Сил нет.

Хочу спать, голова кружится. Курю, как паровоз, кашляю, перечитываю "Передоз". Хочется пить, горло пересыхает.

Всё скользит по краю сознания. Жду ответа от Лу — понимаю, что мне это, в общем-то, и не нужно. Считаю дни до 13 октября — а идти не хочется, хочется запереться в комнате и тихо умирать.

Такое ощущение, что в венах и артериях течёт не кровь, а медленный яд. Густой такой, вязкий.

Пытаюсь написать что-то — не пишется.

Пытаюсь переключить музыку — рука не поднимается.

Пытаюсь отвлечься и заняться хоть чем-то — всё вызывает только глухое раздражение.

Пытаюсь помочь кому-то, выслушать — все от меня шарахаются.

Пытаюсь учиться — и ничего не понимаю, не хочу понимать.

Пытаюсь разобраться в ситуации, в себе и в тебе — и всё больше запутываюсь.

Пробую улыбаться — выгляжу ещё более жалко.

Мою посуду — обязательно бью что-нибудь.

Всё летит из рук. Всё летит к чёртовой бабушке.

Не хочу ехать в Тверь, не хочу выходить из дома, не хочу вставать с кровати, не хочу идти на Тракторов, не хочу кого-либо видеть и слышать, кроме тебя. Проблема только в том, что ты не хочешь меня видеть и слышать.

Пытаюсь пить — не пьянею. Становится только хуже.

Всё дерьмово. Меня тошнит. Всё тело ломит. Руки-ноги не слушаются. Клонит в сон.

Сны не снятся. Так хоть немного легче.

Эмоций вообще нет, только тупая усталость и запредельное спокойствие.

Я вру родственникам, окружающим, вру себе, чтобы стало легче.

Я совсем завралась.

Притворяюсь, что всё хорошо.

Передозировка БИ-2, передозировка чужого внимания, передозировка никотина. Мысли носятся в голове, сталкиваются и разбиваются вдребезги. А мне всё равно.

Мне не хватает тебя. Мне не хватает солнца. Мне не хватает тепла. Я дико мёрзну, надеваю по два свитера, тёплую куртку, штаны с начёсом — но мне холодно. Я промерзаю до костей.

Хочется плакать, все нервные окончания обнажены до предела. Очень легко нарушить чересчур хрупкое внутреннее равновесие. Очень легко задеть, сломать, уничтожить.

Слишком сильна тяга к саморазрушению. Слишком болезненны выверты психики. Слишком призрачна надежда и слишком слабо верится в то, что было и будет.

Слишком всё НЕ ТАК. Слишком много чёрного в одежде. Слишком громко стучат каблуки на осенних сапогах. Слишком навязчиво чужое внимание. Слишком лживо это "Ты такая красивая и милая", сказанное какой-то левой 14летней девочкой, с которой я навряд ли увижусь.

Выворачивает наизнанку, тело дрожит. А сознание смещается, крыша едет.

Болит ушибленный ещё в конце июля палец ноги. Шум в наушниках. Глаза сами собой закрываются. Потолок в комнате рушится прямо на голову. Болят старые шрамы.

Слишком яркий след от ожога на левой руке. Я помню, как в апреле лила на руки воск от свечи, чтобы помнить, чтобы никогда не забывать. Я помню, как тогда смеялась. Это был какой-то  сумасшедший, истерический смех.

Нет, я не маньяк-убийца и даже не псих-одиночка. Я просто по уши влюблённый шизик...

Я подожду полгода. Я дождусь, честное слово. Хотя, терять мне нечего. Можно и не дожить до весны. Или даже до зимы...