Ну и итак начну с новостей. Хотя нет новостей нет. Просто начну с того как я себя чувствую. Вчера было немного плохо. Ночью как это обычно бывает нахлынули воспоминания и я лежала и просто плакала. Было так тяжело на душе а перед глазами всплывали всякие картинки и голоса. Закрывала рот рукой, но так как начала кусать пальцы от боли пришлось затыкать свой рот подушкой чтобы не разбудить сестру своими всхлипываниями и нытьем. От чего я плакала? Не знаю в принципе та и нет причин. Может быть подводные. Собиралась в Астану но из-за проблем с деньгами пришлось отложить, плюс, хотя нет минус  и подруги подвели. В общем вспомнила как когда умерла бабушка их не было рядом со мной в это время они ходили по клубам вместо того чтобы поддержать меня. Был рядом только Илья. Еще родоки на днях продали или выкинули не знаю правды, бабушкин диван. В комнате и без того теряющей ее след стало вообще пусто. И уже очевидно что она не жилая что туда уж точно никто и никогда не вернется. Она не вернется. Лежала и плакала и подумала кому бы я могла сейчас просто позвонить и просто поговорить, хотя нет просто помолчать, кому можно не объяснятся просто слушать . Таким был мой друг ему я могла позвонить когда угодно он всегда чувствовал что если что-то не так начинал говорить и я начинала смеяться а потом и вообще забывшись начинала сама плести всякий бред. В голове вертелась куча друзей куча и не одного кому можно было бы позвонить. Галия почему ты не рядом со мной? Как бы я хотела просто когда мне надо взять и позвонить тебе. Когда не надо выходить в этот долбанный интернет. Мои подруги… не знаю я их люблю но порой они меня так раздражают и просто разочаровывают. Я сижу и говорю все Айгеш хватит ты больше с ними не будешь общаться. А потом оттаиваю и снова иду к ним и я снова с ними. Гульмира все-таки проснулась от моего плача и спросила что случилось? Я сказала что приснился кошмар. Она поверила и сказала чтобы я забыла это всего лишь кошмар. Да действительно кошмар который я видела не засыпая… Наверное я просто скучаю по ней. На работе сегодня с утра мне подпортили и без того мой отличный настр. Наш главный бухгалтер «беснует» налево и направо. Все мозги заебала. Вечно к чему-то ищет придраться когда не находит заебет всякими мелочами. Я устала. Но тем не менее не отчаиваюсь. Мой принц так и не позвонил кстати. Это и к лучшему наверное я уже все равно перегорела. Жаль не могу любить вечно.. Хотя это ведь была не любовь. В один прекрасный день. Знаешь каждое утро я когда еду на работу. Выхожу по раньше и смотрю на яблоню возле дома,, все начиналось с сухого страшного дерева, потом начали виднеться коричневые почки, потом они начали с верхов раскрываться, а все дальше и дальше он расцветает. Вот это и есть весна, и я знаю что не успею я очнуться как в какое-нибудь прекрасное утро она встретит меня шелестя листвой а потом и с белыми ароматными цветочками. Даже такое чудовище каким оно казалось с начала начинает оттаивать. Так что и моя весна принесет моему сердцу оживление, расцвет и цветение. Никогда не сдаваться вот это то с чего стоит начинать каждый день. На работе началась отгрузка как-никак посевная идет полным ходом. Погода меня ужасно радует на улице холодно и льет дождь. Мой мозг очень рад. Завтра суббота но я поеду в Зеренду поработаю… нужно что-то делать. Нужно жить это я себе повторяю.. просто хочется знаешь ли просто жить а не напоминать себе это каждый раз пробуждаясь. Просто делать это от рефлекса, просто… а не настаивая и не заставляя и не напоминая себе об этом. Ладно это наверное первое время такое.. скоро организм привыкнет и начнет делать это сам. Я так хочу дарить людям позитив хочу чтобы рядом со мной всегда цвели улыбки как это было раньше. Хочу снова помогать людям, снова всем проходящим, снова проводить бабушек через дорогу снова уступать место в автобусе а не сидеть уставшая с мыслью уступлю в следующий раз, сегодня я болею. Хочу Чтобы смотря на меня люди были счастливы. Хочу… просто расцвести. Не хочу причинять боли людям. Не хочу грубить. Хочу и буду по утрам бегать. Буду больше наблюдать за людьми это ведь когда-то было моим любимейшим занятием. Я любила где-нибудь притаиться и наблюдать за окружающими, за детьми бегающими по улице, за стариками сидящими на лавочке за собаками греющимися на солнце. Быть немного внимательнее к миру а не к своим проблем. От них некуда не денешься. Все дело в том как я их воспринимаю. В общем я снова решила изменить себя. И все-таки съезжу в Астану хочу эмоций, хочу ощущений в общем нужно будет развеяться. НЕ хочу больше выходить в агент, не хочу и не буду. Надеюсь ты меня простишь, как ты всегда это делала потому что понимала что иногда стоит заняться личной жизнью.. она куда важнее и свято чем этот виртуальный мирок в котором никто не обнимет по-настоящему. Я буду заходить и писать о том как у меня дела. И искренне надеюсь что и ты ради меня будешь время от времени пополнять свой дневник… Что-что а это я буду читать в числе первых писем. Смотрю часто твое видео.. так приятно слышать твой голос и смех… Ради тебя даже в ответ улыбаюсь… Люблю тебя за это наверное в первую очередь что ты заставляешь не нароком смеяться когда душа хочет плакать. Но теперь я ей не дам такого повода я не подам ей платка я буду смеяться и у меня это с каждым днем получается все лучше и лучше. Приятно видеть глаза людей они веют теплом. Раньше этого я не замечала. Буду добрее к миру и постараюсь обнять его… может он сделает тоже самое в ответ?