Какая шизофрения у меня в дневнике, хоспади)))
Это с Гошей то я была счастлива, любила трепетно без интриг и игр?) Ну-ну, Катюш!
Конечно о Гоше уже нет никаких мыслей, у всего есть год спустя, как говорится)
И вот студентик… Как же мне смешно с самой себя! Почему каждая моя влюбленность мной ВСЕГДА воспринимается как САМАЯ БОЛЬШАЯ ВО ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ! Со студентиком конечно иначе, но он реально меня очень сильно зацепил) Сейчас я опять в процессе забывания его, но не понимаю как я так его в себя пустила, что сейчас не могу общаться ни с кем, потому что во всех ищу его черты, сравниваю. Ох, почему со мной всегда эта история) Катя! Обязательно отпиши когда будешь его воспринимать «Пф, кто это???» ))) Я в тебя верю!

Смотрю СВБГ, и думаю… а что меня ждёт в ближайшее время? Я вообще еще смогу встретить мужчину которого по люблю, а главное, который полюбит меня? Еще кого-то, с кем я испытаю такой трепет, буду самой собой, который будет меня любить просто потому что я есть. Я есть, такая какая есть?

Как же грустно осознавать, что ничего у нас с тобой не вышло. Мы много раз пытались склеить, но нерешенные обиды дали такую трещину, что мы просто не смогли двигаться дальше, жили прошлым и не видели друг друга в роли будущих кого-то.
20.09.2024 мы приняли решение идти каждый своей дорогой, в глубине души я понимаю что это правильно, но очень это горько.
Как же я мечтаю перечитать это и не испытывать боль и сожаления об утрате тебя. Неужели я еще смогу так открыться кому-то? Неужели я смогу довериться и полюбить также сильно и искреннее? Так светло, без интриг и игр? Боже, сколько же времени должно пройти для этого….

Ну, кажется дождалась, получается)))))))
Странное чувство, мы с тобой уже около 5 месяцев, и я впервые в жизни чувствую что ты тот самый МОЙ человек.
Странно, посмотрим как дальше, но сейчас я полностью в

Новый год, новые проблемы! Чур чур меня. 
всн у меня замечательно, кроме того что я миллионный раз влюбляюсь не в того человека! Катюша, котик, начинай себя любить и уважать! Ну кто, если не ты? 
тай2023

Все нормально, мы расстались. 
Катя, моя девочка, будь счастлива и выбирай, в первую очередь, комфорт для себя. 
напиши сюда, когда влюбишься и когда отпустит. 
Будь счастлива! 
Доброе пожелание от тебя 26 летней ❤

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.

[525x700]Просто хочется что бы все у нас с тобой получилось. 
постараюсь перестать себя так вести, что бы твоё ко мне отношение было такое же, как в наши первые дни. 
Ты мне дорог, и мне очень не хотелось бы что бы все испортилось и поменялось в худшую сторону, тем более из моих истерик. Я постараюсь больше не жабничать!

Мур, Ник 🧚🏼‍♀

Нет, не уезжаю! 
Я опять забыла принять таблетки 
)))

В июне уезжаю в Самару, очень жду этого момента, хочется снова в корне изменить жизнь ❤
Спасибо этим 2 годам жизни в Москве, по чему то обязательно буду скучать. Это были очень важные 2 года моей жизни, они круто меня изменили. Спасибо, столица! ❤

Страна пытается отойти от карантина, но говорят будет новая волна, ох.
Тема сломал лапку, я починила телефон;))0
Сейчас мы лежим у меня и ❤

[323x700]

Время 06:57. Мы с Артемом у меня, играет китти, завтра как обычно Артёму на работу ахахах. Я пока ещё в Москве, держусь. Хорошего нам утра и жизни, исполнения всех желаний. Люблю ❤

И ещё! Вчера узнала что Влад станет отцом

о хоспади, ахаха. Срочно валить

В целом от Москвы впечатления грандиозные, действительно захватывает. Хотела остаться на подольше - не вышло, завтра в 6 поезд, в пятницу с утра уже в Самаре. С владой активно обсуждаем переезд сюда, страшно, но терпимо. Ничего в Самаре нет на данный момент, что может остановить, помимо стабильной работой, пусть и еле оплачиваемой так ещё и с задержками дикими. В планах на июнь : определиться с жильем в мск, найти работу и съехать сюда. Город покоряет, не даёт тебе быть в одиночестве, депрессии и дурные мысли стирает под чистую при любом выходе в людное место. Очень красиво - завораживает. Пишу это последние что бы не забыть о том огне, что есть у меня сейчас, о том, что нужно действовать и менять что то, пока молодая, амбициозная. Москва, я не прощаюсь, лишь говорю «до встречи», скоро увидимся 

