Губы обветренны, в разговорах поранены ветром. Пледом лечат простуду и одиночество. Боль маскируют творчеством. А ночи припудривают болью. Обиду глотают кровью. Блюют виртуальной любовью. Потухают от поцелуев фонари, чтобы не кто не увидел смущения и красноты щек. Соври, что тебе 10, и мы поиграем в прятки. После 20 уже не солидно. Обидно искать настоящие улыбки и не находить. Даже в псевдо родных лицах. На улицах чужих городов рассматривать пары. Понять, что тебя нет, очень рано. Зализывать ссадины, раны. Мало для счастья места, понимаешь, садясь с чашкой горячего шоколада в кресло. Рассматривать с интересом чужие окна и жизни. Винить себя, что так часто спотыкаюсь, ударяюсь об косяки жизни. Жизнь сплошной косяк. Не так улыбаюсь, не так говорю, смотрю… да и смотрю не правильно. Принимаю к сведенью, в порядке очерченной, очереди, по списку, списки пожеланий. На грани вчера-сегодня, загадываю желание, упасть в рассвет. Жаль, тебя нет. Убеждаю себя, что не будет. Будит будильник. Будят чужие поцелуи, будут новые холодные губы. И вода из глаз, хрупкими кусочками льда. Температура за окном плюс тридцать два. А во мне выше -15 не поднимается. Разве такая девочка может понравиться?

Закрывала глаза, надеялась, что всё измениться. Закрывала руками рот лишь бы не закричать, завизжать, заплакать, сорваться вверх. Закрывала сердце и выбрасывала ключи, у тебя был лом и отмычки. Завещала стихи шуму листьев, что так часто баюкали перед сном чьи-то несбывшиеся. За шкаф прятала страхи, что чихали от пыли, аллергии на тесноту. Не ту сказку размазывал тушью по лицу, рассказывал, расплакалась на ночь . Прочь из памяти следов босых на холодном песке побережья. И даром не надо противоречий, речи. Калечь себя других, их ,тех, а в мои мечты больше не шагу.

Был уже вечер, за окном слишком быстро темнело, а моя тетрадь не хотела меня отпускать, я знала, что должна записать все мысли, ночью появятся новые и вытеснят те, что приходили одна, за одной днем. Черт, опять кончилась ручка, надо встать с кровати и дойти до письменного стола. Да компьютер надежнее не чего не потереться, несколько информационных носителей, диски, флешки.… Но я всегда сначала записываю все в тетрадь, считаю, что в записях на листе бумаге, четче и выразительнее проявляется душе произведения, потом только перепечатываю…
Встаю, скидываю одеяло, ощущаю холод, останавливаю взгляд на окне, снег, зима, на какие-то доли секунды мне даже показалось, что я почувствовала весь холод улице. Иду за ручкой, прокручивая в голове, не успевшие еще, лечь неровным почерком на бумагу, мысли. Мне понадобилось чуть больше пяти секунд, что бы вернуться в свою комнату из тех мыслей, которые уносили меня далеко…
Телефон звонил все настойчивее, кто-то был определенно уверен, в моем статусе «не сплю». Я посмотрела на экран телефона, такого номера в списке контактов не было, мне редко звонили с незнакомых номеров.
Я знала, ты должен вернуться неожиданно, так оно всегда и бывает, только рана начинает затягиваться, как на нее высыпают новую порции соли. Мы договорились встретиться, завтра в парке. Чувствовала, из спины растут крылья, это было так же больно, но теплилась надежда – ненадолго, потом будет полет, может быт первый и последний, но все-таки такой долгожданный. От старых мыслей почти не чего не осталось, а те, что все еще держались слабыми корнями за моё сознание, виделись мне уже бессмысленными.
Так и не смогла уснуть ночью, все представляла нашу встречу. Я знала, что буду выглядеть глупо, мне нравиться чувствовать себя глупым маленьким беззащитным, но трогательным ребенком, это возможно когда рядом с тобой сильный рассудительный человек обладающий способность в любой ситуации сохранять спокойствие, только с тобой я могла все это почувствовать в полной мере.
Потом был вроде бы обычный день, только наполненный смыслом больше чем обычно. Странное словосочетание, но все же, смыслом ожидания.
Весь день я только и думала, кокой она будет, наша встреча. Может быть, ты просто расскажешь, как счастлив и как все хорошо. А я буду рассказывать как мне прекрасно, что у меня появился парень и у нас все серьезно, о том, что мы понимаем друг друга без слов, ложь, конечно, ему полу года не хватило, что бы запомнить, сколько ложек сахара я кладу в кофе. Но все-таки я не могу позволить себе жаловаться на жизнь сегодня день, которого я ждала долго, в какие-то моменты, чтобы отомстить, но это первое время, потом потому что мне тебя не хватало, а сейчас потому, что просто хочу тебя увидеть, как раньше без особых на то причин. Буду врать более естественно, чем когда либо. Чтобы не испортить все своими слезами и воплями как же меня все достало. Нет, я сделаю все, что бы ты поверил в мое нереальное счастье.
А может, ты просто начнешь обсуждать, то, что так и не случилась, чего я так боюсь. И вот тогда-то я расскажу все как есть. В сотый раз прокручивая нашу встречу, наполняя её все более яркими красками, я смотрю на часы, осталось два часа, там мало для того что бы собраться и так много, что бы я в конец измучила себя ожиданием.
Стоя перед зеркалом, я понимаю, что выгляжу слишком хорошо. Главное, что бы ты, не понял, для чего я так старалась, хотя и это теперь не страшно, все потеряло важность.
Парк, я еле сдерживаю слезы счастья, просто потому, что вижу тебя вдалеке. До боли знакомый силуэт, сколько людей прошло мимо, пять десять, не помню…

