В сообщении ниже я божился, что оно последние. Но видимо нет. Наступает такое время, когда хочется выговориться, разгрузиться, но в отсутствие человека которому бы я верил, приходиться искать иные способы душе излияния. Ну вот дневник в очередной раз пусть и страдает.
Каждый человек рано или поздно хочет начать новую жизнь, избавиться от прошлого, зажить иначе. И всегда это стремление связано с желанием сделать свою жизнь более счастливой. Но не многие сознаются, что у них ни черта не выходит и что по-сути лень, либо же моральная слабость ломает все подобные стремления на корню. Мы люди и живём мы в обществе таких же людей и для того чтобы начать новую жизнь, нужно либо к черту зачеркнуть всех людей из прошлого, либо убежать в лес где тебя не найдут. За последний год я пытался начать новую жизнь с частотой две новых жизни в неделю. В полне возможно это из-за моей бурной фантазии, ведь если ты так часто представляешь какой-то идеал будущего, то невольно начинаешь стремиться что-то сделать. Но увы... Чаще всего чего-то не хватало, либо концентрации, либо силы воли. Но чаще всего всё убивал страх, что той самой идеальной жизни быть не может. Ведь если ты понимаешь, что всё всё равно не будет прекрасно, то теряешь всякую мотивацию на перемены и остаёшься в всё том же тухлом болоте повседневности.
Но всё же я меняюсь. И это скорее напоминает вливание новых рек в то самое болото, которые слегка его чистят.
За год я прошёл ряд стадий развития и чаще всего в эмоциональном плане меня метало и рвало. То я хотел с собой покончить, то пытался вызвать жалость каким-либо действием, то находил новое... разочаровывался в нем и вновь возвращался к тому же. Год не потерян зря. За это время я вырос, либо же просто стал относится к прошлому как к детству, не знаю. С одной стороны я стал серьезней, с другой безбашенной... И это так странно, в одном человеке не может сочетаться столько противоположных качеств, но оно так есть и ничего не поделаешь.
Я живой. Я в поиске нового. Пусть даже чаще всего я прозябаю в какой-то рутины, все же ищу, хочу что-то подправить изменить. Возможно вкусив когда-то хорошего, к этому хорошему я и буду вечно стремиться. Жизнь... Фигли... И это всё...




Ну а теперь... Пару слов для моих романтичных пупсиков. Если ты все же читаешь это сообщение, добралась таки до моего дневника, то собственно говоря, можешь потешить самолюбие. Ведь за год не изменилось лишь одно-это отношение к тебе. И это нифига не грустно, это мило и здорово. И всё равно... Пусть мы никогда не будем вместе, пусть эти чувства делают мне больно, я горжусь тем, что всё ещё люблю. Да и пофиг, что у тебя недостатки, что ты переменчива, что использовала меня, я ценю тебя такой какая ты есть. И пусть не нужно это тебе уже давно, это чувство греет мою душу и оно касается лишь меня. А что с ним буду делать я не знаю. Ушло то время, когда был смысл за тебя бороться, ушло время слов, гадостей, комплиментов. Ты выбрала путь и я в праве опустить руки. Ну и конечно же... Не превнаси романтики со своей стороны. Ко мне у тебя уже всё умерло, это очевидно, видно по отношению и поведению, только вот не надо говорить, что всё это для того что бы мне стало легче, тоже мне благотворитель. Я сам выбрал этот путь и сам страдаю, какие к черту у тебя угрызения совести, стыд? Есть, как есть... Не причиняя боли жизнь не проживёшь. Ты умная и думаю поймешь... Да-да... Кстати, этим сообщением я показал, что у меня есть надежда. Но она всегда есть, тебе ли об этом не знать...
А свою дочь я назову твоим именем и это будет единственный человек, которого я буду любить всю жизнь.

