Настроение сейчас - Решительное
Обещаю летать... парить и дышать... быть и чувствовать себя свободной... не зависеть от чужих мнений... обещаю
[420x419]
Разукрасить свои серые будни яркими красками.. прогулками, посиделками, книгами, музыкой, футболом, родными.. в общем не буду одна.. скучать не придется.. обещаю..
Дорожить тем что есть. Бережно хранить сердца людей которые мне доверились... Они ведь хрупкие... обещаю
Я тут главная, не люди пытающиеся испортить мне настр, не обстоятельства.. и не оглянусь... обещаю...
Держаться за мечту изо всех сил... не отпущу обещаю..
Буду ближе к окружающим..ко всем и к друзьям которых забросила и к родным которые бесят и к коллегам пытающихся на мне ездить и с наглыми и с глупыми и с неприятными.. я буду общаться.. больше... не буду одиночкой.. обещаю..
Буду смотреть затаив дыхание футбол... лигу чемпионов, лигу европы, матчи окжика, поеду на игру сборной 3 июня.. обещаю..
Буду танцевать с ним, петь с ним... радоваться с ним... он дарит столько эмоций.. буду питаться им.. обещаю..
Буду как раньше бегать.. не смотря ни на кого.. вечером.. только я и дорога.. воздух... и ноги несут вперед.. обещаю...
[420x286]
Настроение сейчас - в ожидании
Ну и итак начну с новостей. Хотя нет новостей нет. Просто начну с того как я себя чувствую. Вчера было немного плохо. Ночью как это обычно бывает нахлынули воспоминания и я лежала и просто плакала. Было так тяжело на душе а перед глазами всплывали всякие картинки и голоса. Закрывала рот рукой, но так как начала кусать пальцы от боли пришлось затыкать свой рот подушкой чтобы не разбудить сестру своими всхлипываниями и нытьем. От чего я плакала? Не знаю в принципе та и нет причин. Может быть подводные. Собиралась в Астану но из-за проблем с деньгами пришлось отложить, плюс, хотя нет минус и подруги подвели. В общем вспомнила как когда умерла бабушка их не было рядом со мной в это время они ходили по клубам вместо того чтобы поддержать меня. Был рядом только Илья. Еще родоки на днях продали или выкинули не знаю правды, бабушкин диван. В комнате и без того теряющей ее след стало вообще пусто. И уже очевидно что она не жилая что туда уж точно никто и никогда не вернется. Она не вернется. Лежала и плакала и подумала кому бы я могла сейчас просто позвонить и просто поговорить, хотя нет просто помолчать, кому можно не объяснятся просто слушать . Таким был мой друг ему я могла позвонить когда угодно он всегда чувствовал что если что-то не так начинал говорить и я начинала смеяться а потом и вообще забывшись начинала сама плести всякий бред. В голове вертелась куча друзей куча и не одного кому можно было бы позвонить. Галия почему ты не рядом со мной? Как бы я хотела просто когда мне надо взять и позвонить тебе. Когда не надо выходить в этот долбанный интернет. Мои подруги… не знаю я их люблю но порой они меня так раздражают и просто разочаровывают. Я сижу и говорю все Айгеш хватит ты больше с ними не будешь общаться. А потом оттаиваю и снова иду к ним и я снова с ними. Гульмира все-таки проснулась от моего плача и спросила что случилось? Я сказала что приснился кошмар. Она поверила и сказала чтобы я забыла это всего лишь кошмар. Да действительно кошмар который я видела не засыпая… Наверное я просто скучаю по ней. На работе сегодня с утра мне подпортили и без того мой отличный настр. Наш главный бухгалтер «беснует» налево и направо. Все мозги заебала. Вечно к чему-то ищет придраться когда не находит заебет всякими мелочами. Я устала. Но тем не менее не отчаиваюсь. Мой принц так и не позвонил кстати. Это и к лучшему наверное я уже все равно перегорела. Жаль не могу любить вечно.. Хотя это ведь была не любовь. В один прекрасный день. Знаешь каждое утро я когда еду на работу. Выхожу по раньше и смотрю на яблоню возле дома,, все начиналось с сухого страшного дерева, потом начали виднеться коричневые почки, потом они начали с верхов раскрываться, а все дальше и дальше он расцветает. Вот это и есть весна, и я знаю что не успею я очнуться как в какое-нибудь прекрасное утро она встретит меня шелестя листвой а потом и с белыми ароматными цветочками. Даже такое