Нет. Мне на самом деле интересно. Что все во мне находят?
Ну да, готовлю я не так уж плохо. Если мне не лень, конечно.
Убираться могу. Когда уже полный пиздец творится.
Ко всем стараюсь относиться хотя бы более-менее нормально.

Кормить меня практически не надо.
Но это настолько мало, что мои заёбы с лихвой всё компенсируют.

Нет, ну всё же расскажите мне. Объясните глупой.

Сил нет.

Хочу спать, голова кружится. Курю, как паровоз, кашляю, перечитываю "Передоз". Хочется пить, горло пересыхает.

Всё скользит по краю сознания. Жду ответа от Лу — понимаю, что мне это, в общем-то, и не нужно. Считаю дни до 13 октября — а идти не хочется, хочется запереться в комнате и тихо умирать.

Такое ощущение, что в венах и артериях течёт не кровь, а медленный яд. Густой такой, вязкий.

Пытаюсь написать что-то — не пишется.

Пытаюсь переключить музыку — рука не поднимается.

Пытаюсь отвлечься и заняться хоть чем-то — всё вызывает только глухое раздражение.

Пытаюсь помочь кому-то, выслушать — все от меня шарахаются.

Пытаюсь учиться — и ничего не понимаю, не хочу понимать.

Пытаюсь разобраться в ситуации, в себе и в тебе — и всё больше запутываюсь.

Пробую улыбаться — выгляжу ещё более жалко.

Мою посуду — обязательно бью что-нибудь.

Всё летит из рук. Всё летит к чёртовой бабушке.

Не хочу ехать в Тверь, не хочу выходить из дома, не хочу вставать с кровати, не хочу идти на Тракторов, не хочу кого-либо видеть и слышать, кроме тебя. Проблема только в том, что ты не хочешь меня видеть и слышать.

Пытаюсь пить — не пьянею. Становится только хуже.

Всё дерьмово. Меня тошнит. Всё тело ломит. Руки-ноги не слушаются. Клонит в сон.

Сны не снятся. Так хоть немного легче.

Эмоций вообще нет, только тупая усталость и запредельное спокойствие.

Я вру родственникам, окружающим, вру себе, чтобы стало легче.

Я совсем завралась.

Притворяюсь, что всё хорошо.

Передозировка БИ-2, передозировка чужого внимания, передозировка никотина. Мысли носятся в голове, сталкиваются и разбиваются вдребезги. А мне всё равно.

Мне не хватает тебя. Мне не хватает солнца. Мне не хватает тепла. Я дико мёрзну, надеваю по два свитера, тёплую куртку, штаны с начёсом — но мне холодно. Я промерзаю до костей.

Хочется плакать, все нервные окончания обнажены до предела. Очень легко нарушить чересчур хрупкое внутреннее равновесие. Очень легко задеть, сломать, уничтожить.

Слишком сильна тяга к саморазрушению. Слишком болезненны выверты психики. Слишком призрачна надежда и слишком слабо верится в то, что было и будет.

Слишком всё НЕ ТАК. Слишком много чёрного в одежде. Слишком громко стучат каблуки на осенних сапогах. Слишком навязчиво чужое внимание. Слишком лживо это "Ты такая красивая и милая", сказанное какой-то левой 14летней девочкой, с которой я навряд ли увижусь.

Выворачивает наизнанку, тело дрожит. А сознание смещается, крыша едет.

Болит ушибленный ещё в конце июля палец ноги. Шум в наушниках. Глаза сами собой закрываются. Потолок в комнате рушится прямо на голову. Болят старые шрамы.

Слишком яркий след от ожога на левой руке. Я помню, как в апреле лила на руки воск от свечи, чтобы помнить, чтобы никогда не забывать. Я помню, как тогда смеялась. Это был какой-то  сумасшедший, истерический смех.

Нет, я не маньяк-убийца и даже не псих-одиночка. Я просто по уши влюблённый шизик...

