевала у подруги, вчера приехала за вещами пока его нет дома, собрала половину, типа курток и зимней обуви, половина осталась там, уехала на дачу к маме, приеду завтра и соберу ещё часть. Он мне ниразу не написал после того как я ушла, ничего. Неночевала дома я первый раз за наши отношения, только грозилась, но никогда не уходила. А тут ушла ночью, и пока собиралась он заснул. И я понимаю насколько все разговоры мои, желание МОЁ сохранить отношения нужны были только мне. Как бы больно не было, он не любит меня больше, и нужно продолжать жить. Думала нужно будет в последний раз, когда соберу все остатки вещей застать его дома, что бы отдать ключи и что бы он закрыл за мной дверь, но сейчас понимаю что видеть его мне будет очень больно, я боюсь начать сомневаться, боюсь увидеть его безразличное лицо. Думаю стоит отдать ключи в соседнюю квартиру (там живут вторые его бабушка с дедушкой) и уйти «по английски»)) В общем, девочки, как залечить себе раны? Кто нибудь на свете вообще жалеет со временем об этом? (О том что не боролась, а просто отпустила?). Конечно виню себя, он мне всегда говорил что виновата в том, что имею. Нужно было высказаться, девочки, всем удачи