Даже не знаю как и начать, поэтому просто начну.
Знаешь, ты постоянно пишешь мне длинные тексты о себе, и мне вот тоже что-то захотелось. Захотелось открыться тебе что ли. Надеюсь ты примешь эти слова. И даже не столь важно поймешь ты их или нет, мне просто надо выговориться, надоело все держать в себе постоянно. Сейчас я буду говорить (в данном случае писать) очень много, и не только о тебе и обо мне и о наших с тобой отношениях, просто буду говорить о том, что внутри меня.
А я и не знаю по сути, что внутри меня. Какое-то раздвоение. Умиротворенное спокойствие и одновременно бушующий ливень...
Осознание того, что ты особенный и уже незаменимый элемент в моей жизни приходит как-то неожиданно. Нет, до этого были мысли о том, то общение с тобой что-то особенное, что ты в моей жизни появилась не просто так и Ками-сама зачем-то свел нас, но знаешь, то что я поняла сейчас, что-то другое. Попробую объяснить - вспоминая прошедшие три года, я понимаю, что воспоминаний, связанных с тобой не то что очень много, там почти все воспоминания о тебе. Да, естественно там и много переживаний на счет девчонок, однако их там не то что бы мало, просто встречаемся мы редко, да и в основном не о чем таком уж очень близком беседы не ведем. А с тобой же все по другому. Наши частые прогулки, долгие разговоры, иногда ни о чем, иногда о многом, я может и не припомню всех этих диалогов, по большей части монологов, но некоторые до сих пор отложились твоим голосом. И знаешь, иногда не приятно слышать от тебя, что я тебя не слушаю, ибо это не так, я всегда, всегда слушаю и понимаю о чем ты говоришь. Говоришь, и может быть не договариваешь (хоть это сейчас с моей стороны прозвучало слишком самонадеянно). Я понимаю твои двусмысленные фразы, намеки, явные намеки. Но знаешь, может я и правда кажусь дурой, глупой, самонадеянной, пусть ты обвиняешь меня в нерешительности моих действий, но все это от того, что мне страшно. Нет знаешь, это не тот страх от чего-то ужасного, как просмотр фильма ужасов или прогулка по ночному кладбищу. Просто на подсознательном уровне, мой мозг (сейчас начнется ахинея) все ещё боится, боится предательства что ли, это сложно объяснить, ну вот ты говоришь, стоит тебе представить это, как у тебя начинается приступ рвоты и непонятное отвращение, ну вот тут примерно тоже самое, только не отвращение, а просто ступор. Я просто боюсь прикоснутся к тебе, сделать что-то не так, что-то. что тебе не понравится. Мне тут сказали, что это любовь. Что это настоящая любовь. А мать уже надоела говорить со мной на эту тему. Нет, она не настаивает, говорит что сначала учеба. а уже потом семья и дети, но тут же начинает причитать, что мол у неё самой первый парень был уже в 9-том классе, и что за ней много кто ухаживал. А ВОТ НЕ ХРЕНА!!!! Мда, интересно, как она отреагирует, узнав что я люблю девушку. Порой, я думаю, что она догадывается, или даже в курсе. Порой я думаю, что она нашла мой дневник и прочитала его *рукалицо*, ладно, не будем думать, что все настолько ужасно. Так, снова вернемся к тебе и ко мне, - я понимаю что все это глупо, я и сама хочу каких-то действий. Мы и правда с тобой как два барана - долбимся в стену, хотя совсем рядом есть открытая на распашку дверь (козероги че)...
А мне скучно, мне и правда не хватает тебя, общения с тобой, твоего голоса, твоего смеха, этого тяжелого взгляда. Почему-то именно сейчас хочется сказать об этом, что бы ты знала. По сути, эти три года что мы знаем друг друга... А что такое три года, с одной стороны это так мало, а с другой так много. И вроде бы знаешь о тебе все, столько всего произошло, но порой ты говоришь такое, от чего голова идет кругом. Может это из-за того, что мы стали взрослее? Знаешь, я порой оглядываюсь туда назад, в прошлое и думаю - какая же я все-таки дура. Нет, ну правда... А я не обвиняю тебя, ведь по большей части во всем виновата я. Я и эта моя любовь, которая не дает тебе жить спокойно. И страдая от своих эмоций, я не думала, а какого тебе все это время приходилось? Вдруг осознать, что ты нравишься девушке, что тебя любит девушка. Как же сильно изменился твой внутренний мир после этого??? А ты мне нравишься, очень. Я люблю проводить время рядом с тобой, люблю тебя слушать, люблю говорить с тобой. Именно что говорить, не просто смеяться, сплетничать как с подругами. Нет! С тобой все как-то иначе. Может я сошла с ума? Что думаешь? Я вот иногда и правда сходить в псих. больницу на обследование, забавно, что мне скажут врачи...
А я самолюбивая, очень, и за это ненавижу себя. Я ненавижу свое двуличие, эту лису в себе, с другой стороны ненавижу в себе эту медлительную тупость, ненавижу в себе этого задрота-отаку, но это же я... И надо принимать себя такой, какая я есть. Сумасшедшей, ленивой, но в тоже время проворной. И да, я очень суеверна, до дури суеверна... Я люблю бога, но не церковь. Из-за даты своего рождения, я подсознательно думаю, что меня оберегают...
Сейчас вот вспомнилось, прошлым летом мы долго говорили о том, будем ли мы общаться те два года, когда я уеду в другой город, а ты будешь учиться в школе. Глупо или нет, я не знаю...
Я люблю тебя. Тебе наверное уже надоело слышать это от меня, да? Ахахааа... а в это время в наушниках играет t.A.t.U - "Покажи мне любовь"... символично не находишь?..
А я добрый человек, я терпеливый человек, и как говорят многие гороскопы - верный. Однако я не люблю своё имя, не знаю почему, просто не люблю. Не люблю и когда меня называют придуманным мной же псевдонимом... Я вообще не хочу, что бы у меня было имя. Просто "Ничто"... пустое место. (опять бредни пошли...) А мои мысли о суициде - не более чем просто мысли, и дело не в том, что я трус и не смогу этого сделать нет, просто мне очень интересна жизнь. Я хочу посмотреть, как мир вокруг меня изменится через год, через два, через десять лет. Я хочу узнать, что станет с нами, будем ли мы общаться, или наши отношения перейдут на новый уровень или мы просто разойдемся. Помнится я говорила, что хочу увидеть тебя в 20-ть... а мне тогда будет 22, если подумать, то жизнь только начинается, но если я вижу, примерно, представляю какой станешь ты, то себя я не вижу, я не знаю что будет со мной. Хоть я и люблю планировать все на перед, но мои же закидоны порой очень отличаются от запланированных планов. Конечно, мысли о том, что мы будем жить вместе в одной квартире и бла-бла-бла я изгоняю из своей головы моментально...
А порой я задаюсь вопросом - а чего хочешь ты? Почему именно я? А что будет, если кто-то узнает? Хотя мне как-то пофиг, люблю когда обо мне люди говорят. Одно я знаю точно - раз мы до сих пор общаемся, значит тебе со мной интересно, раз ты открываешься мне, значит доверяешь, и мне правда лестно, что ты так относишься ко мне. Я очень ценю это, ценю, что занимаю в твоей жизни такое место. Спасибо.
Ну что, подытожив все выше сказанное, надеюсь я не наскучила тебе...