Настроение сейчас - испытание какое-то

вообщем как-то вышло,что давно не ночевала у сестры.просто потому что так складывались обстоятельства.и буквально спонтанно выпадает такая возможность.долгожданная ночь у сестры.обычно это происходит по такому сценарию:она меня забирает,мы катаемся по городу с громкой музыкой, при этом сами подпеваем,даже если слов не знаем.
я помню,что я собиралась очень долго,хотя обычно, это занимает всего несколько минут.
завибрировал телефон, смс: "выходи". я на лету,выбигая из комнаты кричу родителям:"мам,пап,я поехала Кристина ждет,пока,до завтра.".
да тогда я была счастливой, не знала что меня ждет...

в отношениях,серьезных,я уже год,и я действительно люблю его,не допускаю даже мыслей о том,что может быть кто-то другой.

я закинула сумку на заднее сидение,села вперед,как обычно со словами "привет Джет обед. Привет Котэ". и мы поехали.
-Ну,куда едем?
-Да черт его знает,а какие планы сегодня?
-Давай так,прокатимся,поедем ко мне, собираемся и поедем в клуб.
-Можно,учитывая,что вместе мы последний раз были там в году 2008)))

под песню Tony Martinez - I Feel Your Voice, мы рванули от моего дома,так что гравий,который мой папа сыпет возле дома,вылетел в забор,сестра любит погонять.

я не могу точно сказать,написала я тогда Мише смс или нет,но я как-то упомянула ему,что я буду ночевать у сестры,он сказал что "будь осторожна,напишешь", отпустил меня.

катались по городу мы не долго,заехали еще за двумя девочками, потом в супермаркет за шампанским и поехали к сестре домой.

на часах было 00:00, когда мы спускались в лифте, не сказать, что я нарядилась прям "вот она я берите меня",просто майка,просто джинсы,распущенные,выпрямленные волосы,макияж(сестра постаралась) вообщем не плохо вышло, и со словами "меня бы Миша в таком виде не выпустил" мы сели в машину.

Бутылку я открыла прям в машине,пила передавала другим,сестра не пила она сегодня решила побыть моей феей,которая везет меня в клуб.

Фейс-контроль,что это,сестра знает всех кто работает и отдыхает в этом клубе, нас пропустили. Я отписалась маме,что мы поехали в клуб не надолго, пожелала спокойной ночи и закрыла телефон.
Прошла на танц-пол,шампанское дало о себе знать,ноги сами понесли меня танцевать.Под бассы громкой музыки я танцевала, так как раньше не могла, мне было так хорошо, я веселилась на самом деле от души...

Сестра позвала меня и я подошла к барной.
-Познакомься,это Антон- сказала Крис.
-Очень приятно,-сказал он и поцеловал мне руку.

"Фак, пронеслось в моей голове,какой красивый.Но я держала себя в руках, я понимала, что я не могу."

-Привет,ты что из Средневековья сбежал,руки нацеловываешь?
Он улыбнулся,на что сестра сказала:
-Вы тут болтайте, я пойду Джет выйду не надолго, там Илья приехал.
-Оки доки.

Мы остались с ним вдвоем, среди людей,которые пришли отдохнуть или же имели свои цели.

Он рассказывал мне что, он работает,что он давно спрашивал у сестры про меня, но она сказала что у меня есть молодой человек,а сегодня просто так сложилось что он случайно проезжал мимо и увидел ее машину.

"Он говорил,говорил,а я смотрела и думала, "кого-то ты мне напоминаешь", ЧЕРТ АНТОН МАКАРСКИЙ, пронеслось в моей голове. Такой же галантный, такой же обходительный, милый, красивый."А где твоя жена плейбой" подумала я и улыбнулась..."

-Что ты смеешься?
-Прости, я задумалась.
-Потанцуем?
-Мммм...я думаю хватит на сегодня, ноги от шпилек болят, знаешь после зимы сложно переходить на летнюю резину.

Он засмеялся,и его улыбка меня потрясла,чистая,без доли фальши мне она показалась.

-Мне нравится,твоя детская непосредственность.
-Конечно,а в душе мне все еще 16,-сказала я.

Опять телефон, я стала бить себя руками по бедрам чтобы понять из какого кармана он звонит.
достаю "Кот".

-Джет,поехали домой я жду тебя в машине с девченками поехали и бери Антона, он просил его подвезти.
-Ок,сейчас выйдем.
-Что там?-спросил он.
-Систер,говорит пора ехать,пошли тебя она сказала подвезет.

Мы выходили, а на выходе стояли люди,курящие, и протиснуться было сложно. Антон приобнял меня за талию, я еще так посмотрела на него,что-то вроде как у Румянцевой в "Девчатах", "А ну пусти!Пусти кому говорят!", но руку не убрала.