- Скажи мне правду! - он сказал это так, будто у него ест на меня, на мой внутренний мир, все права, с печатью заверенные у нотариуса.
- Зачем тебе это?- неужели так трудно понять, что я все равно совру. Да уж ложь это то, что однажды нагло зашло в меня, и начало плодиться, будто паразит. Теперь ложью я пронизана до мозга костей.
- Я просто хочу понять какая ты!
Странно, зачем ему это? Определенно лишь для самовосхваления, что-то из рода, я умнее тебя я тебя сразу раскусил.… И бла, бла, бла…
- Не зачем тебе это знать, ты не поймешь, ты не сумеешь, определенно не дотягиваешь по сто бальной балов тридцать по эмоциональности. – Я, почему то всегда была уверенна, в людском идиотизме, привычке мыслить, говорить и действовать шаблонно.
- Как по твоему я должен понять, если ты молчишь?- его возмущению не было предела. Хотя это проявление эмоций было слишком предсказуемо и не произвело нужного эффекта неожиданности.
Все наши отношения были скучны, в них не хватало какой-то новизны, каждый день по вчерашнему сценарию, составленному в самом начале.
- Вот видишь, я же говорю ты меня не чувствуешь, мне скучно с тобой, я устала от этой тягомотины и рутинности. - Все у меня не было сил говорить спокойно.
- Ты решила еще одну ссору высосать из пальца?- Он подошел к окну.
Конечно, именно это я и решила сделать, что бы получить от него хоть какие-то эмоции, не тут то – было, он повернулся спиной, и я поняла, что это фраза последнее, что я сегодня услышу от него.
- Ты просто не моё.
Он повернулся, подошел и обнял меня за плечи. В такие моменты я чувствую, что все хорошо. Завтра опять придется специально все усложнять, думать не хочется, всему свое время.

Я чувствую, что все люди вокруг меня меняются. Не сразу и не резко (как резка боль от пореза, а как вроде еще не болящий, но поднывающий зуб) от этого зачастую тяжело уловить суть самого изменения. Что скажи мне, что поменялось в тебе? Я не вижу резких изменений, только чувствую боль, которая пронзает меня до мозга костей, и растекается до самых кончиков нервных окончаний какой-то тягучей противной, но теплой жидкостью, от осознания того, что общение с тобой мне не приносит той удушающей радости. Последние (не помню, может раз десять, может чуть меньше, я не смогла уловить этот момент, он постепенен, и размерен) наши встречи походили на струну натянутую до предела, и каждую последующую встречу, я ждала, когда же она порвется. Я тогда уже не боялась, я знала, что от моих страхов или переживаний, не чего не измениться, возможно, было только тянуть время. В другой ситуации я бы с радость шла по острию ножа, медленно, что бы прочувствовать весь кайф нервной нестабильности и в тоже время холодной гладкости ножа. Чем сложнее, тем интереснее, но не теперь.
Я чувствую усталость, потеряла интерес, самое страшное, что могло случиться, уже случилось. В завтра я смело ступаю, уверенная в том, что вся предписанная мне боль уже обрушилась, наверное, кто-то или что-то приняло решение о моей недостаточной силе, вынести всю и сразу разделило её на десять встреч. С каждым днем становиться скучно и не интересно. Боли, которой я питалась последние 5 лет, больше не когда не будет. А та, что все-таки перепутает мои окна сердца с чьи ми то еще, только рассмешит меня. Я теперь не боюсь смеяться в лицо действительности, чувствуя её слабость и бессилия передо мной, делаю это снова и снова.
Нет, не ты изменился, я и обстоятельства…