Я подожду полгода. Я дождусь, честное слово. Хотя, терять мне нечего. Можно и не дожить до весны. Или даже до зимы...

Товарищи! У меня назрел вопрос.

Так как в следующем году я уже получаю диплом, надо уже сейчас озаботиться поступлением в ВУЗ. И тут я в сомнениях. Есть два варианта.

1. Иняз/лингвистика, романо-германское Политеха (или недостижимая мечта — МГУ), вроде как в Бонч-Бруевиче есть ещё иняз (или Институт Иностранных Языков на Ваське — но он жутко дорогой [показать] ).
Плюсы: ИНЯЗ! Моя нежная любовь лет с 11.
Минусы: Мне придётся серьёзно заняться английским или немецким. А времени не хватает капитально. Да и с баблом пока напряг...

2. Операторский. Кино и Телевидения, ВГИК.
Плюсы: я смогу подрабатывать фотографом.
Минусы: нужна профессиональная техника, которая стоит пиздец как дорого...

Разумеется, я имею в виду бюджет и вечерку. И две вышки я не потяну ни при каких обстоятельствах. Что же выбрать, а?

Так забавно. Романтика, говоришь? Да я даже разговариваю по-человечески только спьяну. Неужели ты не понимаешь, что я и нежность - понятия несовместимые?

Несколько часов осталось. Мои любимые коллеги-фикрайтеры дописывают мне фики, Воробьёва тоннами скупает Блэк, Сова готовится к оргии, Их Величество Аой Полиуретанович даже не подозревают, на полную громкость орут любимые Расмусята, а я крашусь и иду на учёбу, готовясь принимать поздравления, улыбаться и махать ручкой. Хоть и нет у меня ощущения праздника.

Одно я знаю точно — завтра утром я проснусь другой. Совсем другой. Взрослой. И это не может не радовать...

Определённо, она обладает потрясающим свойством доводить меня до дикого бешенства. Хотя бы за это её можно хотеть.

Я выйду из этой ситуации достойно. Хотя бы назло тем, кто будет только рад увидеть меня по уши в дерьме. Нет, дорогие мои, обломитесь. Я буду самой счастливой и самой сильной. И я добьюсь всего.

Потому что СЛЭШЕРЫ НЕ СДАЮТСЯ. Мы ещё устроим НЦу-столько-не-живут! :vict:
И я сильнее вас. Такие вот дела.

— Ну и что ты опять натворила? Вот стоило мне только отвернуться, как ты уже вляпалась...
— Не знаааааю!
— А кто знать должен? Пушкин?
— Не знаааааю! Чё теперь делать-то?!
— Снимать штаны и бегать! Вот чем ты думала?!
— Не знаааааю! Блин! Скажи, что мне это всё только снится!
— Ага, снится... Да ты вообще хоть понимаешь, что наделала?!
— Но так получилось!..
— Вот теперь и неси ответственность за свои поступки. Всё, я ушла в отпуск. Достала ты меня...

*продолжение следует...*

Воистину, "ЁБТВОЮМАТЬСИРОТИНА!"... В общем, сама с себя хренею.

Для некоторых, кто в курсе: если я ещё хоть раз свяжусь с Их Величеством Аойкой или ещё что в этом духе - бейте меня. Сразу и по башке.

Я идиот. Последний...

Я уже, наверно, месяца два-три порываюсь сходить и записаться на вокал. Даже муттер особо не против, но. Есть одно большое "НО!": я примерно за пару часов до того, как надо идти, начинаю паниковать и вести себя, как глупое малолетнее эмо, коим, в общем-то, и являюсь. А именно: начинаю убеждать себя в том, что лучше не идти и не позориться лишний раз, так как я ни на что в этом плане не гожусь, ничто мне не поможет, поздновато уже учиться, навряд ли освою экстремальный вокал, да и вообще, что я буду с этим делать?..

В общем, размазываю розовые сопли по голубому забору. Тряпка я.

