Групповой секс. Есть в нём что-то невероятно притягательное и манящее для взбудораженных женских и мужских умов. Свингеры всех мастей и просто любители отдохнуть большой компанией, словно тараканы, неудержимо плодятся везде и всюду. Они неискоренимы. Так же как и их фантазии.
Первый мой опыт подобного плана состоялся ещё в браке. Мой муж мечтал о сексе в бассейне и когда мы начали обсуждать с ним эту идею, то плавно пришли к выводу, что можно пригласить в сауну какую-нибудь семейную пару и заняться мягким свингом без обмена партнёрами.
Опыт был достаточно удачным сам по себе. И подобранная пара, и сам процесс лично мне доставил массу удовольствия. Мешала откровенная ревность закончившаяся у нас с мужем пошлым скандалом и безобразной дракой.
Муж ушёл, а опыт остался.
Я ни о чём не жалела. А когда появлялись предложения встречаться с парами - с энтузиазмом поддерживала их. Мне нравятся девушки. Не то, что бы я готова была бы встречаться с ними тета-тет, но я тоже умею ценить их красоту. Хотя, откровенно говоря, при встречах ЖМЖ какая-то дама всегда остаётся неудовлетворённой.
Был у меня секс и с двумя мужчинами. Неоднократно. И меня очень часто о нём спрашивают. Это как-то особенно будоражит мужские умы.
...Двойное проникновение... Заманчиво, правда?...
А на самом деле ничего особенного. Совершенно нельзя расслабиться и по большей части такие встречи приносят больше разочарований, чем ярких впечатлений. Мужчины неумело двигаются, у кого-то что-то не получается, кто-то нервничает, кто-то начинает раздражаться. Неловкие позы, скованные движения, какая-то суетливость...
Был у меня один раз и секс с тремя мужчинами одновременно. И это было ещё ужасней. Нет, может для непритязательных и неискушённых участников действа всё и выглядело замечательно и феерично, но по моей пятибальной шкале это не тянуло даже на слабую три.
Я завязала с подобными экспериментами. Мне просто стало не интересно.
Я продолжала встречаться с парами и компаниями друзей, но уже без прежнего задора и энтузиазма. Тщательно подбирая компанию и стараясь избегать новичков в этом деле.
Но настоящий, завораживающий опыт встречи МЖМ, я познала буквально на днях.
Это была вторая наша встреча с этими мужчинами. Первая была вполне приятной и я сочла возможным продолжить отношения. И была очарована произошедшим.
С первой встречи сложно раскрыться полностью, продемонстрировать все свои возможные таланты и некий потенциал. Обычно людям нужно привыкнуть друг к другу, что бы стереть все возможные грани предрассудков. Наверное, именно поэтому я предпочитаю постоянных партнёров и длительные несерьёзные отношения.
Но давайте о самом сексе.
Это было великолепно! Это была твёрдая 5+! А уж я, поверьте, скупа на оценки.
Два давних друга, познакомившихся между собой именно на теме группового секса, опытных и слаженно работающих во всех смыслах этого слова, провели меня в новый, закрытый до селе, мир удовольствий.
Таким умелым двойным проникновением похвастается не каждое порно! Это было какое-то безумное, опьяняющее действо! И таинство поцелуя сквозь совместный минет, взбудоражившее даже мой разум!!!
Я была пьяна этой встречей до умопомрачительного головокружения! Я была полна восторга!
А на днях вдруг вычитала весьма интригующую информацию:
"Как известно все новое это давно забытое старое, и такие вот свадебные «пикантные» традиции проводились еще задолго до сегодняшнего «безобразия», известного как порнуха и груповуха. По мнению предков в этом не было ничего такого, что считалось бы позорным, что уж говорить о неприличности.
В те далекие времена, пожалуй, как и сейчас практиковались добрачные отношения (встречания, совместная жизнь). До ХХ века в некоторых деревнях активно практиковался так названный «пробный брак» (нынешний гражданский брак), когда невеста и жених начинали совместную жизнь. Венчание как впрочем, и свадьба, справлялась только после того, как у пары появлялся первенец. Духовенство и церковь пыталась искоренить такие аморальные традиции, но, тем не менее, без особого успеха. Потому как некоторые попы из глухих деревушек сами практиковали такие отношения.
Традиция «пробного брака» зародилась очень просто и вполне обосновано, ведь целью брака, является рождение потомства. Поэтому жениха испытывали на дееспособность.
В те далекие времена встречались довольно занятные традиции первой брачной ночи. Когда-то было принятым на свадьбе, каждому мужику «потискать» невесту, да так чтобы это смахивало на имитацию полового акта, чтобы невеста знала к чему готовиться. Также на свадьбе могли раздеть невесту, до нижней рубашки, по традиции это делал отец, старший брат или свидетель. По окончанию свадьбы и началу брачной ночи молодых запирали в отдельной комнате. Родственники, находящиеся в эту ночь в доме постоянно находились за дверями, подслушивая и подглядывая в щели, проверяя, не уснули ли там молодые?! Если за дверями было тихо, родственники всячески создавали шум: гатили по дверям, орали под окнами частушки сексуальной Читать далее...

