Вот скажи мне, черт побери, почему я никак не могу ТЕБЯ забыть???
Начнем, пожалуй с того, что меня можно поздравить с боевым крещением - сегодня я отыграл в своей первой новогодней елке. Сказать, что я счастлив, значит ничего не сказать. Я безмерно счастлив. Рад этому детскому смеху и улыбкам, веселью, которое я устраиваю. Я наконец-то понимаю, что это - мое.
После встретился с родителями. Мы ходили по магазинам, вместе обедали. Я рад за них. Я, наверное, впервые могу сказать, что люблю своих родителей!
А вечер.
Вечер выдался очень и очень отменным. Я встретился с Апостолом, мы посидели в кофейне, после чего пошли в кино на второй фильм Хоббита *О*
Эмоции переполняют меня несоразмерно.
Больше, добавить нечего. Жаль не могу передать вам свою энергетику и эмоции...
p.s Хочу сходить в мае на Годзилу...
И снова это странное чувство Де жа вю.
Сегодня был на арт-выставке, и вот когда началось представление, у меня создалось яркое осознание того, что я уже была в этом месте и видела это. Зайди я чуть раньше, могла бы встретиться с самой собой. Словно я уже переживала этот момент жизни или же видела это во сне. Картины казались до боли знакомыми, хотя написаны они были не так уж и давно и видеть их где-то я в принципе не могла.
И ладно бы это было впервые.
Нет.
С недавних пор этот стойкое ощущение де жа вю происходит все чаще и чаще. Я как будто проживаю свою же жизнь во второй раз.
Страшно.
От этого становится страшно.
Но и в тоже время интересно.
Хочу ещё раз на эту выставку сходить...
В который раз убеждаюсь, что все парни - шлюхи...
Сука ты!
Ревную. Просто дико до невообразимости ревную.
И что из этого? А просто ничего. Ничего это не изменит.
Остается только бесится. Биться головой и рвать на себе волосы.
Я - идиот. Последний идиот.
Таких как я - просто нет!
С одной стороны так дико хочется написать. А с другой - когда знаешь, что там началась новая жизнь, в которой тебе, увы, нет места, сильно сожалеешь.
И все таки, как хочется вновь просто встретится и поговорить...
Ну вот, опять противоречу сама себе...
Людей теряют только раз,
И след, теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.
А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит.
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.
Немедленно его вернем,
Поговорим и стол накроем,
Если ты читаешь меня, то подай хоть какой-то знак...
Скоро у меня день рождение, и тут я задаюсь вопросом - а что мне нужно?
По сути,мне ничего и не надо.
У меня есть все.
Великолепные друзья, которых я просто обожаю.
У меня есть замечательная семья, и милый младший брат.
И в учебе у меня все хорошо.
Хотелось бы только что бы дома меня всегда встречали с радостью. Чтобы когда я приезжала, я действительно чувствовала - я дома. Что бы мне не приходилось повышать голос и ругаться с мамой или с братом.
Я хочу, чтобы работа не была для меня работой,а была только в радость. Что бы родители больше доверяли мне, ведь я уже не ребенок.
Хочется и любви, но это пока не главное. Пока что нужно заняться собой, нужно развиваться и расти. Твердо идти к поставленной цели и тогда все сбудется, ведь правда?
Мне не нужен ни новый, навороченный телефон, ни ноутбук, ни планшетный компьютер- если надо, я и сама на него заработаю.
Поэтому, вернемся к нашим баранам - что же все таки я хочу на день рождение?
Счастья.
Безразмерного, чистого и искреннего счастья.
Только и всего.
Надеюсь, так оно и будет...
Теперь все посвящается не мне.
Теперь, увы, я навсегда забыта.
Наверное, так лучше для меня.
Нет. Так лучше будет для нас обоих... ?
Обидно?
Да.
Скорее, может быть.
Никто теперь мы друг для друга.
Тебя я все же помню, ну а ты...
Забудь.