Целую Пух.=*

Вот и всё... В преддверии своего двадцатилетия подвожу черту и закрываю страничку под названием «прошлое»... В который уже раз в принципе... И ни для кого это не имеет значения кроме меня. Да и никто это больше не прочитает.
Да и не важно. Если же раньше всё было как-то напоказ, то теперь всё для себя. От души, но с характером, ёпт...

Год из жизни потерял зря... Блядство, похоть, алкоголь и прочую мерзость мешал с любовью, искренностью, чистой дружбой. Успел всё, но от этого мне не сказал бы, что хорошо.
Да и честно, уже похер, нет ни угрызения совести, ни веры, ни надежды, ничего. Полное безразличие ко всему, хотя с виду то и не скажешь....
Ой, плевать... Идём дальше... Чтобы дальше не было всё равно, всё будет хорошо.

Пока, дневник, мне будет тебя не хватать...

В жизни бывает всякое...
Мне иногда кажется, что я слишком зацикливаюсь на поиске счастья. Я не думаю, что есть ещё люди, которые так много думают о своей личной жизни. И это иногда удивляет. При всём при этом, я умудряюсь учиться, как бы мне иногда тяжело на душе не было, радоваться жизни в любую минуту. А если мне сложно, погано, я-засранец, всё равно улыбаюсь. Может быть я уже счастлив. А что? У меня есть много друзей, несколько людей, которым я действительно доверяю и всегда рад их видеть. И всё, чаще слышу от других, что я хороший человек. Возможно, я просто излишне критичен к себе и к своей жизни.Наверное, стоит всегда ценить, что имеешь и отказываться от всего что причиняет, хоть сколько-то боли. Возможно...
К прошлому я уже давно отношусь, как к тому времени, благодаря которому можно греть душу. И тот человек из моего уже далеко ушедшего времени всегда вызывает улыбку и всплеск радости. Каждая моя девушка давала мне не оспоримый опыт и за это я каждой из них благодарен. Но главное, что я вынес, это то, что нельзя быть с человеком если он тебе безразличен. И какие бы высокие цели не двигали тобой, нельзя думать лишь о других. Нужно быть счастливым самому и человек, находящейся рядом с тобой с вероятностью 90% будет тоже счастлив, если конечно, ты не конченный ублюдок и не делаешь гадости ежесекундно.
А жить по-сути весело. Особенно в тот период, когда ты отходишь от своего детства наконец и начинаешь, как-то обустраивать свою жизнь. Перед тобой открывается столько возможностей, перспектив, что теряешься чем заняться и как жить дальше. Когда худшее позади и ты пережил кучу боли, но выдержал, встал с колен, то ты чертовски начинаешь любить жизнь. А что ещё надо?
Иногда я думаю, что мне будет сложно найти ту которая бы смогла понять и принять таким какой я есть. Да и не стоит обманывать, что каждый раз начиная новые отношения, я к девушке отношусь с невероятной иронией, а в голове всегда одна и та же мысль «Пытайся, пытайся, всё равно ничего не выйдет». В мире пока есть лишь одна девушка, которая способна развести меня, обвести вокруг пальца, да так, чтобы я потом неделю сидел и не втыкал, что вообще произошло. Но как не странно именно за это я её и ценю. Она знает, почти все мои слабые места, знает, что нужно сказать, знает, о чем думаю, когда говорю, те или иные слова. И вот она не безразлична. И если уж быть до конца честным, то не была ещё дня когда я бы не думал о ней. Странно? Я иногда сам диву даюсь. И даже если рядом со мной будет другая, я всегда буду вспоминать о ней. Потому что... Ну вот просто иначе не могу. Слишком много связывает, слишком хорошо мне было с ней. Возможно, это не правильно, но по-другому я не хочу. Даже если мы никогда не будем вместе, я всё равно рад, что она есть, даже не смотря на то, что я готов биться головой о стены думая о том, что она с другим...
Когда появляется она в моей в жизни, то всё как-то становится по-другому, как-то просто, ясно. И любая запутанность, сложность, начинает рассасываться, ведь я сразу нахожу выход из любой передряги, когда она проявляет хоть какое-то внимание к моей персоне. Не знаю, что я значу для неё и возможно, что всё далеко не взаимно, но в любом случае, я благодарен ей за то, что она есть.