Наверное, у каждого в жизни есть своя Тихая Гавань. Такое место, в котором чувствуешь себя уютно и защищёно. Место, которое лечит душу и успокаивает.
Моя Тихая Гавань - совершенно конкретная личность, к которой я возвращаюсь каждый раз, когда мне бывает тревожно или печально.
Мы знакомы с этим мужчиной больше года. И я его как-то совершенно по-особенному умиротворённо-обожаю.
Он часто говорит, что если бы был немного моложе, то обязательно влюбился бы в меня. Он спокойный и уравновешенный. С ним приятно помолчать рядом. Он никогда не раздражается моим поведением и вообще никогда не раздражается. Он ни разу не повысил на меня свой голос и не замахнулся даже в шутку. За всё время нашего знакомства. И это для меня очень важно. С ним я чувствую себя очень комфортно.
Он женат на девушке моложе меня и у них есть ребёнок. Она очень его любит, а он хочет прожить с ней всю жизнь. Не знаю зачем ему нужна я. Наверное, он и сам этого не знает. Просто спит со мной периодически и так же периодически проводит со мной время.
Он лечит меня. Лечит от одиночества и грусти. От мужененавистничества и всяких предрассудков. От обид и душевной боли. Рядом с ним я начинаю смотреть на мир другими глазами.
Он абсолютно положительный.
Он наркоман со стажем, как сам себя порой называет, умело забивая косяк. Он много курит и страдает алкоголизмом. Он всё время пошлит и нецензурно высказывается. Но он неисправимо хороший.
Есть в нём что-то по-настоящему светлое, притягивающее верных друзей и дарящее окружающим радость в жизни. И я его, наверное, даже люблю. Как-то по-особенному, не как всех. Хотя я никогда и не скажу ему об этом. Как и о том, что он - моя Тихая Гавань и мне с ним хорошо и спокойно.
И пусть "Путь самца" Романа Трахтенберга - это фильм о нём и про него, пусть на холодный логический взгляд он такой же как и миллионы других мужчин, но есть в нём что-то совершенно особенное. То, что можно только ощутить находясь рядом. Что-то, не поддающееся логике и не видное простым взглядом.

Я давно перестала верить мужчинам и фразы "я позвоню завтра" или "Заеду после пяти" для меня вообще пусты и не имеют значения.
Если вы думаете, что я буду вас ждать и тщательно готовиться - вы глубоко ошибаетесь. Я буду сидеть в халате и тапочках поедая попкорн и смотря интересный фильм или заниматься какими-то своими делами.
Поэтому сегодня неожиданный звонок после 11 утра заставил меня как следует хапнуть адреналина!
- Я уже подъезжаю, можешь выходить, - сообщил мне голос вчерашнего знакомого - искателя острых ощущений.
- Бегу-бегу милый!!! Только обуюсь, - мысленно буркаю я в ответ и мчусь в душ.
Несколько минут - и я причёсанная, накрашенная и наряженная действительно выскакиваю из дома.
Сегодня меня ожидала действительно интригующая встреча. Я, Он и ещё одна женщина немного за 30. Я люблю зрелых партнёров. Собственно говоря мне абсолютно всё равно какого пола мой сексуальный партнёр. Меня интригует сам процесс и наличие внутреннего содержания в человеке. Не люблю глупых дешёвых кукол или малолетних оболтусов.
Таких встреч как сегодня у меня не было довольно давно. А может и вообще не было в моей практике.
Женщина была именно такой, каких я люблю. С пышными формами, упругой грудью, умная, не лишённая очарования.
Мы прекрасно отдохнули! Как-будто знали друг друга давно.
Натирались маслом, пользовались страпонами различного размера и жёсткости, пробовали двойное проникновение.
Ах, как давно у меня не кружилась голова от хорошего секса! Как давно не было столь яркого и какого-то мирного отдыха в столь приятной компании. Нам не нужно было спиртное что бы расслабиться. Мы просто получали удовольствие от встречи.
...Мыр... Просто Мыр.

Я лёгкая на подъём. Мне не нужно долго собираться и красится. И на заявление "Позвал друга, сейчас за тобой заеду" обычно я отвечаю нескрываемым энтузиазмом и точным адресом куда именно за мной нужно ехать.
Не то, что бы я была беспечной и доверчивой, просто порой я слишком самоуверенна.
Вместо друга мы по совершенно случайному стечению обстоятельств обзавелись весьма колоритной парочкой.
Было крайне весело, хотя немного смущало то, что вторая девушка дико сопротивлялась, царапалась и была закована в наручники.
Такого опыта в моей обширной практике тоже хватало, но всё же в данном случае это было слегка неожиданно.
Секс был безумным! И длился несколько часов. Не знаю чего там объелись эти парни, но такого дикого секса у меня не было ещё ни разу!
Хотя не обошлось и без конфузов - мы потеряли ключи от наручников и всё бессонное утро пришлось пытаться открыть их набором компьютерных отвёрток. Девочке нужно было идти на зачёт, а совершить это прикованной к батарее на кухне она не могла.
Но экзамен на взломщиков был сдан на Ура и мы мирно расползлись совершенно без сил по домам.

Заставили задуматься два момента.
В процессе задушевного разговора со своей новой знакомой выяснилось, что в детстве она подверглась изнасилованию.
Моя деликатность не позволила углубиться в этот вопрос. Но склонности сразу стали близки и понятны.
Бедная девочка. Когда же она постигла эту страшную правду, про "Все мужики" и разрушила свои хрустальные замки?...
И, хотя она тоже познакомилась с этой парочкой через интернет, её интерес во встрече заключался исключительно в сексе. Мой же - в весьма круглой сумме, которая даже с моим нахальством, казалась мне великоватой.
Отчего-то я посчитала её поведение глупым.
Интересно, что подумала обо мне она?...

