А знаете, все это лирика. Стоит лишь выпить и как тут же мир становится таким, как он есть. Насколько правильно воспринимать существование через короткие промежутки алкогольного опьянения? Мне пока это неведомо ровно на 50%. Будем исследовать дальше.

Белая осень. Жизнь умирает. Огонь превращается в ветер и старательно разносит вирус гриппа. Смерть живет. Парадокс в обнимку с призраком коммунизма бродит уже не только по Европе, но и где ему вздумается. Писателям платят за истории, поэтам за чувства. А в церкви несут деньги за пустые в сущности обещания, надежду и облегчение. Волков на улице нынче не сыщешь. Превратились в домашних собачек да цепных псов. И все не так. Не что-то конкретное, а вообще все. Мир не так.

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями. 

Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым. 

Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает. 

Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.  

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.  

Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности. 

Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена. 

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это. 

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

Сегодня, выпив кофе поутру,
Я дивный ощутил в себе покой;
Забавно: я ведь знаю, что умру,
А веры в это нету никакой.

Одним кофе питаться нельзя — к нему еще нужна сигарета.

Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром.

Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с печеньем связаться не могу.
Кофе.

Если бы я так не любил кофе, у меня бы вообще не было никаких выдающихся черт личности.

Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе.

Крепкий кофе меня воскрешает. Он приносит мне тепло, удивительную энергию, и боль, в которой заключено удовольствие. Мне нравится страдать от этого больше, чем не страдать вообще.

Кофин пить — налагать ков на Христа. (Известная старообрядческая поговорка)

Пусть делают, что хотят, но повышать цены на кофе – это уж слишком!

Человек, который пьёт кофе, вдвое сильнее, вдвое мудрее и вдвое хитрее, чем человек, который его не пьёт.

Кофе делает нас жёстче, скептичнее и настраивает на философский лад.

Истина недоступна тому, кто не приобщился к пенной благодати кофе.

Кофейня также отличается от бара, как Хаммер от Оки.

Страшная правда обо мне заключается в том, что я не слишком люблю кофе. Однако пью его ведрами. Дело даже не в бодрящем действии кофеина, которое, строго говоря, требуется только по утрам, да и то не всегда. Вкус кофе успокаивает меня и примиряет с жизнью, возвращает ногам вечно норовящую уйти из-под них твердую почву и придает жизни хоть какое-то подобие смысла. Это один из немногих уцелевших мостов в детство, калитка, ведущий прямиком в райский сад, откуда меня изгнал неумолимый Кронос. (Макс Фрай)

Чертова весна. При повышении температуры до нуля и выше все замороженные эмоциональные процессы выходят из спячки. И что с ними делать прикажете, если за несколько месяцев уже забыла, как справляться с этой напастью? Опять не сплю, опять кофе, опять сигареты. Как ванильная дура, только мысли не о любви. Ох, ну почти не о любви. Мне, видите ли, нельзя любить, ибо стоит к кому-то проявить симпатию, как у этого человека обязательно дерьмо в жизни случается. Закономерность, обязательное последствие зародыша любви, неподвластное мне, мною неконтролируемое. Да и не умею я любить. Ну и не хочу, если уж на то пошло. Мне бы с собой разобраться, тараканов своих по полкам разогнать, какая уж тут любовь?

Почему-то вспомнила, как года 3-4 назад с оккультной составляющей населения города общалась. С темными, светлыми, серыми, красными, со многими, в общем-то. Просила объяснить, что за хрень такая со мной творится, а в ответ: «Не от мира сего это. Ничего не исправишь - ни тебе, ни нам сил не хватит. Иди отсюда. И не приходи больше, никогда». Говорили еще: «Рано ты в этот мир пришла с такой энергией. Выхода она не находит, кроме как на разрушение. Если будешь пытаться подавить, себя разрушишь. А теперь уходи. Нам с этим разбираться не хочется, риск большой».

И так всегда, всю жизнь, все хрен знает сколько там дней существования. Дело даже не в том, что никто не хочет понимать, или я не могу объяснить. Дело в том, что эта самая «энергия» будто заставляет людей неинтересоваться ею, будто ограничивает им доступ к пониманию или даже формулировке самого определения ее существования.