Слишком много мыслей в последнее время.
В который раз замечаю, что профессия всё же накладывает отпечаток - когда ловлю себя на том, что думаю в формате печатных колонок . Ох чёрт, а ведь это всё пресловутое нейролингвистическое программирование, когда мне с третьего класса внушали косвенно, что я не смогу получить высшее образование нигде, кроме " того самого " журфака. А я, между прочим, терпеть не могу видеть свои мысли в виде типографской краски, размазанной по А2.
Эх, школа-школа... В этом году я всё же пропустила ярмарку тщеславия под названием " Вечер Встречи Выпускников ". Довольно бессмысленное мероприятие на данном этапе, ибо я, к примеру, не успела ни соскучиться, ни запастись ностальгией. По мне так надо собираться раз в два-три года. Желающие общаться будут продолжать общаться и без этой обязаловки, а не желающие - что ж... На нет и суда нет. Но в этот раз меня от маразма школьного руководства спас сам фатум. Внезапный приступ гастрита , видимо, был расценен свыше как недостаточно действенный способ меня остановить (вначале я и правда собиралась туда идти хотя бы ради того, чтобы поглумиться над метаморфозой бывших одноклассниц-профурсеток в профессионалок-куртизанок), поэтому парки послели вдогонку похмелье и начинающуюся пневмонию , дабы уж наверняка. Намёк был понят и этого шабаша я избежала под довольно благовидным предлогом.
Зато не смогу, как ни крути, избежать другого "судного дня" - адский праздник четырнадцатого дня февраля неумолимо настигает меня. Вот ведь единственный, пожалуй, праздник, который нагоняет на меня потрясающую тоску. Четырнадцатое февраля - это день, когда моя черная чакра оставляет видимые пятна и день, когда я лично готова развязать ядерную войну к чёртовой матери и отправить всех влюблённых юношей на передовую, а томных барышень - в палаточные лагеря без косметичек, платьев и проточной воды. Каждый раз я чётко знаю, что получу не меньше десяти heart-shaped бумажек с подписями лиц обоего пола и каждая новая будет повергать меня в глубочайшее уныние. Дорогая родительница будет негодовать по поводу того, что я тренирую меткость швырянием сих артефактов в стакан из-под утешения. И непременно посоветует мне выйти замуж за ударную установку или микрофон.
О господи, да ведь в школе это была целая трагедия - получить клочок розовой бумажки не от того, от кого чаялось! А сейчас... да всё равно уже. Пусть любят. С меня не убудет. Обидно только, что мне-то уже не хочется никому подписывать эту самую бумажку. К концу недели весь мой список друзей в контакте обзаведётся " семейным положением ", все поперемирятся, всё наладится, бывшая одноклассница распишется со своим мужчинкой, а я буду всё так же сидеть в глубине собственного сознания, подвывать очередному божеству из динамиков и вздыхать о том, что " я, стало быть, недостойна ". И именно это меня и раздражало всегда в этом празднике. В школе я настолько привыкла к стандартному положению:" Не имеешь - значит, не заслужила ", что для меня было нереально смоделировать самой вариант, когда часть "не имеешь" происходит со мной потому что это вообще мне не нужно, или потому что это слишком дешево для меня, или потому что у тменя под носом есть лучше, или потому что надо быть смелее и сделать ещё пару попыток и добиться. " Не имеешь - значит, ты дерьмо, дорогая, и с этим ничего не попишешь ". Мне не подписывали эти чёртовы валентинки те, от кого я их ждала, и я чувствовала себя худшей в этом чёртовом мире. Я старалась стать лучше, развивалась, но через год всё повторялось. И мне ни разу не пришло в голову, что дерьмом могу быть не я, а тот человек, от кого я жду этого несчастного сердечка. А ведь я довольно долго его ждала. А потом-таки набралась смелости и поговорила с ним. Маленькая я была и слишком уж идеалистка.
... Это, пожалуй, стало одним из самых больших разочарований в Красивых Людях . К чести сказать, человек и правда был очень красив. Но с тех пор я уже ни от кого особо и не хотела получать эту требуху. Ах нет, мне и сейчас есть кому расписаться на этой стилизованной сердечной мышце. Только надо ли уже?... школьные воспоминания опошлили в моём сознании эту традицию.
Сейчас....Пожалуй, да.
 Мне будет приятно, если мне ...нет, не признаются в любви. Мне будет приятно, если меня признают хотя бы условно пригодной для чего-то вроде дружеского общения...
Да. Как-то так.