Я часто задумываюсь, для чего тот или иной человек приходит в мою жизнь? Что он изменит и кому это все, в конце концов, надо? Общаясь с кем то, я перенимаю чужие черты и оттачиваю свои, учусь чему-то новому, будь то сдержанности, сентиментальности или агрессии. Я начинаю думать по-другому, меняю привычки. И не потому, что у меня нет своего мнение, просто оно пока слишком изменчиво. Я считаю, что чем дольше мировоззрение человека находиться в стадии развития, тем оно потом будет объективнее, будет больше времени на познание и изучение, происходящего вокруг тебя.
Я благодарна людям, которые агрессивно настроены по отношению ко мне, потому, что от них я могу услышать критику в свой адрес, которую иногда не решаются сказать друзья. Странно, почему они не решаются это сделать? Может страх обидеть, быть не понятыми? А может настолько привыкли к моим сумасшествиям, что не замечают? Не хотелось говорить о последнем варианте, но было бы не честно умолчать, ведь он настолько же реален насколько и все остальные. Возможно, им просто по фигу, на то какая я, значит, они создают лишь иллюзию дружбы.

Наша встреча.
Хочешь, я расскажу тебе, как все будет? Прости, сказки кончались, их съела реальность, годами глотала, не пережевывая, и ни разу не подавилась, я тщетно пыталась отобрать и оставить хотя бы кусочек на потом, но не чего не вышло, у нее слишком острые зубы и хороший аппетит, а у меня очень тонкая кожа. Когда-нибудь я вернусь, пройдет год, два, может пару дней, ближе к обеду, достану из ящика письменного стола свою старую, потрепанную временем и поездками в никуда, записную книжку. Открою страничку на букву «з», увижу рядом с номером без имени только картинку, нарисованную наспех, маленький черный зонтик, когда-то мысли о тебе помогали спрятаться от дождя. Наберу номер, который еще пол бесконечности мыслей назад, знала наизусть. Послышаться длинные гудки, с каждым последующим мысли о то, что ты просто не хочешь брать трубку, будут отпечатываться в моем сознании все четче. Погружаясь и растворяясь все глубже в них, я перестану слушать гудки. И вернусь к реальности только тогда, когда ты возьмешь, трубку и я услышу твой мягкий обволакивающий, немного с сиплый голос. Я еще в первый день нашего знакомства подумала, что именно такой голос должен стоять у меня на будильнике, я потом долго искала, что-то хотя бы немного похожее в интернете, но безуспешно. Я бесцельно поинтересуюсь, узнал ли ты, с кем разговариваешь, и так знаю что узнал, потому что раньше тебе слишком часто и подолгу приходилось слушать мой голос, я не давала и слово вставить, вместо диалога, получался бессмысленный и несвязный монолог.
Договоримся о встрече, я удивлюсь, что ты выбрал вечернее время, тебе всегда было чем заняться по вечерам. Ты безучастно согласился, чтобы мы встретились на фонтанах. Нет, уже нет, я не люблю это место, больше чем окраину города, просто туда быстрее добираться. Ты думаешь, что после разговора я начну собирать краситься, что бы выгладить сногсшибательно? Нет, я сяду дочитывать томик стихов Блока, который случайно попался мне на глаза еще утром. Ближе к шести, я начну быстро одеваться, посмотрю на себя в зеркало и решу пойти не накрашенной, хм как будто, впервой. Накину на плечи ветровку, не знаю, какой будет месяц, но хочется надеяться теплый. Может быть май? Спускаясь по подъезду, буду пытаться еще и еще раз уловить такой приятный запах, незнакомого мне мужского парфюма с нотками издевательства. С пятого по первый, затеряюсь в картинках нарисованных моим воображением, лица совершенно незнакомых мужчин, но с одним и тем, же ароматом.
До места встречи ехать не более 20 минут, часы показываю, половина седьмого, 5 минут дойти до остановки, пять минут дождаться газели и покурить, для утоления жажды в никотине я обычно предпочитаю подъезд, но сегодня мне, почему, то не хочется опаздывать. Остановка, сигарета, общественный транспорт, девушки, подростки, мужчины, я буду сидеть, вглядываться в незнакомые лица незнакомых людей и бессмысленно искать в них, что-то родное и близкое. Остановка, пару десятков шагов. Я вижу тебя, ты стоишь ко мне спиной, последние восемь шагов на носках тихо, так хочется постоять у тебя за спиной и просто понаблюдать, но ты повернешься. Ты не будешь удивлен моим внешним перевоплощением, может, и удивишься, но я об этом не узнаю. Сухое приветствие, разговор ни о чем, потом наконец-то коснемся тем, которые интересны, будем долго обсуждать красоту вечера, птиц, небо, мечты, книги, я покажу тебе фотографии, которые недавно забрала из печати. Весь вечер ты будешь смеяться над тем, как неуклюже я выгляжу с сигаретой, я отвечу, что раньше ты этого не замечал.
Неожиданно для меня, по-моему, и для тебя тоже, с
твоих уст соскользнет фраза, наполненная разочарованием, которое мне могло и показаться, больше похожая на разговор с самим собой: - «Я раньше многого не замечал». За разговором мы не заметим, что уже ночь. Мне не захочется прощаться, и я с радостью поддержу твою идею встретить рассвет на ближайшей многоэтажке. Ты накинешь мне свою кофту на плечи, я буду сопротивляться, но потом сдамся, потому что от холода у меня действительно посинели губы. Вот почти утро, я уверенна будет неописуемо красивый рассвет, но я как всегда не замечу его красоты он с тобой и рядом не стоял. Ты очарован восходам солнца, а я тобой…Утро… Городская суета начинает выселять нас из нашей же сказки. Грустно…