Для примера, познакомилась с человеком, учащимся на данный момент в аспирантуре психологии. Психологии! Да ему просто по природе и профессии полагается зарываться по уши во внутренний мир людей, все там переворачивать, копошиться. И он любит это дело. Но нет же! Я, я его выслушиваю, я даю ему советы, я его подбадриваю зачем-то. Он просто мне звонит и жалуется, слушая мои успокоительные слова и подсказки, где что не так и как это исправить. И ведь слушается как миленький! «Да, ты все верно говоришь, так и сделаю». При этом со всеми остальными своими знакомыми, друзьями и т.п. он ведет себя как истинный психолог.

Еще один пример. Этот дневник читали несколько людей. Пусть немного, но они были. А что сейчас? Никого. Просто потому что сюда выплескиваю часть этой самой «энергии» или что это там на самом деле. Читая периодически, они спустя какое-то время не просто перестали заходить сюда, они даже перестали вести свои дневники. Удалили или уже год-два не оставляют записей, не появляются онлайн. Пишу сама для себя, внутри слишком мало места для такого количества всего.

Я не думаю, что это плохое или хорошее нечто. Она, эта фигня чувствуется мне какой-то нейтральной, другой, не подходящей ни под одно из слов в человеческом языке. Просто есть, просто выходит, просто слишком другое для этого мира.

Ощущение парения: восходящий поток воздуха – взлет за облака, нисходящий – падение в пропасть. По пути встречаешь много людей, но потом ветер меняется – и в другую сторону. Иногда издалека видишь таких же, но траектории разные. На одних потоках парить нельзя, потому что столкновение и гибель. Посадки не будет, потому что ощущение невесомости незабываемо. Болтаешься между небом и землей, вниз-вверх, влево-вправо, петля, бочка, по кругу и все дальше от места взлета. Надоедает, устаешь, но ветер все равно тянет, никуда от него не денешься. Спрыгнуть – гибель. Выхода нет. Одиночество, без которого уже не вздохнуть. Слезы, которые уже кончились. Мир то близко, то далеко, но всегда разный, непостоянный. Правила поведения и игры меняются вместе с ветром, все не изучишь. И никому не рассказать. Летающие не знают земли, ходящие не поймут небеса.

Куда? Куда ветер подует.

Когда? Когда ему вздумается.

Где? Где получится.

Зачем? Смысл уже сам по себе обессмыслился.

Так и будет. Всегда. От тебя ничего не зависит, дура. Успевай адаптироваться. Никаких сожалений, никаких пожеланий. Не имеешь права. Ветер есть ветер, с ним не спорят. Он просто дует, это его сущность. Теперь и твоя. Пари.

Все мы вечные дети. Даже те, кто пытается казаться взрослыми, из-за чего кажутся только лишь смешными. Вопрос в том, что слишком многие пытаются быть взрослыми; слишком много придумывают себе проблем, слишком много жалуются на них, слишком много после этого прилагают сил, чтобы решить эти самые проблемы при условии, что уже потратили довольно много на создание. Зачем? Почему люди не хотят оставаться детьми? Да потому что быть детьми в стареющем теле – довольно тяжело. Среднестатистический человек в 30 уже не особо полазит через заборы, в 40 не попрыгает на скакалке, в 50 уже и просто наклониться тяжело. А физическое недомогание всегда сказывается на моральном самочувствии. Люди сами себя накручивают о том, что постаревшие люди должны вести себя более сдержанно и с некоторым равнодушием. Накручивают до такой степени, что превращаются в таких до самой смерти. Глупо.

Все мы вечные дети. И не надо пытаться строить из себя взрослого, потому что такую жизнь дети не выдержат.

Все мы вечные дети. Только игрушки у нас становятся больше и дороже. Но и радости меньше, потому что ее заменяет удовлетворение от заработал-купил.

Все мы вечные дети. Осознать и принять. Быть взрослым не так интересно, не так весело и не так легко.

Все мы вечные дети. Детям положено летать. И парить. И смеяться. А не хмуриться, зарабатывая себе морщины.

Все мы вечные дети. И пусть я не люблю детей, но навсегда им останусь. Просто потому что люблю ходить, не касаясь земли.

[700x403]

Человеку, который не ведает страха, никогда не оказаться на грани, как бы он того не хотел. Граница между чем бы то ни было – это ужас, сковывающий сердце, насильно вызывающий слезы и ком в горле, парализующий тело. Любой безумный поступок, совершенный ради возможности оказаться на грани, но без малой толики страха, будет лишь забавным воспоминанием. Любые наркотики, принятые ради той же цели, не дадут желаемого результата, кроме, опять же, повода для рассказа веселой байки из жизни.

