Настроение сейчас - Расплавленное.

 

Похоже Анну всё-таки увезут сегодня на дачу. Как минимум на неделю. Все мои попытки оставить меня дома  или просто вернуть с дачи пораньше пока что с треском проваливаются. Самый веский аргумент мамы - "что ты будешь делать одна в городе столько дней подряд?" Ну да собственно. Делать мне особо нечего. Но тут уже какой-то иммунмитет что ли выработался..

Дочитала "Амриту" Бананы Ёсимото. Когда читаешь подобные солнечные и пахнущие запахом океана вещи, память начинает работать в том же направлении и выдавать похожие вещи. Сладкий мёд на берегу у моря, шёпот волн по мелким камушкам прямо у ног, жаркое солнце на коже, такая нежная и ненавязчивая любовь, почти ни к чему не обязывающая. Ведь всё это было ровно год назад. Могла ли я тогда подумать, что через год всё обернётся таким вот крахом? Нет конечно. Я бы тогда в это просто не поверила. Никто бы не посмел разрушить моего тихого ласкового счастья. А теперь всё кажется таким понятным и очевидным. Грустно конечно немного, но "что горевать о прошлогоднем снеге?". Тем более, я уже почти поверила в то, что я Тебя ненавижу. Мне ведь даже снилось, как я кричу на тебя, как хватаю за плечи и отталкиваю от себя. И откуда во мне столько силы? И физической и духовной? Ведь проснувшись я проолжала думать и чуть ли не выкрикивать те фразы, которые предназначались для того, чтобы больно ранить и уязвить Тебя. Чтобы показать тебе всё то, что мне из-за Тебя пришлось вынести. Я всё-таки до сих пор не понимаю, как человек, который принес мне столько счастья, смог причинить мне столько боли? Так ведь просто не бывает, да? Нет, родная моя. Именно так. И всегда. У всех.

Умей ценить момент. Умей понимать, что жизнь текуча,как вода. И как бы хорошо тебе ни было сейчас с кем-то, с друзьями, с любимым.. Это только сейчас, только в это мгновение. Завтра этого может не быть. Ведь мы никогда не знаем, что будет с нами и с теми, кто с нами, через год, через месяц да даже через день. Может нас собьёт машина, а может "мы упадём с каменно лестницы, расшибём голову и потеряем память"? 

Я помню как старалаьс остановить некоторые момент рядышком с Ним. Помню, как плакала от счастья, чувствуя Его тепло. Тогда где-то на окраине моего сознания пробегала мысль, что когда-нибудь и этого не будет. И это закончится. Я так молилась всем своим богам, чтобы это продолжалось как можно дольше. Я с самого начала знала, что всему придёт конец. Просто меня с било с толку то, насколько внезапно всё это случилось. Да, тогда я не была готова. Теперь уже плевать конечно. Теперь когда я столько всего передумала и стала (надеюсь) сильнее и умнее. Хотя всё равно еще неосознанно возвращаюсь мыслями к Тебе. Я до сих пор не научилась контролировать это. Хотя стараюсь. 

Ну вот опять. Думала об одном, а в итоге это вылилось чуть ли не в исповедь о Тебе. Всё-таки Ты тот еще говнюк. Та еще сволочь, и мне бы ужасно хотелось тебя возненавидеть, так бы мне было намного легче. Может быть. Всё. Стоп.

С кухни пахнет супом, который сварила мама. Вот лучше пойду наемся от пуза. И никаких проблем. Ведь если подумать - сейчас у меня всё хорошо. Я жива. Я здорова. Рядом родные и лучшие друзья. Лето. У меня в достатке шоколадного молочка :3 Подумаешь рядом нет того мужчины, которому я хотела отдать всю себя. Это наверно не главное,да? Главное, что я знаю. Знаю и всё тут. Хахахааа...а вам не понять.