Что меня мотивирует? Ради чего это все? Для чего я каждый день стремлюсь стать лучше? Зачем развиваю этот бизнес? Какие у меня цели?

Путаюсь в этих вопросах. Бывают дни, когда все четко и понятно. Я даже не думаю о Даше в эти моменты. Но они оочень очень редкие. Определенно в начале, когда мы разошлись, спустя несколько месяцев, когда я понял что я блин вообще косяк косяков и я принял решение во что бы то ни стало измениться в лучшую сторону. Стать идеальной моделью парня не только для нее, но для любой девушки. А потом, думал, посмотрим, удастся ее вернуть или нет. Справился ли я? Едва ли. В меня влюблялись, я пытался, пытался, думал что мне просто нужно чувствовать себя нужным. Девушка мотивирует меня расти, а я все делаю чтобы сделать нас счастливее, самодостаточнее. Ан нет. Не с любой хочется расти. Черт возьми.

Сейчас я сижу в г.Гродно, открываю здесь уже 5 ую кофейню своей сети. Квартира шикарная. Мог бы я представить еще год назад что смогу себе такое позволить? нет. Но почему-то меня это совсем не радует. Я близок к тому, чтобы перестать считать деньги. Когда этот момент настанет и я отлажу все процессы в фирме я наконец займусь собой, своими мозгами, которые думают только о работе и о ней, и часто перегреваются, займусь своим телом. Но есть ли в этом смысл? Какой смысл? Ошо недавно ответил на мой вопрос. По его теории человека воспитывают в конфликте с самим собой. Надо ценить каждый момент, каждую минуту, а не только думать о цели. В ней можно найти столько удивительного и иногда мне кажется, что я наконец понял этот мир. Но эти моменты так же редки, как дни, когда я не думаю о Д. 2 года. 2 года.

Вопрос вот в чем. Я хочу счастью ей, да. У нее вроде бы сейчас все хорошо, очень хорошо. Круто конечно, но мне сложно. Это мой эгоизм или что это? А если она с ним расстанется и я об этом не узнаю, вот же мой шанс попытаться? Или она даже думать обо мне не может? Что она думает, что? Или не стоит ворошить прошлое? Но если я не могу его не ворошить, черт возьми. Я вижу ее везде, во всех, 2 года паранои. Как она это сделала? Безумие. Мне страшно, что и через 10 лет все будет так же. Стоит ли мне решаться на какие-то шаги? Я боюсь влазить в ее жизнь или я просто не хочу ей мешать жить, по благородному так? Т.е. я просто мудак зашуганный или я желаю ей счастья и пусть будет счастлива с кем-то другим? Скорее первое. Мудак зашуганный. Любишь? Иди завоюй ее. С мечом, собери армию рыцарей, конницу, требучет и иди в их замок из ебучего дорогого камня, победи всех и укради ее. Укради. Укради. Спрячь, никому не отдавай, не отпускай, обнимай, люби. Фу, зависимый хренотип ты. (я)

Мама подливает масла в огонь: "Ну что там Даша, не вышла еще замуж?" Я судорожно начинаю считать на каком она курсе, вроде четвертый, она говорила, что универ она закончит без замужеств, фух пронесло. А потом такой: Мааам, чееее??? Давай сменим тему. Потом задумываюсь об этом. И такой...а че делать то тогда...это что-то вроде ощущения, что на поезд еще есть билеты, хоть их и не просто достать, а в какой-то момент узнаешь что забрали последний. И ты опаздываешь на самую важную встречу в твоей жизни.

А может она ждет меня, ждет? Думает о нас? Вдруг думает? Виталик бы сказал - чувааак, забей, не думает. Всегда верил Виталику, кроме таких моментов. Сложно мне, не хочу, не хочу верить. Что ты делаешь со мной.

П.С. Ты реально начала с ним встречаться через 3 недели после нашего расставания? После наших трех лет? Уф :(
Могу понять. Наверное. Могу ли?

И я так рад, так рад, что меня никто не читает! Не читайте меня!

В общем никого я не могу полюбить после тебя. Ты везде со мной, иногда не на долго уходишь, но обязательно возвращаешься. Ты везде, в каждой проходящей невысокой девушке, в каждом удачном портрете на обложках журналов и билбордах, в каждом силуэте с аккуратным хвостиком, в коротких джинсовых шортиках, которые чуть залазят на талию и очках-авиаторах, где отражается всё вокруг. Ты засела у меня в голове плотно и уже 5 лет не уходишь. Не уходи.