чудовище каким оно казалось с начала начинает оттаивать. Так что и моя весна принесет моему сердцу оживление, расцвет и цветение. Никогда не сдаваться вот это то с чего стоит начинать каждый день. На работе началась отгрузка как-никак посевная идет полным ходом. Погода меня ужасно радует на улице холодно и льет дождь. Мой мозг очень рад. Завтра суббота но я поеду в Зеренду поработаю… нужно что-то делать. Нужно жить это я себе повторяю.. просто хочется знаешь ли просто жить а не напоминать себе это каждый раз пробуждаясь. Просто делать это от рефлекса, просто… а не настаивая и не заставляя и не напоминая себе об этом. Ладно это наверное первое время такое.. скоро организм привыкнет и начнет делать это сам. Я так хочу дарить людям позитив хочу чтобы рядом со мной всегда цвели улыбки как это было раньше. Хочу снова помогать людям, снова всем проходящим, снова проводить бабушек через дорогу снова уступать место в автобусе а не сидеть уставшая с мыслью уступлю в следующий раз, сегодня я болею. Хочу Чтобы смотря на меня люди были счастливы. Хочу… просто расцвести. Не хочу причинять боли людям. Не хочу грубить. Хочу и буду по утрам бегать. Буду больше наблюдать за людьми это ведь когда-то было моим любимейшим занятием. Я любила где-нибудь притаиться и наблюдать за окружающими, за детьми бегающими по улице, за стариками сидящими на лавочке за собаками греющимися на солнце. Быть немного внимательнее к миру а не к своим проблем. От них некуда не денешься. Все дело в том как я их воспринимаю. В общем я снова решила изменить себя. И все-таки съезжу в Астану хочу эмоций, хочу ощущений в общем нужно будет развеяться. НЕ хочу больше выходить в агент, не хочу и не буду. Надеюсь ты меня простишь, как ты всегда это делала потому что понимала что иногда стоит заняться личной
[500x334]
Настроение сейчас - весеннее
В общем Галюк, последние дни были такие скучные что моим подругам все-таки удалось вытащить меня в свои клубы. Немного выпивала это правда... быстро косела, от таких доз я обычно трезвая... но видно мое настроение играло непосредственную роль. Я не люблю пить. Но на время как-то легко становится и не оч чем не думаю. Это наверное плохо искать выход в бутылке. Но я не усугубляю, я знаю меру. Да и пью я только Диззи,ну и иногда пиво. Так вот дело не в этом не хочу слушать как ты бы ругала меня. я взрослая вроде.. ну немного.
Итак, речь пойдет о другом. О другом, о парне. Зовут его Дастан. Очень милый парень. Познакомилась с ним вчера вечером когда меня подруги провожали пьяной домой. Нас было трое и их тоже. Друзья его тормозы если честно, но он другое дело. Выглядит конечно молодо. Но такой серьезный и ... не знаю в общем мне он понравился. Немного лез ко мне, конечно отшила. Да он вроде не обиделся.. вхах ну может немного. Я гнала немного, но в целом все норм, он меня успокаивал. Еще знаешь что говорит, тип я знаю на самом деле ты другая. (это был момент когда я начала хаваться с его другом). Я сразу угомонилась и ушла с ним на качели))) Конечно наше расставание было не очень интересным. Он пригласил вернее нет он настаивал чтобы я поехала с его друзьями в бильярд, якобы сейчас должен подъехать один еще друг на моторе. Вид у него конечно сеьезный и знаю ничего плохого он бы не сделал, но позорится не было желания и я сказала что нет не поеду и пошла к своим подругам (одна по улице.. ппц. Он шел сзади молча). Повернулась сказала ты что обиделся? он так зло на меня посмотрел... в общем мне не понравилось а вернее моей пьяной голове это не понравилось я развернулась вообще в другую сторону чтобы он не шел за мной и все даже не оборачивалась.. не знаю что он там делал. Потом дошла до подруги и мин через 3 звонит он и спрашивает Ты где? Дошла? Все норм? (да да я дала ему свой номер... не знаю зачем... еще угораю говорю тип ты такой наивный и веришь что это мой номер? он говорит Тебе да). Я ответила что все норм, я дома у подруги. Он сказал ладно завтра позвоню... и все.... Пока не звонил... Смешно но кажется я даже жду его звонка, ибо везде хожу и держу в руках сотовый... А теперь Лола можешь вдоволь посмеяться... весна блин..