P.S. Насытившись, реальность разбросала крошки, у меня хватило терпения их собрать…

Я: привет.. мы знакомы? или как ты посмел прервать творческий процесс мозговыноса))))))))
Человек (далее ч): нет но давай пазнакомимса
Я: банально: меня зову Алена.
Ч: а меня роман приятна пазнакомица как денёк прошол
Я: мимо
Я: я не пессимистка я просто не умею принимать реальность такой какая она есть
Ч: в смысле?
Я: наркоманка я и мой наркотик это сумасшествие во всех его проявлениях, а реальность слишком обыденна что бы я её попыталась заметить)))
Ч: так давай вдваём сума схадить
Я: сомневаюсь что у тебя получиться так же профессионально...для этого нужен талчек в никуда от самого любимого человека которого ты ненавидел больше чем кого и что-либо
Ч: я так понел тебя друг бросил раскажи легчи будет
Я: мне и так теперь слишком легко, поэтому скучно, неинтересно, головой об поток биться просто лень ..... плюс в том что я наконец то смогла отказаться от сотовой связи и связи с реальным миром теперь в себе, стучитесь услышите глухой стук..... просто когда он был было все сложно ...а теперь все легко и напрягает
Ч: да ты рамантик
Я: нет ангел у которого за непослушание отобрали крылья, хочешь расскажу?
Ч: с удавольствием
Я: Я точно не знаю когда эта история началась и когда она кончиться попробую описать вкратце, один ангел очень захотел на землю, а я в это время поняла что она мне уже наскучила, и он предложил поменяться местами я была, конечно же, не против.. он подарил мне свои огромные белые крылья, но вместе с ними обременил обязанностями (я еще тогда поняла, что все хорошо не бывает, всегда есть, что ни будь, что испортит момент счастья и эйфории), обязанности заключались в том, что я должна была днем следить за 2 людьми, но только днем. Я, в общем, то была не против, ночное время я решила посвящать полетам, но со временем следя днем. за своим подчерненным. Я начала к нему привязываться все больше и больше, и что бы проводить с ним гораздо больше времени я отказалась от второго. Не буду вдаваться в подробности о небесных правилах.. но суть в том, что мне разрешили. Но через пол года мне стало мало дня и однажды я решилась и пришла к нему ночью, он меня увидела ( тогда я и поняла почему ангелы могут оберегать людей только днем) мы проговорили все ночь, пол ночи я конечно объясняла что я не сон, кто я и от куда взялась, но с ним оказалось очень интересно и легко... вот а по наступлению утра мне надо было вернуться на небо, где небесный суд и проговорил меня к обескрыливанию, память моему новому знакомому, конечно же, подчистили, а меня отправили на землю как обычного человека, доживать свою обычную жизнь.. в жизни я встретила этого человека, мы начали общаться, я ему про то, что я была ангелом не рассказала, не хотела, чтоб он принял меня за сумасшедшую.. пообщались мы пол года, сначала как просто друзья, а потом все переросло в нечто большее.. но в месте с памятью ему стерли пару принципов и стал он эгоистичным, но милым парнем ... расстались мы неделю назад ... вот и все хочу назад свои крылья.......
Ч: слушай, а у тебя богатый мир и фантазия, с тобой приятно общаться и с тобой о многом можно поговорить
Я: спасибо, но это иллюзия, как и вся наша жизнь на земле, только во сне жизнь настоящая…
Ч: давай я тебе приснюсь
Я: не мне нравятся мои сны в них есть смысл - неопределенности, а ты слишком реален в несуществующей реальности это скучно и слишком естественно... только не спрашивай что мне сниться, об этом я не могу рассказать потому что слов не хватит для того чтоб понять надо увидеть, а я не умею показывать то что обычные люди не поймут и даже не заметят))
Ч: тогда давай встретимся в реальности, поговорим, об ангелах ты мне можешь многое рассказать, чего я не знаю
Я: я не люблю улицы там слишком шумно от чужих мыслей, переживаний, глупости и боли, я вообще не люблю реальность , мой мир сказка не пытайся его разрушить или войти без стука на нем на долго висит табличка вход только по спискам и в этих списках тебя нет, может быть в пропускном пункте потеряли твою фотографию и не могут сделать пропуск, подожди, пока найдут для этого должно пройти время