Забудь, и я тебя забуду.
Но все же...
Мне некому писать.
Есть только ты.
А ты меня забудь.
Прошу я...
И больше не читай их.
Никогда.
Все то, что лишь тебе я посвящаю...
[526x700]
Вот-вот и начнется пора Новогодних ёлок. Я, скорее всего возненавижу после этого Новый Год, ну по крайней мере нам так наш Режиссер сказала.
А очень хочется домой. Хочется набегаться, напрыгаться, повеселиться с детьми,а потом уехать домой,отключить телефон и отдыхать. Хочется укатать к бабушке и забыть все как страшный сон.
Да. Скорее всего так и сделаю. Главное, про свой день рождения не забыть...
Помнится, совсем недавно на фикбуке один из читателей сказал, что мне стоит больше читать книг.
Ну для начала хотелось бы сказать, что комментарий был оставлен к моему самому первому рассказу, который был выложен года четыре назад, вот. За эти годы во мне многое поменялось, в том числе и отношение к книгам.
Если раньше заставить меня что-то читать не удавалось никому, то теперь меня же фиг из книжного магазина выгонишь. Я могу часами стоять у книжных полок и выбирать себе очередную книгу.
Да. Я на данный момент подсела на современников. Фантастика, юмор, фентези, вот что на данный момент я читаю. Каюсь, меня не особо притягивает классика, но и её я обязательно начну читать.
Харуки Мураками один из моих любимейших писателей. Охота на овец, Страна чудес без тормозов и конец света, Послемрак, Мой любимый sputnik, это только малый список того, что я прочла у него. Помнится, недавно, когда я читала Послемрак у себя в комнате, сосед спросил, какой жанр у Мураками и я задумался. И довольно на долго задумался, но в итоге все же смог определить. Повседневная психоделика - вот жанр, в котором пишет Харуки Мураками. По крайней мере я определил это именно так.
Zотов - этого писателя я открыл где-то с пол года назад. Он начался для меня со своей последней книги Сказочник, после чего был сборник Ад & Рай, по которому я до сих пор схожу с ума. Вот и сейчас у меня на полке лежит одна из его книг, но так как это очередная серия, придется подкопить денег и купить остальные книги и уже потом начать читать.
Евгения Мелемина - автор, которого я нашел совсем недавно. На данный момент читаю потрясающую её книгу Солнце в рюкзаке. Очень хочу прочесть другое её творение Трава на бетоне, много слышала об этой книге.
А ещё хочу прочесть всю серию книг Хроники Нарнии. А так же дочитать Алису в стране чудес и перечитать Портрет Дориана Грея. И думаю, все же начать читать Толкина, да.
А ещё очень надо найти и купить зарядку для электронной книги, а то без неё я просто схожу с ума...
Алан Рикман - имя, которое вертится в моей вот уже как месяц. Теперь, я наверное могу понять одного человека, который доказывал мне, что любовь к реальным людим может быть больше, чем к аниме-персонажам.
Да. Признаюсь.
И теперь как ни когда очень понимаю тебя.
Алан Рикман, большинство людей знают этого замечательного актера по роли Северуса Снегга из эпопеи о Гарри Потере. Да, не спорю, пересмотрев заново все фильмы, он оставил неизгладимое впечатление в моей душе, но мне захотелось большего. Такой актер как Алан Рикман не мог просто заковать себя в роль одного персонажа. Нет. И я в этом убеждался с каждым новым просмотренным с ним фильмом.
Догма, Суини Тод, Парфюмер, Распутин, Божественное творение - лишь малая часть фильмов, показывающая на сколько разнохарактерным героем он может быть. Мои чувства на данный момент не возможно выразить словами. Я просто летаю от эйфории и ловлю непонятный кайф после просмотра фильма "Божественное творение".