[500x350]Настроение сейчас - нет его
Нет настроения. Это не значит что оно плохое, скорее что-то среднее дико не смеюсь но и не плачу навзрыд. Просто сегодня день когда его не стало. Может из-за этого. А может из-за того что простыла. Просто ходила целый день молча не с кем не говорила, смотрела в одну точку и мысли были пусты. Все что-то говорили что вот Айгера заболела вот и тихая стала. Тоже поверю что главная причина этого моя болезнь. Завтра встречу новый день, не обещаю что с улыбкой но постараюсь не притворятся никому. Нет больше строить замки что все нормально, не люблю ныть. Буду просто нейтральна, не хочу не с кем говорить. Просто чтобы никто до меня не лез вот и все. Жаль друзья этого не понимают. Все окружающие так упорно пытаются пробить мою бронь и войти в мой мирок, прочесть мои мысли... Зачем спрашивается? Я не хочу никого возле себя. Только я и моя тень... это не означает что у меня депрессия, не вздумайте так думать. Просто время передышки от землян. Эти любопытные существа порядком надоели своей назойливостью... Займитесь как лучше своей жизнью, со своей я уж точно разберусь... Просто дышать.. просто вдох и выдох...
[420x303]
[300x400]
Настроение сейчас - пффф
Семь, чашка чая и печеньки… Лучики солнца, весна, год пролетел стрелой… Айгеша не надо плакать…
Ну вот и почти два года. Все ближе и ближе… Еще помню твой голос, твою улыбку, движения характерные тебе, моменты с тобой, последние дни. Два года назад примерно в эти дни я последний раз видела тебя… И сказать что я не скучаю, было бы ложью. Каждый божий день ты и она в моем неспокойном сердце и в моих тупых мыслях. Вы вместе, но не со мной. Вы где-то там, на небесах, на красивых и воздушных облаках ловите лучики солнца и смотрите на радугу. А я где-то на земле, смотрю на цветущий город, а на сердце все тоже, только слез на глазах наверное меньше… Почему я до сих пор не верю? В памяти все так живо. Живее не куда. Мне нужно просто пройти в соседнюю комнату там мой ангел, или пройти пару кварталов и я у тебя. Мы снова сидим и смотрим телевизор, ты снова говоришь, что тебе лучше, и ты выздоравливаешь. Ты снова смеешься, ты снова ругаешь меня, что еще на улицах снег, а я уже в кедах. Я хочу снова услышать эти нотки голоса, поругай меня, пожалуйста. Хочу снова сидя в кресле смотреть тайком на тебя. Хочу сказать то, что не говорила, уверена ты чувствовал это, но я ведь так и не сказала. Боже мой, как я люблю тебя. Все также сильно, все также больно. Знаешь она, наверное, рада, я знаю, она рада быть с тобой. И я твердо знаю, как и то, что все будет хорошо, я знаю вы вместе. Тот сон был, наверное, посланием от вас. Я знаю вы счастливы, и я счастлива за вас. Просто немного грустно. Простите. Ночь и день, дни, месяцы, годы, сколько еще? Не могу поставить жирную точку и все еще, кажется, что вы просто уехали и скоро придете и обнимете меня. И я обниму. Как раньше. Хочу снова просто улыбнуться тебе в ответ и обнять и закрыв глаза вдохнуть твой запах. И чтобы этот запах твои вещей больше не резал мне мозг, не разрывал сердце и просто дал возможность дышать. И прости за то, что не могу забыть ни тебя, ни ее. Кто ты был для меня? Просто дядя? Просто родственник? Просто второй после папы… просто дорогой мне человек… В Исламе ведь смерть это возрождение, сейчас у него счастливая жизнь и грех так переживать за него, во имя Аллаха я должна радоваться что у тебя больше нет мук. Знаю, знаю, знаю...
