|О функциях Гамлета
Автор: Daniel Tokei-Ito
_

Мои наблюдения по модели А:
Болевая БС
Ооо, болевая... О ней говорить неприятнее и труднее всего. К тому же, очень стремно и неловко. Но, раз уж я взялся за эту миссию, я её выполню до конца.
—-
Раньше я как-то не замечал всех болячек по БС. В один момент мне это казалось нормальным, в другой – то, что я какой-то странный, а то и вовсе ненормальный, раз так реагирую на простые вещи. Правда, оно и понятно, пока не знаешь о соционике и своих слабых местах, то их и не замечаешь. Например, я могу не заметить ушибов, синяков или даже переломов. Один раз, несколько лет назад, ещё будучи в деревне я сломал руку, так я с этой сломанной рукой еще неделю ходил. Правда, со временем заметил, что она вся посинела, распухла, да и больно было ею что-то делать, но это только со временем! Наверное, я бы боль и слабость в руке спокойно игнорировал, если бы не её ужасный вид. Да и родственники наконец заметили. С синяками так же – никогда не замечаю, как они появляются на моем теле. Откуда? Без понятия.
Ещё мне трудно с далекими мне людьми говорить по этому аспекту. Особенно о каких-то личных ощущениях, болях и т.д. Хотя, в интернете меня это не так трогает, как в жизни. Если уже в жизни заходят разговоры о здоровье, особенно моем – то всё, у меня в душе зарождается дискомфорт как минимум. А иногда и вовсе паника – что же делать, куда деться, не говорите на эту тему!?

Мне трудно говорить об ощущениях. Пожалуй, именно о них мне говорить труднее всего, потому что я своих ощущений не понимаю. Иногда мне говорят «опиши, что ты чувствуешь?» (и это не в плане эмоций и переживаний), так этот вопрос постоянно вгоняет меня в ступор. Что мне ответить? Я даже не могу понять, я ощущаю голод или боль в животе, потому что для меня эти ощущения порой столь схожи, что я их не различаю. Иногда из-за этого я врежу собственному организму. Иногда это доходит до того, что появляется невыносимая боль, с которой я не умею бороться, только терпеть. Иногда приходит слабость, которую я тоже умудряюсь неправильно растолковать и, в итоге, навредить себе. Пожалуй, это больная тема. Помню, даже в детстве мне было трудно говорить о своих физических ощущениях. Не только потому, что я их могу путать или неправильно понять, но и по какой-то другой причине, мне непонятной. Например, когда мне что-то болело, я никогда не мог пойти к родителям и сказать, что мне больно. Что мне плохо. Не знаю, почему, но это для меня было табу. Возможно, всё из-за той же причины я не могу сходить к врачу, хотя ощущаю боль с каждым днем все сильней... Я не знаю.
Теперь пытаюсь побороть в себе эту скованность. Иногда даже могу близкому человеку сказать, что мне что-то болит, что мне холодно или жмет ремень. Правда, таких людей у меня мало. Только два человека. И то я буду долго ломаться, терпеть, прежде чем сказать об этом. И не дай Бог человек негативно отреагирует на мои слова – начнет раздражаться, говорить, что я нытик и слюнтяй или ещё что-то подобное. В такие моменты я отдалюсь от человека. Я могу ему об этом не сказать, но мне будет очень больно, если он так отреагирует... Я ведь не потому говорю о своем дискомфорте, чтобы побесить, я жду участия со стороны человека – будь то сочувствие или моральная поддержка, совет или конкретные действия – главное, чтобы было участие. Обидно, что люди не понимают, как тяжело мне говорить об этом. Говоря о дискомфорте, о неприятных ощущениях в организме я буквально говорю об «интимной» сфере своей жизни, прямо открываю душу человеку, а если он злится, рычит или вообще игнорирует – это как удар ниже пояса или плевок в душу.
И я уже не говорю о том, чтобы раскрыть подобную информацию незнакомым мне людям. Например, врачам. Мне даже близким трудно об этом говорить, так а как я могу рассказать о подобном врачу? Походы к врачу – для меня это всегда пытка. И страх. До дрожи в коленях. Я испытываю дискомфорт даже когда иду просто сдать анализы.

 

 

На этой фотографии: undefined

 

Добавлена 26 октября 2012

Мне нравится 18

Ваш комментарий