Сказать, что мне понравился его голос, значит ничего не сказать. Так как я "маньяк" на голоса, я сразу приметил этот бархатный, низковатый тембр, именно по этому многие фильмы с его участием я смотрю в оригинале и с субтитрами. А фильм "Суини Тодд демон-парикмахер с Флит-стрит" это просто рай для меня. Не зря его голос считается одним из лучших в мире. А когда в фильме "Распутин" он ещё и пел на русском языке, я влюбилась в него окончательно.
И именно что влюбился.
Это не та страсть, когда видиш красивое личико и тело и только мечтаешь "валить и трахать". Нет. Это именно любовь к актеру. К его работе. На него хочется смотреть снова и снова. Пересматривать фильмы с его участием заново. Вот, что сейчас со мной происходит. Надеюсь, эта любовь не покинет меня так быстро, как это обычно бывает. Ибо у такого гениального человека как Алан Рикман хочется учится. Хочется наблюдать за ним, смотреть, как он раскрывает своих персонажей, как преображается его герой по мере истории. Просто хочется любить и любоваться им...
Вот и все.
[показать]
Знаете, это уже доходит до смешного.
Я знаю, что он читает мои записи, заходит на мою страницу в контакте. Я подозреваю, что он опять хочет начать общаться со мной, но или боится, или же просто опять у меня шарики за ролики заехали.
Соскучился ли я?
Наверное это будет откровенная ложь, если скажу что нет. Но...
Но и не на столько, что бы начать общаться с нова.
Да, я порой захожу на страницу в ВК, замечаю статусы, которые,может быть адресованы мне, хотя скорее всего, этот человек просто на просто забыл обо мне и даже не вспоминает. Стер из памяти.
А пока рано, если бы я и захотел написать ему, то скорее всего ближе к лету. Но и этого, я скорее всего тоже не сделаю.
Не знаю почему.
Нет, я не боюсь. Просто не знаю, что из этого может выйти.
Нет.
Не так.
Наоборот, я прекрасно знаю, что из этого опять ничего не выйдет. А я не люблю наступать на одни и те же грабли снова и снова. Хоть и без ума люблю эти грабли. Просто поговорить, обсудить все,что с нами произошло за это время, поделится своими чувствами и эмоциями. А дальше что? Опять это мозгоёбство? А дальше опять ничего.
Самое лучшее просто на просто забыть об этом человеке, а потом, спустя цать лет встретиться случайно. Просто случайно, посреди какого-то города, однозначно не того, от куда мы родом и не там, где мы сейчас учимся. Абсолютно в другом городе, не связанным пока с нами. Встретиться и уйти в какое-нибудь тихое кафе, и попивая теплый кофе, долго и долго разговаривать. Обо всем. Абсолютно обо всем.
А потом,
А потом...
Вот позвонишь одному единственному человеку, поговоришь с ним всего 10-ть минут, а настроение до таких небывалых высот поднимается, что летать хочется от счастья. И понимаешь, что все твои проблемы не так уж и тяжелы, что их оказывается с легкостью можно преодолеть. И все у тебя будет хорошо, ведь есть поддержка этого человека. Спасибо ему за это.
[700x494]
А от чего-то не так. Все не так.
И настроения нет. И нервы опять не в порядке. И вроде все не плохо –купила себе две книги, приехала в Пермь, увидела всех, по кому скучала. И все-таки, почему-то все не так. Очередное разрушение. Очередная стена, которую надо преодолеть. Но вот в чем заключается эта стена, я понять не могу.
Я опять бросаю курить. Я опять сажусь на диету, чтобы залезть в платье, которое мне понравилось, я опять разочаровываюсь в людях. Я понимаю, что не совместима с весами.
Надоело.
Надоело?
Опять?
Нет. На сей раз я этого не брошу. Не оставлю. Вот она. Вот та стена, которую надо преодолеть. Переломить самого себя. Переступить через себя. Задвинуть эту лень куда по дальше, послать её и наконец заняться собой. Заняться своей жизнью, своим будущим. В конце концов, мне уже не четырнадцать. Да, уже не то, что пора, уже должна во всю заниматься своими планами на жизнь.