А сейчас я как всегда вздохну и выдохну, встану и подойду к зеркалу. Улыбнусь себе, улыбнусь ей и тебе. Скажу, что жизнь прекрасна и искренне в это поверю.
[400x404]Настроение сейчас - so happy
Лол прикинь я все-таки впервые в жизни рада что тебя не послушала.. я знаю ты всегда и всегда права... но в этот раз я честно рада... Все дело опять на счет того спора в общем.. Вчера сидела общалась с нашей общей подругой так вот она говорит тип оказывается он даже сроки мне ставит и говорит что я проиграю якобы сдамся в апреля где-то в конце... вот падла.. услышала я это и аж гордость моя мужская заиграла)) Все бля отвечаю.. зуб даю своего соседа что этот спор я выйграю.. и не доставлю людям такой радости.. тем более ему.. нет бы говорить что он соскучился и наверное проиграет.. вот точно сволочь. Еще вспомнила фильм "Влюбись в меня если осмелишься"... конечно не совсем то... но их споры были сумасшедшими)) Если уж она выдержала без общения с любимым 10 лет, то для меня выдержать без общения с другом парумесяцев не такая уж не выполнимая задача. Плюс он оказывается говорит что так уж и быть напишет мне в конце мая... и приедит .. и Инжу тоже приедит (наш судья)... в общем по ходу буду встречать гостей.. или может мне адрес поменять?))))
С праздником кстати)) Будь осторожна чтобы тебя не накололи.. в том числе не слушай меня.. я могу тож что-нибудь замутить))
Так вот решила отомстить своему бывшему мужу... попросила своего наркомана позвонить ему и представиться тип он дежурный с военкомата по имени например Ильясов... тыры пыры вам три дня назад приходило моб. предписание вы не явились, т.к. у вас были проблемы и в прошлый раз с этим на вас выписан административный штраф гы гы явитесь в воинскую часть с 9-00 до 19-00))) при себе иметь уд. лич. и приписное свидетельство)) Вхах бля у него мой наркоман говорит был такой жалкий голосок тип оправдывался нет нет я не получал)) вхах бля))) в общем надеюсь этот дурак попрется и ему обломится счастья))
Сегодня я пиздец злая... все через ж*пу берусь за одно не идет, за второе за третье.. все с рук сыпится а все окружающие будто против меня... но да ладно щас попью чаю с шокаладкой и все пройдет...
Завтра у нас выборы президента Республики Казахстан.. наконец-то я могу голосовать)) В общем завтро приложу свою ручонку к жизни и судьбе моей страны)))) Может мой голос будет решающий... ХХОО)))
В общем это письма для друга, брата и просто сволоЩи Ильи. Спорили на то что не будем с ним общаться вообще... и я надеюсь выйграть этот спор.. хотя по тому как мне плохо, что-то все меньше и меньше в это верится... Давно я сюда не писала, просто к счастью не было такой грандиозной необходимости, потому что рядом всегда были Галия и он... Хочу писать и буду но читать будешь Галюк конечно только ты... надеюсь будет попроще.. и это надеюсь не на каждый день..
итак, день четвертый...