Страх определяет все – свет и тьму, жизнь и смерть, веру и ее отсутствие, любовь и ненависть, надежду и отчаяние, неизвестность и расчет, границу и выбор. Без постоянного страха, вызванным не выбросом адреналина в кровь сиюминутным испугом, а постоянно пребывающим в сердце, мыслях и душе, не познать всего ужаса границы.

Люди боятся неожиданно появившихся теней, потому что это граница.

Люди, которые побывали между жизнью и смертью, - будь тому причиной неудавшийся суицид или болезнь, - никогда не захотят испытать этого вновь, потому что узнали ужас границы.

Люди сомневается в существовании бога или иных высших сил и страшатся этого, потому что это граница.

Люди любят  и одновременно ненавидят людей, что вызывает в них недоверие, и это тоже граница.

Люди надеются на лучшее, но окружающее вызывает лишь отчаяние, и  они понимают, что не обладают достаточной силой, чтобы все это исправить. Однако все продолжают надеяться. Это тоже граница.

Люди пытаются рассчитать возможные исходы той или иной ситуации, но всегда остаются варианты вне расчетов. Осознание этого тоже является границей.

Люди хотят чему-то принадлежать, что-то выбрать, к чему-то «прирасти», потому что боятся неопределенности границы.

Мало кто способен болтаться между небом и землей с легким сердцем. Мало кто может сказать, что ему нравиться находиться на границе. Мало кто вообще осознает, что граница существует, даже находясь на ней, ибо они заняты поиском путей, уводящих в сторону от страха.

Без ужаса в сердце все разговоры о грани ни что иное как ложь. Люди, утверждающие, что живут на грани, но не испытывающие страха, обманывают сами себя. Они всегда могут отойти в сторону, а истинная граница не отпускает. С границы не уйти так просто, к ней привыкаешь, даже не смотря на кошмары.

Не пытайтесь оказаться на грани, если не готовы нести страх всю жизнь.

О том, чего я хочу.

Да, в общем-то, ничего я и не хочу. Вернее не так. Я хочу, но «не хочу» от этого никуда не исчезает. Зато обессмысливает все, чего я хочу.

Я хочу красивое тело, но не хочу его делать, потому что оно все равно пропадет и останутся только сожаления.

Я хочу радоваться, но не хочу это испытывать, потому что это пройдет и мне останутся только бесполезные воспоминания.

Я хочу любви, но не хочу ее иметь, потому что она изменит меня.

Я хочу счастья, но не хочу его добиваться, потому что мне останутся только разочарования.

Я хочу денег, но не хочу их зарабатывать, потому что усилия уйдут в никуда.

Я хочу быть собой, но не хочу быть собой, потому что я уже сбылась и знаю, что я такое.

Я не хочу только все это осознавать, но хочу осознавать, потому что это лучше, чем быть слепой дурой. Я буду дальше заниматься своим «хобби», буду дальше хотеть и не хотеть одновременно, буду продолжать жить одним днем, помня о завтрашнем и забывая о вчерашнем. Я останусь в этом парадоксальном безэмоциональном одиночестве до самого конца.

Я не несчастна, я довольна своей участью. Я знаю, что будет после. И это дарит силы.

Настроение сейчас - Сумеречное

Сейчас в голове крутится две мысли, так что будет два поста. И оба обо мне, чего я, в общем-то, не хотела особо писать в этот днев. Но нужно избавиться от этих мыслей, потому что давно уже крутятся в голове и уходить не собираются. Две правды обо мне, которые просто понять и сложно осмыслить.

И так, номер первый – о моем хобби.

Хобби у меня не слишком материально – собирать человеческие истории. Не записывать их, не оформлять в картинках, а просто хранить где-то на периферии сознания; никаких точных формулировках, знание это приходит только в тишине только в виде покалывающих ощущений в памяти, как будто кровь приливает к затекшей конечности. В такие моменты никаких книг, никакой музыки и уж тем более никакого общения – только я и эхо эмоций чужой жизни.

Сейчас в моей коллекции только 4-5 историй, вызывающих состояние эмоционального шепота. Они принадлежат только мне, никто и никогда их не получит, ни одна из них не получит меня, ничто не заставит меня их стереть.

