Настроение сейчас - Хорошо. Просто хорошо.

Немытая голова, что-то, напоминающее чёрный хайратник. Тёплый ирландский свитер и яблочные дольки. Заложенный нос, свербящее горло.

Тот год закончился странно, и этот странно начался. Я уже успела заболеть, да и некоторым людям восруг меня досталось злоключений на одно место. Очень надеюсь, что со всеми все будет хорошо. И хоть моей вины нет, чувствую странную ответственность и жгучее желание извиниться.

А если не думать о плохом, то эта новогодняя ночь и то, как мы её провели, была чуть ли не самой счастливой за последние годы. Пусть даже и с насморком, но так тепло и хорошо. Пусть не удалось собрать всех, кого хотела, но все кто были рядом, были такими родными и давно знакомыми. Ёлка, укутанная новой рыже-золотой гирляндой, блики огоньков которой так волшебно плясали на стенах. Гора подарков под ней. Кучи салатов, японская новогодняя соба и даже кекс из зеленого чая. И - самое волшебное - пошедший к полуночи пушистый снег. Все-таки чудеса случаются.

И пусть, что часть этого снега была не только у меня за шиворотом, но иногда еще в ушах или размазана по всему лицу (вместе с тушью), все равно. Ночь была самой тёплой и приятно сказочной.

А сегодня - много сна, много горячего чая, много книг, одеяло и два пледа. Какая-то совершенно утопическая псевдо-идилия, из которой не хочется вылезать.

Третья бессонная ночь, отчаянные попытки создать из ниоткуда 50 страниц педагогического дневника и всяких разных пед и спих анализов. Я что-то уже даже как-то втянулась. Примерно с 2х ночи и до 8-9 утра я чувствую себя просто волшебно. Сознание чистое и почти просветленное. И пишется вся эта маразматическая институтская хрень легко. Не знаю правда потом насколько легко преподы будут мне что-то за них ставить.

В общем спать хочется всегда, правктически всегда. Но вот работать нормально почему-то получается только ночью. Неадеквааат. Ну а сейчас, когда к своему исходу подходит уже третья такая ночь (прошу прощения, начинается третье утро) я ловлю себя на мысли, что я втянулась. Ужасн одоставляет темень вокруг, тишина и спящие  в своих комнатах не тревожащие родичи. Чем-то напоминает мои цукубские будни. Цукубские ночи. Когда можно было сидеть сколько хочешь и делать что хочешь. Слушать что хочешь и мурчать себе тихонько под нос. А если днем - то и вопить в голос. И никто слова против не говорил. Ну разве что вьетнамки, иногда, решая отомстить, выли свои вьетнамские песни за стенкой. Ммм, красота.

Забыла чего хотела. Ну и да ладно. 

Первая-таки запись за долгое врееемя. Я давно хотела сюда доползти, да что-то было ленивенько. 

А, еще доставляет окно. У меня новые шторы, вместо запаылившихся старых некогда желтых, теперь голубовато-зеленовато-бирюзовые. При свете настольной лампы создается чУдное ощущение, что на улице рассвет. Мотивирует не спать. Хотя я то знаю, что на самом деле там все белое белое и наконец-то метет снег.

Заканчиваю. Волшебное сообщение в японском стиле дзуи-хицу. Или шизофреническое соскальзывание и спать надо больше. Ахахахах

Так почему же когда я засекла их стрелки моих часов как будто бы замерли?

Какие-то странные обрывки мыслей. Под яркою звездою, а может полною луною. На две недели, или чуть побольше. Свела субьда чтоб тут же развести.

Помахав вчера рукой на прощанье я все-таки не смогла сдержать слез. И до боли закусив губу, медленно поехала домой. Конечно же, отпустило довольно быстро. Просто ужасно грустно. И немного обидно. Но страшнее всего было то, что мне не к кому было бежать со своей 12минутной болью. Некому рассказать, не с кем поделиться тем, что так теснило грудную клетку. Может из-за этого я остервенело схватилась за бумагу, когда пришла домой? Я раньше никогда не срисовывала людей за 15 минут.

"Жалко что ты не можешь остать еще на год, было бы хорошо."

"Не надо, я угощаю."

И голос. До дрожи. Прямо по всей спине.

На следующей неделе уже наверно не получится увидеться. Мне остались только фотографии и обрывки моей глупой памяти.