Руки чешутся со вчерашнего дня, тупо все это тупо, этот спор тупой да и я вообще тоже похоже на то. В общем решила все-таки тебе писать, даже если не отправлю, чтобы когда все заново начнется ты знал что было у меня, надеюсь ты потешишь свое самолюбие, ибо я скучаю. Ты наверное не поверишь, но я дожилась до того что уже в голове воиспровожу мысленно твой голос, а вернее мою любимую букву "Ч") Но да ладно речь не об этом. Честно я соскучился, думаю как он там, что делает, никто ли тебя не обижает и вообще скучаешь ли ты7 Думала уже над тем чтобы лучше я станцевала и спела.. чем мучила себя, похоже что у меня из-за тебя ломка. Все-таки это значит что я привыкла тебе. Обычно с обычными людьми этого не бывает, ты сам даже знаешь что я могу уйти от друзей на месяцы пока сама не захочу с ними общаться, я могу уехать в зеренду и днями не общаться с родоками, ты становишься в группу семьи.. ибо по просто друзьям я так не скучаю. Да и вообще обычно нет привычки привыкать к людям. ты знаешь наверное обо мне все и все. Думала за эти годы по-моему максимально сколько мы с тобой не общались это не больше недели... именно когда ты уже стал мне братом, не просто братом а именно членом семьи. И вообще странно как ты втерся ко мне в доверие... я ж тип не подпускала никого, а теперь... Наверное это хорошо когда люди меняются, но раньше я этого не замечала. Не было причин. И вообще этот спор наверное нужен был просто понять что отвязаться от тебя не так просто, для меня по крайне мере. И отличие от прежних разов когда мы не общались наверное в том что раньше я знала что все равно смогу начать первая если захочу, просто возьму и напишу или позвоню. А сейчас мое вечное самолюбие говорит нет, и я даже не знаю когда все начнется и если начнется будет ли все также... не подведи меня... и мне кажется что все-таки ты на меня в обиде из-за этого спора.. думаешь наверное вот ей делать нечего от скуки взяла и поспорила. Но это к лучшему, многое поняла... Моя дурная подруга точная копия тебя (Галюк я тебе о ней говорил) в общем уговаривает чтобы я тебе написал.. и я знаю в душе что наверное первая напишу тебе, блин.. но не сейчас, а как буду окончательно готова. Итак как говорит Галия, а в ее странных и чудных словах иногда бывает правда говорит то что я дура и возможно могу потерять все это... нашу дружбу и то что когда я тебе буду нужна просто не буду рядом как раньше... надеюсь гордость не изменит ничего в худшую сторону... в жизни особых изменений нет... так что и отчета не будет. На счет того фотоотчета и нашей игры даже нет желание идти на это место... но да ладно, время еще есть... главное чтобы кто-нибудь из нас не помер.. а в остальном все будет отлично... Мое самоубеждение что-то не очень работает.. обычно я могу переубедить кого угодно. бля но что-то с этой упрямой дурой по имени айгерим не получается... в общем засучим рукава.. и в бой))
[350x350]
Все что я своими небольшими усилиями так пыталась построить опять рухнуло... все будто карточный домик.. вся эта жизнь такая хрупкая... стоит только дунуть и все.... И честно говоря это мне порядком надоело... но унывать не время... Плохо сплю... тяжело встаю.. почти не смеюсь и не улыбаюсь.. (искренне по крайне мере) Надоели лица проходящих людей.. людей идущих со мной одной дорогой... Не пуггайтесь не все так плохо как кажется... Сама читаю и самой смешно что за бред я пишу... ною и плачусь ... ой тыры пыры все так плохо... куда бы деться?? докатилась называется... была ли сильной??7 наврядли.. может казалась окружающим но таковой никогда не была... признавать болдьно... но это необходимость.. понять кто ты есть.. главная задача человека... поняла не совсем поздно немного все подправить можно... но опять таки все такое хрупкое... не от того что я плохо стараюсь.. хотя может и от этого... но как бы то ни было... все так и есчть.. причины некоторые знаю.. а некоторые не вижу и дотукать до всего не могу.. и это бесит... тупая я видно...
Поссорилась с подругой... я не оправдываюсь.. Да виновата и я это признаю... не хотела ее обидеть но так все и вышло... она на меня зашкнила.. канечно будем с ней дальше общаться.. но бог мой видеть в ее глазах разочарование вещь все-таки не из приятных... Толком даже извиниться перед ней не смогла... тупая гордость.. да и поздно уже.. просто выдавила "ПРОСТИ" она говорит "Уже не к чему" так оно и есть что толку то? рану внутри задела... все расковыряла и что?? просто слова "прости " уже и не помогут... Дура я... А все изза моей невнимательности... и этого тупого чувства внутри.. не знаю как описать но мне на все пох.. все течет самоходом... сегодня она уезжает... на две недели... в ее глазах я больше не такая подруга... это и к лучшему.. я не ангел.. и жаль что она так думала... я тоже гнилое яблоко...