Мы сели на заднее сидение, так как вперед села Алиса.
-Ну как Джет, отдохнула сегодня?-спросила Крис, обгоняя очередную машину.
-Шикаррррно.
-Антон, тебя куда?Или поехали с нами,автер-пати у меня дома?
-Я не тороплюсь, давно у тебя в гостях не был поехали.

Подъехав к дому и выйдя из машины, я написала Мише:"Родной, я очень люблю тебя."и закрыла телефон.

Алкоголь из крови выводится сутки, но у меня он вылетел гораздо быстрее. В лифте мы ехали как селедки, пять человек и все вприлипку друг к другу.

Зайдя домой,Кот пошел включать музыку на музыкальном каком-то интерективное тв, каналов до жопы а смотреть не чего))

Мы выпили еще две бутылки шампанского,потом была какая-то игра,из которой я помню,что мы,девочки,бегали как Читать далее...

помогите,кто нибудь-заказывал из интернет магазинов товары или гаджеты...мне нужно заказать кое-то,а не уверена первый раз заказывать.не хочется ошибиться....кто может посоветовать сайт,где сто процентов пришлют и качество будет..

Настроение сейчас - я обиделась.

эти обиды меня скоро в могилу сведут...каждый на что-то постоянно обижается,пытаясь добиться чего-то,что-то доказать...а почему я не могу обидеться на что-то?!почему я каждый раз говорю"о да ладно,бывает", или "ой да прекрати не получается ладно", а кто-то постоянно какие-то условия ставит и прочее!моя обида это всего лишь отключенный телефон...это просто я так делаю чтобы лишнего не наговорить..просто отключаюсь...меня бесит просто это,как сейчас подруга обиделась на то что я не приехала вчера..."ты пятая кто так говорит,у всех свои проблемы". а вот мне интересно почему я бы поняла...не можешь приехать ну ладно,бывает...я понимаю Швеция, ты уезжаешь.но а меня кто понимать должен..я думаю пришло моё время диктовать условия...хватит хавать..

Настроение сейчас - затупок!

ну очередная покупка духов. Givenchy ''Play",которые JT рекламировал.я говорю парню ура,духи практически от Джастина...теперь только по особым случаям буду ими пользоваться,это же Джастин!...он пишет я уже ревную...и тут тупость 2011 года вместо положенной смс со словами,"милый он тебе в подметки не годится", я пишу "ТЫ ЕМУ В ПОДМЕТКИ НЕ ГОДИШЬСЯ!"ааааа...да еще ж как восклицалку поставила)вот блин!черт,конечно сразу стала писать, что-то "наоборот","ну ты понял", "он тебе не годится". Джет ты как Бриджит Джонс,блин в трусах от мамы!!!!стыдно капец)а еще написала,и сижу жду че это он молчит!

"золотой век,все безума от богатых.все безума от боев,плейбоев,сынков блядь панкозадых.я буду иметь деньги но они меня нет."

Настроение сейчас - наглоталась пыли)

я часто задаюсь вопросом,какого лешего черт дернул меня пойти в Приморскую Государственную Сельскохозяйственную Академию?я всю жизнь мечтала быть психиатром!я хочу спасать людей,помогать им,и не гробить,а ЛЕЧИТЬ!не знаю, с класса 9 я была готова идти и учиться в медицинском. но папа решил иначе:" лечить больных,чтобы стать такой же!?нет. пойдешь в сельхоз я сказал!!", и с этим не поспорить!!!правда там было не интересно сразу,да и выглядела я первые два курса,скажем мягко,не очень увлеченной учебой. потом какие-то проблемы в жизни,но сельхоз всегда был на готове,и сессии на 4 и5!где-то приходилось платить,чтобы получать стипендию,где-то сдавала сама. но ни когда мне не было интересно,кроме разве что философии.Александр Васильевич, царство небесное,пусть земля будет пухом. Ваш предмет я любила,и он наверно единственный который я понимала,а главное хотела понимать.за несколько дней до Вашей смерти,мы с Вами, помню встретились,и решили что нужно как-нибудь встретиться и поговорить,о философии,о том куда я собираюсь дальше,но этого не случилось. и в день его смерти я не попала на кладбище,чтобы проводить своего любимого учителя,надо обязательно поехать туда летом....
вообщем единственное что дала мне академия это моего молодого человека. он все это время был рядом, а я ни когда не думала, что так все может выйти, что теперь мы вместе и я самая счастливая,я ни когда не была так счастлива с теми,кого считала своим "смыслом жизни".
эта сессия прям дается тяжко,сегодня был экзамен,но я была не допущена,т.к не было допуска....пришлось поработать...молоть семена)технология этого процесса проста до стирания кожи на руках) тряпочный мешочек,в него ложится жмень бобов с семенами(типа фасоль) и руками трешь,т.е мелешь. вообщем пол мешка из-под сахара я сдалала меня похвалил преподаватель, и сказал экзаменатору что я хороший работник, сделала пол мешка,а тот НУ ЧЕ УЖЕ СДЕЛАЛА БЫ ВЕСЬ)да очень смешно, я была вся грязная,прощай белый лыжный костюм)но допуск есть,во вторник экзамен, а завтра очередная консультация на очередной экзамен...не пуха,не пера!