И вот лежа только что в постели, я задумалась о семье. Я и вправду хочу семью. Хочу детей. Очень хочу детей. Но кому я нужна? На меня ни кто никогда не смотрит, поэтому и завести семью будет трудно.
Со мной очень сложно ужиться. Не знаю почему. Просто замечаю это в последнее время все чаще и чаще.
«Чего ты смотришь на меня своими карими глазами?!» - фраза, которая с середины октября заела в моей голове. Все постоянно спрашивают, почему я на них так смотрю. «Так», это как??? Что не так с моими глазами? Всю жизнь жила, а тут вдруг прикопались. Наверное глаза один из факторов, почему со мной трудно ужиться. А ещё характер. Стихотворение ниже ясно описывает меня как человека. От этого очень грустно и тоскливо. Чувствуешь себя настоящей сволочью и последней мразью.
А во всем виноват сломанный микрофон на наушниках…
Нашел тут одно стихотворение в группе к своему знаку зодиака. Прочел. С каждой последующей строчкой убеждался, что и вправду про меня написано...
А вы так не считаете?
Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- “Не надо перемен всё очень хорошо и так”.
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - “Всё ! Конец !”.
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.
[показать]
А хочется очень и очень Нового Года.
Понимаешь, что дико соскучилась по девчатам, ведь так давно их не видела.
Хочется наконец, собраться вместе, посидеть, отдохнуть. Поболтать, побеситься и просто повалять дурака.
Хочется елки, разноцветных огней, блестящей мишуры и запаха мандаринов. Как бы странно это не звучало, но хочется взять вазочку с салатом оливье и сесть смотреть "Один дома". Вот оно,настоящее чувство нового года. Записать желание на бумажке, сжечь его, а пепел положить в бокал с шампанским и выпить. А после, пойти на улицу, к ледяной горке и встретить всех-всех. Уже в новом году.
Да, я старомоден.
Я не отрицаю этого, но черт, порой этого так не хватает. Обычной семейной обстановки. Немного однообразной, но всегда чуточку сказочной. Неправда ли?
Ведь так приятно, ребенку, проснувшись 1-го января найти под елкой подарок, и ещё не понимать, что Деда Мороза нет. Верить. Верить искренне. Честно...
Остался месяц. Вроде и не так много, но почему то так долго.
Но снег уже выпал, и надеюсь, он больше не растает.
А это было скучно и не интересно.
Это были такие несбыточные надежды и мечты. Которые в итоге полетели прахом.
Нет, я конечно знала, что за люди, мои одноклассники, но то, что я увидела, полностью разрушило мои ожидания. Я в который раз убеждаюсь тому, что не хочу не иметь с ними ничего общего. Они показали мне тот тип людей, которым я точно быть не хочу. Такая вот мотивация, чтобы становиться все лучше и лучше.
Даже не знаю, что именно меня в них не устраивает. Их однобокость мышления? Их примитивные взгляды на мир и жизнь в целом? Или же то, что они уже смирились со своим таким существованием и не хотят двигаться вперед? Наверное все вместе взятое, приправленное тем, что они обсирают рок-музыку, то что они не читают книги, не знают многих известных личностей, кроме попсятины,о которых пишут в каждой желтой газетенке? Или же может это из-за того, что с ними попросту поговорить не о чем?
Черт, даже не знаю что и делать?
Общаться с ними у меня теперь ни какого желания нет. Не хочу с ними встречаться некоторое время. Точнее вообще никогда.
Повторюсь - не желаю становиться такими, как они. И не буду. Буду выше (и пусть это звучит заносчиво и высокомерно с моей стороны).
Больше никогда, ни разу не буду с ними собираться. Ибо это никогда ни чем хорошим не заканчивается... Ибо с каждым днем я буду отдалятся все дальше и дальше. Не знаю, хорошо это или нет, но... Но это моя жизнь... 
[556x700]