Мне не хватает твоего "мистер-шмистер", не хватает наших просмотров Финиса и Фёрба, не хватает того, как ты дурачишься, как кусаешь меня за нос, как кладёшь руку на мою, когда я за рулём, как качаешь головой из стороны в сторону, когда играет любимая песня, как поёшь, когда немного выпьешь:)), как скучаешь, как злишься на меня, не хватает того, как ты неуклюже катаешься на роликах, как запрыгиваешь ко мне на руки и просишь, чтобы я тебя пронёс по квартире, как обнимаешься, очень не хватает твоей искренности, твоих маленьких ручек, тебя.

Кто-то сказал, что через 2 года я забуду о тебе, через 1 месяц будет 2 года и теперь мне кажется, что это чистой воды пиздёж

Настроение сейчас - предсмертно-романтическое

Я думаю многие из тех, кто встречается с кем-то, или встречался, ощущали на себе, что в отношениях часто бывают какие-то недомолвки, напряженность, или, иногда просто кажется, что все однообразно и пресно.... и в такие моменты часто хочется безумств... какие-то взгляды, внимание других льстит, дает пищу для мечтаний и выдумок.. то, что любовью не является , воспаленным, жаждущим приключений мозгом начинает восприниматься как нечто глобальное, важное... И за стремлением к новому, мы абсолютно не понимаем что значит потерять старое.
Я и сам когда-то был в такой ситуации. И в итоге понял одно. Все эти воображаемые страсти лишь наш подсознательный способ уйти от каких-то проблем в отношениях, найти себе "развлечение" и, казалось, оживить свое "существование."
А выход рядом - сесть поговорить, попытаться понять что же такое происходит, почему вас потянуло на "новенькое", уделить друг другу внимание, просто прислушаться друг к другу.. Проблема бывает порой совсем ничтожна, а последствия непонимания очень большие.

Иногда очень легко "кидаться" устоявшимися отношениями, не осознавая, что потеряв их, вы, вполне вероятно, потеряете и частичку себя.
Поэтому будьте счастливы, любите и цените друг друга!

Настроение сейчас - роматик такой

Прошло уже больше года, а всё мысли до сих пор только о ней <3

"Она все равно была самая лучшая,
Даже если и звонила от случая, к случаю.
Ругалась, не звала к чаю,
Но изредка все же писала: "Скучаю!"

Она все-равно была самая лучшая,
Со своим характером странным и гордостью вперед идущей.
Капризничала, на гульках задерживалась,
Но своих принципов всегда придерживалась.

Она все равно была самая лучшая,
Такая маленькая и не послушная.
Часто не знала, что ей нужно,
С ней иногда бывало сложно, даже душно.

А она все равно была самая лучшая,
Даже если нервничала, тебя не слушала.
Не кормила частенько - ленилась,
Когда сильно хотелось кушать.

Она все равно была самая лучшая,
Любила дурачиться, тебя любила наверное.
Поднимала натсроение, если оно было скверное.
Хоть часто и не звонила, не писала первая.

Мы все равно были самые лучшие,
Даже если и ссорились от случая к случаю.
Ругались, не звали друг друга к чаю,
Но изредка все же писали:
"Скучаю!""

Я просто знаете, иногда не могу понять вот какую вещь. как люди проведя так много времени вместе, разделяя и плохое и хорошее, всё что происходило вместе с ними, а особенно, когда хорошего было всё таки больше...те люди, которые дарили друг другу тепло и любовь, может и не всегда, но хотя бы временами. как они в последствии могут превращать друг друга в тех, кого не хочется видеть, с кем не хочеться общаться, в врагов? неужели так можно надоесть? бывает нужен отдых, но многим не хватает и всей жизни, чтобы отдохнуть от этой надуманной усталости!

А ведь кто-то хотел как лучше, просто тогда, возможно у него не было опыта и он косячил.... и много. и Вы косячили.
но неужели Вы не умеете прощать? или у Вас на столько сильное эго, которое не позволит больше делать таких "ошибок"? поверьте, не меняя ничего в себе и постоянно находя проблему в других меняться будет только фантик, но не сама конфета. и следующего расставания не миновать.
Ведь было же хорошо! просто нужно учиться приумножать это хорошее, совершенствуя себя, а люди вокруг потянутся за Вами. А не жить, пытаясь изменить всех, кроме себя, жить в постоянной агрессии, с чувством собственной неудовлетворённости от того, что все не такие, с чувством, что ты никак не можешь это изменить. Хватит уже пытаться реализовать себя через попытки что-то исправить в других. "Вот, если бы он/она вёл/а себя по другому - я был бы счастлив" думаете Вы. Чушь! Вы бы нашли ещё 1000 причин для своего несчастья.
Особенно мы любим копаться в поступках близких и любимых. Когда влюблённость спадает, наше эго-критик спешит на свою "основную" работу и разрушает всё к чёртовой матери.

