Что меня мотивирует? Ради чего это все? Для чего я каждый день стремлюсь стать лучше? Зачем развиваю этот бизнес? Какие у меня цели?

Путаюсь в этих вопросах. Бывают дни, когда все четко и понятно. Я даже не думаю о Даше в эти моменты. Но они оочень очень редкие. Определенно в начале, когда мы разошлись, спустя несколько месяцев, когда я понял что я блин вообще косяк косяков и я принял решение во что бы то ни стало измениться в лучшую сторону. Стать идеальной моделью парня не только для нее, но для любой девушки. А потом, думал, посмотрим, удастся ее вернуть или нет. Справился ли я? Едва ли. В меня влюблялись, я пытался, пытался, думал что мне просто нужно чувствовать себя нужным. Девушка мотивирует меня расти, а я все делаю чтобы сделать нас счастливее, самодостаточнее. Ан нет. Не с любой хочется расти. Черт возьми.

Сейчас я сижу в г.Гродно, открываю здесь уже 5 ую кофейню своей сети. Квартира шикарная. Мог бы я представить еще год назад что смогу себе такое позволить? нет. Но почему-то меня это совсем не радует. Я близок к тому, чтобы перестать считать деньги. Когда этот момент настанет и я отлажу все процессы в фирме я наконец займусь собой, своими мозгами, которые думают только о работе и о ней, и часто перегреваются, займусь своим телом. Но есть ли в этом смысл? Какой смысл? Ошо недавно ответил на мой вопрос. По его теории человека воспитывают в конфликте с самим собой. Надо ценить каждый момент, каждую минуту, а не только думать о цели. В ней можно найти столько удивительного и иногда мне кажется, что я наконец понял этот мир. Но эти моменты так же редки, как дни, когда я не думаю о Д. 2 года. 2 года.

Вопрос вот в чем. Я хочу счастью ей, да. У нее вроде бы сейчас все хорошо, очень хорошо. Круто конечно, но мне сложно. Это мой эгоизм или что это? А если она с ним расстанется и я об этом не узнаю, вот же мой шанс попытаться? Или она даже думать обо мне не может? Что она думает, что? Или не стоит ворошить прошлое? Но если я не могу его не ворошить, черт возьми. Я вижу ее везде, во всех, 2 года паранои. Как она это сделала? Безумие. Мне страшно, что и через 10 лет все будет так же. Стоит ли мне решаться на какие-то шаги? Я боюсь влазить в ее жизнь или я просто не хочу ей мешать жить, по благородному так? Т.е. я просто мудак зашуганный или я желаю ей счастья и пусть будет счастлива с кем-то другим? Скорее первое. Мудак зашуганный. Любишь? Иди завоюй ее. С мечом, собери армию рыцарей, конницу, требучет и иди в их замок из ебучего дорогого камня, победи всех и укради ее. Укради. Укради. Спрячь, никому не отдавай, не отпускай, обнимай, люби. Фу, зависимый хренотип ты. (я)

Мама подливает масла в огонь: "Ну что там Даша, не вышла еще замуж?" Я судорожно начинаю считать на каком она курсе, вроде четвертый, она говорила, что универ она закончит без замужеств, фух пронесло. А потом такой: Мааам, чееее??? Давай сменим тему. Потом задумываюсь об этом. И такой...а че делать то тогда...это что-то вроде ощущения, что на поезд еще есть билеты, хоть их и не просто достать, а в какой-то момент узнаешь что забрали последний. И ты опаздываешь на самую важную встречу в твоей жизни.

А может она ждет меня, ждет? Думает о нас? Вдруг думает? Виталик бы сказал - чувааак, забей, не думает. Всегда верил Виталику, кроме таких моментов. Сложно мне, не хочу, не хочу верить. Что ты делаешь со мной.

П.С. Ты реально начала с ним встречаться через 3 недели после нашего расставания? После наших трех лет? Уф :(
Могу понять. Наверное. Могу ли?

И я так рад, так рад, что меня никто не читает! Не читайте меня!