 - Не знаю насколько вкусным может быть варение из айвы...

 - Ты что, не бывает невкусного варенья!

Мягкий свет карих глаз. Совершенно мальчишеское выражение радости при виде игровых автоматов. И одновременно странная, но отчетливая уловимая сила и уверенность.

Все, стоп. А то дальше уже начнётся очередное самовнушение. Пусть я ревела не все 12 минут, но они уже истекли. Улыбнись потому что это было. Ведь правда, было очень хорошо. Легко и приятно. И так жаль, что я не могу остаться еще хотя бы на год...

Он обещал приехать. Будет интересно вместе погулять по Москве.

"Учись хорошо, развлекайся побольше и обязательно полюби кого-нибудь."

Спасибо...

Много писать не хочется. Просто подумала вдруг. Я правда очень жду понедельника. Я вообще стала чаще торопить время. И в то же время отчаянно просить его не двигаться вперед. Время охренело от моих запросов и течет так, как ему хочется.

Глупо, но за месяц до отъезда вселенная подарила мне японца, который умеет читить мои мысли. Я сидела на каменном заборчике, болтая ножками и ждала пока он приедет. Опаздывал на 10 минут. Я посмотрела на часы и подумала что больше чем на 10 минут опаздывать наверное невежливо. И в ту же секунду раздался звонок. "Я приехал, сейчас выйду со стоянки, подожди еще минуту". А стоило мне подумать о чем-то,  как он тут же говорил то же самое. Да, он опредеоенно читает мысли.

А от голоса в трубке даже вздрогнула. Я отвыкла говорить по телефону с мужчинами. Особенно со взрослыми. Да и что там, я до этого видела его всего мельком, говорила с ним всего 5 минут, не удивительно, что я совсем не запомнила ни лица, ни голоса.

Мысли разрозненными клокчами. Один их моих любимых ресторанчиков в Цукубе, одно парфе на двоих, наклейки в моем ежедневнике. Салатовая мужская куртка, в которую меня пытались запихнуть в торговом центре. Странный пылесос, детское лего. Книжный...

Это наверно был лучший день за последние несколько месяцев. Чу...

И, продолжая традиции предыдущего поста. Приключения на попу у меня были и будут, наверное, всегда. Ноутбук все ещё сломан. За ремонт запрашивали 12 манов иен, а это два новых ноутбука. Так что мне приходится терпеть до Мск. Сейчас печатаю из библиотеки. Нужно ли упоминать, что я чуть не сломала себе мозг, пытаясь настроить на японской клавиатуре русские буквы. Да и печатать приходится в слепую, только по памяти пальцев, переодически промахиваясь, стирая все к чертовой матери и набирая заново. Ужасно подбешивает.

Та прошлая простуда слава богу прошла. Но сегодня ночью я поймала себя на мысли, что меня порядком раздражает мой вентилятор, который нельзя выключить из-за закрытого окна. А за окном ночью был ливень. Очередной за последние несколько дней. У нас же, как выяснилось, тайфун прошел. Так вот, вентилятор стал бесить, потому что болело горло. Хотя сейчас вроде все нормально. Пожалуй перестану хлестать воду прямо из холодильника.

Следующий, постигший меня пипец - внезапная бедность. Обладая высокими умственными способностями, а в том числе и очень дырявой пямятью, я забыла вовремя расписаться за стипендию за август. Когда я её получу - я не знаю. ОДно я знаю точно, что стипендию за сентябрь я получу за день до вылета домой. И как бы это полная *опа. На две с хвостиком недели, неоплаченное общежитие, счета за телефон и прочую радость у меня всего один ман. Господи, ну пожалуйста пришли мне стипендию за август Т__т А я ведь еще хотела на Акихабару, купить фигурку с Эдом и Алом. А Нэнэ звала в конце недели в Дисней-си. Твою мать. Сидеть мне дома, в моей общаге, в этих унылых 8ми квадратных метрах, даже без ноута.