Все проблемы начинаются у нас в голове. Что если просто перестать их создавать и принять этот мир со всеми его плюсами и недостатками?
Пора уже что-то на самом деле менять, а не создавать видимость из своих детских предрассудков.

Перед тем как написать это сообщение прополз мышкой вниз по последним сделанным здесь записям, что-то повспоминал. И понял, что чёртовы тренинги по развитию личности не работают!:D

Чувствую я, что всё, что когда-то было моими тараканами, проблемами и всем этим сбродом плохих черт моего характера, всё ещё при мне. Мои дорогие, они мне уже как родные! Впрочем, может быть не всё так уже и плохо, возможно где-то есть положительные изменения! Кто его знает. Но сложно мне бывает до сих пор очень. Постоянно приходится напоминать себе ху из ху и читать про то как быть уверенным, чтобы не забыть:)) А где Вы ещё видели такого рода откровенность? В фильмах, а теперь и в анонимных дневниках уже почти не студента 5-ти курсника. Вот так вот.

Бизнес. Тут всё в гору. Продан был с успехом тот маленький ребёночек, которого я выращивал в период с 2011-2013. Продан, потому что хочется серьёзных, взрослых вещей с штатом сотрудников и огромными бух. счетами :) Да и мысль зарабатывать больше всё чаще воспринималась как желанная и правильная. Сейчас в поисках новых идей, с января или его конца начнём действовать. Вот это меня почему-то абсолютно не пугает и здесь всё тип топ!

Группа! Музыкальная, моя любимая группа в данный момент собирает в себе силы и в скором времени мы начнём рубить отличный рок н ролл. За нами уже 5 готовых песен и приблизительно 10 в стадии заготовки. Посещаю курсы по вокалу, которые являются составляющими моего распорядка вот уже добрых 4 месяца! Мне оочень нравится петь, но мама не верит, что из меня что-то вырастет в этом плане : ) Хотя это несомненно плюс, радости, когда у меня всё получится у неё будет ещё больше )
В меня вообще по началу мало кто верит, это печалит и одновременно бодрит! Мои родственники очень волнительные такие и, например, всё что касается бизнеса - "ой, лучше не лезь в это" или "ты уверен, что не попадёшь в историю"? Я их понимаю, в принципе, но откуда у меня такое бесстрашие в этих вопросах я не знаю! Видимо это точно не наследственное и есть тут заслуга Кийосаки. Посмотрим, что из этого вылезет.

Спорт! Отдельная тема, которая началась ещё с октября прошлого года в домашних условиях. Как было приятно осознавать, когда чувствовал, что пристрастился к физическим нагрузкам, это правда как наркотик! Только хороший. Гормон счастья никто не отменял! С августа ходим с другом в тренажёрку, руки выросли немного..и плечи и спина и ноги)) К лету можно на пляж без зазрения совести, думаю что цель будет достигнута. А цель - 70 кг! (сейчас 65:)

Про универ не хочу писать. Он этого не заслужил, просто украл у меня 5 лет. Впрочем он тоже меня многому научил. Например тому, что я не хочу работать на гос. работе. Или тому, что нужно начинать крутиться в молодости, если не хочешь закончить как большинство наших преподов. Что ж, диплом я всё же планирую получить для спокойствия дедушки. Его уже всё равно не переубедить, что эта вещь мне абсолютно не нужна. А волновать его не хочется. Главное в армию не попасть, а то все планы будут отложены, а откладывать это не в моих правилах.

Взаимоотношения! По моему сопливому последнему сообщению можно понять, что в итоге мы с моей ....любимой (не в кавычках т.к. этот человек дорог мне до сих пор) расстались! Прошло уже чуть больше 4-ёх месяцев, когда я её в последний раз видел. В любом случае этот опыт бесценен. Было ли мне тяжело по началу? Чертовски! Даже до сих пор бывает прибивает. Но я должен пройти через это. Мне нужно стать независимым, чтобы не ждать того, что кто-то сделает меня счастливым, а чтобы самому сделать человека таким, подарить ему радость! А с такими установками как у меня были можно было только грусть дарить :) Хотя я допускаю малюююсенький вариант, что мы в итоге будем опять с этой девушкой спустя несколько лет..Но всё же маловероятно. Вот с чем мне по-настоящему сложно - так это в взаимоотношениях с людьми. Вот сложно и всё. И речь не только о женском поле, хотя с ним тоже :) Вот не чувствую я людей! Не знаю как реагировать на них, на их мысли, не понимаю.. По работе и бизнесу - без проблем. Но с целью просто общения..оххх..нужно просто переступать через себя иногда. Как же от этого избавиться! Но благо я хотя бы это признаю. Я очень хочу просто меньше думать иногда о том, что правильно или нет, быть раскрепощенным, быть собой! Возможно я таким и выгляжу со стороны, но знали бы вы, что у меня творится иногда внутри! Социофобия перемешанная с раздвоением личности. Одна часть хочет быть домашним и общаться с ограниченным кругом лиц, а другая кричит - чёрт возьми, ты всё просрёшь, давай, ты же можешь, ты чертовски интересный! Возможно и моя девушка всё ждала, когда же, когда же я переборю в себе эти непонятные загоны и страхи, когда смогу выйти на новый уровень нашего взаимопонимания и начну смотреть на всё не через искажённое зеркало своих стереотипов. Не дождалась. А зря! :) Становление характера и искусство общения и поведения в обществе - мой, ещё пока, не выполненный пунктик. Хотя, может я просто идеалист и пытаюсь Читать далее...