Noize MC — Ты не считаешь

Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых
Но зато красивых, как ты любишь, — краски бы сгустил
Расписал бы, как без тебя плохо, как хорошо с тобой
Наплакал бы реку и не был бы самим собой
Шёл бы дождь за окном, занят был бы твой телефон
Короче говоря, у нас зовётся песней этот стон
Думаешь, тебя не задели б те слова и ноты? Да что ты!
Рифмовать сантименты — тоже мне работа
Наверно, та песня тебе бы понравилась больше
И на повторе в винампе крутилась бы втрое дольше
Прости, что не написал — я непременно б это сделал
Если бы только не любил тебя на самом деле
А на самом деле телефон не занят, а отключен
Лежит на тумбочке, пока тебя там кто-то дрючит
И я из этого кого-то сделал бы котлету
И я мусолю тему эту ещё два куплета

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь, ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Я ничего не исправлю ни этой песней, ни любой другой,
Я сам не знаю, для чего мне этот геморрой
Но ворд уже открыт, клавиши уже стучат,
И пальцы по грифу скользят туда-сюда, с лада на лад
В чьей-то руке — твой зад, в чьей-то — медиатор старый.
Каждому своё: одному — ты, другому — гитара.
И, пока я тут давлюсь «Балтикой-девяткой»,
Ты на блядках. И у тебя, по ходу, всё в порядке.
Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка;
Тараканы чешут череп изнутри — не раздавишь тапком.
Нервы все в заплатках — с каждым, кто заходит в гости,
Трясясь от злости, тебе перемываю кости:
Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути.
Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра,
Не думая о том, чьим болтом занята твоя дыра...

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь, ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Эта песня могла бы быть другой. Но не смогла.
Так же, как ты могла бы быть со мной. Но ты ушла.
Поэтому не будет розовых соплей — будут зелёные.
Настоящие. Противные. На вкус солёные
Меня тошнит, как от палёной водки
С кривой этикеткой и надписью нечёткой
Я не пою — я блюю этими словами сейчас
Уберите микрофон — скажите лучше, где тут унитаз!
Не будет идиотских фраз про любовь до гроба
Здесь только боль, обида, не фильтрованная злоба
Над строчками этого текста кружатся мухи,
Как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи
И дальше всё в том же духе — до конца не слушай,
Мои терзания — всего лишь буря в грязной луже.
Я не сумел придумать лучше, да и не хотел
Мне просто легче от того, что я всё это спел!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь, ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

И ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь, ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил
Ты не скучаешь, а я до сих пор не забил!
Я до сих пор не забил!
Я до сих пор не забил!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Когда не любишь

Когда не любишь, нечего терять.
Спокойно сердце бьется, тихо спишь в ночи.
Нет!
Когда не любишь, незачем дышать,
И в темноте ты воешь от тоски,
От одиночества. Лишь желтая луна
Заполнила своим холодным светом
Пустые комнаты, где тени с потолка
Всегда молчат и не дают ответа.
Когда не любишь, не о чем мечтать?
Когда не любишь, не за что бороться?
И остается просто умирать.
Когда не любишь, сердце ведь не бьется.
 

Ну чтож... С меня хватит. Я больше не буду вести себя как маленький, глупить и противоречить себе. И делаю я это именно для себя. С меня хватит жить для другого, верить, что однажды буду вознаграждён. Всё это время проблема была во мне в том, что я верил, в том, что не понимал, что слишком много накручиваю. Хватит, пора жить... Жить как все. Любовь... Да к черту уже её. Если прокрутить всё что было, то поймёшь что чем сильнее любишь тем хуже. Так что лучше вообще никого не любить. Сейчас я чист... И стараюсь от делиться от того прошлого, что привязало к боли. Передо мной целый мир, множество новых людей, которых я ещё совсем не знаю. Возможно, где-то рядом есть она, та которая, не будет играть и врать, а примет таким как есть. Не знаю, что будет дальше, куда занесет меня судьба. Возможно, однажды я скажу, что не скучаю по тому что было,но не уверен что путь назад есть ведь человек, к которому я когда-то питал самые светлые чувства, уже изменился слишком сильно, и нет того понимания которое меня действительно к ней тянуло... Хотя черт его знает...
Чтож теперь другие цели, стремления... И я буду стараться быть лучше, может это будет кому-нибудь и нужно, а мне от этого просто проще.