Иногда они, эти истории, эти судьбы появляются все разом, путаясь в клубок, превращаются в психоделический коктейль, контрастный, но холодный душ. Тогда тело сходит с ума, начинает бешено дрожать, сердце почти отказывается принимать участие в какофонии громкого шепота, стены надвигаются, рушатся, крошатся и тяжелой пылью оседают на плечи, голову, грудь. Кровоточащие раны на руках за избавление от этой муки – малая цена. Слезы не текут, лишь гранитным камнем разрывают горло.  

Такова стоимость одиночества. Но это мои истории и плевать, кто или что было их источником. Моя собственность, которой невозможно лишить. От которой невозможно избавиться по собственному желанию. Которая не разрушится от непогоды. Которая не сотрется временем. Судьбы нескольких людей не влияют на меня, но текут вместе с густеющей кровью по венам и артериям, не давая забыть о том, что свою судьбу я задушила своими же руками. Мне моя не нужна, у меня ее не может быть. Чужие судьбы – мой хлеб, мои продукты питания. Без них я не нужна самой себе. Из-за них я вынуждена существовать, чтобы Нечто не забыло про них.

Таково мое первое иррациональное знание о себе. Оно же единственное. Другого не дано.

[700x700]

В последнее время происходит что-то странное. Начнем с того, что я переехала, еще в начале октября. Что делала в сентябре и августе, пока не писала? Искала жилье, оформляла бумаги, носилась, как белка в колесе. Была еще парочка интересных моментов.

1. Познакомилась с человеком, которого знает половина Екатеринбурга. Просто вышла за сигаретами в 4 утра и познакомилась. Лично я считаю, что он живой образец того, кто стремится к исполнению своей мечты, преодолевая все на своем пути. Уехать жить в другую страну с женой, не зная языка и вообще не представляя, что там и как – это дорогого стоит. Потом на 8 лет вернулся обратно, а сейчас опять уехал туда. Теперь, скорее всего, навсегда. Прекрасный человек, во всем смысле этих слов.

2. Буквально через несколько дней познакомилась с другим человеком. Опять же ночью. Опять же проговорили около 10 часов. С одним только исключением – в конце занялись сексом. Первым в моей жизни. Не жалею. Но сейчас с ним я больше видеться не хочу, потому что мы из слишком разных миров. О нем я ничего не расскажу.

Переезд ознаменовался еще одним знакомством, на этот раз с соседом. Активный двадцатилетний парень – панк, программист, - за последние три месяца настолько влез в мою жизнь, не снимая обуви, что на другие дела у меня нет времени. Каждый день он у меня, каждый день несет какую-то чушь. Дико раздражает, честно говоря. Мы не встречаемся, мы не друзья, мы даже не приятели, у нас почти нет общих интересов, разные взгляды на жизнь, разное отношение к каким бы то ни было ситуациям, мы вообще друг друга бесим и почти ненавидим. Но мы каждый день видимся. Ходим вместе в клуб слушать местные рок-группы, ходим вместе за едой, готовим вместе, пьем вместе, курим вместе, смотрим вместе фильмы, сериалы и аниме. Когда у меня болевые приступы, он сидит рядом (выгнать не получается, как ни старалась). И все-таки он мне не нравится. Слишком шумный, слишком активный, слишком много места в моем времени занимает. Не знаю, как охарактеризовать эти отношения.

Пыталась всеми способами избавиться от него, но не получается. Все, что я говорю, ему до лампочки.

А в целом все неплохо. Я же в некоторой степени этого и хотела – немного другого, отличного от прежнего. Но НГ я проведу наедине с инетом, кушая что-нибудь вкусненькое, а не Доширак как в прошлый раз =)

P.S. Ни строчки за это время не написала в своих рассказах. Какой-то внутренний запрет на писанину.

Что может оправдать убийство? С точки зрения среднестатистического обывателя, убийство – одно из самых тяжких преступлений. Но тот же самый обыватель, услышав о подобном происшествии, с ужасом закатывает глаза и с неизмеримой злобой мысленно или вслух буквально сплевывает «Да чтоб он сдох, душегуб треклятый!». Люди согласны терпеть убийство кого бы то ни было при условии, что свершивший его, сам умрет, дабы ощутить внутреннее спокойствие – уж этот-то тип точно не покусится на значимую персону нормального человека.