"А если бы я тебе написал, что я люблю тебя, сильно люблю и что ты нужна мне. и что я готов на всё, ради того, чтобы у нас всё было хорошо и такого никогда больше не происходило. и что я теперь другой, ты сама бы это заметила, если бы.. и я бы правда постарался делать всё, чтобы мы были счастливы. и это было бы не продолжение старого, а начало нового...я не знаю тебя, а ты меня и мы вдруг познакомились и я вызвал тебя на нашу первую встречу. мы уже довольно взрослые) если бы я тебе написал это, это бы что-то изменило?"

Нет, пожалуй, эта заметка так и не станет сообщением.

Настроение сейчас - непонять

скоро я здесь что-нибудь напишу, а пока мне ужасно лень :)

меня не было здесь год.
*сейчас представил себя 60-ти летним стариком, который всё так же пишет на лиру :D*

перемен много, стал более обеспеченным в финансовом плане(ни на кого при этом не работая, как и планировалось), вроде немного поумнел, но по прежнему с теми же тараканами....и той же девушкой :D
хотя нет. за последние 2 месяца я больше без неё, чем с ней.

как писал фредерик бегбедер - "любовь живёт 3 года".

как же мне сильно хочется повзрослеть.

хотя стоооп. мне же уже 20!
нет, всё-таки хочу 24, мой возраст :)
20 - это ещё малышок.
кто будет говорить - зачем же ускорять свою молодость? а что в вашем понимании молодость?
проводить время как 90% молодёжи - тусоовки, пяьнки - это не моё. не моёё. вчера убедился :)
для меня молодость, да и вся жизнь создана для любви :D для любви к одному человеку. к какому? пока не знаю.
которому не будет хотеться изменять. да!
хочу узнать до безуумия кто же ОНА.
блин. ну вот. и какой из тебя мужик? мужики так не говорят. для них борщ и футбол..ну и потрахаться ещё можно..какая там любовь.
я какая-то утончённая натура, видимо то, что отца не было с 12-ти лет оставило свой отпечаток :) мамулик постаралась

всё, пойду, а то чувствую, что не остановлюсь.

*эээй может мне стать писателем?*

перед тем как зайти сюда думал что написать
и к сожалению односвязного текста явно не получится

просто напишу что чувствую..без свзяи

а чувствую я полное опустошение
чувствую что не знаю как идти дальше и что я попросту не умею жить без своей девушки, потому что..почему? потому что привык с ней. привык что она была моим смыслом..
а теперь когда он теряется сложно себя заставить идти дальше
звучит это всё очень по тряпкам и от этого мне тоже не легче
я понимаю что с таким образом жизни, даже если бы мы встречались рано или поздно пришлось бы расстаться..мне кажется всё равно всё к этому и шло, и понятно что скорее это моя вина.
вина моего воспитания, характера и ещё много всего..
хотя думаю я научил её ценить себя в первую очередь, потому что как мне кажется, до наших отношений так вести себя с парнем она бы не осмелилась..
хотя может просто какой из меня парень? если я один день говорю - что всё, мы расстаемся а на следующий сам ей звоню и говорю что был не прав.
конечно было проще сказать - расстаёмся, нежели потом звонить и в трубку ей говорит ьчто я признал свои ошибки и был не прав. хо-хо
а после того как я переступаю через себя, хотя понимаю что ещё рано и нужно подождать хотя бы пару дней, чтобы всё улеглось слышу от неё отказ и опять же наплевательское отношение, то это слооожно так.
надеюсь больше ты не будешь звонить, может хватит унижать самого себя, ты ведь в конце концов мужчина (говорю сам с собой, э-э)

самое смешное что сколько я в жизни не слышал историй, сколько не читал об этом, всегда всё наоборот и это парень игнорит девушку после долгого времени проведённого вместе..а почему это у меня не так?
я вроде бы не очень страшный, вроде бы есть даже чем и погордиться иногда..и всё же я в фиговом положении.