Два года чувствам, которые изменили меня, вроде бы навсегда. Когда всё начиналось, мне было семнадцать и кажется, что я был совсем другим, безбашенным, не задумывающимся о будущем, злости внутри было намного меньше. Но встреча с одним человеком изменила всё. Если раньше мне было наплевать на чувства других людей, и я встречался с девушками скорей от скуки, то с ней, я просто получил полное отклонение от привычных норм. Кажется, это было так давно, но я до сих пор помню ту минуту и день, когда случилась «беда». 9:41 20 ноября 2008 года. Одна смс перевернула всё. Появилось это чувство под сердцем, которое лежит там возможно до сих пор.
Было всякое за это время, в тяжелые времена появлялись другие, которые пытались расшевелить во мне, вновь тоже чувство, но все они натыкались на моё непонимание, и я легко и не принуждено рвал всё, что меня с ними связывало. А та единственная была то близко, то так далеко, что я терял всякую надежду. За минуты слабости стыдно до ужаса, я бросался в тяжкие, считая, что всё можно бросать, превращать себя в морально разложившуюся личность. Если даже всё ужасно в жизни, нужно искать то, ради чего можно прожить конкретную минуту.
За какой промежуток времени можно убить чувство? За неделю? Месяц? Летом одна моя подруга сказала, что в принципе обычно три месяца и вуаля, чувств не должно быть. А что потом? Ненависть и злость к человеку, которого ты когда-то любил, разве это не делает нас, какими-то бездушными, ведь единственный выход это из одной крайности броситься в другую. Нет. Это не по мне.
Уже полгода как я живу без неё. С каким-то особым трепетом начал относиться к любому доброму слову, позитивному смайлику. Она уже давно от меня отвыкла и там где раньше были плюсы теперь, видит минусы. Возможно, в этом мире ничего не даётся просто так, и если я действительно хочу достичь какой-либо цели, я должен стараться, бороться. А сдаваться, как всегда не хочется. Особенно теперь, когда я наконец-то её увидел. Странное чувство, когда своё счастье видишь в полуметре, вот она… Улыбается, смеётся… И кажется что нет ничего дороже, хочется, хотя бы на долю секунды прикоснуться к ней, чтобы убедиться что это не мираж.
Сейчас всё слишком запутанно… И радует одно, что чтобы не случилось, хуже чем было уже не будет.

Как часто в серости ищу иное,
Прошедшее, забытое, родное...
Но день за днем сбивает с ног,
И хочется чтоб кто-нибудь помог,

Забыть любовь, что позади давно,
И сделать вид что мне уж всё равно.
И мчаться от себя куда-то прочь,
Но не дано мне боль превозмочь.

И в ночи мрак вхожу один,
Среди бездушества и льдин,
Всё в чудо верю я за зря,
Что позабуду и тебя.

А ты там где-то далеко,
Тоску забыв уже давно,
В объятьях милых засыпаешь,
И не о мне уже мечтаешь.

Мне чудишься по всюду ты,
И вижу в лицах я знакомые черты,
А сердце рвет на части боль,
Что мне не свидеться с тобой.

Как жаль что это навсегда,
Ведь боль крепчает сквозь года,
Одна судьба, её не изменить,
А чувства сложно хоронить.

Close My Eyes, 07.11.2010г.