Ну и наверно последний (я отчанно на это надеюсь) пипец - это мой ромбун. Та самая типа выпускная работа. Защита завтра. Защитная речь еще даже не в зародышевом состоянии. Но это не страшно. Ещё не настолько невозможные вещи совершали... Самый ужас в том, что моя тьютор не сможет проверить наличие ошибок. Будем как-то выкручиваться и подбивать на помощь мне знакомых японцев. Хотя для начала её надо написать. Черт(

И наверное... немножечко хорошего? Хотя черт побери, не вижу ничего хорошего в том, что мы встретились всего две недели назад. И что черех две недели мне уезжать. В общем стоило мне однажды влезть в каблуки и съездить с Сашей в центр, как нас окликнул японец с фотоаппаратом. Сфоткал обеих, попросил имейл, обещал потом отдать фотографии.

Вчера мы с ним ходили гулять. Просто ходили гулять. Господи, как же я отвыкла от чего-то такого, до ужаса простого и ни к чему не обязывающего. (Нужно добавить, что я вообще от всего отвыкла). Что-то мне подсказывает не забивать голову, я собственно так и делаю, но все-таки почему-то грустно. Наверно потому что не каждый день знакомишься с вполне адекватным, ничошным на личико, взрослым японцем (а это значит что он не морозится, как мои свестники), 180 см роста и (пунктик чокнутой фетишистки) красивые руки. Мы гуляли в парке, шнырялись по магазинам, в одном из которых он хотел запихать меня в салатовую мужскую куртку. Потом вместе ужинали в одном из моих любимых заведений и ели на двоих одно парфэ. Твою мать, почему именно сейчас?

К черту. Пойду писать защитную.

Настроение сейчас - Заниматься ну вообще не тянет.

Из серии "Пипец не приходит один"! Он всегда приходит в компании других пипцов.

Так вот, в кратце, чтобы не сильно грузить мозг (и свой и читающих), да и чтобы не тратить время, которое у меня сейчас почти что на секунды.

Я всё еще болею. С каждым новым днём чувствуя себя всё "прекраснее" и открывая новые потрясающие грани своей простуды. Я извела уже наверно три упаковки салфеток, и претендую на еще одну-две, если не поправлюсь в ближайшую неделю. Это бесит, да.

Выздороветь практически не возможно из-за ужасно жары на улице и пекла, которое творится в моей комнате в общаге. Плюс лед, который японцы кладут везде и всегда. Ледяная вода, соки и лемонады, потому что иного ни в магазине, ни в автоматах не найдешь. Ну и да, плюс наверно не нужно было пить в эту субботу. Усугубляет положение и средства передвижения - проклятый велосипед. Объясняю систему: жарища, ты взмокаешь - садишься на велосипед и пока едешь, тебя продувает ветром - приезжаешь и снова взмокаешь, потому что ветер кончается, а с велосипеда ты слезла. Ну и подобная радость повторяется изо дня в день по нескольку раз. Просто пристрелите меня чтобы не мучалась.

Мда, хоть и сказала, что буду краткой, а все равно как всегда. Ну и ладно.

И самое потрясающее, просто волшебнейшее о чем только можно мечтать. У меня сломан ноутбук. Данный пост я пишу с ноута подруги, который мне любезно предоставили чтобы я могла написать работы, которые мне нужно сдать. Одну завтра и еще одну послезавтра. А еще тучу всего печатать на мой ромбун (он же выпускная работа) на среду, так что правда пристрелите. Так вот. Ноутбук сломан. Скорее всего у него полетели какие-то контакты в гнезде для зарядки и теперь он никак не хочет заряжать акамулятор. Сколько займет ремонт не имею понятия, учитывая что я еще не нашла где его можно починить. Одна радует, что информацию мне с него обещали сохранить. Я для этого даже блин купила внешний жесткий. Пришлось уж потратиться. Как то не очень хочется терять 20 гигов японских фотографий и Нити. Даа..

Я пошла пистаь работу.А то уже час, а сдать нужно до 5. Нет,блин, если без приключений на одну выпирающую точку, и без адреналина, то я не могу,да? ... Фак .__.

 Ээээ. здравствуй дневник. Давно не виделись, да. Очевидно вместе с сестрой приехала какая-то частичка московского настроения или воздуха и мне вдруг снова непреодолим захотелось написать что-нибудь. 

Уже второй вечер, точнее ночь (ведь по местному времени уже ночь), мой мозг ест голос Оды Кадзумасы. Особенно эта песня - "Мы". И музыка, и голос, и слова. И так и лезут, не переставая, мысли о Фэе и его принцессе. 