(с) Aoi Polyurethane

Если кто не понял - это одна из главгероинь "Альбома для куклы вуду". Шиза. Похожа? [показать]

Теперь кто бы сделал остальных персонажей... [показать]

Я, естессна, понимаю, что до 26 февраля времени ещё до хрена и больше, но озаботиться можно уже сейчас.

Если не знаете, что же мне дарить:

1. Я даже не надеюсь на эту вот прелесть, но вдруг кто решит меня так обрадовать?
Скиньтесь на мечту, а? Тт

2. Побрякушку из вот этого магазинчика: Магазин Цветок Папоротника
(геральдическую лилию или розу, лучше в серебре)

3. Полную дискографию Тарьи. Вместе со всеми клипами. Лицензия или пиратка - меня не волнует. Можно тупо скачать и записать на болванку, я не обижусь.

4. Все фильмы Педро Альмодовара. Желательно, на одном диске.

5. Любое украшение из серебра с гранатами. Камни могут быть мелкими - главное, чтоб были.

6. Блэк в большом количестве.

7. ВСЕ книги серии "Тайный Город" (автор - Вадим Панов)

Вроде всё. Если вспомню что-либо ещё, пополню список.

ПыСы. Некоторым товарищам я дам особое задание... *потирает лапки*

Настроение сейчас - Неопределённое

Пролетела с Деспами. Обидно немного, но утешаю себя тем, что они, может быть, ещё к нам приедут. Когда-нибудь.

Лечу свою спину. Осталось всего четыре укола. Мильгамма! Гадость жуткая. Задница вся в синяках от этих уколов.

Слишком часто в последние две недели депрессую, истерю и срываюсь на всех подряд. Побочные эффекты от обезболивающих, Вольдемортову мать.

Курю меньше, однако. Пачки хватает дня на два-три. Поняла, кстати, что не могу ничего курить, кроме ментоловых "Pall  Mall". Сила привычки. Даже Блэк пытаюсь скурить уже третью неделю. Осталось всего две штуки.

Сплю, как слон. Днём. А ночью не могу уснуть. Засыпаю часам к четырём и, естественно, опаздываю безбожно. Но мне всё сходит с рук.

Похудела. Теперь вешу 44 кило. И все штаны с меня просто сваливаются.

Безжалостно остригла свои шикарные волосы. Теперь выгляжу старше, серьёзнее и солиднее. Похожа малость на мальчика, кстати.

Покрашусь в ярко-красный. И буду ходить, как их Величество Аой Полиуретанович год назад.

Заметила, что мои глаза поменяли цвет. Стали не чисто-серыми, а серо-зелёными с небольшими вкраплениями жёлтого.

Послушала, наконец, новый альбом Тарьи. Была разочарована. Из одиннадцати песен меня впечатлили только две. И те я раньше слышала. Как-то от Тарьи ждала большего.

Познакомилась с интересным человеком. Янне, открыто тебе заявляю - ты просто чудо. И хотелось бы, чтобы мы не перессорились.

Почти подсела на Dir en Grey. Их Величество на меня дурно влияют...

Почти отвыкла от сладкого. По крайней мере, материно мороженое больше не съедаю.

Как-то так. Наверно...

Настроение сейчас - Виновата, каюсь!

Задолжала я, извиняюсь. Выкидываю всё сразу.

Фредди Меркьюри

[425x425]

Патрик Суэйзи

[350x520]

Хизуми

[465x699]

Аой-сан

[507x699]