Настроение сейчас - черт меня дернул!

решила раскопать сегодня свой старый телефон...нашла, а зарядка в другой комнате и так получилось,что телефон оказался без сим-ки и мне было лень идти за своей вытаскивать,заново ставить и опять на зарядку, я увидела на тумбочке мамину сим-ку и поставила ее...почитала сообщения нашла от милого одно очень душещипательное смс и отправила ему...а думала то что со своего номера отсылаю...вообщем под вечер выяснилось,он спросил у меня, а я не сразу сказала что это я, даже вообще отрицала..."ты знаешь как я отношусь к смс подобного рода с неизвестных номеров,я даже не читаю их", ну да сглупила, детский сад устроила...и сейчас вот поговорили с ним...а он расстроился...что я не сказала сразу чей был номер...вообщем родной прости, я знаю что ты сейчас читаешь это...я знаю как ты ко всему этому относишься,я не подумав это сделала.я просто думала что все это очевидно...

Настроение сейчас - я в шоке!просто!

посмотрела один пост...в контакте...ёлки палки...девушки считают анорексию красотой!ДЕВОЧКИ ВЫ ПРОСТО МАЛЕНЬКИЕ,ГЛУПЫЕ ЗОМБОЯЩИКОВЫЕ,ГУГЛОВЫЕ ДУРОЧКИ!это вредит здоровью,ДЕТЕЙ ЗДОРОВЫХ У ВАС НЕ БУДЕТ ЭТО СТО ПРОЦЕНТОВ,ИЛИ ЖЕ ВЫ:

(11.01.2011 22:36)
дак вот же!а детей как рожать!как пузыри щоле?

(11.01.2011 22:36)
выдувать)

(11.01.2011 22:37)
ты что)) такие не рожают детей. они же бляч полубоги

(11.01.2011 22:37)
моя куча г**** ее с головой покроет)

(11.01.2011 22:37)
и я буду гераклом)

(11.01.2011 22:38)
13 подвиг)

(11.01.2011 22:38)
ухахаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

(11.01.2011 22:39)
мой папа бы ее на хер в огород пахать в место мотыги отправил)

(11.01.2011 22:39)
или хорошая палка г**** мешать)

мне искренне жаль,тех кто стремиться к ужасающей по своему изображению "красоте", не один нормальный парень,мужчина,не посмотрит на таких худых до ужаса девушек.ему нужны здоровые дети, а не страдающие болезнями или мертворожденные...не пополняйте морги рабочим материалом,а детские дома и ясли брошенными детьми...я считаю,если такого закона нет,то его надо создать,ЗАКОН О ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПСИХИЧЕСКОМ ЛЕЧЕНИИ ЛЮДЕЙ БОЛЬНЫХ АНОРЕКСИЕЙ!

я тоже говорю иногда что мне надо похудеть и все такое, но черт меня возьми!мне нравится что у меня есть грудь,попа,талия!я люблю свое тело,и мой м.ч безума от него..но я ни когда не буду заниматься тем что делают эти девушки...скелеты заполоняют планету...людей зомбируют...черт кто-нибудь поможет им...или она так и будут продолжать думать что великолепны!


http://www.missfit.ru/photohall/diet/
http://mwcom.ru/photo-mix/183-anarex.html (ВООБЩЕ УБИЛО,НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗБУЖДАЕТ ИЛИ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ)те кто фанатеет просто больные люди и лечить их надо срочно!

Настроение сейчас - пойду-ка я в душ=)смою старую плесень)