мне кажется у меня сейчас какой-то барьер..который стоит преодолеть..и я свободен..и я сам для себя, а не для неё..
кстати ощущение того что я переступаю барьер в новую жизнь уже 3 раз за всё время котрое я живу..интересное ощущение..эта война с самим собой..да оно то закаляет..но блин..это сложно, даже очень
в лет 16 мне казалось что в 19 лет у меня уже сформируется характер, я буду сам себя во всём понимать, разумно действовать и тому подобное..а оказывается до такого совершенства, до гармонии с собой ещё расти и расти..

у меня всё чаще появляются мысли что мне не долго осталось.
нет, речь не о самоубийстве, как по мне - так это очень низко. это самое жалкое что человек может сделать.
но просто у меня ощущение, что своё предназначение на Земле я выполнить не смог и задание катастрофически провалено.
на каком этапе в жизни я ошибся чтобы прийти к такому выводу сейчас я до сих пор не понимаю. и видимо никогда об этом и не узнаю..

я знаю выход из этой ситуации..просто поверить в себя и выполнять планы, которые уже есть..но сука их так сложно в одиночку делать..
я знаю что если я начну..и всё будет более менее получаться через пол года я уже буду совсем другим человеком..и всё 100% должно наладиться..просто нужно найти эти силы.

и явно если мы сейчас помиримся, то..всё равно это закончится коллапсом и в итоге опять настанет такой момент..
так что нужно действовать сейчас..

мне иногда так сложно себя любить..вот чёрт.

Настроение сейчас - такое

нет ну как бы не запутался и как бы это тоже

чёрт возьми, как я сам себя в некоторые моменты начинаю бесить
от своей зависимости от других людей, от их оценки, от их...
бля. и самое смешное что мне на это в принципе насрать, но в самый ответственный момент, когда в твой адрес полетит очередная порция дряни, реально становиться так обидно.

но не об этом..
больше всего завишу от неё..
и меня больше всего печалят редкие мысли о том..что я не люблю..что это всё просто привязанность.
что я просто привык проводить с ней время, хорошо его проводить, что мне с ней спокойно и я практически привык к любому её настроению и поведению, привык носить на руках и целовать и мне это безумно нравится, это моё любимое времяпровождение.
хотя может это и есть любовь?
ну вот..19 лет, а по прежнему нихуя не знаю.
а я не хочу зависеть! я вроде бы и по мужикам и нормально, я думаю она чувствует во мне того самого мужчину, но как только она говорит что - сегодня я на квартиру к подруге или я хочу пойти в клуб и я пойду, а я гвоорю что это плохая идея, а в ответ - уважай моё мнение..ээ. я сразу думаю какая же ты дура.
я ей доверяю..я за то что бы она виделась с подругами..я за то что бы у неё было куча друзей и похуй пусть даже парней. просто я за неё так боюсь..постоянно..а вдруг кто-то пристанет, а вдруг случайно перепьёт, а вдруг ещё что-то , а меня в нужный момент не будет рядом..и мне так тяжело..у меня какая-то ебучая параноя по поводу этого всего..когда она не дома и уже поздно, когда она не берет трубку..всё иди и вешайся..нифига не по мужски.
поэтому и хочу это изменить..

а когда мы ссоримся..то тоже..иди блять и умирай..вообще ничего не делать не могу..
а мама сказала что - я просто привык ничего не делать, когда мы вместе (а вместе мы 5 из 7 дней в неделю) и я вот задумываюсь..а реально..приезжаю с универа..туда сюда и она приходит..а если её нет? так это же уйма свободного времени это даже пугает и возможно от этого загоняет в депрессию? Что типо..теперь этого времени будет всегда дофига..что больше не будет того что пережил, что нельзя будет её обнять и прочая сопливая хуета..
Или второй вариант, что мама не права и у меня настоящая любовь, без которой просто теряеться смысл жизни.
В такие моменты начинаешь задумываться, а существует ли вообще любовь? Может мама права..а если у всех людей так? так это же ёбаный апокалипсис, любви не существует!? Ради чего тогда живём?:)
Только обычно девушки привязываются к состоятельным мужчинам..и зависят от них..но суть такая же..

Ну вот блин..как мне кажется..если парень с девушкой встречаются уже 2 года..то должна быть какая-то близость..типо хочется кому то из нас на квартиру (похер с кем - одногруппники, нет) - мы всегда вместе, знакомимся с друзьями друг друга, проводим время..а если же так делать не хочется..то значит мы всё таки не те самые друг для друга? Она говорит: мы ещё не муж и жена, поэтому буду гулять, когда захочу и где. А когда мы поженимся ты скажешь: у нас ещё нет детей?!
Я понимаю что ей кажется что я ограничиваю её свободу..но почему она ту самую свободу не хочет разделить со мной?