Все девочки мечтают о принцах.
Я жила в своих сказочных мечтах очень долго. Не целовалась с мальчиками, не ходила с ними за ручку. Я была маленькой принцессой.
Я никогда не ходила на дискотеки, не пила спиртное, не пробовала курить. У меня было очень счастливое и волшебное детство полное самых настоящих детских забав и развлечений.
И выходя замуж я свято верила, что проживу всю жизнь с одним мужчиной в любви и верности.
И прожила бы. Только для этого из сказочной принцессы мне стоило бы стать тупой дойной коровой. Молчаливой и с грустными глазами.
Но я предпочла иной выбор и стала одинокой мамой. И ни чуть об этом не жалею.
Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания и у меня было достаточно много поклонников даже тогда.
К сожалению ни один из них так и не проявил достаточного терпения и уважения к моей правильности. Они все упорно тащили меня в постель, когда я ждала от них любви и планов на будущее.
И только один раз я столкнулась с прекрасным мужчиной - заботливым, понимающим и крайне галантным.
Тогда один из моих знакомых, видя всю мою влюблённость и привязанность, очень строго заявил: "У него есть другая". Тщательно обдумав такую возможность я выбрала подходящий момент для щепетильного разговора и заговорила о верности в отношениях.
У него действительно была другая.
Этого не было произнесено вслух, но мы чётко расставили все точки над Й.
И больше никогда не встречались.
Это было горько и обидно. Я всегда считала, что достойна немного большего.
Но я быстро училась на своих ошибках. И быстро училась разбираться в мужчинах. Достаточно быстро, что бы понять, что женщина с ребёнком в мужских глазах принцессой и недотрогой быть уже не имеет права.
Мой первый мужчина после мужа был совершенно случайным. Хотя секс с ним был хорошо спланирован.
Я подцепила его в электричке. Заговорившись со мной он пропустил свою станцию и я пригласила его к себе. Была глубокая ночь. Было как-то мерзко и постыдно лежать в постели с незнакомым мужчиной. Я ненавидела себя за это.
...Первые часа два... А потом я себе всё простила и, уйдя на работу, понадеялась, что больше никогда его не увижу.
Мне и в голову не могло придти, что он примчится среди дня ко мне в салон и, разве что не упав в ноги, будет говорить, что влюблён и мечтает жениться!
Это был неприятный момент в моей жизни. Момент, длящийся два месяца.
Я вычеркнула его из своей жизни и, наверное, в первый раз возвращаюсь к нему за все прошедшие годы.
Он был мил, романтичен, нежен. И мне долго не приходило в голову, что всё это время он живёт за мой счёт.
Он говорил мне, что нашёл меня, что муж меня бросил, что я теперь только его.
А на самом деле ему просто выпало счастье быть подобранным мной. Отмытым, пригретым, накормленным. Он жил у меня. Я готовила ему. Дарила дорогие подарки. В ответ он окружал меня заботой и вниманием, которых мне так не хватало в браке.
Немного, да?
Мне потребовалось 2 месяца, что бы понять, что меня глупо используют. Наверное потому, что я привыкла ничего не получать. За 5 лет совместной жизни муж никогда не покупал мне чего-то большего, чем подарки по праздникам. Я ничего не просила, а он считал это нормой. Я была очень скромным и неприхотливым ребёнком.
Осознание пришло как-то сразу. Одномоментно. Я не любила его. Мы просто спали вместе. И рассталась я с ним легко и непринуждённо.
И зареклась быть милой и нетребовательной.
Я хочу! Много и сразу! И если моё Хочу не совпадает с твоим Могу, то ты меня не достоин.
Я многое даю взамен. И знаю, что найдётся тот, кого такие отношения устроят. Ведь меня это когда-то устраивало.
Вот так мы и становимся плохими. И нам уже не нужны принцы и сказки. Нам нужны шубы и бриллианты. И пусть белые кони поостерегутся становиться на нашем пути - мы пройдём по головам и не поморщимся. Мы точно знаем какова эта жизнь с изнанки и знаем что по-другому жить не получится. Потому что мы все хотим счастья. А у принцесс счастья нет. Даже в сказках.

Я вновь и вновь возвращалась к своим последним отношениям. Я разглядывала их сквозь призмы различных эмоций и настроений. Они не давали мне покоя, налётом печали ложась на душу.
Как всё закончилось?
Я написала ему, что очень боюсь его потерять. А он как-то зло и совершенно безжалостно ответил, что сначала мне стоило бы его обрести.
Было несказанно обидно. Взыграла моя гордость и что-то ещё. Где-то на самом дне моего сознания.
В тот вечер я много выпила. Мы отмечали в клубе день рождения моей подруги. И в пьяном угаре я, как это всегда со мной бывает, совершенно неожиданно для себя написала ему, что между нами всё кончено. И объявила ему бойкот на 3 дня.
Утром он прислал мне смс, которое я не прочла. А на четвёртый день я извинилась перед ним за всё содеянное, но не получила ответа.
Это был конец. Жирный и однозначный.
А сегодня я задумалась над тем, что послужило причиной всему этому.
и первый ушат холодной воды как всегда настиг меня в постели - в последнюю нашу встречу он сказал мне, что я слишком "шумлю".
Без понятия у кого там и как что происходит, но лично я в постели предпочитаю расслабиться и получать удовольствие. И уж точно буду неловко себя ощущать, если мне ещё и придётся контролировать уровень издаваемых звуков!
А сегодня я узнала, что сестра моего неудачного "Замуж" №5 высказывалась на тему нашего разрыва. И моё поведения посчитала явно недостойным. Вообще. В принципе.
Я слишком плоха для него. Это смешит и радует. И на душе как-то разом полегчало.
Не от того, что что-то прояснилось. А от того, что все мужики козлы. По умолчанию.
А бабы - неисправимые дуры, но этого вообще никто не оспаривал.
И вся любовь и романтика разом улетучилась из моей головы. Белый и пушистый мальчик оказался высокомерным жлобом. Таким же как все. Только немного хуже. Потому что остальные этого не скрывают и не прячут. А он весь такой правильный и невинный.
Плююсь и фыркаю, вспоминая шутливые разговоры на тему "Соблазнила меня..." и прочие другие заморочки. В данном свете они выглядят совершенно мерзко и уничижительно.
Злюсь. Прежде всего на себя. Потому что Все мужики козлы, а я, дура, вдруг об этом забыла!
И сильно возмущаюсь тому, какие же эти уроды мерзкие!!!
Ну где они были года два назад?! Когда я была вся такая Дюймовочка и Золушка? Где были все эти правильные мальчики с серьёзными намерениями когда я в них нуждалась?!?!?! Когда могла, когда хотела, когда желала. Где???
Искали развлечений на одну ночь и легковерных дурочек?
Я переспала с ним в первый день нашей встречи. Из жалости. Потому что он был таким скромным и застенчивым, что я побоялась ему отказать. А мне ведь не сложно - симпатичный мальчик, целуется ничего себе так... Переспала и забыла. А он привязался как прикормленный щенок с улицы! И глазками своими голубыми смотрит так нежно и преданно!
Я ему когда позвонила через несколько дней, он разве что на месте не подпрыгивал от радости!
Приехала. Переночевала. Хотя собственно и не особо горела желанием. Он мне сердечки на стекле рисовал...
Не знаю в какой именно момент я перестала относить его к категории "Все мужики". Кажется, в тот момент, когда поняла, что мне действительно приятно проводить с ним время. Просто так валяться на пляже или на диване (что совершенно не имело для нас разницы), болтать ни о чём...
Стал бы он за мной бегать, если бы мы не переспали с ним в первую ночь? Для меня этот вопрос риторический. Мужчины жаждут получить сексапильную красотку, которая отдастся ему в первую же встречу, будет девственницей и пушистой зайкой. Со второго дня начнёт готовить-стирать-убирать-гладить, не будет покидать дом без его дозволения и начнёт носить паранджу.
Уроды!!!!!! Я их всех ненавижу!
Да. Моя подруга права - я мужененавистница. И почему это раньше я этого не замечала?