знаешь, давно не писала, нет настроения.а сегодня в очередной раз зайдя на "мир" увидела ссылку:"ваш друг подружился...", и фотография.и что-то так захотелось написать почему случилось так, что я больше не общаюсь и не принадлежу своему прошлому.
вообще, сказать по правде, на мэйле я не общаюсь ни с кем, ну если только с очень близкими, когда нет денег на телефоне, чтобы позвонить, и даже это не показатель, скорее я "прихожу в мир", чтобы покормить очередного щеночка или кошечку, или убить внеочередного вампира, но только не общение.с появлением в моей жизни М. мне стало не интересно знакомиться и общаться в интернете по средствам агента, или еще каких-то способов.
увидев фотографии своих "бывших" подруг мне раньше захотелось бы обязательно отправить уведомление о предложении дружбы и дальше общение взахлёб о прожитых годах,но сегодня когда я увидела свою лучшую на момент школы подругу, такого желания не возникло, напротив, я зашла на страницу, посмотрела фотографии и закрыла с мыслями о том, есть ли у меня доступ к странице пользователей вне списка друзей.
знаешь почему я не хочу больше общаться с теми, кому была отдана большая часть моей жизни?во-первых, это уже не те девочки школьницы-студентки, которые за громогласным смехом обсуждают мальчиков-плохишей, это уже совсем другие люди. много времени прошло с момента последних встреч, кто-то просто не хочет, с кем-то мы разошлись и не помогла перемена мест, перемалывала десять раз и понимала, что ни какого продолжения нет.во-вторых, у каждой давно своя история,работа,другой город, знакомые и так по кругу.я не хочу заново рассказывать как я пришла к тому, что сейчас имею,как добилась того, что со мной такой человек, который любит меня и любит так, что другим только остается завидовать. не хочу эти встречи, натянутые маски с утра с надписью "для старых знакомых", ой как я рада тебя видеть и прочее.я вернула только двоих из прошлого,это сестра и старый друг, которого я простила.все. больше я не хочу. когда я смотрела фотографии не возникло желания написать, спросить как дела, с восклицанием написать "ПРИВЕТ ЭТО ЖЕ Я!!ПОМНИШЬ!!".вообщем я не заинтересована в этом, так же как и во встречах выпускников.какая глупость.
моя жизнь кардинально отличается от той,что была тогда, с теми людьми, и я не хочу сначала узнавать их,раскрывать себя, я стараюсь как можно скорее просто забыть и все. а при встрече просто сказать:"привет, у меня все отлично.спасибо.пока."

Настроение сейчас - ты знаешь, я плачу когда слушаю эту песню...

знаешь...я люблю тебя...с каждым днем все сильнее.мне приятны твои прикосновения, ласка, поцелуи,нежность,я дорожу ими...я верю тебе, правда верю...и я знаю, что-то подсказывает, что мы с тобой уже не потеряем друг друга...но...я иногда думаю, что ты хочешь себе другую, что я не подхожу тебе.не знаю почему так, помнишь,я тогда плакала,плакала потому что я так счастлива что ты со мной.я люблю когда ты обнимаешь меня и я чувствую тепло твоего тела.не знаю почему я так думаю, ровным счетом, как не знаю зачем говорю тебе иногда "ну значит найди другую",возможно потому что я не идеальна. и думаю что кто-то сделает тебя счастливее, чем делаю это я...прости меня родной, за всю ту боль что я тебе причиняю иногда,прости за все меня. я стою перед тобой на коленях, впервые в жизни я делаю это для кого-то, мне все равно что говорят другие.я слишком много думаю, видимо не о том, поэтому в моей голове собираются такие мысли.

Во мне умерла вера, вот что я чувствую.Иллюзия так и не стала явью.Я очнулась ото сна и смотрю на прекрасное небо, порванное в клочья.Ты немного опоздал, я уже разорвана на части.У меня от тебя мурашки бегали по телу, а теперь,Мне всё равно, мне не везёт, да я и не сильно скучаю по всему этому.Есть много вещей, до которых я не могу дотронуться.

Не думаешь ли ты, что пришло время нам взглянуть по-иному на эту ситуацию?Теперь ты пал на колени,
Но уже слишком поздно,Сейчас ты у моих ног,Какая большая ошибка!Я вижу, как ты гибнешь. Я не могу понять, каким образом исправить эту ситуацию.Я не верю в те слова, что ты сказал.Ты забыл, как это началось.Закрой глаза,И подумай обо всей нашей прошлой любовной суете.Ты завёл новых друзей,
А я осталась с разбитым сердцем.Не имеет значение, кто мы...И я думаю, у тебя есть всё, чего ты хочешь.Оглянись внимательно на то, от чего ты отказался.Я говорю тебе,Сердце нельзя не восстановить.Помнишь ли ты, как мы целовались?Вспомни ту сладость во рту,Ведь кроме воспоминаний у тебя нет ничего,А я двигаюсь, иду, иду дальше.Счастлив ли ты каждое утро?Скажи мне, помогает ли смех тебе заснуть?Надеюсь, ты легко меня забудешь.Надеюсь, ты ничего не чувствуешь, видя меня,
Мне интересно, как ты там, проводишь ли время с удовольствием?Надеюсь, у тебя есть всё, что тебе действительно нужно,А я двигаюсь, иду, иду дальше.Видишь? Всё теперь в другом свете,
Ничто не выглядит таким, как раньше,Кроме теней на земле…

Настроение сейчас - устала от этого...