Да, так уж вышло что я перестал общаться со многими друзьями..немного изменил свой круг общения и сейчас можно на пальцах сосчитать моих друзей..на двух или даже на одном:)
Как бы, я всегда делал ставки на неё, что у меня есть она, зачем мне ещё кто-то..вот так постепенно круг общения сужался, а она оставалась..и когда друзей практически не осталось она мне заявляет: не ну а что, я виновата что у тебя нет друзей? фраза из ряда: да ты говно, слишком любишь меня, смирись с этим:)
Спрашиваю: Новый Год ты тоже с одногруппниками празновать будешь? Ответ незамедлителен: Вполне возможно, а что мне с тобой вдвоём праздновать? Конечно моя реакция была не очень приятной.. блять, я понимаю, молодость она штука такая, у каждого разная, но если любишь как можно так говорить?!
НеТ ,я тоже могу тусить с одногруппниками, праздновать всё и тд и тп, но если мне этого не нужно? Если я хочу быть со своей любимой девушкой, если я хочу проводить всё своё время с ней? Я в итоге сделал так, что это не я занят и она пытается выпросить у меня час, а наоборот..хуевато..и это не я, а она идёт гулять с друзьями, а я как имбицил жду дома её звонка...неет, это не дело..хочу других отношений..
Почему когда я еду на квартиру то потом у меня мысли..блин..а она дома..одна..вот бы сейчас быть с ней..и нафиг этот алкоголь и гуляния до утра. Или после универа..зовут гулять..а я нет, еду к ней, всёё, без вопросов..а она на моём месте чаще всего--даа окей, погнали..ну и где тут ответы? мне кажется ответ прост - мы разные и с этим явно не уживёмся.

И правильно говорят - люди не меняются..люди могут через себя переступать..определённое время..а потом в итоге всё равно покажут свою сущность..

ох уж этот мир..ебашит он меня.

э-э
с чего начать
ни с чего блеать
всё равно:)

сейчас болиит голова
и ничего абсоолютно не хочется делать

не спал практически всю ночь, просто не спал (:

вчера впервые напился именно так как надо
когда ехал домой, включил флешку и мне казалось что весь мир у моих ног:D
почему то играл good charlotte. тоже не знаю (:
у лююбви моей жизни был выпускной
даже не позвонила ни разу
жжжуть
я вообще фигею с нашей любви)
такая прямо непредсказуемая и иногда разрывающая изнутри от злости.
ну это у меня так(:

может и хорошо что она не позвонила, а то я дошедши до кондиции мог бы лишнего..много лишнего сказать:D
но как за всю ночь нельзя найти подоходящего момента..
пиздоонс)

что-то я вчера многим таак звонил
блеееать
это наверное плохо.)

купил себе машину уже
радует)
правда 2ой же день минимальная авария..)) но ноорм

Америка накрылась. жаль.
следующее лето будет наше(:

сессия...нихуя не делаю)
вообще решил это тсем поучится, а в итоге блин сессию походу сдадут все.
обидно так(:
не вовремя учится начал))

сейчас 9:17
и я подавлен вчерашним алкоголем и атмосферой что царит у меня в голове(:

пьёт, курит, охуенно получается у нас всё
и секса уже нет
охуеееено!
и психованая.
но люблю блять
или просто хер пойми вобщем
как с ней жить если она не может без всего этого? зачем притворяться, ведь она ещё такая маленькая
я в 16 лет тоже отвязный был, хахах.
но блиин. она же девушка
а когда это всё всплывает сложно называть её девушкой:(
особенно своей
хотя может я слишком много требую

и подруга со своей цитатой:
"ты делай уроки, а я буду ходить в универ"
у двоих одинаковый статус, на пару со своим парнем
а в реальности:
ты еби тёлок, а я буду ходить в универ(с)

наивная пизда

хотя может я и не прав) хуй знает)
можеет у них любоовь и на друзей забить проще простого
а когда всё херово с парнем сразу вспоминают тех, кто готов быть рядом в трудную минуту
о даааа
девуушки


карочеее я одииин
и мне похую, справлюсь
девушки, вы не девушки, вы - бабы

если бы можно было хоть на секунду дать другому человеку почувтствовать что чувствуешь ты
в моменты ссор, зачем ты это делаешь, о чём думаешь
я блять ссорюсь из за того что люблю, боюсь потерять, пытаюсь сделать всё лучше
это не показывает меня как мужчину?
хуйня фраза, бред
да, мужчина может бы просто забил, а потом на следующий день сам бы уехал бухать
но неужели не ясно, что он поступает так не из за того что он просто решительный, сдерживается и не тратит время на мелочи, как будто его это не цепляет
да если он так делает - ему просто насрать на вас и он даёт поолную свободу- гуляй где хочешь , пей с кем хочешь и далее