Во многих странах все еще существует смертная казнь. Таким образом общество пытается зачистить свои ряды, и даже будучи тем же убийством, но в рамках закона сие деяние считается вполне нормальным и необходимым.

В странах, где введен мораторий на казнь, многие громогласно требуют его отмены, аргументируя свое мнение так: «Мы платим налоги на благо страны, а их тратят на содержание отъявленных негодяев!», хотя умом понимают, что система правосудия далека от совершенства и есть осужденные, которые ни в чем не виноваты.

Убийство в целях самозащиты тоже считается оправданным – «Своя жизнь дороже, как-никак!». Впрочем, бывает и так, что защищающихся тоже садят в тюрьму. «Убийство есть убийство, лишать человека жизни нельзя», говорят они, забывая свое собственное «Хорошо, что он сдох, покусившийся на невинного!».

Что не рассматривает в качестве оправдания убийства наше «гуманное» общество, так это убийство ради сохранения рассудка. Есть люди с жаждой увеличить число трупов в мире и не потому, что они такие злобные. Подсознание человека не изучено до конца и не может быть изучено – слишком велик его объем. Раз за разом в нем возникают все новые желания, требующие отнять у кого-то жизнь. Безумцы, психопаты, маньяки – что они могут сделать против своего подсознания, управляющего ими изнутри? Чтобы уравновесить свое душевное состояние, им просто необходимо повиноваться, иначе, в конечном итоге, они сойдут с ума в другую сторону, но уже никогда не смогут вернуться. Это страшнее, чем вид неподвижно, бездыханного человеческого тела с синей кожей и последующего разложения. Обитать в одиночестве в лабиринте своих страхов, пожирающих изнутри все, кроме жизненно-важных органов, чтобы организм не прекратил функционировать, намного страшнее смерти и физической боли. Такие убийцы не боятся умереть, они боятся остановиться.

Но в закон же не впишешь статью «Убийство ради сохранения разума».

P.S. Последний случай не лечится так же, как не лечится гомосексуализм. Невозможно искоренить в человеке то, что является одной из основ его личности. Может быть со временем и получается вести себя, как общество того хочет, но что происходит внутри - ужасное зрелище.

Дошло. Не прошло и полгода, как говорится. Дошло, что больше не могу писать. Не в том смысле, что писать о чем-то. Не могу писать по-настоящему. То, что действительно есть во мне. Сиюминутные эмоции, еле-еле выжатые из муз бреды, суматошное мельтешение рук по клавиатуре… И ноль души в получающихся словах, предложениях, текстах. Ничего нет. Ни в них, ни во мне. И меня нет. Вакуум, тишина, равнодушие. Слишком далеко зашло все это. Слишком усердно избавлялась от чувств. Не получается уже вернуть ту глубину ощущений, что была когда-то. Понимание, что чего-то не хватает. Учащенное сердцебиение порождает лишь головную боль. Немного смеха над шутками в интернете, отвращение к каждому миллиметру мира… И ничего. Ничего нет, меня нет. Живу или как? Мертва или на грани? Питаюсь чужими эмоциями, время от времени. Все тихо и глухо. В теле ноль, нет там никого. Одна пустая воля двигать конечностями, потреблять кофе, глотать таблетки. И сидеть, сидеть, сидеть на месте, будто вокруг такой же вакуум, что и внутри. Нет глубины, нет смысла, нет эмоций. Одни сомнения. Во всем. И в себе. Записки призрака, хахаха. Меня видят, но не чувствуют. Пустой сосуд - банальная метафора, даже отдаленно не описывает всей ситуации. Призрак во плоти? Пафосно. Апатия? Здравствуй, психиатрия. Вечная дрема, бесконечные сумерки и много-много тоски о том, что не возвращается.

Взять себя в руки и что-то сделать. Зачем? Сейчас нет желания. Потом его тоже не будет, знаешь ведь наверняка. Продолжаю писать ни о чем и с ничем.

- Ерунда какая. Тебе что, больше нечего сказать?

- Заговорю, когда у меня кончатся вещи, о которых можно только молчать.

Порой бывает именно так. Говоришь, пишешь, пытаешься что-то рассказать. А какой в этом смысл? И стоит ли вообще его искать? Просто хочется написать, просто есть желание стучать по клавишам, просто водишь ручкой по бумаге, просто крошишь стержень карандаша, чтобы полностью закрасить страницу разными оттенками серого, которому немного не хватает, чтобы стать серебристым.

