боюсь, что если мне будет тяжело я буду искать спасения в "чем-то другом".я не хочу...зачем?а я скажу зачем.когда теряешь, то что казалось тебе принадлежит...понимаешь что ты ни чем не владеешь.и руки опускаются.а я не хочу так жить зная,что кроме как веселой девушки во мне ни кто ни чего не видит, ровным счетом как в актере Джиме Керри, он мечтал играть серьезные роли, но в этом его ни кто не видит, потому что он смешит людей. я смеюсь всегда, щучу, не зависаю, а внутри безумная боль!кто об этом знает?да только я и знаю, ну вот теперь и ты. подруги??да что подруги...единственная подруга пытается разорваться между мной и парнем, и парень не против, он не против.не против что мы гуляем, катаемся.а я устала. просто устала...зачем вообще это все. почему сейчас я говорю тебе как отвратно на душе...а встретимся...мы будем вспоминать как раньше с тобой смеялись...я не пью вообще...стараюсь..потому что знаю, что это меня не спасет, а только сделает хуже...сколько раз я втречалась??знаешь???...и что...кто со мной??во мне дело...?или в них...да они не ценят...еще не пришло время...а знаешь как я хочу просто быть как все....просто гулять по площади не думая, что завтра этот человек уйдет от меня.а что разве я виновата, что я не могу пользоваться, не могу быть резкой, дерской...я дорожу людьми и поэтому от меня уходят...я любила только одного...и сейчас люблю...только его...я пыталась вернуть, я сделала для этого все...он не вернулся..потому что когда любил он...я не хотела с ним быть..и теперь два года прошло как расстались...и если он когда нибудь попросит я вернусь...и не важно что меня ждет..но в его жизни уже давно другая и подумала...если я люблю я должна быть счастлива за него, что ему лучше с ней...и не надо мешать...бороться за того, кто сказал мне ясно и понятно, что все кончено...я отпускаю...ищу замену...а похожих нет...и мне приходится самой думать, что он это Женя, он это Женя, он это Женя...искать...сравнивать понимаешь...а толку...когда я понимаю что нет ни чего похожего я просто рядом...а сама уйти не могу...и поэтому уходят от меня меня, когда не видят взаимности...а чем чаще уходят, тем чаще я понимаю, что мне это становится не интересно...я не понимаю...вот сижу сейчас...знаешь, а завтра скажу тебе да не обращай внимания...написала это тебе...сейчас отправлю в контакт...прочитай...может скажешь что нибудь..я уже ни чего не понимаю...познакомили с ним меня 6 мая...просто посидели в таверне...покатались...да обычный если честно...как только он это понял ...или даже скорее не это....а посмотрев на моё поведение...типа как я сидя в вавилоне надуваю пузыри, которые лопаются мне на лицо))) и я потом продолжаю жевать эту жевачку, когда я говорю "ебать кегли заебали ходят по дороге дави их.." в тот день нас было 4...я...подруга...ее сестра...и он....я спросила у подруги что за смс...обычно она читает что ей пишут...а тут просто сказала да ни чего...потом... я увидела смс от этого ей...и номер....после чего она сказала мне..не пиши и не отвечай ему больше он вообще ненормальный...в последующей смс...когда со стопа мы уехали он сказал....отвози сестру и Анжелу и приезжай ко мне я дома и мне скучно без тебя...когда она сказала что она не собирается этого делать он сказал...давай в одноклассники расскажешь по больше о своей сестре... все равно было..это как.....как там... значит я не такая какая должна была быть, да кого это волнует, не нравится или я не иду на ваши условия, вперед и с песней жаловаться или искать другую.написала тут же тебе...пришла домой и удалила его номер...смс...пусть уезжает...