Я совершенно забыла о существовании своего виртуального дневника. Сегодня вспомнила! А последняя запись была сделана почти два года назад! Это достаточно много. Хотя, достаточно мало. За два года может измениться многое. Но для вечности два года - это миг.
Многое уже совсем не так, как было раньше.
Я вышла замуж. За Евгения. Теперь наша любовь вышла на качественно новый уровень... Сложно сказать, что именно поменялось. Одно скажу точно - привычка уже выработалась! За три года, которые мы вместе с моим любимым мужем - это стаж! Стаж для Любви! Бытует мнение, что любовь живет три года. А я думаю, что она живет всю жизнь. Если это Любовь. Пока ты молод и юн, она полностью застилает тебе глаза. Но это самое прекрасное время для Любви! Пока ты руководствуешься только чувствами... Позже на первый план выходит уже прагматизм. А он, как известно, враг любому чувству. И тогда Любовь может превратиться в простой подсчет: как, где и с кем будет лучше. Так быть не должно. Любовь - это нечто иррациональное. И здесь нет места точным наукам и расчетам.
Каждый день я засыпаю рядом со своим любимым мужем. И каждое утро я просыпаюсь рядом с ним. Не важно, какая за окном погода. Важно, что рядом тот, кто должен быть с тобой. Любая неудача или ссора - это не повод отказываться от всего, что было. И как бы ни было в момент ссоры тяжело, нужно уметь вспомнить самые лучшие моменты, чтобы понять - вот ради чего это все! И после дождя всегда выходит солнце.
Сейчас многое кажется таким мелким и смешным, что еще год назад казалось таким важным. Время меняет нас и все вокруг нас. Но чувства внутри нас неизменны.
[700x466]

[472x700]
Состояние одиночества. Оно непреодолимо в толпе. Я могу избавиться от него только лишь один на один с тобой.Все остальные - это детали, отрывающие меня от тебя и от состояния полноценности. Даже если бы вымерли все люди на этой планете и остались только ты и я, я не чувствовала бы такой опустошенности. Но толпа обособляет меня, отрывает от всего, от тебя.И нет для меня ничего более тягостного, чем общество чужих людей. А чужды мне все. Кроме тебя. Я не могу и не хочу терять тебя в деталях. Нас нет в обществе. Мы есть только наедине друг с другом.

я устала. просто устала переживать, нервничать и питаться этим негативом.
поэтому я прикрываюсь теперь тем, что мне все равно.
может так лучше? может так проще?

вот есть же в вашей жизни что-то огромное, что составляет ее смысл. и есть куча всяких никчемных мелочей, которые не имеют по большому счету никакого значения. но почему же случается так, что именно эти самые мелочи подрывают самое великое, что может быть?! не понятно...
не люблю я философствовать вот так... но что делать, чтоб не начинать этого, увы, не знаю. оно само собой лезет в голову.
всё прекрасно! и жизнь прекрасна! большую часть свое жизни, мы сами ее и огорчаем себе...

[525x700]
ну вот. мы вместе уже целый год! шутка ли... так и есть. быстро летит время. многое изменилось. многое осталось прежним.
я более психованная.
о боже, какая я ревнивая... сил моих собственных нет! и зачем это все? я ведь понимаю, что это безумно глупо! ненавижу это! и оно все равно продолжает жить во мне.

ровно год тому назад, 27 сентября 2010 года, я узнала, что у меня завелся некий поклонник. догадаться было не сложно, но как-то вообще-то для меня неожиданно даже вышло.
не то чтоб я не догадывалась, не замечала там ничего. нет. просто мне казалось, что это все мотивированно совершенно иными чувствами. что ж... оказалось все намного оптимистичнее.
год назад все было немного иначе в моей жизни. была такая подруга майя. теперь уже просто хорошая знакомая. она-то и сдвинула это дело с мертвой точки.
так я познакомилась с женей. с тем самым женей, который сейчас стал для меня ближе всех. с тем самым женей, который вернул меня к жизни. с тем самым женей, которому я теперь дарю всю любовь, ласку, заботу. с тем самым женей, с которым год мы уже вместе. с тем самым женей, с которым я буду всегда...