ответ жениха:"да!". как ты после всего этого пытаешься меня вернуть?для чего...у тебя новая жизнь,новый мир у меня,я больше не та, что была раньше... я не скажу тебе больше, что скучаю и жду встречи...больше этого не будет...а ты привык к такой Джет...просто доброй и милой девочке, которая всегда тебя успокоит...только нет ее больше и не будет ни когда...я давно поменяла свою жизнь, гардероб, прическу, форму бровей, все я больше не твоя!!!ты понимаешь это...я люблю другого, его одного, я с ним провожу часы, минуты, секунды...я любила тебя, я звонила тебе,но услышала в ответ, ни чего больше нет..у меня свадьба 7 августа...хм...я начала курить еще больше...нервы и прочее...я нашла в себе силы не думать..но зачем ты каждый раз начанаешь все с начала...хватит.Да Винчи говорит, что ты хочешь заботы моей,самоутверждения..ты приедешь учится в мой институт 21 января...с кольцом на пальце...и дыхание перехватывает при виде фотографий...

я помню все чему меня учили в медицинском...перед глазами пары с важными терминами...техника проведения операций...я помню все, до последней буквы...

сильный..кто такой сильный человек?я не знаю...я устала бороться за правду...идти против самой себя...что то доказывать...правоту свою...пошло все к черту!..это мое отличие, от тех, кто рядом со мной. меня сжирает...полностью...мысли меня убивают, лучше бы не думала ни о чем, была как все..наплевателем со стажем!а нет...а выбора у нас нет..эта фраза...блядь нет выбора...я знаю...и какого черта я думаю о том, как поступить другим, вместо того как бы себя вытащить из дерьма в котором я тону...где блядь подруги мои???а были ли они...я знаю теперь что такое "ОТКРЫТЬ ГЛАЗА" но что-то знаешь не понравилось мне, то что увидела...и обратно не вернусь..и только спрашиваю, спрашиваю, спрашиваю себя: зачем я это сделала...жертвы...я всю сознательную жизнь жертвую собой ради других, не понимая, что из меня делают козла отпущения...удовлетворяют свои потребности...подруги плачутся на парней...парни на подруг..и так по кругу.единственный друг..и единственная подруга...все что осталось...и я не могу назвать их друзьями...это не то слово..это...ммм...знаешь, половина что ли меня...которая знает и видит по глазам, что что то случилось, как бы я не скрывала...а те что сейчас смеются в спину..кем они были..три года...и почему я каждый раз попадая в этот капкан, продолжаю опять помогать людям...и опять остаюсь ни с чем...я поплакать даже уже не могу..слёз нет больше...вытаскиваю только я сама себя...спасибо Давинчи...выручает...даже когда говорить не хочу она рядом, говорит со мной...и знаешь, я тебе скажу, нас не понимают...не понимают наши увлечения...то что мы пишем заметки вместо лекций, наша переписка в тетради, наши мысли и мнения...думая что мы еще не выросли...а ваши мысли что это?!блядь скажи мне Юля...Галя..ваши мнения?увлечения..я могу сказать, что душевно я полноценная, я самодостаточна, я интроверт, и блядь без людей отлично живу...отлично проживу в комнате...в Благовещенске..помнишь так и было, когда вы от меня отвернулись...я наполняю себя тем что читаю, тем что разбираюсь в себе...меняю себя...а вы?! что вы сделали?!ты пришла сегодня в институт "подруга" "мы на троих выпили тетрапакет вина"..как ты можешь говорить об этом..посмотри на себя..ты пьешь..считая это весельем..ты приходишь с помятым лицом..и смотря на тебя, я не понимаю как ты дошла до такого...ты говоришь мне...че такое интеренет...херня...зачем мне люди которых я не знаю...мне если надо я позвоню..эти ваши агенты и прочая херня!..ты ни чего не понимаешь..кроме блядства, есть другие вещи..книги..фильмы..картины..а ты не понимаешь..ни когда не понимала меня.."подруга"..и все вы мои бывшие подруги...вам я три года верила, а вы только и делали что крутили у виска...Анжела...резать вены из-за какого-то козла..это тупость!..ты ни чего не понимаешь..ты знаешь что такое когда жизнь кончена...ты знаешь что такое конец..выхода нет..тупик...безвозвратность...безвыходность?ты ни чего не знаешь...пока сама через это не пройдешь...Я СЧИТАЮ ЭТО СЛАБОСТЬ ВЕНЫ РЕЗАТЬ...когда ты это сказала тогда в Благовещенске..мне хотелось встать и уебать тебе...по губам..за слова!что ты знаешь о боли...?ты ни чего не знаешь!когда ты просыпаешься и бьешь зеркала чтобы лишь бы не видеть свое отражение...потому что противно...и ты мне говоришь...МОЖЕТ ПОЙДЕШЬ СЕБЕ ВЕНЫ ВСКРОЕШЬ...иди на хер...ты ни когда не поймешь..потому что ты не такая как я...вы...мои подруги...вы никогда не поймете меня...потому что я не такая как вы..я читаю книжки..я люблю их...я трачу деньги не на бутылку водки, а на Коэльо,Фрейда,Юнга...я трачу деньги не на косметику, а на интернет..чтобы общаться с другими..ИНТЕРЕСНЫМИ ЛЮДЬМИ...я трачу ночь не на блядство, а на себя..анализирую что я сделала...что правильно, что нет..и вы ни когда не поймете...и это не я живу в иллюзиях...я живу реальностью...быть может вижу ее пропуская через себя...но я знаю чего стоило мне вернуться обратно к жизни...а могла бы не писать сейчас все это...а вы бы вместо памяти...крутили у виска...и так ни чего бы и не поняли...