А я похоже снова обращаюсь в странное ночное существо. За полночь, когда сестра наконец-то засыпает, а я остаюсь одна перед монитором, возвращается слабое ощущение свободы, к которой я так привыкла в последнее время. Нет, это не значит, что я не хотела чтобы сестра приезжала. Я права скучала по ней. Просто привычка дело настолько странное, что я в некоторые моменты до сих пор не верю, что она здесь. 

"Kimi wo honno sukoshi dake shiawase ni shitaidake"... - "Я только, всего лишь немножко... хочу сделать тебя счастливым."  Да, именно так поёт Кадзумаса. Кого же, черт подери хочу сделать счастливым я? Кроме тех, кто так упорно пускает корни в моей голове? Иногда, когда я одна, они кажутся мне настолько реальными, что можно коснуться их рукой. 

Как же мне не хочется, чтобы заканчивалось это время. Полное невыносимой легкости бытия. Полное моего ломанного японского, улыбок, обещаний ходить по барам каждую неделю, и их идеальных рук. Которыми я, как всегда, только любуюсь со стороны.

P.S. и ах да. Скорее бы выздороветь.

窓の外はもう暗くなっていた。
床の上にコーヒーが入ったコップが二個置いてあった。
タバコのオレンジ色の小さな明かりが彼の息でもっと光った。
「Dust in the wind」を聞きながら、彼がのろのろとタバコを吸っていた。
彼の背中に頭を寄りかかって、静かに歌っていた。
「抱きしめてくれ」彼が笑って言った。
「うん・・・」
 

Чёрт, а я кажется заболеваю. Ненавижу пить лекарства. Феее, гадость. Неужели витаминки не помогают? Где мой супер пупер иммунитет? Хотя конечно да, сама сглупила, что вчера вечером ехала без шарфа и своих  "ушей". Наверно продуло-таки. 

Так же ощущается во всём теле и мозге жутчайшая нехватка окситоцина. Невосполнимая недозировка просто какая-то. Был бы кто рядом заобнимала бы до смерти. 

Пуся где-то шляется и мне ужасно одиноко. В последние две недели мы практически безотрывно плели каждый вечер наше вселенское зло. Сейчас после того как я наконец выспалась ночью, что очень важно, а не днем, голова моя жаждит работать над новой порцией нитей. Да и руки с радостью быстро бы все это печатали. Да вот только Пуси нет. И да, меня клонит в сон из-за того, что я кажется приболела. Черт.

Читала Риткин дневник. Чувствую себя беспомощно и почему-то гадко. Ужасно хочется помочь, а я у черта на куличиках. Ведь прекрассно понимаю, что чувствует человек.. Сама была на такой волне полгода назад. И это вечное "уничижение модд онн" тоже. Показалось, тчо я смогла бы найти верные слова, чтобы как-то помочь. Но я фак, далеко. Мару-чи, хорошая моя, если будешь в он-лайне и заметишь меня, напиши, ладно? Я понимаю, что тебе сейчас глубоко параллельно, перпендикулярно и фиолетово то, что тебе напишут или скажут очень многие.. но правда хотелось бы поговорить. 

Фак, моя голова... Как говорил Биттл Джус - имел я ваш макет!

Я спать пошла.

Настроение сейчас - Хочу встречать с тобой весну.

 

Ничего не хочется. Вот просто ничего. Даже спать не хочется. И есть не хочется. И переезжать не хочется. Да и в этой комнате тоже не хочется оставаться. Здесь сейчас так пусто, что даже появилось эхо. Вызывает какие-то странные ощущения и воспоминания.

Не хочется даже мечтать и писать задумчивых постов о нежности. Возможно хотелось бы писать стихи, если бы была идея и достойно подобрались слова. А так нет, не хочется. 

Рисовать не хочу, вышивать не хочу. Задания делать тоже не хочу. И думать не хочу.

Хочу только горячего красного чая, но у меня его в избытке, так что я не несчастна. И хочу весну. (Хочу встречать весну в Москве с тобой.) И хочу чтобы ко мне кто-нибудь приехал. Кто угодно. Чтобы просто кто-то еще жил со мной на этих новых 8ми квадратных метрах. Сестра, подруга, или тот, кого я смогу полюбить. Кто угодно. 

* * * 

А еще не хочу даже думать почему мне вдруг захотелось, чтобы Ал поцеловал Лорана. И чтобы тот ответил на его поцелуй. 