И да, заяц - это ушастая и зубастая тварь ко мне не имеющая никакого отношения!

Я обожаю лето! Когда можно прямо в домашних шортах и шлёпанцах выскочить на улицу и отправиться куда угодно! Уйти за хлебом на две недели, рванув по дороге до магазина на острова. Назначать свидания в кафешках каждый день кому-то новому, ездить на море, часами гулять с детьми у дома, парки аттракционов, катамараны... ЛЕТО!
Этот сладостный звук поднимает во мне волну позитива и выветривает из головы и без того плохо задерживающиеся там дурные мысли.
На вчерашний вечер я назначила двум разным людям свидание в одном и том же кафе. На одно и то же время. И напрочь о них забыла, упорхнув на море с друзьями!
Каково же было моё удивление, когда они начали мне на перебой названивать!!! Про одного-то я ещё вспомнила в процессе разговора. А о втором забыла напрочь и до сих пор не способна понять кто именно это был и при каких обстоятельствах я назначила ему свидание.
А в сегодняшнем разговоре со старым и очень преданным другом я решила пожаловаться на то, что рассталась со своей Попыткой №5 и немного грущу. Его первым вопросом было: "И сколько у тебя их осталось? Мужиков?". Как ни странно - ни одного. Но в это действительно сложно поверить.
- Это не на долго, - утешил меня мой друг и жизнерадостно посмеялся.
И действительно - испытывай я что-то более серьёзное к этому молодому человеку, чем просто симпатию, я бы уже давно мчалась в Хабаровск, хватала его за руки и каялась в своём слабоумии.
Да, у меня бывает, да, на меня находит. Я могу среди ночи позвонить или скинуть смс. Могу поругаться с кем-то мысленным диалогом и мой "собеседник" даже не поймёт, отчего именно я на него сегодня так зла. Память девичья, мозги куриные, а то, что Блондинко - так это вообще не обсуждается! Это мне просто сын фломастером по утрам корни подкрашивает! А склероз - его вообще нельзя лечить! О нём можно только забыть. Так же как о двух назначенных свиданиях.

И вот после двух недель дождей у нас наконец-то выглянуло солнце!!!
Настроение на 5+, нос по ветру, а мир будто сговорился сделать меня счастливой!

Иногда так мало нужно!
Изменение погоды вызвало явное оживление в рядах моих друзей и вот мы уже идём на пляж, пьём кофе в любимых заведениях и мило щебечем по телефону.
У меня много друзей. Я их всех очень люблю и хронически счастлива с ними общаться при любых обстоятельствах.
Один из моих ухажёров разрешил мне покататься на его жутко дорогом и навороченном новеньком джипе и я была счастлива как ребёнок, беря резкие повороты на большой скорости. ДРАЙВ!!!!!
И в тон настроению хотелось бы рассказать вам тоже что-то весёлое.
Сегодня моя сестра сказала, что я просто убила последнего "Замуж" своими выходками. Я долго смеялась над её словами. Действительно - я тот ещё выкидыш! Взять в пример хотя бы прошлые выходные. Ну кому ещё может придти в голову после двух дней беспрерывной пьянки сесть в машину с тремя своими знакомыми и в чём есть рвануть в Хабаровск? Прямо с пляжа.
Вы только представьте себе его реакцию, когда меня в три часа ночи подвозят к его подъезду на крутом джипе трое здоровых таких мордоворотов. Из окон гремит дикая музыка, вместе с дамой его сердца из дверей выпадает гора пустых бутылок, а сама дама совершенно не стоит на ногах и радует таким выдержанным, словно добротный швейцарский сыр, перегаром. Да и вид у дамы в купальнике и пляжных шортах совершенно не подходящий для дождливой Хабаровской погоды.
Лично я бы такую даму выбросила прямо там.
Мой "Замуж" №5 заслужил медаль за терпение одним только этим случаем! А сколько всего мной было сказано не впопад?!?!?! Сколько колкостей и язвительных замечаний я отпустила в его сторону?
Милый, прости меня! Да я такая. И это не лечится. И мне это нравится! А кому не нравится - тот идёт лесом. Хотя зла я никому не желаю, просто так уж сложилось.

Малыш, прости, что не любила
Так, как должна была любить,
что за тобой не уследила...
Я не могу себя простить!

Я не могу сейчас не думать
О том, как всё могло бы быть.
Я не могу душой не плакать...
Я не могу тебя забыть...

Есть боль, что долго не проходит.
Есть ночи долгие без сна.
И есть любовь, что не уходит -
Во льдах сокрытая весна.

Её красе не быть расцветшей.
И соловьям в ней не запеть.
И сожаленья бесконечны!!!
Как много мне в ней не успеть!!!

Мне не успеть побыть любимой,
и не успеть сказать люблю.
И не успеть тебе признаться
О том, как сильно я скорблю!

Что мне не пережить потери.
Что в тот же миг я умерла,
Когда закрыла за ним двери...
За тем, кто забирал тебя...

Но дни идут, и стынут слёзы.
И тает ужас прошлых дней.
И за окном цветут мимозы
Светлеет мрак в душе моей.

Растает ком, просохнут слёзы,
Я буду тихо дальше жить.
Я буду веселиться в грозы,
Не буду вспоминать обид.