- Найди, наконец, себе девушку - я сказала это так как будто мне все равно, соврала.
- Зачем, у меня есть ты, - тоже соврал.
- Меня у тебя нет, - очередная ложь – И тебя у меня тоже - хм, наверно единственна, правда, за вечер.
А как было бы просто говорить правду, ведь мы оба её знали. Ложью на ложь? Что ж очень благородно. Шизею.

Этот разговор всего лишь, маленькая капля в океане лжи, сейчас ни кто не сможет вспомнить, кто из нас начал?
Важно: все закончилось, мне было больно тебе все равно…

Я больше не плачу по расцарапанным венам
наверное больше не вспомню твое «все равно»
не испишу историю рваным бредом,
я наверное рада что все прошло,
неуверенность временное явление,
обстоятельства можно менять по желанию,
мне плевать на твое субъективное мнение,
всё оставлю с тобой даже воспоминание,
растворю в запотевшем окне цитаты,
и забуду все ники твои навсегда ,
социальные сети не виноваты,
что так быстро растем, не смотря на года.

Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение

-4539-

Я разобью сердце ангелу,трахну бабника,который так этого ждет и наконец выдам все секреты подруги её родителям,чтобы наконец стать тварью и перестать быть их куклой!

(c) PornoGraphiCa

Это цитата сообщения OdnajdySumashedshaya Оригинальное сообщение

-5753-

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-4195-

Полпачки Кента,вот так с размаху,
Вдыхать.И кольцами выше,выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть,не знать,не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи,ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...
(с)

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-4752-

знаешь, она не голубоглазая блондинка, не 90-60-90
она скандалит пожалуй слишком часто, и ее не получишь так просто
да, истеричка. и срывает ненависть неудачных дней на тебе
и ты вряд ли когда-то узнаешь, что творится в ее голове

сам подумай, зачем тебе это? побереги свои нервы
и найди для отношений на ночь другую безнадежную стерву.
не шути с ней, как не стоит шутить с огнем, уж поверь
она опаснее шторма, передоза и опаснее самых огромных потерь

послушай, она независимая, и твоей постоянно не будет
и послушай, пожалуйста, что о ней говорят посторонние люди
она хамка, и взглядом наглым наверное может убить
для нее постель - априори единственный способ любить

она тебе уже давно не верит так глупо и слепо,
расцарапав когтями свое низкое звездное небо
но.. жди от нее письма даже из горящего ада
просто она единственная кто с тобой всегда будет рядом
(с) капля_цинизма

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-4922-

Что-то, верно, сломалось в мире.
Боги перевели часы.
Я живу у тебя в квартире
И встаю на твои весы.

Разговоры пусты и мелки.
Взгляды - будто удары в пах.
Я молюсь на твои тарелки
И кормлю твоих черепах.