А, когда мы говорили по скайпу, мама сказала что я сегодня очень красивая :3

Странно, я ведь даже не накрашенная сегодня. Может это потому, что я наконец-то выспалась и вообще весь день посвятила чисто себе? Делая только то, что мне хочется. Не знаю.

Поймала себя на мысли, что очень хочу с тобой поговорить. Жалко, что ты где-то пропадаешь.

Осенние каникулы. Дни полные свободных часов, когда настолько одиноко и холодно, что не можешь согреться даже сидя вплотную к обогревателю. Потому что, чёрт побери, хочется хоть какого-то, но человеческого тепла, а не жара от печки. Просто тепла и тихой нежности.

А точнее ночь. Пока носилась с пижамой и линзами забыла, что хотела написать...

А, точно. Девушки не умею жить, не очаровываясь. И я очарована. Уже обожаю твой тихий тихий ласковый смех. Да и твой голос вообще. И твои интонации.

Пристрелите меня. Еще 40 дней. Еще 40 ночей я буду видеть во сне губы пахнушие кофе и горьким табаком. 

Нет, я не маньячка. Я очарована. И верю в судьбу.

И мне пора спать. В 5 утра то...

Когда я смотрю на опавшие листья на ступеньках лестниц общежития мне становится грустно. И уже который день проходит, листьев всё прибавляется, но они как будто не мешают никому. И их оставляют на том же месте, где они и упадут.

Я бы убрала их, мне совсем не сложно. Только вот я ни за что это не сделаю. Мне они ужасно нравятся.

* * *

Сегодня иду в гости к Тэру.Будет еще милашка Кёхэй и какие-то незнакомые мне девушки. Через час выхожу. Ждите поздно.

А сегодня, когда я ехала из магазина обратно в общагу, центральной дорогой идущей через весь институт, как обычно... и вдруг резко остановила велосипед, посередине пути. Как ненормальное забилось сердце, разгоняя по телу кровь и дрожь. Такая привычная реакция на уже такой непривычный запах. Точно такой же запах был у Его духов. Я не сразу вспомнила. А когда вспомнила, тут же отбросила эту мысль. Да и сердце моё так заволновалось не потому, что это как-то касалось Его. А просто потому, что тело привыкло так реагировать на этот запах. От привычек оказывается очень сложно избавляться. Пришлось задавить в себе не только воспоминания, но и дрожь в коленях. Не хватало только еще раз грохнуться с велосипеда. 

Можешь даже не слышать, что я говорю. Просто у меня всё уже давно иначе. И пусть Ты как-то осмелился мне присниться и умолял меня вернуться. 

Нет.

Просто нет.

Просто теперь - Fahrenheit. Просто еще немножко подождать. А пока этот пряный запах будет замыкать две Вселенные, лежа в моей ладони. 

Настроение сейчас - Холодно. Пахнет лаком О_о

 

