Я чувствую, что все люди вокруг меня меняются. Не сразу и не резко (как резка боль от пореза, а как вроде еще не болящий, но поднывающий зуб) от этого зачастую тяжело уловить суть самого изменения. Что скажи мне, что поменялось в тебе? Я не вижу резких изменений, только чувствую боль, которая пронзает меня до мозга костей, и растекается до самых кончиков нервных окончаний какой-то тягучей противной, но теплой жидкостью, от осознания того, что общение с тобой мне не приносит той удушающей радости. Последние (не помню, может раз десять, может чуть меньше, я не смогла уловить этот момент, он постепенен, и размерен) наши встречи походили на струну натянутую до предела, и каждую последующую встречу, я ждала, когда же она порвется. Я тогда уже не боялась, я знала, что от моих страхов или переживаний, не чего не измениться, возможно, было только тянуть время. В другой ситуации я бы с радость шла по острию ножа, медленно, что бы прочувствовать весь кайф нервной нестабильности и в тоже время холодной гладкости ножа. Чем сложнее, тем интереснее, но не теперь.
Я чувствую усталость, потеряла интерес, самое страшное, что могло случиться, уже случилось. В завтра я смело ступаю, уверенная в том, что вся предписанная мне боль уже обрушилась, наверное, кто-то или что-то приняло решение о моей недостаточной силе, вынести всю и сразу разделило её на десять встреч. С каждым днем становиться скучно и не интересно. Боли, которой я питалась последние 5 лет, больше не когда не будет. А та, что все-таки перепутает мои окна сердца с чьи ми то еще, только рассмешит меня. Я теперь не боюсь смеяться в лицо действительности, чувствуя её слабость и бессилия передо мной, делаю это снова и снова.
Нет, не ты изменился, я и обстоятельства…