Чертова весна. При повышении температуры до нуля и выше все замороженные эмоциональные процессы выходят из спячки. И что с ними делать прикажете, если за несколько месяцев уже забыла, как справляться с этой напастью? Опять не сплю, опять кофе, опять сигареты. Как ванильная дура, только мысли не о любви. Ох, ну почти не о любви. Мне, видите ли, нельзя любить, ибо стоит к кому-то проявить симпатию, как у этого человека обязательно дерьмо в жизни случается. Закономерность, обязательное последствие зародыша любви, неподвластное мне, мною неконтролируемое. Да и не умею я любить. Ну и не хочу, если уж на то пошло. Мне бы с собой разобраться, тараканов своих по полкам разогнать, какая уж тут любовь?

Почему-то вспомнила, как года 3-4 назад с оккультной составляющей населения города общалась. С темными, светлыми, серыми, красными, со многими, в общем-то. Просила объяснить, что за хрень такая со мной творится, а в ответ: «Не от мира сего это. Ничего не исправишь - ни тебе, ни нам сил не хватит. Иди отсюда. И не приходи больше, никогда». Говорили еще: «Рано ты в этот мир пришла с такой энергией. Выхода она не находит, кроме как на разрушение. Если будешь пытаться подавить, себя разрушишь. А теперь уходи. Нам с этим разбираться не хочется, риск большой».

И так всегда, всю жизнь, все хрен знает сколько там дней существования. Дело даже не в том, что никто не хочет понимать, или я не могу объяснить. Дело в том, что эта самая «энергия» будто заставляет людей неинтересоваться ею, будто ограничивает им доступ к пониманию или даже формулировке самого определения ее существования.

Для примера, познакомилась с человеком, учащимся на данный момент в аспирантуре психологии. Психологии! Да ему просто по природе и профессии полагается зарываться по уши во внутренний мир людей, все там переворачивать, копошиться. И он любит это дело. Но нет же! Я, я его выслушиваю, я даю ему советы, я его подбадриваю зачем-то. Он просто мне звонит и жалуется, слушая мои успокоительные слова и подсказки, где что не так и как это исправить. И ведь слушается как миленький! «Да, ты все верно говоришь, так и сделаю». При этом со всеми остальными своими знакомыми, друзьями и т.п. он ведет себя как истинный психолог.

Еще один пример. Этот дневник читали несколько людей. Пусть немного, но они были. А что сейчас? Никого. Просто потому что сюда выплескиваю часть этой самой «энергии» или что это там на самом деле. Читая периодически, они спустя какое-то время не просто перестали заходить сюда, они даже перестали вести свои дневники. Удалили или уже год-два не оставляют записей, не появляются онлайн. Пишу сама для себя, внутри слишком мало места для такого количества всего.

Я не думаю, что это плохое или хорошее нечто. Она, эта фигня чувствуется мне какой-то нейтральной, другой, не подходящей ни под одно из слов в человеческом языке. Просто есть, просто выходит, просто слишком другое для этого мира.

Ощущение парения: восходящий поток воздуха – взлет за облака, нисходящий – падение в пропасть. По пути встречаешь много людей, но потом ветер меняется – и в другую сторону. Иногда издалека видишь таких же, но траектории разные. На одних потоках парить нельзя, потому что столкновение и гибель. Посадки не будет, потому что ощущение невесомости незабываемо. Болтаешься между небом и землей, вниз-вверх, влево-вправо, петля, бочка, по кругу и все дальше от места взлета. Надоедает, устаешь, но ветер все равно тянет, никуда от него не денешься. Спрыгнуть – гибель. Выхода нет. Одиночество, без которого уже не вздохнуть. Слезы, которые уже кончились. Мир то близко, то далеко, но всегда разный, непостоянный. Правила поведения и игры меняются вместе с ветром, все не изучишь. И никому не рассказать. Летающие не знают земли, ходящие не поймут небеса.

Куда? Куда ветер подует.

Когда? Когда ему вздумается.

Где? Где получится.

Зачем? Смысл уже сам по себе обессмыслился.

Так и будет. Всегда. От тебя ничего не зависит, дура. Успевай адаптироваться. Никаких сожалений, никаких пожеланий. Не имеешь права. Ветер есть ветер, с ним не спорят. Он просто дует, это его сущность. Теперь и твоя. Пари.