Время было уже позднее когда она все-таки решилась возвратится домой. Пейзажи города менялись с каждой минутой. Сначала город побагровел под закатом солнца, и вот уже спустя полчаса на город спустились сумерки. Они так и окунали и обволакивали каждый сантиметр улицы. Она медленно шла и вырываясь из плена своих мыслей только обратила внимание на эти улочки, дорожки по которым она проходила не раз, но сегодня они будто стали другими. И люди, проходившие мимо нее, тоже стали какими-то другими. Она смотрела на все это и не узнавала. Неужели мир изменился? «Да» - мысленно она отвечала сама на свои вопросы. Идя не спеша все по тем же, но уже незнакомым переулкам ее не покидало ощущение какой-то легкости. Она дышала свободно, оно устала, но тем не менее возвращалась удовлетворенной, она улыбалась прохожим и смотрела на привычные вещи как-то по иному. Она была просто счастлива. Она думала обо всем том чего раньше избегала. И мысли больше не нагоняли такой страх. «И почему раньше она так боялась правды? Зачем избегала ее?» Не потому что она была трусихой. Нет. Просто она всю свою жизнь принимала сознательные и взвешенные решения. Сталкивалась с проблемами, но не таких масштабов. Тут она сначала просто испугалась. Испугалась того с чем впервые столкнулась, и не зная выхода она рефлекторно бежала от всего этого. Вот убежав довольно далеко от этого она не пряталась. Все что ей нужно было это остановиться и вздохнуть. И вот собираясь с силами и с мыслями она верно и как всегда все, взвешивая, пришла к тому началу, от которого пару месяцев назад так упорно бежала. И сейчас как всегда полностью уверенная в том, что она поступила правильно она чувствовала что-то. И по этому чувству она так скучала, почти забыла, какого это. Чувство свободы и торжества, гордости и смелости, ощущения правильности. Все это в малых количествах скапливалось и образовывало свободу. «Жить достойно» - это тот принцип, по которому она решила жить, когда более или менее начала сознавать эту жизнь и принимать самостоятельные решения. И сейчас чувство спокойствия, что она поступила правильно и достойно, так как надо, так как не будет мучить ее совесть. Пусть она не приняла его сразу, так наверное было даже лучше, не в ее было характере принимать все спонтанно, ну и что с того что сбежала. Сбежала не от самой проблемы, а от ее решения. И сейчас разрешив эту математическую задачу она радовалась всему. Она опять стала прежней. Обычной и веселой, немного странной. Такой, какой она была. Может и не всем окружающим были заметны эти преображения, происходившие с ней последние полгода, но пожалуй только она понимала насколько в полной мере ощутила весь спектр этих переживаний. Жалеть ей было не о чем. Быть может немного о потерянном времени, потраченном не в пустую… но тем не менее немного затянувшиеся переживания отняли без того драгоценное время. «В следующий раз буду уже быстрее принимать все это. Это ведь было в первый раз.» - сама себя успокаивала. И сама же вздрогнула от этих мыслей, «нет уж лучше больше это не повторялось. Хотя…» - опять одернула она себя. «Бежать от проблем, значит бежать от жизни. А ты ведь немного смелая, не так ли? Будем решать». Сейчас у нее вновь будто появились крылья, она была готова взлететь. Не чувствовала ни усталости, ни тяжести, она была готова. Готова к новой жизни, к новым открытиям и свершениям. Бояться ей было нечего. Чувство страха совершить ошибку и скованности больше не были ее сопровождающими в этом пути, в этой жизни. Мир вновь стал таким, каким он был. Хотя нет. Он таким и был все это время. Просто вернулось ее прошлое отношение к нему. Она вновь улыбалась ему, и в ответ принимала такую же волну доброжелательности. Ей не нужна была ничья помощь, она справилась со всем сама. Сейчас она ощущала еще, и то, что соскучилась по своим друзьям, по тем, кого она недавно тоже избегала. Сейчас же она хотела их видеть, но понимала, что может они теперь сами могут от нее