Разбужена smsкой "Аня, доброе утро, я внизу!" О_О с воплем - ПРОСПАЛААА!! - Анна хватает кофту и летит на первый этаж, встречать Мами-тян. Это ж надо позвать гостей, а самой проспать. В итоге, пришлось как ошпаренной суетиться у плиты, порезать палец, но всё-таки сготовить съедобный обед. Обсудили задание, которое должны делать вместе, вроде определились с темой, вроде все пучком. Потом с одиночестве каталась по квартире, с отчаянием пытаясь добитсья хоть чего-то интересного от ноутбука, но поскольку в Мск было еще раннее-раннее утро, ничего дельного не происходило. Позже договорилась с Сашей и Катей встретиться и обсудить раздел имущества, которое нам достается от знакомой японки, уезжающей на стажировку на год в Словению. Решили все довольно-таки полюбовно, даже как-то обидно стало. Потом решили вместе съездить в 100-иеновый магазин, посмотреть всякую милую и ненужную дребидень. Девушки такие вещи очень любят. Я себя контролировать еще не научилась, в итоге потратила две тысячи на какую-то ересь. А нужные мне вешалки купить что-то не удосужилась. После покупок решили, что надо где-то перекусить, раз ни у кого нет никаких планов. Заехали к общагам девченок, они оставили свои вещи, а я поглядела на их маленькие комнатки и еще раз тихо так возблагодарила судьбу за свои хоромы. Решили поехать в японский макдональдс. Я если честно за любой макдональдс всегда обеими руками и ногами. Но стоило нам в него войти, как Катя вспомнила про находящийся рядом суши ресторан и было решено идти туда. К сожалению фотоаппарата у меня с собой не было. Но мы порешили, что еще обязательно туда вернёмся. Сушами с тунцом, красной рыбой и еще какой-то радостью Анна не прониклась. Потому что васаби все портил. Зато пробило так, что насморк мне теперь не страшен. Зато я тащилась по-страшному просто от суши с креветками в панировке :3 Слопала три тарелочки по две штуки. А потом еще и цветные веселенькие данго с бобовой пастой внутри))И две чашки зеленого чая. Настоящего, из аткого порошка. Странно, но даже не плевалась. Ахаха, после суши нам всем очевидно дало, и, распевая на всю улицу строчку "Ai shite mo ii ka?" с песни Gackt'a мы неслись по улицам Цукубы на наших велосипедах. Именно тогда нам пришла в голову мысль заехать в супермаркет и купить средства от плесени :3 Представьте себе трёх ржущих девушек и коробками против плесени :3 И несчастных кассиров, в очень миленьких бардовых фартучках и косыночках. Господи, какие они в них мальчики-зайчики, я прямо тащусь)) Теперь наша велосипедная шайка носит гордое название Антиплеснявики! :DD Вот. А потом меня довезли домой. Я разобрала часть покупок, заползла под одеяло и пытаюсь прогреться. Пальцы чуть не сводит от холода. Но превозмогая эту беду, я крашу ногти в светло фиолетовый. Прямо под цвет моей пижамки. А еще я жду. Сегодня не очень долго, потому что завтра мне нельзя просыпать. Вот вроде и всё. 

Настроение сейчас - Урчать хочется.

 

Нарушаем воскресную традицию. Двадцать Второй день. События опять же отложены. О всем пропущенном я опять же помню. И наверно в воскресенье все и возмещу. Потому что меня оказывается читают. Черт, как приятно.

А наушники приносят счастье. Нет, не потому, что можно слушать музыку. А потому что можно говорить в наушники :D не думайте, что я сошла с ума. Это чистейшая правда. И я сегодня слушала тот самый голос, от которого впервые ровно 27 дней назад так тряслись колени. Как все-таки приятно съёживается что-то в груди когда ты тихонько так смеёшься. Обожаю такой мужской смех, такие интонации. 

Снова ужасно ужасно мёрзну в своей большой белой комнате. Снова в двух пижамах и шерстяных носках. И под одеялом. И как никогда хочется тёплых рук. И тёплых губ, пахнущих кофе. Чтобы так нежно-нежно касались запястий, висков, уголков губ.. Ох, наверно это все из-за того, что сегодня я впервые в жизни посмотрела "Амели". Закусывала то палец, то краешек рукава, не отрывно следя за экраном, а серце билось как птичка в клетке и так просило, так звало кого-то. Нет, не кого-то. Знаю кого. И вот теперь мне снова, как никогда, хочется такого же волшебства и такой же нежности. Просто тихой нежности и тёплых рук. Да, я повернута на этом. Но ведь так и должно быть?..  

"Обещаю".

P.S.　"Рина, как там мой Ллеу?"

Итаа-а-ак... День Семнадцатый.

Время в Цукуба - 15:23
Время в Мск - 10:23

Сегодня я намерена выполнить план максимум по написанию отчетов в дневник. У меня накопились дни с 9 по 17 и я уже забыла половину того, что и когда было. Поэтому придётся поднапрячься и вспоминать. Я тут недавно поняла, что писать в дневник могу только тогда, когда доступ к интернету почему-то отключают. И передо мной голый ноутбук. Вот тогда строчки идеально просто ложаться.
Но, сначала о дне насущном. Потому что о нём сейчас больше всего мыслей. Итак, начинаю с того, что не сказала вчера. (Обычное повествование о днях моего пребывания в Цукуба читайте после * * * ).