Настроение сейчас - вспоминаю и понимаю как он мне дорог....

"этот твой голос с вопросом "почему?", улыбка, глаза....нет....стоп....я не должна думать об этом. ты мой друг..." так я писала не зная, что меня ждет впереди...любовь с кусками лжи подруг...

в какой-то момент я просто допустила вариант, что я могу быть с ним, т.е пустить его в свою жизнь, мысли, те мысли которые кроме Да винчи не понимает ни кто. практика с поездкой в Благовещенск видимо готовила меня...я ради того чтобы поехать вместе с ним, сдала долги которые остались за семестриальную сессию..смс ему были уже не с дружеским оттенком..."когда хотят чего-то большего, это уже не дружба".я осознала, что я хочу быть с этим человеком, я была готова на все лишь бы он оказался рядом...принципы которые с каждым годом против моей воли мне вбивали подруги "МАШИНА,КВАРТИРА,ДЕНЬГИ,ДОСТАТОК,ВОЗМОЖНОСТЬ ХОДИТЬ КУДА_ТО..." да я не скрою, я правда думала так, что парень должен быть с машиной, с деньгами и прочей атрибутикой малолетства девочек...поведух...желающих легкой жизни...простите если я громко сказала, но это правда, во всяком случае я это стала видеть отчетливее сейчас, что я жила именно так раньше..и признать это не боюсь, мне не стремно говорить об этом...я не те...кто отказывается от своих слов...как те кого я знаю..да мне не важно что у него нет машины...он разбил ее...мы не встречаемся больше.почему?не сошлись характером..смешно...все равно что собака съела мою курсовую..
и тут я понимаю, что я влюбилась в парня который не такой как все...я дружила с ним 3 года, я знаю какой он..я видела его во многих ситуациях, но я ни когда не думала быть с ним..потому что работали принципы...
а тут подворачивается вариант поездка в Благовещенск,нейтральная территория...

поезд...30 часов пути...музыка в наушниках..книга под подушкой....вторая полка..и я смотрела в окно...я редко приходила к остальным, потому что я не хотела пить.а еще потому что я интроверт, я легко обхожусь без общения людей...он ехал в соседнем вагоне и мы виделись с ним если он приходил в наш, или мы с Да винчи шли в его вагон...я спала всю дорогу,писала заметки какие-то, слова не складывались в предложения, потому что голова была забита одним...только Марина знала о том, что я хочу первая предпринять что-то...

приехав в город нас повезли в общежитие в котором нам предстояло жить 10 следующих дней...на 5 этаже..я не смогла поднять свою сумку..для вида конечно, да сумка для меня не казалась тяжелой после стройки фундамента,помогая папе дома.но он помог мне поднять ее..точнее просто забрал..."мальчики налево,девочки направо.."нас расселили...я селюсь вместе с ПОДРУГАМИ...4 человека в комнате...вполне приличная общага...с дороги в душ...выхожу в полотенце и сталкиваюсь с ним идущим с балкона...я растерялась..улыбнулась и говорю "блин опять ты"...а сама думаю что я говорю...через несколько дней я просто не могла без взглядов, легких прикосновений...случайных...я пыталась сделать все так, чтобы ни кто ни чего не знал...только Да винчи знала о том что я думаю, чувствую..этот человек часть меня...вторая половина..мы как сестры с ней..Джет надо поговорить вам, я не могу сказать что думает он...и ты в силу своих идей, мыслей можешь придумать все что угодно...и я решаю поговорить..но при этом я совершила ошибку...сказав как-то девочкам в комнате, о том что мне не нужны отношения мне нужен друг...

мы сидели в комнате..и он уходит..."пойду в душ схожу."я понимаю, что сейчас когда он будет один в комнате самый лучший вариант...я жду минут 10 и выхожу со словами "пойду жевачку возьму, да парламент надо достать курить хочу", а сама вместо поворота направо я иду прямо..к нему...подхожу..закрыта спальня..еще не вышел..жду под дверью, а самой хочется убежать...сердце вырывается..первый раз такое со мной...Джет спокойно...держи в руках себя...вышел...в полотенце...на голое тело..."Я пришла поговорить.."...Я знаю..." мы зашли поговорили...я знала что у него девушка осталась в городе...и что они вместе пол года...я чувствовала себя третей лишней...тварью какой-то которая три года мучала его..встречаясь с ДРУГИМИ...а потом приползла сама со словами что не может без него больше...ты мне не друг теперь понимаешь...я не прошу тебя мне говорить да, просто я хочу чтобы ты знал..