И за улыбкой буду прятать
Печаль, которой не уйти.
И я не буду огорчаться
всем бедам на моём пути.

Тоска и боль - под слоем пыли.
Под пеленой прошедших дней.
Дни моей скорби просто были.
А мы живём реальным днём.

Приятно, читая поэзию, видеть в ней своё отражение... Или слушая песню... В этом и есть, наверное, сила искусства - дать человеку понять, что он не одинок в своих мыслях и чувствах. Какими бы они небыли.

Оглянись, потерявшая радостный мир
Он как прежде с тобою, но только другой
Оглянись, и на кончики пальцев прими
Пульс и нежность в дожде, в каждой капле тугой.
И безумное Солнце, дающее ритм
И высокой Луны бесконечную власть
Все живое и все для тебя говорит
И все это уже у тебя не украсть.

Этот стих мне прислал "Замуж" №2. Я была тронута. Не могу быть уверена, что его написал именно он, но очень на то похоже.

Летящей походкой
Порхая по жизни
С открытой улыбкой
На милом лице
Счастливая мама
С задорным сынишкой
Живёт не мечтая
О новом отце.

Ей кто-то сказал,
Что она одинока.
Ей кто-то сказал,
Что ей нужен мужик.
Она улыбнулась,
Смутилась немного,
Спросила "Зачем?" -
Собеседник поник...

Зачем ей мужчина?
Красивой и гордой,
Способной всегда
За себя постоять.
Зачем ей мужчина?!
Подумав немного
Оне не сумела
Ответ разыскать.

Летящей походкой
Шагая по жизни,
Круша все преграды
На трудном пути,
Она остаётся
Добра и свободна,
Стараясь достойно
Свой крест пронести.

Приходит с работы,
Играет с сынишкой.
Готовка, уборка,
Другие дела.
И сын попросился
На ручки тихонько.
Она - улыбнувшись
устало - взяла.

Их дом - словно чаша.
Он полон веселья,
Он полон уюта
Любви и тепла.
Зачем же им нужен
Загадочный Кто-то,
Вбивающий гвозди,
Ведущий дела?..

"Ну как вы живёте?"
Её кто-то спросит.
"У нас всё отлично" -
В ответ - "Как всегда".
И дружеской тёплой
Весёлой улыбкой
Развеет сомненья
И скроет года.

Она - беззаботная,
Словно девчёнка -
Оплатит жильё,
Обеспечет ребёнка,
И купит машинку,
И в новой квартире
Поклеит обои
В египетском стиле.

Зачем ей мужчина?
Уставший с работы,
Всегда раздражённый,
Злой, жадный, голодный,
Нелюбящий кошек???
Лежать на диване?!?!?!?!?
Ворчать, что не нужно
В квартире 2 ванны?!
Что много игрушек,
Им нет места в доме!
Ругаться с ним, что б
не курил на балконе???
Что б слушать о том,
Как его обижают?
Как он весь устал,
Что его раздражает,
Когда на него,
с больною спиною,
Вдруг прыгает сын
И кричит: "Папа, к бою!!!"

Зачем ей всё это?
Весёлой и доброй.
С улыбкой идущей
По жизни. Свободной.
Всегда неуставшей,
Весёлой и бодрой.
Всегда беззаботной.
Для просьб слишком гордой.
Всегда не жалеющей
Средств на ребёнка.
Способной пригреть
В своём доме котёнка.

Носить её сумки?
Ходить в магазины?
Дарить ей цветы?
Покупать апельсины?
Всё это она будет
Делать сама.
Живи хоть одна ты,
Хоть не одна.

Зачем ей мужчина?
Что б греться в постели?
Они ей в постели
Уже надоели!!!
Ты то не крутись им,
То не прижимайся.
"Отдай одеяло",
"Ты спишь?", "Не толкайся!"...

Для секса? Он "Очень
устал на работе",
Болит голова, как
В плохом анекдоте.
И вот ты не женщина
Больше - мочалка.
Уставшая, нервная,
Грустная, жалкая...

ПУСТЬ БУДЕТ ВЕСЁЛЫЙ ЛЮБОВНИК!
С машиной!
Возить по кино,
Ресторанам, кафе...
Пусть будет ещё один!
Добрый и милый.
Шептать по ночам
О её красоте.

И так, для коллекции,
Тот, с кем приятно
В постели развлечся,
Забыв обо всём.
А если ворчит -
"Убирайся! Не жалко.
Такого как ты
Мы другого найдём."

Вот такая муза меня укусила

Следующим моим мужчиной после мужа был очень приятный тип с дискотеки.
Вот он и стал моим первым мужчиной на одну ночь. Мы куражились НонСтоп несколько дней. Дискотека - автопати - чья-то квартира - ночной клуб - автопати...
В то время я страдала бессонницей и могла до четырёх суток не ложиться в кровать.
Он был необычайно умён, в моём вкусе и нам было весело вместе.
Это был единственный мужчина в моей жизни который действительно Умел делать кунилингус.
Мы переспали, он отвёз меня домой и больше мы никогда не виделись.
Я проспала больше суток. За последние пол года (с момента смерти моего младшего сына) это был единственный раз, когда мне удалось действительно поспать.
Мужчина был хорош. Отдых с ним был ярким и неповторимым. Но вероятность провести время так же удачно и в следующий раз была крайне низка.
Проблема с регулярной половой жизнью всё ещё была актуальна.
Не помню, как мне пришла в голову эта мысль - создать анкету на сайте знакомств. Я всегда была склонна к авантюрам. Недолго думая я назвала её Киска Скартинки и написала в ней о том, что ищу маньяков и извращенцев и мечтаю воплотить их фантазии.
Киска Скартинки была любительницей БДСМ, анала и ярких впечатлений. Она жаждала необычного секса и экспериментов. И назначила круглую сумму за встречу с собой.
Анкета была шедевральна! Больше ни разу мне не удалось создать подобную по популярности вещь. Я получала не менее 20-30 предложений о встрече в день!!!
Отбор был жёстким. Я не церемонилась ни с кем. Я вообще склонна резко ставить собеседника на место, если он начинает позволять себе считать меня ниже себя.
Первый же мужчина, с которым мы встретились, дал мне понять, что я всё сделала правильно. Что не зря создала анкету. Не зря ищу именно подобных отношений.
Встреча была очень яркой и приятной. Отношения с этим мужчиной переросли в дружеские, а секс с ним стал регулярным. Мы стабильно встречаемся раз в месяц и до сих пор.