а я мечтаю что мы просто вдвоооём. и никого
и так всегда, навсегда
никаких тусовок, гулянок по отдельности
всё только вместе
спать вместе<3
в обнимку, дышать в уши друг другу
держатся за руки даже когда спишь
бляяя. но так же нереально
и каждая по своему воспринимает моё поведение на протяжении всех моих втсречаний, который длятся порядка 7 лет.

дааа, все сопли - это всё - моё детство
я тогда искренне верил в то что можно повтречать влюбится и так на всю жизнь
и каждая была - единственной и каждая была лучше предыдущей
но по сути - все отношения хуйня и по сравнению с тем чего я хотел там даже и не пахнет.
реальность хуёвее
в реальности чтобы удержать девушку надо на неё забивать хотя бы раз в неделю чтобы у неё не пропал "азарт" любовной игры
уже так долго вместе но всё подтверждаетсяя, я этому не рад блеать

как только начинаешь уделять чуть больше внимания начинаются тупые понты, высокомерие, а как только чуть чуть забил - она уже лежит на груди и делает всё что скажешь. ну что за хуйня? нет ну бля это нормально?
есть вообще нормальные отношения, без ссор, взаимопонимание, которые продолжаются больше года и уже осознанны и надолго?
потмоу что влюблённость творит с людьми чудеса и они меняются, но могут ли они быть такими всегда с любимым? мне кажется - хуй и это факт.

я бы тут катал бы и дрочил на монитр, кончал и ломал бы пальцы об клаву но мнеэто нахуй не нужно
отсос день

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

секрет похудения- в чае с имбирем

Читать далее...

а начинать впринципе ни с чего я не буду так как произошло куча всего и рассказать здесь обо всём просто мне сейчас не под силу (:

я о многом думаю в последнее время, о таком глобальном..

моя боязнь сцены, которую я считал моим основным спутником жизни и главной проблемой на пути развития нашей группы оказалась ложной, всё удалось на славу и даже лучше

мы научились любить так по-настоящему, уже не по детски, но и не по взрослому и серому. всё так как нужно, как мы любили говорить в самом начале наших отношений:
-"ты такая как нужно"
-"и ты такой как нужно"
иногда я на самом деле верю в то что нам не может помешать никто и ничто (:

люди которых я знаю и которые по моему мнению очень влияли на мой характер и жизнь в конце концов перестали вызывать у меня интерес и потихоньку отходят в сторону
все мы взрослеем, открываются новые горизонты, да и мне кажется моё мнение уже давно никто из них не учитывал
они не обращали внимания ни на мои чувства, интересы, желания.
я просто охуевал иногда от их высказываний, а они даже не чувствовали что делают что-то не так
бывает такое что доверяешь человеку очень, думаешь что всё замечательно а в итоге понимаешь что большинство людей ничего из себя не представляют и в любую удобную минуту ударят в затылок какой нибудь арматурой.
да, они по прежнему остаются друзьями, но какими..

благо что есть ещё по-настоящему хорошие люди на планете в которых я уверен (:

сейчас сессия...осталось каких-то 10 дней до первого экзамена, а у меня ещё букет не сданных предметов..
главное не вылеетить.
сейчас все скажут что так перед каждой сессией и в чём то они правы, но у меня на самом деле с каждой сессией всё сложнее и сложнее)

скоро новый год..надо всем покупать подарки и блять..мы ещё до сих пор не нащли квартиру..это печалька.
вообще честно говоря ненавижу новый год..возможно потмоу что у меня не было ни одного нормального нового года с по настоящему компанией близких мне людей.
было либо вообще ничего, либо тупой флет, либо туса с мамой(это в дестве) (:
если найдём квартиру в этот, то возможно моё мнение насчёт этого праздника изменится..
а так ..пока что что NY, что ДР меня ни то ни другое не радует..
я какой то не праздничный (:


я замечаю как я старею..меня уже так много не увлекает..
всё меньше и меньше у меня возникает желание выходить на улицу и стоять с знакомыми/друзьями или где ходить по 4-5 человек, типо "гуляем"
мне кажется это не интересным, да тем более в такой холод
а может я просто только сейчас смог признаться что мне это не интересно, а раньше прост ообманывал себя)
а вот зависнуть где нибудь в кафешке и оставить там тысяч 300 за всех это по мне :D