отказаться. Странно. Обычно это друзья отворачиваются от того, у кого проблемы, в данном случае она отказалась от них и от их помощи. Они первое время все равно надоедали, лезли и хотели помочь но, зная ее и ее характер они вскоре смирились и оставили решение всего на нее. На то это было ее желание и ее выбор. Но пришло время. Она другая, мир другой. И жить жизнь теперь она готова. Ночь уже окончательно вступила в свои владения, и отпускать никого не хотела. Светильники и яркие вывески магазинов все равно не могли справиться с этой полноправной хозяйкой. Пусть и было довольно темно, но город не утихал до сих пор,
Она сидела на работе. Работы накопилось немало, но и не так много чтоб она не смогла бы в дальнейшем с ней справиться. Поэтому особо ее ничто не напрягало. Настроение было не хорошим и не плохим. Его будто вообще не было. Все ей казалось довольно относительным и не особо ее тревожило. Ни отдыхать, ни работать, ни говорить, ей не хотелось ничего. И все что она нашла более или менее благоразумным, вместо того чтобы просто сидеть и уставиться на стоящий рядом с ее монитором кактус, она решила напечатать то что она сейчас думала. Хотя на самом деле она даже не о чем и не думала. Не о чем толковом. Все было пустым, бессмысленным и ленивым. Кабинет был полон ее коллег, все чем-то занимались, а может тоже делали вид, что работают, а может и вправду работали. Но в любом случае она решила, что лучше она будет отбивать ритмы печатающей клавиатуры, чем заснуть от скуки. Коллектив ее устраивал, в плане работы. Но не со всех сторон. Работать с ними можно было, но не жить. Она вообще сложно шла с людьми на контакт, долго притиралась к людям. И поэтому резкая смена коллектива, не очень хорошо была встречена ею. Они, наверное, не до конца ее понимали, да и она не очень-то и старалась всем им угодить. Она не любила идти на конфликты, и спорить со всеми тоже не было составляющей ее характера. Она просто тупила, она молчала, говорила только по поводу. Свою личную жизнь им не рассказывала, не сплетничала, в общем не занималась всем тем что так любят делать на работе. Она просто работала, просто выполняла поручения и просьбы. Они же напротив вечно лезли к ней со своим занудством, она испытывала какое-то неудобство, потому что иногда тоже хотела как-то поддержать разговор но, увы, внутреннее ее чувство не делало этого. Она винила саму себя что она так делает. Делает со всеми, не только на работе. Иногда бывало и не раз что ей были интересны какие-то люди неважно какого возраста и какого они пола и нации, она хотела с ними поговорить о чем-то интересующем ее, но, увы, разговор никогда не клеился, она либо просто молчала, редко вставляя пару слов, либо наоборот переусердствовала. Золотой середины у нее не было. Это свойство ее и бесило. Почему вечно так? Что с ней не так? И как все это исправить? А может вообще не стоит ничего делать? Кому надо поймут. Как пелось в какой-то песне которую она на днях слышала такая душа да кому-нибудь пригодится. В общем авось. Ее бесило тупо улыбаться на их тупые шутки. Бесило отвечать на все эти глупые и пустые разговоры. Она со всеми этими поступками будто становилась такой же как они, такой же как все. Может так и надо, но она не могла, хотела иногда но не шло. Выход из ситуации на ее взгляд был. Больше общаться, быть более приветливой, иногда шутить с ними, дать им шанс стать ее друзьями. Хотя впускать их в свой мирок ей конечно не хотелось. Но и ходить, как истукан она не хотела. Может даже уже было поздно исправляться, но попробовать, несомненно, стоило. Ну что ж увидим к чему все это приведет.
Зачем я тут? Во первых из-за одной партизанки. Люди ее зовут Галией, а я ее зову ангелом. Так вот выхожу из-за работы и из-за здоровья все реже и реже в агент, по этому узнать что у нее... что ее мучает не могу. А она не знает всех перепитий моей жизни. В общем чтоб быть в курсе ее мучений я тут. Ну и чтоб она временами читала то что я не успеваю ей сказать.