Так родилась Киска С Картинки. Так я начала свою новую жизнь. Так я стала совершенно другой.
Мне не нужны были эти деньги, но я чувствовала себя как-то более раскованно, получая гонорар. Я редко тратила их на себя. Мне не жаль было занять их подруге и забыть попросить вернуть. Я могла с лёгкостью прогулять их в каком-нибудь клубе или просто потерять. Они были мне не нужны.

Я часто пишу экспромтом. Порой лишь в самых общих чертах представляя о чём именно напишу в этот раз. И грустно оглядывая написанное понимаю - что-то непоправимо изменилось.
Киска С Картинки редко пишет о мужчинах с такой лирикой. Она злорадно высмеивает их недостатки и цинично клеймит оценками по своей неизменной пятибальной шкале. Она стервозна, агрессивна и независима. Она гуляет одна и не любит пустых ласк. Она вообще никого не любит и считает, что мир делится на тех, кем пользуются и на тех, у кого хватает ума этого не позволять.
Отчего же так хочется просто прижать к чьей-то груди свою голову и замурлыкать? Отчего не хочется идти в ресторан или на дискотеку? Отчего не хочется поднимать трубку телефона?
Зачем я его бросила?
...Печаль...

Даже после того, как мы с мужем расстались я очень долго была зависима от него. В сексуальном плане.
Он был первым мужчиной в моей жизни. И долгие годы был единственным.
Девушкам сложно после такого найти другого партнёра.
Я решилась попробовать один раз. Крайне неудачно. И затем оставила эти попытки.
Мы жили отдельно и просто продолжали спать друг с другом.
Возможно, кто-то посчитает это глупым, но на тот момент меня действительно устраивали такие отношения. Даже когда он переехал жить в другой город я с завидным упорством каталась к нему на выходные.
А потом у него появилась другая.
У меня небыло секса около полугода, когда я поняла, что дальше уже так продолжаться не может.
Нет, мне не хотелось просто секса. Я не была готова к этому морально. Но проблемы со здоровьем, которые вызывает отсутствие мужчин были крайне неприятным последствием.
Я долго выбирала себе подходящего партнёра. Присматривалась со стороны, размышляла...
Он был Идеален! Не курил, был умён, опрятен, состоятелен. Он был молод, но не младше возростного предела, за которым мужчины перестают меня интересовать. Он был привлекателен и самоуверен.
Я спала с ним 2 раза.
В моём первом дневнике я писала о нём "О том, как я себя изнасиловала"...
Я не хотела его. Мне просто было нужно с кем-то переспать и он подходил мне больше, чем остальные. Он хотел продолжить наши отношения.
И я отправила ему на почту во такое письмо:

"Я сама не знаю чего я хочу от тебя. Для меня всё это оказалось слишком сложно. Я всегда очень серьёзно относилась к отношениям с мужчинами. Всегда была слишком правильной. Слишком открытой. И слишком привязчивой.
И у меня всегда из-за этого было очень много проблем.
Я искренне хотела изменить своё отношение к этому. Хотела изменить себя. А изменила себе.
Большую часть шагов своей жизни я совершила сознательно. Хорошо обдумывая каждый поступок. И тебя я выбирала очень тщательно.
Только я очень сильно ошиблась в тебе. Я выбрала неправильного мужчину. Или наоборот, очень правильного. Но не для моих целей. Мне жаль что я встретила тебя не в тот период своей жизни, когда я могла бы себе позволить иметь планы на серьёзные отношения. А сейчас твоё появление в моей жизни меня только ещё больше путает и пугает. Я очень боюсь привязаться к тебе. Непьющей и некурящей мечте своей старой жизни. Я знаю что сейчас ты мне не нужен.
Тебе трудно представить что тогда произошло в машине. Что тогда творилось в моей голове... Для меня это было как прыжок с водопада. Когда не знаешь что ждёт тебя внизу. Когда очень боишься прыгнуть. И ещё больше боишься передумать. Когда раненой птицей из последних сил бъётся одна единственная мысль - остановить это безумие. Это был прыжок с разбега ни шага назад. Я знаю, что отпусти ты меня тогда хоть на минуту из своих объятий - и я бы попросила отвезти меня домой. Это было изнасилование. Я сама себя изнасиловала в тот вечер. Не хочу сказать что я жалею о чём-то. Я не имею такой привычки. Просто сделала для себя некоторые выводы. И извлекла пару уроков
И мне было действительно хорошо с тобой. С умным уверенным в себе мужчиной. Почти галантным и хорошо воспитаным С тобой даже весь этот бред моей воспалённой фантазии в виде секса в машине с малознакомым мужчиной был лишён пошлости и неловкости. Наверное это моё везение - выбрать тебя.
Я совсем не планировала продолжать наше общение. Наверное в жизни нельзя предугадать всего Почему-то в моей голове плотно держатся стериотипы о девушках на одну ночь, с которыми не продолжают общения. Наверное в ней вообще очень много лишнего.
И я слишком много позволила себе в твоём присутствии. Как могут себе позволить люди вести себя только перед теми, кого видят в первый и последний раз. Чьё мнение для них не имеет значения. Я просто нашла для себя "свободные уши" и воспользовалась этим.
А теперь всё запуталось. И я совершенно не могу в себе разобраться. И мне так хочется что бы кто-то решил всё за меня. Очень хочется с кем-то поделиться. И я всегда пишу подобные письма. Обычно никому Я пишу их для себя. Для приведения своих мыслей в порядок. Для того, что бы разложить всё по полочкам. Но сегодня этих мыслей так много, что я не в силах описать всего... И не в силах прийдти к какому-то выводу..."

Мы мягко разошлись. Я никогда об этом не жалела. И никогда его не забуду.