Твои люди звонками пилят
Тишину. Иногда и в ночь.
Ты умеешь смотреть на вылет
Я смотрю на тебя точь-в-точь,

Как вслед Ною смотрели звери,
Не допущеные в Ковчег.
Я останусь сидеть у двери.
Ты уедешь на саундчек.
(с) Вера Полозкова

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-5081-



я себя выковыриваю из этого тела, выжимаю по капельке
вы мне так надоели!,вы осточертели мне, девочки-лапоньки,
девочки-солнышки, девочки-умницы
девочки-как-вас-там

и макияж-то у вас не испорчен, и ногти-то красные,
вы все отличницы,
вы все такие ужасно прекрасные!
и молчите, о том, что вам хочется быть смешными,
пить бурбон по ночам,
и смеяться взатяг,
и казаться до боли простыми!

вы кричите на нас взахлеб, вы твердите, что мы - пусты.
не накрашены, без маникюра и с легким налетом весны.

что мы чертовы фрики и что "фу!", "и ну как же так!", "мерзко"..
мы не куклы! мы люди. мы просто свободны и дерзки
мы не топчем полынь на пустынях отчаянья рыжих.
нам не надо всех звезд
нам хватает родных.
тех,
что ближе.

(c)

Sasha Braun

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-5103-

Это милый, зима, не более, всего-то упадок сил
Я забыла все то, о чем ты меня когда-то просил
Моим сердцем теперь полноправно владеет боль
А градусник замер на безразличном «ноль»

Это пустота, детка, знаешь, не так уж страшно
Это сквозь призму тоски язвительное «неважно»
Это душа что-то хочет, чего ты не можешь ей дать
Душе нужен т.ы., а не просто с тобой переспать

Это что-то намного глубже, чем ложные чувства
Милый мальчик, знаешь… любовь – это тоже искусство
Мне жаль больше тебя, да ты сам немного об этом жалеешь:
Ты почти идеальный, только любить не умеешь

Да, не сложилось, милый, но это не имеет значения.
Ты для меня был всем. Я для тебя – развлечением.
Но я еще помню шрамы на твоих тонких запястьях
И вместо «пошел ты» я просто хочу тебе счастья.
капля_цинизма

Это цитата сообщения Red_Johnny Оригинальное сообщение

-5280-

...Я запуталась в днях недели, эти сети так ловко свиты -
Боги, как же мне надоели эти критские лабиринты.
Ну, допустим, я буду помнить, ненавидеть, любить, не верить,
Одновремнно все глаголы испытаю "на самом деле",
Ну, допустим, глаза - зеленым, волосы - красно-медно-рыжим
Я теперь уже не Алёна, а какая-нибудь Мариша,
Буду ведьмой с глухой деревни, ворожить и гадать на картах
Боги, как же мне надоело -
Возвращайте меня обратно.

Я запуталась в разных смыслах, бьюсь макушкой о прутья клетки,
Боги, кажется, разум смылся и поддразнивает конфеткой.
Ну, допустим, сорвусь, заплачу, истеряще сгрызу подушку,
Это ведь ничего не значит, только хочется зимней стужи.
Ну, допустим, я вся - в депрессе, килограммами шоколадки,
Будто брошенная принцесса, что-то с психикой не в порядке.
Буду гнать позитивность мыслей - отдаю ее за бесплатно.
Боги, кажется, разум смылся -
Возвращайте его обратно.

Я запуталась в стрелках-сутках, циферблатных разбитых стеклах,
Боги, это безумно круто - сумасшествие на пороге.
Ну, допустим, любовь до гроба, крепче клея прилипла память,
До сих пор я ищу в сугробах то, что жаждала не-оставить.
Ну, допустим, игра контрастов, бред и прочая психо-прелесть,
Вот бы сбросить все эти маски, сжечь, и прах на ветру развеять!..
"Мама, папа, я так не буду, обещаю - я исправляюсь".
Боги, это безумно круто -
Наконец-то я возвращаюсь.

 

(с) Алёна Чернышёва (Лека-Алани)

 

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5607-

его майка, его очки.
сигареты, ведь он курил.
зарабатываешь очки,
только б видел все и простил.
улыбаешься для друзей,
в дневнике потекли слова,
он всегда тебя делал сильней,
даже если не с ним была.
смс, старые звонки.
за окном (очень к месту) гроза.
ну и что, что засохли венки..
ты ведь помнишь его глаза.

ты прорвешься сквозь боль и смог.
все получится. он бы смог.
(с)