прошел год со дня знакомства. 11 месяцев со дня начала наших отношений. это неплохой уже срок. почти что год нашей маленькой любви исполнится 25 октября этого года. много мы пережили вместе. хорошего, плохого. всякое бывало. есть. еще будет. и главное, что мы вместе.


в последнее время, ко всем земным радостям, ругаться мы перестали. наверное потому, что и до этого причины вообщем-то всегда находились во мне. я создавала эти проблемы. я начинала ссоры. я злилась. я обижалась. а теперь... стало легче. не знаю даже как. может быть что-то изменилось... не знаю... может мне стало как-то более все равно? раньше, например, мне хотелось проводить больше времени с ним. и вот когда оказывалась какое-то препятствие такому моему желания, то я глубоко расстраивалась. а теперь мне все равно. может это плохо? но мне определенно легче. в каком-то смысле. надо меньше париться. и это вообще тогда скоро закончится. и настанут лучшие времена...
[700x419]

вчера отметили 10 месяцев совместного прибывания друг возле друга.
наш маленький праздник.
довольна ли я? рада ли?
раз на раз не приходится.
вчера была довольна. а сегодня - не очень.
как всегда я. меня настроения со скоростью звука.
это смешно. и в то же время печально.
прожив свою недолгую жизнь, я все же стала бояться очень ошибок в людях. но всегда во мне была одна неотъемлимая черта: доверять людям. это редко заканчивалось чем-то хорошим. как правило это доверие оказывалось невзимным и даже хуже того, все могло закончиться предательством.
сейчас я допустила моего любимого к себе так близко, как не подпускала еще никого и никогда. и если случиться что-то не очень хорошее, наверное больно будет тоже как никогда.
но зачем думать о плохом, если все хорошо, правда?
а это все потому, что у меня натура такая дурацкая. накручивать себе всякую хрень.
казалось бы, все замечательно. но я ж так жить не могу! мне надо все испортить.
и я начинаю...
коля говорит, что я занимаюсь ерундой.
еще он говорит, что это потому, что я не уверена в себе. а так быть не должно. потому что я - лучше.
ну не знаю, кажется коля иногда очень даже бывает прав. может и сейчас так?
я смотрю на девушек, которых любил евгений, и думаю: а при чем здесь я? я совершенно не такая, как они. я полная, полная противоположность им. не в плохом смысле будет сейчас сказано, но они и рядом не стояли.
и мне кажется, что они - это то, что было ему нужно. а не я.
раньше женя был другим. очень. намнооооого хуже, чем сейчас. сейчас стал спокойней. бросил водить дружбу с некоторыми своими товарищами, от которых на самом деле нужно было бы держаться подальше, т.к. ничего толкового из этой дружбы бы не вышло.
он говорил часто раньше, что "это мой друг. настоящий". сейчас не говорит. на вопрос: "женя, а кто твой друг?" он отвечает теперь: "ты". остальные уже не друзья. товарищи.
а так ведь и есть. потому что во всяком жизненном дерьме его никто кроме меня не поддерживал.
ссоримся мы иногда. было пару разков так, что конкретно. да, конечно, мои психи.
просто нечего делать некоторые вещи.
вобщем, я это к чему... я уже поняла, что он за человек. но не поняла, почему мы вместе. это по-моему противоестественно. но факт остается фактом.
при всем этом дурацком раскладе я не собираюсь его бросать. он меня тоже.
[700x680]

[438x700]
эх.
как-то все не так, как мне хотелось бы...
чего-то не хватает. что-то не устраивает...

[364x700]
женя говорит, что я стала зануда. что раньше я такая не была.
ну так... и он раньше был не таким!
я устала уже от того, что мне постоянно хочется обижаться. и ведь это не на пустом месте!
помнятся мне его некогда слова о бывшей девушке "поднадоело. постоянно кислая мина". оооо я кажется ее понимаю теперь!
как тут не быть с кислой миной?!
как удариться гулять и ничего тут не поделаешь...
я не люблю его такого пьяного. а он все равно пьет. он не может отказаться даже ради меня от этого кутежа.
и всегда обещает бросить такие дела, когда мы поженимся.
а поженимся ли? а бросит ли? а верить ли?
надоело!
и я сегодня высказала. пусть и грубовато, но это была правда! я это терпеть тоже не собираюсь постоянно.
и пусть обижается, и пусть чтооо хочет...
буду психовать! буду! буду! потому что иначе ничего не улучшится. а только наоборот!