поговорив я сказала у него есть выбор, я не требую ни чего...а он ответил..я давно все решил для себя..но сейчас все сложно...я сказала что готова ждать...

Настроение сейчас - песня про меня и моего родного,дорогого человека.

вечер...позвонила сестра...говорит Verossa нуждается в чистке...я к маме поеду тебя забрать?я честно скажу очень устала после учебы,но помочь ей очень хотела потому что я знаю, какой бы сильной она не была внутренне, ей нужна моя помощь, поддержка...мы долго были в разлуке с ней...два года тишины..но об этом я расскажу позже..давно не была тут...не было вдохновления...а сейчас...
она приехала...и я выбегала к ней..она посигналила потому что позвонить не могла, денег не было на телефоне..я вышла...села в машину..привет кот..привет джет обед)стандартное приветствие..и мы поехали к ее родителям домой чистить салон...приехали не сразу...ехали медленно, болтали и сестра не гнала..приехали...в 6..закончили полировку, чистку в 10...1 сентября..мм..поехали посмотрим на пьяные бантики..посмеемся..поехали...мы катались по городу...парламент легкие...мм...бросила курить на 5 дней, ни чего страшного от пары сигарет не случится катастрофы...пошли покурим..мы остановили машину за поворотом после пединститутской общаги..вышли...прохлада на ночной дороге...тишина..редкие звуки пролетающих ночных гонщиков...я вспоминаю одного...12 сентября,день рождения, он отметит в тюрьме..друг что-ты наделал...Джет...Джееет??а..да прости задумалась..ты чего там, я говорю надо поехать Илью отвезти..а ну сейчас еще не докурила...и я поворачиваюсь и вижу, что к нам целенаправленно идет какой-то мужчина...не очень состоятельной наружности...девушки добрый вечер...здрасте..помогите я только вышел...в милиции отмечался..у меня дома есть не чего...и прочее в таком плане...не знаю что тогда на меня нашло..он просил на хлеб, говоря что выйдя из тюрьмы ему не чем кормить ребенка...увидев двух девушек явно подумав что мы при деньгах...подошел...сестра говорит дай ему там в сумке у меня, и я говорю ей ой ладно перестать я сама достану...и я протянула ему 100 рублей...это пачка парламента за 70 рублей и шоколадка за 30 милка...обойдусь подумала я...только на хлеб, как можно серьезнее сказала я...он благодарил со слезами на глазах,спасибо вам девочки, дай бог вам здоровья...он уходил в сторону магазина...что он купил я не знаю...может и обманул..может и правда он пошел за маломальскими продуктами...но я знала, что я правильно сделала...надпись на пачке "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"бросая ее в бордачек, я сказала сестре, слушай блин парламент раньше выглядел без этой надпись так креативно синее с голубым, а эта надпись все портит...все равно курить не бросят...Джет бросай курить...не шутки это сама говоришь дышать тяжело последнее время и сердце хватает..знаешь кот...я умру..но точно не от сигарет...

Настроение сейчас - давно тут не была..

срывы мои.когда от тебя уходят самые близкие тебе люди...даже если так надо...это заставляет бояться..и мне страшно.всегда..что каждый раз будет так...дело не только в друзьях.дело еще в человеке.который сначала привязал меня к себе...а потом..просто ушел...и все..
...сейчас каждый из нас живет своей жизнью..иногда вспоминаем как легко было раньше...просто написать смс,или созвониться раз в промежуток времени...ты спрашиваешь как я?я скажу как я....я люблю сейчас человека, правда...люблю не потому что я устала быть одна, а потому что он на самом деле ценит меня,дорожит мной,любит меня...и мне плевать на мнение подруг о том что \"Анжела, ему 20 лет,тебе нужен взрослый,состоятельный человек, который сможет тебя обеспечить, а что может дать тебе он!\",девочки сосите шпалу!!!найти состоятельного чтобы он только и делал что ебал меня?нет...спасибо сами живите так...я счастлива с ним...мне хорошо с ним...но...
как то давно...когда все еще не перевернулось в моей жизни, я познакомилась...совершенно случайно с парнем...из другого города, он был тогда один, расстался с девушкой...я так думала тогда...я придумала себе идеальный мир,я была наивной и верила всем..и себе в том числе...я сначала засыпала и думала о нем, потом влюбилась...а потом очень долго любила..даже когда многих людей не стало в моей жизни..я продолжала любить его внутри себя, говоря ему что все прошло,что мы друзья и хватит говорить об этом..и уходила я...потому что не хотела опять ныть тебе что я люблю!я не хотела больше быть слабой!а сама плакала когда смотрела фотографии, или читала архив в агенте... сжимала кулаки и говорила себе что хватит...но мы все равно продолжали общаться..и чем дальше, тем сильнее мне было больно, а я улыбалась, чтобы только ты не знал...
...я не знаю кто ты...интернет ни когда не расскажет о человеке полностью...но перед тобой я была такая как есть на самом деле..сейчас я наверно испортилась..потому что пришлось стать грубой, ругаться матом,шутить над подругами которые обижают!и парень мой меня меняет...делает лучше и я дорожу им..я умею любить..но не многих люблю..многим говорю но не люблю их...в моей жизни я любила дважды...тебя..и человека который сейчас со мной...жаль что ты тогда не смог поверить...