Счастье. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как часто в своей жизни испытывали это чувство?
Наверное по-настоящему могут быть счастливы только дети.
Помню, когда мне в детстве мама купила щенка я была счастлива. Я мечтала о нём столько лет!!! Я так хотела собаку!!! Я была счастлива. Целых пол года, пока мой щенок не попал под машину.
Я была как-то нелепо и неестественно счастлива узнав, что беременна. Мне было 18 и я залетела. Мне было всё равно, что скажет мама и захочет ли этого ребёнка мой мужчина. Я просто была счастлива.
8 недель, пока у меня не случился выкидыш.
Помню как была счастлива в ЗАГСе. Это было волшебно! Это была моя сказка со счастливым концом. "И они жили долго и счастливо"...
Я была счастлива в браке. Ни смотря ни на что. Закрывая глаза на многое, забывая плохое, любя и прощая. Терпя.
А потом розовые очки разбились. И мой муж настоящим кошмаром преследовал меня ещё долгие годы вплоть до этой зимы.
Но больше всего я была счастлива после вторых родов: я кормила грудью своего новорожденного сына, старший сидел у меня на коленях и улыбаясь смотрел на брата, а я была счастлива. Я была настолько спокойно-счастлива! Мою душу переполняли умиротворение и восторг.
...Я никогда не забуду тех моментов! Блаженное ощущение быть Матерью...

Может с годами нам становится просто страшно быть счастливыми? Страшно переживать боль потери снова и снова, теряя что-то очень важное в своей жизни?
Может именно поэтому я вчера рассталась со своим "Замуж" №5? Просто испугалась, что если не расстанусь с ним сейчас, то потом будет гораздо больнее? Он был действительно дорог мне.

Был и ещё один призрак...
Самый неясный и неразборчивый. Но коваными сопагами прошедшийся по моему сознанию.
В списках тех, кто смотрел мою страницу, я увидела знакомое лицо. С год назад мы как-то катались с этим молодым человеком на машине по ночному городу.
Болтали. Выяснили, что у нас есть общий знакомый. ICE! Ах, что это был за знакомый!
И вот тут я совершенно погрузилась в своё прошлое, задумавшись о том, какой же я была ещё год-полтора назад... Какой была я до появления Киски С Картинки.
Одинокая, глубоко несчастная, с затаившимися на дне глаз слезами.
Я потеряла младшего сына.
Это была боль, которую просто нельзя пережить. Через такое нельзя пройти.
Или мне просто хочется так думать, пряча за этими словами свою слабость. Потому что я пройти через это не смогла.
Я была совершенно одна. Муж не пожелал разделить со мной эти страдания. Мы давно не жили вместе, но всё же это был и его ребёнок тоже. И я была его. Пусть бывшей, но верной и преданной. В своё время у нас были очень тёплые доверительные отношения.
Я не виню его. Я ничего не требовала и не просила. Я вообще редко когда о чём либо просила в той, прошлой своей жизни. Я была одна.
Наверное я так и не смирилась с произошедшим.
Часто новым знакомым я говорю о том, что у меня двое детей. Старшему 4, младшему - полтора. Я всегда улыбаюсь. Я счастлива по умолчанию...
Зачем я это делаю? Возможно просто не хочу отпускать его от себя - своего сына. Держу его при себе. Холю мысли о счастье, которое меня переполняло в те дни. Живу в иллюзии и она мне очень нравится.
Я и мои два сына...
Я плачу. Плачу сейчас, делясь с вами своей маленькой тайной.

Вторым моим призраком появился мужчина, уже упомянутый в этом дневнике.
"Замуж" №2.
Пожалуй, перед ним я чувствую себя наиболее виноватой из всех.
Он молчаливо зашёл на мою анкету, прочёл мой дневник и ушел не оставив ни слова.
И мне стало неловко.
Я никогда не исключала такой возможности. И обычно я с улыбкой машу рукой на подобные инциденты. Но отчего-то именно на него махнуть рукой не смогла.
Он этого не заслужил.
И стало вдруг очень печально от того, что кто-то наверняка однажды поступит со мной именно так - просто в один момент перестанет брать трубку, решив избежать подобным образом выяснения отношений.
Мне будет горько и обидно.
А как было ему?...
Не перестаю мысленно извиняться, всё так же не решаясь позвонить. И нужно ли? У меня нет слов, что бы выразить сочувствие. Просто так получилось...

В моей жизни очень часто так бывает, что как-то неожиданно и одномоментно в ней появляется сразу несколько мужчин, с которыми по разным причинам наши дорожки разошлись. Такое произошло и в этот раз. я называю их Призраки Прошлого.
Первым неожиданно возник мой идеальный МЧ. Он нашёл меня на моей старой анкете.
Мы встречались около года назад.
Он был блондин с ярко голубыми глазами! Я его обожала!!! Он носил боксёры, от которых я просто пищала! Он вёл себя немного пренебрежительно, как настоящий мачо, но в то же время искренне был привязан ко мне.
Между нами был секс и СМСки.
Он просто потрясающе целовался!!! Я сходила с ума от одной мысли о том, что он сидит рядом. Это было великолепно!
А потом как-то немного наскучило. Пару раз он приходил ко мне пьяным. Страстно шептал на ушко всякие глупости и называл "милая". Было забавно, но не оригинально. Слегка пренебрежительный мачо нравился мне больше.
Мой идеальный МЧ был чемпионом по длительности отношений со мной. Мы встречались около четырёх месяцев.
Закончилось всё очень плавно. Мы всё реже списывались. Спали с почти месячными промежутками. а потом я и вовсе сменила телефон и "забыла" сказать ему новый номер.
Не думала, что он сильно расстроился по этому поводу.
А теперь этот идеальный МЧ вновь появляется на горизонте. Находит меня на дцать каком-то там тысячном месте в списке и пишет "Привет".
Мы пообщались с ним в лёгкой и непринуждённой манере с несколько часов.
Я была рада. Искренне и безгранично. Мне льстило, что он меня помнит и ищет. Даже пожелала встретится. но в последний момент отчего-то передумала. Может я выросла из таких отношений? Возможно сейчас я ищу чего-то большего?
А ведь раньше нам было очень хорошо вместе... Он был действительно идеален.

