Даже после того, как мы с мужем расстались я очень долго была зависима от него. В сексуальном плане.
Он был первым мужчиной в моей жизни. И долгие годы был единственным.
Девушкам сложно после такого найти другого партнёра.
Я решилась попробовать один раз. Крайне неудачно. И затем оставила эти попытки.
Мы жили отдельно и просто продолжали спать друг с другом.
Возможно, кто-то посчитает это глупым, но на тот момент меня действительно устраивали такие отношения. Даже когда он переехал жить в другой город я с завидным упорством каталась к нему на выходные.
А потом у него появилась другая.
У меня небыло секса около полугода, когда я поняла, что дальше уже так продолжаться не может.
Нет, мне не хотелось просто секса. Я не была готова к этому морально. Но проблемы со здоровьем, которые вызывает отсутствие мужчин были крайне неприятным последствием.
Я долго выбирала себе подходящего партнёра. Присматривалась со стороны, размышляла...
Он был Идеален! Не курил, был умён, опрятен, состоятелен. Он был молод, но не младше возростного предела, за которым мужчины перестают меня интересовать. Он был привлекателен и самоуверен.
Я спала с ним 2 раза.
В моём первом дневнике я писала о нём "О том, как я себя изнасиловала"...
Я не хотела его. Мне просто было нужно с кем-то переспать и он подходил мне больше, чем остальные. Он хотел продолжить наши отношения.
И я отправила ему на почту во такое письмо:

"Я сама не знаю чего я хочу от тебя. Для меня всё это оказалось слишком сложно. Я всегда очень серьёзно относилась к отношениям с мужчинами. Всегда была слишком правильной. Слишком открытой. И слишком привязчивой.
И у меня всегда из-за этого было очень много проблем.
Я искренне хотела изменить своё отношение к этому. Хотела изменить себя. А изменила себе.
Большую часть шагов своей жизни я совершила сознательно. Хорошо обдумывая каждый поступок. И тебя я выбирала очень тщательно.
Только я очень сильно ошиблась в тебе. Я выбрала неправильного мужчину. Или наоборот, очень правильного. Но не для моих целей. Мне жаль что я встретила тебя не в тот период своей жизни, когда я могла бы себе позволить иметь планы на серьёзные отношения. А сейчас твоё появление в моей жизни меня только ещё больше путает и пугает. Я очень боюсь привязаться к тебе. Непьющей и некурящей мечте своей старой жизни. Я знаю что сейчас ты мне не нужен.
Тебе трудно представить что тогда произошло в машине. Что тогда творилось в моей голове... Для меня это было как прыжок с водопада. Когда не знаешь что ждёт тебя внизу. Когда очень боишься прыгнуть. И ещё больше боишься передумать. Когда раненой птицей из последних сил бъётся одна единственная мысль - остановить это безумие. Это был прыжок с разбега ни шага назад. Я знаю, что отпусти ты меня тогда хоть на минуту из своих объятий - и я бы попросила отвезти меня домой. Это было изнасилование. Я сама себя изнасиловала в тот вечер. Не хочу сказать что я жалею о чём-то. Я не имею такой привычки. Просто сделала для себя некоторые выводы. И извлекла пару уроков
И мне было действительно хорошо с тобой. С умным уверенным в себе мужчиной. Почти галантным и хорошо воспитаным С тобой даже весь этот бред моей воспалённой фантазии в виде секса в машине с малознакомым мужчиной был лишён пошлости и неловкости. Наверное это моё везение - выбрать тебя.
Я совсем не планировала продолжать наше общение. Наверное в жизни нельзя предугадать всего Почему-то в моей голове плотно держатся стериотипы о девушках на одну ночь, с которыми не продолжают общения. Наверное в ней вообще очень много лишнего.
И я слишком много позволила себе в твоём присутствии. Как могут себе позволить люди вести себя только перед теми, кого видят в первый и последний раз. Чьё мнение для них не имеет значения. Я просто нашла для себя "свободные уши" и воспользовалась этим.
А теперь всё запуталось. И я совершенно не могу в себе разобраться. И мне так хочется что бы кто-то решил всё за меня. Очень хочется с кем-то поделиться. И я всегда пишу подобные письма. Обычно никому Я пишу их для себя. Для приведения своих мыслей в порядок. Для того, что бы разложить всё по полочкам. Но сегодня этих мыслей так много, что я не в силах описать всего... И не в силах прийдти к какому-то выводу..."

Мы мягко разошлись. Я никогда об этом не жалела. И никогда его не забуду.