Духи от Gucci (пафос, млин) за 2500 р. Одновременно блузка за 300, брюки за 600, туфли за 1500, тени на глазах за 50, помада за 200. И ни грамма золота, только серебро на шее и руках и медицинский сплав в четырех сквозных дырках в ушных раковинах. Выходишь на улицу и замираешь. А что я, собственно, тут делаю? Куда собралась? Во что завернула тело? Чем накрасила? На кой оно все тебе сдалось, дура?! Сиди дома и не доставляй своей полумертвой нервной системе неприятностей, разглядывая проходящих мимо. Все равно будет тошнить, даже если попытаешься себе шкурку по их образу и подобию скроить. Все равно будешь морщиться от вони бензина, пыли, мужского одеколона, женских духов (да-да, своих собственных включительно), человеческого пота, от едва уловимого запаха мочи из подворотень и пива из разбитой бутылки у ларька. Все равно не сможешь дольше пяти минут находиться в уже надоевшей до головной боли компании. Все равно ляжешь спать. Все равно проснешься. Все равно каждые сутки один и тот же цикл начинается заново.

Что ты забыла на улице и в том месте, куда направляешься? Ищешь новых ощущений? Сиди дома!

Все, что можно было, уже испытала. Что дальше? Сиди и не вякай, кому сказано!

Выпей кофе, съешь бутерброд и сиди. Больше ты от себя ничего не ждешь и ждать не будешь. Ты же и сама все прекрасно знаешь. Кофе. Бутерброд. Спать. Проснуться. Что дальше? Что такое "дальше"? Здесь только "сейчас". И завтра будет "сейчас". Кофе. Какой литр? Кто знает. Не спать, не спать, не спать...

Где взять то, что избавит от мыслей? Оно тебе надо?

Купить. Курить. Кутить. Пока так. Потом по-другому, наоборот и поворот. Но пока так.

«Суслик сдох». Это я о себе. Только вернее будет «выдохся». Устала за последний месяц до чертиков в голове, просто обожающих разбегаться по квартире и вопить. Опять со всеми переругалась, зачем-то взяла на себя ответственность, без которой вполне могла обойтись, а еще мне подкинули халтурку в бухгалтерии одной фирмы. Очень хочется всех поубивать из-за их суетливости и тупого юмора. Но пока держусь. Пока…

Теперь бред.

Реальность такова, что, сколько ее ни покрывай красками, она все равно останется гнилой. И галлюциногенной. И неразумной. И скучной. И… И. Перечисление прилагательных все равно ничего не даст, поиск решения – банальнейшая и еще более скучная штука, чем реальность, а просто взять и отвернуться не так-то просто. Хотя нет, оно-то как раз просто, но мало у кого получается. «Не хочу», «не умею», «боюсь», «не сейчас» и т.д. В реальности так много отговорок от попыток сделать самому же себе что-то этакое и в два раза больше обвинений кого-то в том, что ты сам этого не делаешь. Ну а «кто-то» уж точно не собирается для тебя стараться, потому что он для себя не старается и тоже занят поисками виноватого собственного идиотского поведения. Замкнутый круг, завернутый в восемерочку. Черте что, дамы и господа, черте что творится…

Есть сны, после которых просыпаешься заплаканным, с яростной болью в груди и на мокрой подушке. После таких сновидений весь день ходишь потерянный, не можешь на чем-то сконцентрироваться, крутишь в руках первые попавшиеся вещи, то и дело подавляя очередной порыв разрыдаться, свернувшись в комок. Потому что сон был настолько хорошим, что теперь, вернувшись в явь – реальность, где приходится проводить большую часть времени, - хочется разнести ее в клочья. Настолько невыносимо обитать здесь и сейчас, помня те ощущения счастья и покоя, которые навсегда останутся где-то в другом месте, но только не с тобой. С тобой лишь смутное воспоминание и необъяснимая, но убивающая черная тоска.

Обожаю цитаты и афоризмы. Книжек с этими сокровищами - полки уже прогибаются, тетрадок с выписками тоже немало. Вот, захотелось частично выложить, чтобы немного упорядчить хотя бы в электронном варианте. Решила разбить по тематике - по одной от автора на каждую тему. Нашла себе развлечение, называется.  Но для цитат от Макса Фрая потом сделаю отдельный пост, хотя их придется тоже разбить на темы, ибо слишком много.