ссоры. часто стали бывать у нас.
бывает. затишье. а потом буря в стакане. ссора. ссора. ссора. и ссора.
не люблю я ссориться. неприятное чувство. зато как хорошо помириться!
сначала высказать друг другу накопившееся, потом обдумать все в одиночестве...
понять, простить и самому прощения попросить.
это время дано чтоб понять, насколько твой человек тебе необходим.
[700x686]

я не раз задумывалась о том, как два любящих человека находят друг друга среди миллионов. задуматься: это на самом деле чудо!
жил ты, скажем, 20 лет на земле. или 16. или 18... у каждого по-своему. жил, значит... и не знал ты о существованиии Человека. и вдруг, этот совершенно посторонний Человек становитя тебе самым близким. и у тебя с ним особенная связь. любовь бывает разной. к родителям, к братьям-сестрам, к еде, к музыке... а к этому Человеку - особенная. вы с ним как части одного целого. и это чувство у вас не врожденное. оно приобретается. и может оказаться крепче врожденного. разве это не чудо?

[697x700]
я люблю тебя.
просто люблю.
и всегда буду любить!

[480x533]
8 рядом...
у меня не клеится...
все чаще приходит мысль, что я так больше не могу.
ссоры... я стала чаще обижаться...
разговаривать не хочется. или хочется, да высказать все, что накопилось, не самое приятное...
жду... выжидаю.
думаю постоянно...
но не приняла еще никакого решения однозначного...
терпение....

Настроение сейчас - вспоминательное

уже не так...
уже не так скучаю.
проще стало.
нет никаких необходимостей.
нет никаких зависимостей.
может ничего нет.
может все фикция.
самоубеждение.
самообман.

вспоминаю былое.
других людей, которых уже нет в моей жизни.
а когда-то они были незаменимы.
и я скучаю...
говорят, я лостойна лучшего...
как знать...

[600x400]

[422x700]
все будет хорошо!
я знаю))
я уверена!
я хочу так думать, я так думаю.
ну да... все равно есть детали какие-то. но я думаю, они на самом деле уже бессмысленны. и пусты. и слишком мелки...
у меня есть большое счастье!
его нужно уберечь сейчас.
вот это главное! а не то, что было когда-то сто лет назад, в другой, чужой жизни...

[322x700]
какая я злая сегодня, сейчас :(
я вырубаю сама себя...
но накопилось.

[600x700]
вот почему так всегда....
как только дата - так у меня настроение ни к черту...
сама не знала, что у меня такой дурацкий характер
а оказывается весьма... но когда я злюсь я не могу себя контролировать. мои психи тогда живут своей отдельной жизнью.
еще я очень ревнивая. безумно. ужасно. это меня бесит в себе кажется больше всего.
бедный женя. как он меня терпит?
почему он никак не забудет свою катю я не знаю...
мне не приятно. очень сильно. боюсь, я лишь ее тень. хорошая замена...
это очень глупо так думать. и я это понимаю. но просто в жизни случается всякое...
и я боюсь...

никогда, никогда не стоит оглядываться туда, в прошлое.
что было - то было. и того не вернуть, не исправить того, что сделал. ни секнду назад.
а вот то, что будет, - это все в твоих руках.
так стоит ли зацикливаться на том, что было, и не думать о том, что будет?
ответ очевиден.
закройте глаза и не глядите в прошлую свою жизнь. ничто из прошлого не имеет значения.
важно то, что есть у вас сейчас. и то, что будет в последствии.
цените.
[700x263]

я хочу жить по-новому. по-взрослому. по-другому.
сейчас есть только желание, возможности нет, но есть вариант, что это случится...
хотя я такого не желаю. хочу по-иному.
и я только надеюсь...
и могу помечтать... это все, что мне остается....
[700x525]

Фотографии Oxana_Song :