Что ж... Наверное это последние сообщение моё. Писать больше мне не о чем. Да и твои сообщения читать глупо ведь они уже меня не касаются. Прости, Солнце, за все те глупости, что я наделал. Наверное нужно было давно смириться с тем, что больше быть ничего не может. А я всё не мог, хотел большего, не так как у всех. Не судьба. Всё в порядке, я тебя ни в чем не виню и зла не держу, выбор твой, да и жизнь твоя... Тебе видней от кого лучше отказываться. Тяжко как-то... Ты значила для меня видимо слишком много. Никто не будет, так много значить, думаю. Ну а вот теперь... Видимо нужно прощаться... Я не хочу, но если так будет лучше для тебя, то я ничего не могу поделать. Вроде бы за многое стоит извиниться... За слова острые, которые я писал трясущимися руками, за назойливость... за то что иногда не правильно тебя понимал... Ну и главное, за то, что угрожал себя прикончить, прости, я бы всё равно никогда не позволил, чтобы ты себя чувствовала виновата, хоть в чем-то, а уж тем более в моей смерти. Наверное я был эгоистичен... Но в общем да я во многом оплошал. Ладно... Скучаю по тебе я что-то... Наверное лучшие свои чувства в жизни я испытывал лишь к тебе, а моменты счастья наступали лишь тогда, когда ты была рядом. Ну а теперь... Теперь не знаю просто как жить иначе... Всё будет хорошо, Мультик.

Мне не хватает многого теперь,
Слов, встреч, тепла и понимания...
Мне не нужны другие, ты поверь,
И не страшит меж нами расстояние.

Ведь если нам с тобою захотеть,
Легко преодолеем все преграды.
Быть вместе только бы суметь,
И не нужны другие нам награды.

О прошлом позабудем навсегда,
Обиды все возьмет оно с собою,
И не расстанемся мы больше никогда,
От всех невзгод я нас с тобой укрою.

Давай же вновь начнем с начала,
И ты поймешь, что счастье так возможно.
Любовь бы нас уже не оставляла,
Любить всегда с тобою нам не сложно.

Не будет слез, а будет только радость,
Я не позволю нам с тобой страдать,
Чтоб от любви не чувствовать усталость,
Всё лучшее в себе готов отдать.

Close My Eyes, 15.09.2010г.

Не сложо догадаться кому это... Самому Большому Чуду на свет...

* * *
Он не полюбит так, как я любил.
И из любви не будет черпать силы.
И на моем бы месте он уже забыл,
А расставанья для него все выносимы.

Я без тебя устал без смысла жить,
И так хочу услышать голос твой.
Одной тебе могу я всё простить,
Единственной, любимой и родной.

Я не такой, как он, а он, не я
И это, правда, точно радость.
Ведь я живу, тебя одну любя
И это для меня не слабость.

Close My Eyes, 4.09.2010г.

Пожалуйста подумай... Обернись... Оно того стоит, поверь...

Давай забудем всё что было прежде,
Давай начнём всё с чистого листа,
Мечты мои лишь только о надежде,
Ведь жизнь моя сейчас совсем пуста.

Я так хочу заставить сердце биться,
Но без тебя я даже не дышу,
И остается только мне молиться,
А небо об одном всегда прошу.

Прошу простить мои ошибки,
Прошу мне душу вновь вернуть,
И в миг оборвались бы пытки,
И вместе мы могли б уснуть.

Close My Eyes, 03.09.2010г.

Посвящается моей Наглой и Непробивной Музе. =Р

Позволь взглянуть в твои глаза,
Разок хоть насладиться мигом.
Нет, не прокатиться слеза
И лишь душа взорвется криком.

Забыть тебя, увы, не в силах,
Как не старался, всё зазря,
Но не коснуться губ мне милых,
Когда горит огнем заря.

Уйдёшь быть может навсегда,
Уйдешь от прошлых сожалений,
Не вспомнишь больше никогда,
Когда-то важных размышлений.

И будет жизнь вперед бежать,
Стирая грани прошлой были,
А мне опять и вновь страдать,
Припоминая как любили.

Close My Eyes, 31.08.2010г.