В сообщении ниже я божился, что оно последние. Но видимо нет. Наступает такое время, когда хочется выговориться, разгрузиться, но в отсутствие человека которому бы я верил, приходиться искать иные способы душе излияния. Ну вот дневник в очередной раз пусть и страдает.
Каждый человек рано или поздно хочет начать новую жизнь, избавиться от прошлого, зажить иначе. И всегда это стремление связано с желанием сделать свою жизнь более счастливой. Но не многие сознаются, что у них ни черта не выходит и что по-сути лень, либо же моральная слабость ломает все подобные стремления на корню. Мы люди и живём мы в обществе таких же людей и для того чтобы начать новую жизнь, нужно либо к черту зачеркнуть всех людей из прошлого, либо убежать в лес где тебя не найдут. За последний год я пытался начать новую жизнь с частотой две новых жизни в неделю. В полне возможно это из-за моей бурной фантазии, ведь если ты так часто представляешь какой-то идеал будущего, то невольно начинаешь стремиться что-то сделать. Но увы... Чаще всего чего-то не хватало, либо концентрации, либо силы воли. Но чаще всего всё убивал страх, что той самой идеальной жизни быть не может. Ведь если ты понимаешь, что всё всё равно не будет прекрасно, то теряешь всякую мотивацию на перемены и остаёшься в всё том же тухлом болоте повседневности.
Но всё же я меняюсь. И это скорее напоминает вливание новых рек в то самое болото, которые слегка его чистят.
За год я прошёл ряд стадий развития и чаще всего в эмоциональном плане меня метало и рвало. То я хотел с собой покончить, то пытался вызвать жалость каким-либо действием, то находил новое... разочаровывался в нем и вновь возвращался к тому же. Год не потерян зря. За это время я вырос, либо же просто стал относится к прошлому как к детству, не знаю. С одной стороны я стал серьезней, с другой безбашенной... И это так странно, в одном человеке не может сочетаться столько противоположных качеств, но оно так есть и ничего не поделаешь.
Я живой. Я в поиске нового. Пусть даже чаще всего я прозябаю в какой-то рутины, все же ищу, хочу что-то подправить изменить. Возможно вкусив когда-то хорошего, к этому хорошему я и буду вечно стремиться. Жизнь... Фигли... И это всё...




Ну а теперь... Пару слов для моих романтичных пупсиков. Если ты все же читаешь это сообщение, добралась таки до моего дневника, то собственно говоря, можешь потешить самолюбие. Ведь за год не изменилось лишь одно-это отношение к тебе. И это нифига не грустно, это мило и здорово. И всё равно... Пусть мы никогда не будем вместе, пусть эти чувства делают мне больно, я горжусь тем, что всё ещё люблю. Да и пофиг, что у тебя недостатки, что ты переменчива, что использовала меня, я ценю тебя такой какая ты есть. И пусть не нужно это тебе уже давно, это чувство греет мою душу и оно касается лишь меня. А что с ним буду делать я не знаю. Ушло то время, когда был смысл за тебя бороться, ушло время слов, гадостей, комплиментов. Ты выбрала путь и я в праве опустить руки. Ну и конечно же... Не превнаси романтики со своей стороны. Ко мне у тебя уже всё умерло, это очевидно, видно по отношению и поведению, только вот не надо говорить, что всё это для того что бы мне стало легче, тоже мне благотворитель. Я сам выбрал этот путь и сам страдаю, какие к черту у тебя угрызения совести, стыд? Есть, как есть... Не причиняя боли жизнь не проживёшь. Ты умная и думаю поймешь... Да-да... Кстати, этим сообщением я показал, что у меня есть надежда. Но она всегда есть, тебе ли об этом не знать...
А свою дочь я назову твоим именем и это будет единственный человек, которого я буду любить всю жизнь.

Целую Пух.=*