Многим женщинам ненавистна сама мысль, что они неспособны заинтересовать конкретного мужчину не потому,что ему нравится другая, а потому, что он вообще не интересуется противоположным полом. Мужчины,узнав,что другой мужчина гей, испытывют такую неприязнь,как будто это значит,что он кинется их совращать и они не найдут сил отбиться. И то и другое я называю проявлением разнопланового эгоизма в рамках скрытого комплекса.

(Кейко Фури. Неделя в Суете)

__________________________________________________________

Люди, которые парятся по поводу чужой сексуальной ориентации или отстаивают собственную, как политическую позицию, или просто, к примеру, обсуждают чужих возлюбленных в духе: «боже, что за жаба», просто не знают, что такое любовь. Не знают, что она обрушивается на голову пострадавшего, ломая и круша на своем пути всё, а уж все теоретические представления о себе, о своих склонностях и предпочтениях – в первую очередь.

(Макс Фрай. Одна и та же книга)
__________________________________________________________

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю.

(Фаина Раневская. На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

__________________________________________________________

Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим.

(Уинстон Черчилль)

__________________________________________________________

От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

(Владимир Жириновский) о.о *сама в шоке*

Всегда удивлялась, как люди находят себе компанию по интересам. Каким образом им удается выбрать в свой круг тех, с кем можно проводить несколько часов каждый день, не передергиваясь то и дело из-за случайно брошенной фразы собеседников или даже просто их внешнего вида. Часами обсуждать один и тот же вопрос и не терять при этом нити рассуждений, не умолкать в момент, когда создается иллюзия, что тема исчерпала себя, не мучиться мыслю, что бы такого сказать, дабы заполнить постоянно повисающую неловкую паузу, не занимать голову своими собственными мыслями, если сидящие рядом увлеченно обсуждают абсолютно не интересующую тебя тему.

Мне постоянно приходится в середине «общей беседы» одевать наушники и включать музыку, потому что слушать разговоры находящихся рядом людей просто невыносимо. Обсуждение кого-то, его поведения, увлечений, личной жизни, каких-то неуклюжих поступков или просто забавной фразы может затянуться на час и больше. Обсуждение чьих-то недавних походов по магазинам или в клуб – часа полтора. Обсуждение очередного сериала – почти два часа. Если учесть, что в неделю приходится 2-3 встречи по 4-5 часов, то в общей сложности получается, я теряю около 10-12 часов на пустое времяпрепровождение вместо того, чтобы написать 40 страниц рассказа или прочитать 2 книги или даже просто прогуляться.

Впрочем, наверное, вскоре именно так и будет, потому что неинтересные друг другу люди рано или поздно прекращают общение, лишь изредка перебрасываясь стандартными вопросами или фразами через электронную почту.

В последнее время мне часто говорят, что причина такого отношения кроется во мне же. Что я недоверчива, неразговорчива, не могу выразить то, что чувствую. В такие момент очень хочется сказать «вы просто не слышите, что я говорю». А может и слышат, но не хотят обращать внимания или просто помалкивают. В любом случае, мое присутствие среди них – развлекательная, но необязательная программа. Остается только спросить: какого черта?  

P.S. Окончательно решила переехать. Для начала, в другую квартиру, а дальше посмотрим.

Настроение сейчас - Где-то между небом и мной...

Ух ты! Оказывается месяц прошел, а по ощущениям, как два дня. Впрочем, за это время все равно никого и ничего не было, не случилось, не пришло, не, не, не и т.д. одно сплошное «не». Хм, не так. «НЕ». Вот, теперь правильно. Большое огромное «НЕ». Моя любимая частица в русском языке. НЕнастье, НЕформальность, НЕясность, НЕизвестность, НЕнависть, НЕлюбовь, НЕбо (ночное, разумеется) и еще много-много «НЕ».

Вообще, в данный момент, нахожусь в приподнятом настроении. Объявился когда-то забытый знакомый-сектант. Религиозный фанатик. Все пытается меня за собой утащить. Весело с ним, особенно когда спорить начинаем. Вот только… Жалко его.

