Холодная голова. Теперь я начинаю понимать, что это значит. У меня холодная голова. Но это знаете почему? Потому что сердце остыло.
Я перестала мечтать. Теперь, просыпаясь каждое утро, я смотрю в потолок. Потом в окно. Потом на обои. Потом снова окно. И снова в потолок. И на люстру. На ней висят игрушки. Теперь уже ничего не трепещет. Теперь уже просто всё равно. Я встаю, включаю радиатор. Я грею одежду на нём. Мне холодно. Всегда холодно. Теперь. А раньше такого не было…
Я иду на кухню. Ставлю чайник, умываюсь, завтракаю. Я делаю все это механически. Может быть я не проснулась еще? А может быть мне просто все равно, что я делаю теперь. Ведь смысла нет.
Я собираюсь. Надеваю нагретую одежду. Крашусь. Ну, чтоб быть красивой. Хотя не знаю, зачем. Просто чтоб не пугаться, глядя в зеркало? Замазать темные круги под глазами? Говорят, они от усталости. А они у меня всегда, эти темные круги. Может я устала от жизни, которая всегда? Возможно.
Я включаю музыку в наушниках и еду в автобусе. Я хочу чувствовать себя звездой. Просто мне стало нравиться кривляться. Это так забавно. Постоянно представлять, что за тобой следят тысячи объективов, но на самом деле им всем плевать на тебя. Я еду и думаю, что вот встречу тебя. Поздороваюсь и улыбнусь. Просто потому что так надо. Хотя я вовсе не хочу этого. Ты не достоин моей улыбки. Но и страданий моих ты не увидишь. Потому что их ты не достоин еще больше.
«Нужно уметь отпускать людей» - сказала мне мама. И я с ней согласна. Была. И есть.
«Это тяжело» - сказала мама. Я с ней согласна. Было. И есть.
«Особенно, если были настоящие чувства к человеку» - сказала мама. И я с ней согласна. Были. А теперь – нет.
Я наконец переборола в себе глупое желание быть с тобой. И теперь мне стало просто думать о тебе. Я теперь делаю это крайне редко. И мне от этого на душе ни тяжело, ни легко. Мне - все равно.
«Рано тебе стало все равно» - сказала подруга. Но я с ней не согласна. Давно было пора это сделать.
Я приезжаю в университет. Иду по коридорам. Я слушаю музыку и я не хочу никого видеть. Но это моя жизнь. И я оживаю.
Всем улыбки. Конечно, я ведь милая девочка. Так говорят. Красивая. И так тоже.
А тебе вот не угодила. Но я и не парюсь по этому поводу! Потому что мне все равно.
Голова остыла и я могу трезво мыслить. Я отхожу от всего случившегося, как от тяжелого сна, длившегося полгода. Многие вещи я начинаю понимать только сейчас.
Я вот боялась, что буду винить себя за всё. А вот и нет. Я подумала, что могу быть такой же пофигисткой как и ты. И теперь я понимаю, почему ты всегда улыбаешься. Это ж круто, когда у тебя на постояле все просто круть как офигенно. Нет проблем и всё такое. Только ведь так не интересно. Хотя не могу не признать, что так проще.
Я не знаю, чем я могу похвастаться. Чему могу порадоваться по-настоящему. Я не отличница учёбы, не спортсменка, не гений, не талант, не хороший человек, ни примерная дочь. Я, по сути своей, никто. Я ядерная бомба. Я здорово взрываю мозг тебе и себе. И другим иногда. Но это только наша сиеста.
Обидно только, что ты постоянно возвращаешься в мою жизнь. И мне просто приходится с тобой общаться. Ведь я должна быть милой и красивой и для тебя тоже. Просто хотела сказать… Если тебе интересно знать, что я чувствую, так знай – мне все равно.
[420x280]