Больно... оттого, что я ни в чем не уверена. Даже в себе. Я такая дура, и я это понимаю. Я знаю, что я совершенно не понимаю людей, что я слепо верю им... а открываются глаза только тогда, когда я низко и больно падаю... такое было уже не раз в моей жизни. И я постоянно боюсь этого. Я не верю никому. Все врут мне. И я это знаю. И все равно привязываюсь. И все равно люблю. И плачу потом...
Мама постоянно настраивает меня на плохое. Говорит, что будь готова к худшему. А я так не хочу. Я так хочу верить, что я буду счастлива... Но мама говорит, что люди не те. Что я привязываюсь опять не к тому... Она сказала, что если он общается со своей прежней девушкой, - он любит её... и вернется, если она позовет... а он же общается... я знаю... и мне уже кажется, что зря я все начала с ним. Но я зашла уже слишком далеко. Я уже успела привыкнуть к нему. И полюбить. Да, конечно... он относится к жизни проще, чем я... как же меня жжёт изнутри!!! Это не передать словами!!!
Мне сейчас кажется, что я ничего не хочу, хотя понимаю, что пора уже. Ну сколько ж можно? Мне все-таки уже почти 20.
Я только боюсь опять оказаться брошенной... Я просто не смогу пережить этого еще раз... мне страшно вспоминать о том, как мне было больно. А сейчас будет еще хуже. Я не знаю, что мне делать. Я не могу верить его словам, если мне говорят о подозрительности его поведения. А я дура, дура, дура. Я ненавижу себя за свою наивность! Я ненавижу в себе умение прощать людям то, что причиняет мне страдания...
Я не могу просто жить среди людей. Не могу. Я устаю. Очень быстро. Мне часто нужно одиночество.
Я такая неуверенная... я такая неуверенная!!!! Я очень боюсь теперь. Очень. Вдруг мама права?
Я просто плачу...