Настроение сейчас - ихаааааааа!!

Эта баллада о не разделенной любви.
Бармена и красавицы Анжелы.

Я как всегда в начале смены делаю заказ,
Чтоб лишний раз увидеть блеск этих милых глаз,
Не смотря на то,что холодильник был забит давно,
Я делаю заказ еще,бутылки выкинув в окно.

И вот она как по утру восход солнца,
Вверх ко мне по лестнице крадется,
Светлые локоны по плечам вьются,
Я с замеранием сердца,натираю блюдца.

Наверно новый администратор Анжела,
Наконец-то у нас в баре есть королева.

Она мне подмигнула своим пятым размером,
Ок, я буду твоим первым барменом,
Я подарил ей воздушный поцелучик,
Но у нее на бейдже под Анжелой слово "грузчик".

Я сексапильный грузчик, Анжела,
В меня влюбился бармен, во складки моего тела,
Как я шагаю по лестнице, его глаза блестят,
Мне уже 55, года не вернуть назад.

всё потеряла...я по человеку ни когда так не скучала, не переживала...не перживала так, как сейчас я плачу, закрывшись в комнате, по маленькому комочку шерсти..по моему котенку...кому-то может это покажется умер,да умер...а он ни когда меня бы не предал, как предают все мои друзья, знакомые. он ни когда не сделал бы мне больно...все что я люблю,все куда-то исчезает...когда теряешь то, что казалось бы тебе пренадлежит, начинаешь понимать,что ты ни чем не владеешь...почему так безразлично всем когда появляются животные на дороге, да вообще не важно дорога это или просто двор.почему их мучают...они такие же беззащитные как дети...почему когда ребенок выбегает на дорогу, человек нажимает на тормоз...а когда выбегает кошка или собака...почему срабатывает газ...?!да потому что нет наказание за убийство животного!я виновата...когда уезжала в город мне надо было его занести во двор, чтобы по дороге не бегал, а я уехала...оставив его одного...я думала он забежит сам...я виновата, что теперь его нет...он мучался всю ночь, а я просто сидела рядом, беспомощная дура!просила его потерпеть до утра...просила не оставлять меня...он только мяукал и дышал глубоко, сердце билось безумно...я не спала всю ночь, не могла спать, когда он там мучался...в 8 утра я стала собираться чтобы отвезти его в больницу, родители сказали что его не спасти, а я кричала в слезах:"его можно спасти, операцию пусть делают!!я не поеду в этот Благовещенск! я отдам все деньги!!!". время шло...он лежал...он не видел меня...он ослеп...а я говорила ему "держись киса моя, сейчас тебя полечат...".когда я пошла за деньгами...папа положил его в машину и уехал без меня!!!отвез его в больницу.отвез без меня потому что я бы орала там СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!!!..а там его просто усыпили...сказали не спасти...позвоночник сломан...глаз нет...да лучше бы меня сбили...я за людей ни когда не переживала так...кому-то это будет просто кот...а для меня он был самым родным на этой гребанной земле!!!...а тому кто сбил его...я говорить ни чего не буду..просто,потому, что он будет страдать сильнее меня...и ни какие деньги ему не помогут если с ним что-то случится...

целый день присутствовало какое-то чувство,которое я не могла обьяснить...треворга...или беспокойство....но откуда я не могла сказать...а сейчас я приехала домой...и папа сказал,что моего котёнка сбили...Господи...не могу даже сейчас писать...сбили...время 2 часа ночи...ветеринарки не работают...а он лежит там... и умирает...а я не могу даже помочь ему...крови нет...видимо внутри повреждения...я сидела с ним рядом сейчас...разговаривала...пожалуйста не умирай...прошу тебя...киса моя...а в ответ он только глубоко дышит...я рыдала сидела...но слезам не поможешь...пожалуйста доживи до утра...!!!прошу...за что на меня последнее время валится все это...