Сейчас, перечитывая свои записи на этой странице, я поняла, что мы совершенно с вами не знакомы, мои читатели. Я так мало рассказала о себе, прежде чем начать погружаться в свои жизненные переживания, что вряд ли у вас может сложиться обо мне верное представление.

Я - взрослая самодостаточная женщина. Я Мама. Я счастлива по умолчанию и убедительно прошу не ковыряться в настройках. Мне нравится моя жизнь, моя работа. Я люблю своих детей. Иногда я встречаюсь с незнакомыми мужчинами за деньги.
Проституция?... Я никогда этого не отрицала. Хотя для меня это всё же просто возможность отлично провести время с приятным мне мужчиной. Расслабиться и быть собой. Или кем-то ещё, если это доставит мне удовольствие.
Я всегда поддерживаю хорошие отношения с большинством из своих мужчин. Со многими встречалась не однократно. У всех из них, после нашей встречи остались неизгладимые впечатления.
О да! Я скромна! :) А ещё умна, красива, добра и хорошо готовлю. :))))))))))
Как я стала такой? Об этом я поведаю вам позже.
Скажу только то, что девушка, ставшая со временем Киской С Картинки, была мила, действительно скромна и очень трогательна.
Иногда мне греет душу, что я тоже была когда-то хорошей и правильной. Что я умею быть верной и любящей. Что в моей жизни был такой опыт.
Я прожила в браке 5 лет и родила мужу двоих сыновей. Мне нравится это. Иногда я с удовольствием вспоминаю себя такую - домашнюю, торопящуюся домой, ждущую мужа с работы. Улыбаюсь сама себе, одеваю коротюсенькую мини, семнадцати сантиметровый каблук, сексуальный топ, крашусь, и убегаю на встречу какой-то другой, яркой жине.
Я с удовольствием отдыхаю в ночных клубах, хожу по дорогим ресторанам, пью текиллу.
Многие считают, что такой образ жизни более уместен для молодых восемнадцатилетних девочек. И я не смею им возразить. Если они думают, что пропивать родительские деньги, напиваться до потери сознания и прожигать свою молодость более уместно - что ж, это их полное право. От себя могу только сказать, что мне было бы откровенно стыдно появляться в пьяном виде на пороге родительского дома среди ночи. Неловко объяснять маме, почему у меня так часто меняются постоянные мужчины и почему их колличество превышает дозволенные обществом нормы.
Я взрослая, разведённая женщина с детьми. Я Могу себе Это позволить.
Ещё прошлым летом у меня было достаточно постоянных мужчин, что бы встречаться с ними не чаще раза в неделю. Я не скрывала их друг от друга. Им нравилось положение вещей. Все были довольны.
Но начнём по порядку...

"Я мало кого любила
Второй надоел
Третьего забыла
Четвертый исчез во вторник
О первом почти ничего не помню
Но пятый мой совсем не такой
В его руках я таю как снег
Меня уносит теплой рекой
В поднебесье"

Он милый, скромный, правильный... Хороший-хороший!!! Он такой классный в постели!!! Почти соответствует моему мужскому идеалу.
Я влюбилась в него как школьница!
И уже даже почти привыкла к нему.
Вот тут-то передо мной и вырастают горой вопросы - если у нас действительно всё серьёзно, то может стоит остановиться, всё бросить, стать верной и любящей? Стать единственной и самой лучшей для кого-то одного? И действительно ли он достоин этого? Получится ли у меня?
Отчего-то раньше, с другими, я в этом не сомневалась...
Возможно оттого, что именно этот мужчина знает обо мне меньше, чем любой читатель данного дневника. Или от того, что сейчас меня действительно волнует этот вопрос.
А может по-настоящему серьёзные отношения, как беременность - мысль о них нужно выносить, взрастить. Созреть для них. Готова ли я к ним?

№4 - это отдельная история, маслом лёгшая на мою душу. Полная нежности и тёплых воспоминаний.
Мы познакомились с ним всё с той же анкеты. Он был женат и приехал сюда в командировку. Это именно он назвал меня "Серой мышкой" и чуть не отправил домой на такси. Мы встречались с ним ровно 5 дней и ночей. До самого конца командировки. Я провожала его на самолёт в аэропорту и было очень тоскливо, что эта сказка подходит к концу.
Он водил меня по ресторанам дважды в день, мы пили текилу, заказывали девочек, он дарил мне шикарные букеты роз, знакомил со своими друзьями. Я была почти влюбленна во всю эту романтику! Она вскружила мне голову. Перед отъездом он подарил мне серьги с рубинами, чем совершенно покорил моё сердце!
Это была сказка. И я относилась к ней именно так. Было бы прекрасно, если бы всё закончилось именно там, в аэропорту. У меня ещё никогда не было таких светлых и чистых отношений с мужчиной, как с этим человеком. Никто и никогда не был со мной так щедр. Не столько в финансовом плане, сколько в эмоциональном.
А потом эта сказка обратилась настоящим кошмаром. Через пару дней он позвонил мне и сказал, что разводится из-за меня с женой.
Женатые мужчины для меня всегда были табу. Я не сплю с женатиками, если понимаю, что это может стать причиной развода. Ненавижу разрушать чьи-то семьи.
Он предложил мне переехать к нему и я почти согласилась. Планировала провести с ним несколько недель, что бы понять насколько мы действительно подходим друг к другу. Чувствовала себя обязанной.
Я искренне планировала приехать. Узнала всё о билетах, он перевёл мне деньги на дорогу... А тут как на зло всё не ладилось - то мама болеет, то у сына день рождения, но у лучшей подруги свадьба. Устав ждать он написал мне глупую какую-то по сути смску. полную обиды и раздражения. Он подумал, что я обманула его ради денег, присланных мне и вернулся к жене. Я не стала ему звонить. Мне показалось, что их брак с женой важнее, чем моя репутация.
Может оно и к лучшему.