[700x525]

Мыт с владой на дачной 29. Общались как обычно про все и ни о чем. Фильм Я Кристина нас очень впечатлил, цветы Саши достойны. Писарь угощает вкусными креветками, Султан не пишет, намик обиделся, вроде Москве. Зуб мудрости удалили, пиво пьём бойлерное, сегодня мне дали зп 20 тысяч за месяц в задержке месяц. Отмечаем. На улице весна. Кошелёчек никто не терял. Проверяли. Мяу вкусное, три раза было. 

Интересно, на момент моего прочтения, толи ещё будет? 

С Русланом будем ещё? ... ахахаха

а Влада будет общаться с намиком? А 60 тысяч выплатит?)))) погнали

[700x525]

И как это вообще работает. Ну короче, расстались мы значит, а теперь я не могу поверить что с этим человеком целый год встречалась. Какой то детский сад на выезде. Ну в общем, это и не важно)) съехалась с девочками, на днях заказала загран, записалась на губы, оплатила тренера, что ещё.. господи, да я кажется..... начала жить !😂 

что касается Влада. Было тяжело, очень.. первую неделю)) потом я всячески заставляла себя не заходить к нему на страницу, и это продолжалось около месяца, потом все таки зашла, и было уже все равно)) подписки в инсте, как и друзья вк резко растут, посмотрела, а он добавляет в друзья бывших девочек 18 летних, или девочек кто лайкал его фотки до наших отношений 😂😂 А НЕДАВНО он подписался на паблик «пошли гулять Самара». Госпади, парню 23 годика. Я о таком даже не слышала никогда. И конечно мне смешно за этим наблюдать, но ещё смешнее мне от того, как страшно мне было уходить. ИЛИ как мне казалось, что без этого человека я умру. Жизнь очень интересная штука, сейчас я понимаю, что человека даже толком и не помню. Мы не поддерживаем никаких отношений, не выясняем отношения, не звоним ночью друг другу, мы просто друг другу чужие люди. И всё, живем с этим, будто и не было ничего. 

Давно я не выкладывала фоточек, пора 

п.с: обратила внимание, что под некоторыми постами люди даже умудряйся о тавотить комментарии под моими  постами, Боже мой, я думала никто это не читает кроме меня 😂🧐 

