[267x400]
Кажется,мое глупое сердце ошиблось. Оно полюбило и страдает. Но предмет страданий то ли не в состоянии этого заметить и оценить, то ли боится, то ли вообще не понимает, зачем это надо. А я устала. Я схожу с ума от ревности и тоски, и от того, что я не понимаю, почему он так себя ведет. Я устала от бесконечных внутренних диалогов. Это похоже на паранойю и шизофрению... нет, это похоже на любовь. Но, боюсь, мое сердце больше не в состоянии вынести такой любви.
Мне хочется вырвать из груди свое сердце и отдать ему. На сутки. Чтоб он понял, что я чувствую. Когда меня переполняют эмоции, которые наталкиваются на безразличие.
Мне хочется вынуть изнутри свою душу и отдать ему. На шесть дней. На те шесть дней, которые мы не общались. Чтоб он узнал, как это - ждать возвращения и звонка, а в ответ - "абонент недоступен" или длинные гудки.
Мне хочется вынести к чертовой матери свой мозг вместе с черепной коробкой. Чтобы не сходить с ума от догадок - где он, что с ним, чтоб не придумывать себе бесконечніе варианты от захвата террористами до появления в его жизни другой женщины. Чтоб не сходить с ума от риторического вопроса "почему?"
Мне хочется смотать в клубок свои нервы, которые не дают мне спать по ночам, и связать ему свитер. Пусть он узнает, как это - ложиться в двнадцать с мыслями о нем, видет сны о нем, просыпаться в три утра от того, что "слышу" его звонок или голос, чувствую его руки, и больше не заснуть.
Мне хочется биться головой о стену от собственного бессилия. Потому что любовь безоружна, беззащитна, ранима. Потому что я ничего не понимаю. Потому что мое сердце болит. И плакать я не могу, потому что все слезы давно выплаканы. И традиционный мужской способ решения поблем - напиться - не помогает. И я, взрослая, независимая, самостоятельная женщина, которая дала себе слово - больше никогда, ни за что не страдать ни из-за одного мужчины, я не знаю, что мне делать. ..
А утром, после полусна, полуяви, голове моей почему-то зазвучала песня Пугачевой "За это можно все отдать...":