Мерить мир и все остальное понятием плохо-хорошо, причем пользоваться при этом устаревшей логикой разделения - ужас. Существовать с такой оценочной системой... это ж хоть башкой об стену бейся, хоть волком вой. Тоска смертная. (с) homka-killer

Так вот, я это к чему. Надо бред написать. Ну хоть какой-нибудь. Ну хоть плохенький. Хочу я так!

Время от времени ловлю себя на том, что слишком хорошо думаю о людях. Пытаюсь видеть в них достоинства, которых нет, не было и никогда не будет. Впрочем, последнее совсем не факт, однако вероятность этого велика. Когда же я ловлю себя на осознании собственного ошибочного мнения, хлопаю по лбу со словами «ну я и чучело!» и начинаю недовольно вспоминать и переосмысливать некоторые события, то моя и без того не маленькая Мизантропия (именно так, с большой буквы) начинает прогрессировать с убойной силой.

Она, то бишь Мизантропия любит кофе и сигареты. Чем больше, тем лучше. Желательно увеличение потребления сего в геометрической прогрессии – этак в два раза больше каждый час. И ее совершенно не волнует, что я бросила курить. Хочет и все тут. Иначе грозится поубивать всех и каждого, потом собрать монатки, плюнуть на все-всех-вся и их прах включительно и уехать как можно дальше из этого гадюшника.

При всей своей недоверчивости и злости, моя Мизантропия почему-то твердо уверена, что где-то на Земле существуют самые-лучшие-и-прекрасные люди. Это не надежда и не наивность – уже чего-чего, а этого у нее никогда не было. Это твердое непоколебимое знание, которое при прочих равных условиях все равно грызет только меня, но никак не ее. Спасибо за это, ага.

А еще моя Мизантропия обладает толерантностью, что в общем-то недолжно быть ей свойственно. Тем не менее, ненавидя людей в принципе, она способна терпимо относиться к их мыслям, поступкам, мировоззрению и т.п. Я бы даже сказала, очень терпимо. Такое терпение, как у моей Мизантропии, мало у кого есть. За это я ручаюсь.

Тем не менее, все шишки достаются не ей, а мне. И это, в общем-то, здорово. Чем больше шишек набью, тем быстрее с легким сердцем и прочими не менее легкими внутренностями смогу послать все к чертям собачьим. И себя заодно. Только меня чур не в общую кучу. Куда-нибудь с краю положите, пожалуйста.

Ага, спасибо.

Когда создавался этот дневник, я думала, что буду только время от времени сюда сцеживать что-то из мыслительного процесса. Сейчас же, как оказалось, в нем имеется и практический смысл. Некоторые события или причины бредов как-то незаметно стерлись из памяти. Но не только они. Память все чаще стала преподносить сюрпризы с опустошением своих хранилищ, то есть я не помню, что делала, что говорила, о чем думала. Назвать сие плохим или хорошим было бы неправильно, ибо это скорее довольно любопытное явление. Тем не менее, в некоторых ситуациях что-то забыть означает лишние хлопоты, поскольку я живу одна. Поэтому полезно записывать кое-какие вещи, чтобы избежать поводов трепать себе нервы.

Наверное, теперь бреды будут довольно ощутимо сокращены по объему. В процессе написания теряется нить размышлений.

[450x563]

Недавно встретилась с одним человеком.

Официально он считается моим отцом.

Я предпочитаю называть его «человек, когда-то поспособствующий зачатию моего тела».

Человек представлял собой жалкое зрелище. Жизнь и болезнь высосала из него все соки, превратила в огрызок или даже ошметок существования. Это касается и его тела и его душевного состояния. Было много жалоб, много тоски, много разговоров о суициде, много полных отчаяния попыток доказать свою уникальность, хотя человек прекрасно осознавал, что для меня ничем не отличается от случайного прохожего на улице. После часа беседы отыскалась и причина, хотя ему вслух об этом не было сказано. Причиной оказалось желание свободы, но полнейшая неготовность к ней. Человек желал быть свободным, однако не смог избавиться от потребности в других людях. Неприятие основного закона свободы – одиночества - стерло его практически в порошок, словно жернова.

Я это к чему. У всякого пути есть свои законы. Путь свободы – это бесконечное одиночество, но ни в коем случае не тоска, ибо она жаждет лишь одного – соков жизни. Однако светлая грусть или что-то подобное вполне приветствуется.