этот дневник я планирую вести до смерти с постами раз в год

Два дня назад я ушла из дома. Мы расстались

С МЧ встречаемся год, все так быстро завертелось и мы начали вместе жить через буквально месяц, я на тот момент снимала квартиру с подругой, а она уехала на время, вот мы с ним и начали ночевать вместе. Спустя месяца полтора подруга приехала, а мы поняли что спать отдельно, жить уже не сможем, и начали снимать квартиру вместе. Все было хорошо, не без ссор конечно, в основном идиллия, ванна с розами, завтрак в постель, в общем было так, как казалось вообще не бывает. Очень любили друг друга, мирились после ссор, извинялись друг перед другом, говорили о проблемах, анализировали. Обстоятельства сложились так, что в мае нам пришлось съехать из квартиры, и въехать к нему в квартиру, а жил он с бабушкой и дедушкой в 3 комнатной квартире. Снова переезд, я переживала, никогда не жила с чьей то семьей, но понимала что финансово сейчас это лучший вариант. МЧ успокаивал, говорил что до конца лето, Бабушка с дедушкой все равно на даче большую часть времени, и мы переехали, и тут началось: По началу ещё все было как прежде, мы семья, мы вместе, и мы это понимали, мы друг за друга в любой ситуации. Он решил откладывать на новую машину, и в какой то момент я поняла, что лишняя в его доме, что я в гостях. Спустя пару месяцев я поняла что мы никуда не съедим в августе, он копит на машину и жить мы будем здесь. Мы начали ссориться, ему уже было все равно на мою , он говорил что не знает, любит или нет, что просто плывет по течению со мной, я постоянно пыталась его вывести на разговор, он всегда говорил мол сколько можно говорить, хватит. Я просто не верила, не понимала как такое возможно. Он сказал что эмоционально очень переживал ссоры в начале отношений, и говорил мне тогда «цени», я однажды могу просто наплевательски реагировать на ссоры. Так и случилось, говорил что я плохая хозяйка, не часто готовлю, не во время выношу мусор, он хочет приходить домой и что бы я его ждала с разогретым ужином. При этом говоря что у нас разные цели по жизни, что не знает, любит ли, и я старалась, очень старалась. Думала уйти, но я безумно его любила, мы считали что наконец то нашли себе достойного человека для жизни. И мы много чего пережила, три смены жилья, мое увольнение, поиск новой работы, мою операцию, все проблемы были пустяком, потому что в лицах друг друга мы видели поддержку. Потом я устала бороться, ведь мне говорят что не знают, любят ли меня. При этом я на его территории, ругались, мне некуда пойти, он начал раздражаться от моих вопросов, перестал куда то водить, мы перестали проводить время вместе, а если и проводили вместе - молча, нам не о чем поговорить. Все стало искусственным, вопросы «как дела» задавались потому что «надо», а не потому что действительно интересно. Мы как будто играли, были вместе, при этом каждый живет сам. Все сводилось к тому, что он копит на машину, а я много прошу. В кино мы были последний раз пол года назад, цветы последние весной, любая безделушка типа киндер или ещё что то - весной. Я головой понимала что человек просто остыл, а сердцем нет. Я ушла из дома пару дней назад, надоело. После очередной ссоры я поняла, что я простое пустое место. Ушла, переночевала у подруги, вчера приехала за вещами пока его нет дома, собрала половину, типа курток и зимней обуви, половина осталась там, уехала на дачу к маме, приеду завтра и соберу ещё часть. Он мне ниразу не написал после того как я ушла, ничего. Неночевала дома я первый раз за наши отношения, только грозилась, но никогда не уходила. А тут ушла ночью, и пока собиралась он заснул. И я понимаю насколько все разговоры мои, желание МОЁ сохранить отношения нужны были только мне. Как бы больно не было, он не любит меня больше, и нужно продолжать жить. Думала нужно будет в последний раз, когда соберу все остатки вещей застать его дома, что бы отдать ключи и что бы он закрыл за мной дверь, но сейчас понимаю что видеть его мне будет очень больно, я боюсь начать сомневаться, боюсь увидеть его безразличное лицо. Думаю стоит отдать ключи в соседнюю квартиру (там живут вторые его бабушка с дедушкой) и уйти «по английски»)) В общем, девочки, как залечить себе раны? Кто нибудь на свете вообще жалеет со временем об этом? (О том что не боролась, а просто отпустила?). Конечно виню себя, он мне всегда говорил что виновата в том, что имею. Нужно было высказаться, девочки, всем удачи

Сегодня 5 месяцев. И ты самое лучшее что есть в моей жизни.
Навсегда с тобой

Спасибо, я не забуду. Спасибо за всё

Взвешиваюсь в итоге каждый день,потому что мамочка купила электронные весы. Отвес за всё это время чуть больше 4-х кг. Это конечно хорошо,но на весах всё равно страшные цифры, ВПЕРЕДИ ШЕСТЁРКА! А надо что-бы ПЯТЬ:( Но я не собираюсь бросать, особо кушать не хочется. Вчера решила попробовать молокочай,БЕЗУМНО ПОНРАВИЛСЯ! обожаю молоко,зелёный чай(он у меня с мятой), короче безумная вкуснотень.



9.01.15 я сдала зачёт по истории местного самоуправления
10.01.15 я сдала экзамен по экологии

РАЗОЖРАЛАСЬ Я ПИПЕЦ

как вспомню мои райские 57 кг летом 2013,хочется реветь.ЖРАТЬ И РЕВЕТЬ!!! НО ВСЁ,ХВАТИТ! Тё ушёл в армию, нужно за год быть супер конфеткой! Хотя мужики конечно такие смешные,не смотря на то,что я поправилась на 10 кг за год, он даже не заметил. Но это до поры до времени.. он постоянно наровит засунуть какой-нибудь жирный кусок какой нибудь пиццы мне в рот! "кушай,моя хорошая!" А Я ЖРУ! Вот так и разжирела. Ну невозможно худеть с ним, просто НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО
решила посидеть на питьевой хоть сколько нибудь! Сегодня 2ой день,новогодние праздники.. все зовут пить! Пусть диета и питьевая, но алко не хочу! точнее хочу,ДАЖЕ ОЧЕНЬ, но не буду. Пока не пройдёт 2 недели,в рот ни капли! Самочувствие норм, взвешиваться не хочу, взвешусь где-нибудь через неделю. Моя мечта-55 кг! Это будет идеально! Надеюсь не сорвусь