вот я задумываюсь..
если бы не универ..который кроме времени у меня ничего не отнимает..знаний за эти 2 года я получил..ну нооль
всё что нужно мне читал сам, научился программировать на html, чтобы создавать сайты, нашёл и доработал реальные системы хорошего заработка, изучил спрос. сейчас бы время и деньги бы просто неслись рекой..
правда пока я ничего не успел заработать..но уже в 18 лет я строго на строго решил что я не пойду работать на гос.работу и получать там свои 500 у.е. в месяц. это же рабство чистой воды!
лучше мутить что нибудь своё. причём идеи просто отличные, осталось немного разобраться с законодательством чтобы случаем не нарушить закон и богатееть (:


а ещё мы этим летом летим втроём в Америкуу в калифорнию.)
главное не вылетить с универа и тогда всё будет круутооо

я в эту пятницу сдаю на права в ГАИ(:
если всё получится через пару недель буду уже на машине (:

лаадно, я устал уже.
пойду ботаанить, а то не хочу в январе бриться на лысо и становиться в боты (:

всех целую.

завтра разрулим последние 20 кг грузящего говна и начинаем жить богато, счастливо и с виски

извините все, кого обидел/обижал за последние 5 дней.


п.с.: хочу в майами

жизнь разрывает меня на куски, рвёт на части
это не очень так. но меня радует*

Настроение сейчас - есть

А сегодня всё опять чудесно
ну почти (:

пытался встать в 7 утра
в итоге встал в час, позже приехал на работу и думал что уже ничего не успею

но..судьба распорядилась иначе и всё сложилось хорошо (:
вот сейчас думаю работать на выходных или нет..

а ещё секса хочется опять :D

завтра подъём в 7. тооочно. я в это верю (:

мне так в последнее время нравится курить дома ночью..такой без палева, когда мама спит ^^
по детски, но нравится)

работа как то делает меня сильнее и увереннее в себе, что я всё таки могу, если захочу.
это радует (:

сегодня она была такой милой^^
вот смотрел иии. милая-милая
меня забавляет, что если в начале ты такой грозный когда встретишься, серьёзный, а потом резко становишься хорошим и внимательным у девушки резко подсакивает настроение (:
в такие моменты как сегодня по настоящему начинаешь задумываться над тем что без неё уже никак.
по-видимому люблю. (:
люблю люблю. уруруру.

я спать, а завтра начнётся ещё один сумасшедший день. ;)

Настроение сейчас - что.

я опять опять себя потерял
вчера был таким радостным, а сегодня опять поебистика
надоедает..

а завтра проснусь и процентов 70 опять новый, другой.
может веселый, может нет, но я даже не буду помнить что сегодня было уныло

это радует или не радует, хуй поймёшь (:

а сейчас вроде бы всё хорошо, а вроде бы и ничего такого что могло бы на самом деле вдохновить.

у меня как будто существует какая то грань которую я пока не могу споймать и перескочить

пока всё тот же, привычный, но я такой уже надоел сам себе.

интересно у кого нибудь в этой жизни ещё так бывает...

Настроение сейчас - охуенски

было круто, спасибо за естественность:*
нам обоим (:

впервые за года 2 я почувствовал себя свободным, почувствовал себя собой.
и причём рядом с тобой. спасибо. (:
это здорово
здорово-здорово^^


kisses.<3

Настроение сейчас - хореографическое

блять. ну конечно, конечно, как я мог подумать

людии, дайте человека которого можно просто любить, а он будет платить тем же.
почему она не понимает что счастье так близко, ведь она будет хотеть только этого...может не сейчас..может через года 3.
почему блять я так быстро взрослею

почему мне нужно находится только с ней, почему меня уже практически всё перестало интересовать.

мне это надоедает
если для неё это не то же самое.


как писал в предыдущем посте не стоит так сильно уже возвышать человека над другими.
а она для меня самое дорогое.
она любит меня, я знаю. но почему то не так сильно стремится провести время со мной.

ведь девушки правда, я уверен что многие из вас мечтают чтобы парень не пил много, любил вас всем сердцем и ставил на том же уровне что и своих друзей.

я просто забываю..как нужно относится.
всегда будь готов к дерьму, вот наш девиз (:

сегодня тупо никуда не поехал чтобы быть с ней весь вечер, ну или хотя бы чуть чуть.
а она "я с подругами, уже завтра встретимся, любимый."
какого хуя я тогда сейчас дома. навалился бы, напился иии. ууе.
не прёт туда. всё равно не прёт, даже после её отказа.

я просто очень прошу милая моя.
очень. вслушайся в эти слова, ибо потом ты их вспомнишь.
"НЕ ПРОЕБИ МЕНЯ."