[576x497]
Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

Рабинович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть дом».

В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из Оперы бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера — Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

-Рабинович! Я слышал, что вы стали импотентом. Ну, и как вам?
-Ой, сказать вам честно? Как гора с плеч!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Лазарь, говорят, ты стал изобретателем...
— Да, и получил первую премию на конкурсе.
— Что же ты изобрел?
— Автомат для бритья. Человек всовывает голову в отверстие, и несколько бритв, как на токарном станке, обрабатывают лицо, обрезая волосы...
— Но на лице нос, уши, зубы... Они же у всех разной формы.
— Только до первого бритья.

Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
— Что это? — возмутился банкир.
— Красное море.
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.

Еврейская мама собирает еврейскую Красную Шапочку к бабушке.
- Ты должна быть готова к тому, что бабушка будет жаловаться. "Веревочка старая - сильно не дергай, крыша протекает, ноги больные, пенсия маленькая, люди вокруг неприветливые, недоброжелательные, настроение невеселое..."
ты это все слушай, сочувственно кивай головой, но твердо стой на своем: с повидлом - по пять, с мясом - по восемь.

-Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможетею -Честное слово? - Честное слово. - Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...

Идут два еврея по кладбищу.
- Смотри как тут хорошо - тихо, зелень, птицы поют. Люди в могилках лежат. А вот двое в одной могилке. А ты хотел бы с кем-нибудь в одной могилке лежать?
- Не знаю.
- А с ребе Янкелевичем хотел бы?
- Нет
- А с Альбертом Эйнштейном?
- Нет.
-А с Чарли Чаплином?
- Нет.
- А с кем бы ты хотел лежать?
- С Сарой Марковной.
- Так она же живая!
- О!!