Саша, итить! Глупый ты мужчина. Наверно бесполезно пытаться помочь и давать тебе советы, чтобы что-т у тебя налаживалось. Потому что выходит опять как всегда. Советы наверно затем и дают, чтобы их никто не слушал. Поэтому я прекращаю это бесполезное дело и просто напросто, грубо и в лоб скажу все, что считаю нужным сказать. Можешь злиться и обижаться, так будет даже лучше, если ты наконец-то сможешь на меня разозлиться. Хоть раз в жизни. 
Пойми, что ты ведешь себя как ребенок, а совсем не как взрослый мужчина, это раз, и как мазахист со стажем, это два. Сколько уже можно выдумывать себе эти срывы и депрессии, вороша в памяти один чертов, будто бы идеальный образ? Идеалов в жизни не бывает, даже такая идеалистка как я это поняла. Просто люди настолько слабые существа, что им необходимо кого-то идеализировать. Идеализировать в голове, мечтать немного, чтобы мир казался чуть светлее и волшебнее и все. Не более того. Не переносить свои мечты, особенно несбыточные, и свои идеалы в жизнь и не убиваться о том, что тебя разочаровал результат!
Но, Саш, у тебя это уже не просто мечты какие-то, это реалое самоистязание. Даже я, слабая девушка, смогла отпустить Лёшу, человека, который был мне ужасно дорог, которого я ужасно любила, до чёртиков и до дрожи в коленях. Сам вспомни наши с тобой разговоры и как я тогда себя вела и говорила. Смогла отпустить, слышишь? Не надо стараться вычеркивать человека из своей жизни, у тебя все равно не получится! Нельзя никого вычеркнуть, мы не в мультике живём. Нужно суметь как-то остудить уже и своё сердце и свои мозги и просто напросто ОТПУСТИТЬ. Настолько далеко, чтобы даже не ёкало при воспоминаниях. Чтобы ни жарко, ни холодно. Чтобы самому себе казаться холодной сволочью, понимаешь?
На время надеяться глупо. Я тут поняла, что время не лечит. Нихрена не лечит. Оно меняет. Меняет обстоятельства, меняет людей и меняет тебя. Только ты меняться не хочешь. Ты упорно возвращаешь себя на одну и ту же точну своего психологического развития, к одному и тому же ссвоему бзику и калёным железом ворошишь свои наживые раны. Прекрати уже в конце концов! Будь уже мужчиной, а не мальчишкой! Хоть раз сделай так, как будет лучше тебе! Перестань считать себя виноватым, перестань пытаться подстроиться под кого-то, стелиться перед кем-то. Не трать себя и своё время на тех, кто давно уже не тратит его на тебя! Мне это в своё время сказала Светка, и сказала очень верно. Просто НЕ ТРАТЬ себя на то, что тебя не должно касаться! Не волнуйся и не переживай о том, что тебя никак не касается! Включи уже свои железные яйца черт побери и оборви то, что тебя все еще держит в прошлом. Просто глубоко вдохни пару раз и забудь. Закрой в памяти. Это сложно,это больно, но это проходит. Как тяжелая болезнь, которой надо переболеть. Вот у меня Лёша прошел как какая-нибудь страшная корь. С осложнениями, затяжная такая корь. Я месяца четыре стенала и лезла на стену. НО ПРОШЛО ЖЕ! А у тебя не корь. У тебя это постоянная простуда при любом сквозняке или заморозке, которая потом перерастает в грипп, ангину и воспаление лёгких. Саша, черт тебя подери, хватит! Это непереносимо больно и страшно, но у всех же находятся силы это закончить. А ты зачем-то каждый раз делаешь себе еще больнее. И уж тем более прошу, раз уж у тебя хронический грипп по Рине, не надо из меня тоже делать свой вирус? Уж чем чем, а гриппом мне точно быть не хочется. Я твой друг блин, а не причина депрессий, понимаешь?
Прекрати. Хватит не спать ночами. Возьми и проспись уже хорошенько, если надо шарахни снотворного. Если хочешь напейся, хотя это обычно не помогает. Возьмись уже наконец за голову свою и за учебу. А не пытайся какими-то депрессиями устроить себе моральный стимул, чтобы куда-то там не опоздать. БРЕД! Бред, бред и еще раз бред.
Вот когда ты сможешь наконец уже её отпустить, тогда и тебя самого отпустит. И жить станет проще. Вот тогда и повзрослеешь наконец. А теперь закончил это читать, выключил компьютер и пошёл делать так, как я написала выше. И только попробуй ослушаться.
И как говорят - спасибо, я кончила.

*  *  * 

Вот теперь к повествованию.

Время в Цукуба - 15:53
Время в Мск - 10:53

Посколько вчера, а точнее сегодня я легла спать в 7