Всё, я сломался. Меня уже нет. Нет этого бескрайнего чистого голубого неба, свежего запаха моря и доброй улыбки. Ничего этого нет. В один прекрасный момент я понял, что все это не для меня, что вся моя жизнь не принадлежит мне. Я вечно кому-то обязан. Учеба – для родителей, жизнь – для окружающих. Люди всё делают так, что бы выделиться, что бы быть лучше, чем остальные, они стремятся выпендриться друг перед другом. И чаще всего это выражается в деньгах, но не всегда. «О, смотрите, моя дочь единственная из девочек в классе поступила в университет!», - хвастается всем мать, не понимая, насколько тяжело мне учиться тут. «Вот я не пошла и сожалею об этом», - ты не пошла, так почему я должна? Почему я должна исправлять твои ошибки мама? Ты хоть представляешь, насколько я расшатала свои нервы всем этим? Ты хоть знаешь, как мне тяжело тут? Нет, ты не можешь представить, не можешь. А мне страшно, больно, одиноко. Я закована цепями, этими обязанностями. Эти цепи, - это вы. Вы и только вы!!!! Самое страшное для меня, это не оправдать ваших надежд, упасть в ваших глазах, вот чего я боюсь. Мне не важно, что обо мне скажут остальные, но если на вас будут показывать пальцам из-за меня, «вот, смотрите, их дочь не смогла учиться в университете», если вам будет неприятно от таких слов, то я буду терпеть эту боль. Ради вас, потому что я не хочу огорчать вас, не хочу рушить ваши надежды, ваши мечты, связанные со мной. Но…
Но я же тоже не железный человек. Мои нервы не сталь, и они тоже не выдерживают. И тогда вся жизнь для меня становиться адом. Не буду затрагивать мою личную жизнь, ибо это очень большой и отдельный разговор. Но иногда просто хочется все бросить, послать к чертовой бабушке и жить так, как я этого хочу! Ведь занимаясь всей этой рутинной работой, я упускаю самое главное, - я упускаю свою жизнь. Учеба в школе, учеба в университете, работа, семья, дети, а когда заняться собой? Тем, чем хочешь заниматься именно ты? Да, я понимаю что говорю как ребенок, что я вижу мир через розовые очки, но… Взрослея на наши плечи ложиться больший груз ответственности. Взрослея, мы ставим «я хочу», на второй план, выдвигая вперед «я должен». Но кому я должен? Я все же не могу понять… Вы говорите, что я должен это себе? А зачем мне это? Зачем мне жить и делать так, как я не хочу? Ах, так жизнь не такая легкая вещь и не все чего хочешь, можно получить? Я знаю, не дурак. Я в курсе, что мои непомерные желания не сопоставимы с моими возможностями. Я хочу…я много чего хочу. И съездить в Италию и Япония, и черный мерседес и жить в пентхаусе, и главное, жить с любимым человеком. Но для всего этого нужны деньги (разве что за исключением последнего), а они, как известно с неба не падают.
Я, все время плыву по течению. Я и сам не знаю, чего хочу от жизни. У меня нет какой-то определенной цели или ценности. Я постоянно думаю о смерти и не сильно огорчусь, если меня, например, завтра собьет машина или переедет трамвай. Я не знаю, для чего живу, нет, честно. Что мне делать после учебы? Кем быть? Как зарабатывать деньги на жизнь? Я бы с радостью перебралась в деревеньку к бабушке и жила там припеваючи, но нет же… Так нельзя, да и второе я протестует.
Я бы с радостью стал Хикикомори, но все те же родители не позволят мне этого. Да мать меня скорее живьем съест, не же ли позволит сесть себе на шею.
Я слабый человек. Очень слабый. Я боюсь собственной жизни настолько, что хочу скорее умереть.
Я слабая девушка… Я девушка? О боже, точно! Я же девушка! Девушка…. Лучше бы я родилась парнем… проблем было бы меньше…
Я не могу больше улыбаться глядя в лицо матери и говорить «У меня все хорошо», потому что это не так. Но я не могу высказать ей всего этого. Просто не могу, ибо она опять начнет свою лекцию, начнет меня сравнивать с собой, а я этого ну просто терпеть не могу. Ненавижу когда меня с кем-то сравнивают!!!! Особенно с матерью… Не знаю почему, хотя нет, могу предположить, что подсознательно я просто не хочу жить такой жизнью как она, чувствуя что меня с ней сравнивают, я думаю, что мне навязывают и её судьбу, но я не хочу этого, а почему не знаю. Ведь у неё по сути есть все – хорошая работа, любящий муж, умные дети, дом, машина… Но… но почему то меня отталкивает сам её образ как человека. Я не такая мелочная как своя мать, не такая обидчивая…
И опять мать, словно камень преткновения какой-то…
А тут вспомнилось, что у меня, оказывается, есть диплом об окончании музыкальной школы, что подтолкнуло меня «если что» пойти в муз.училище. Ну не могу я, точнее не так – НЕ ХОЧУ Я ЗНАТЬ ВСЕ ЭТИ ПОЛИНОМЫ ИТЕРАЦИИ и прочую, прочую херь! Я не хочу всю свою жизнь ковыряться в числах и ломать мозг нерешаемыми задачами. Увы, я не гений. У меня всегда были средние отметки, я никогда не отличалась блеском ума, обычный середнячок, ничего из себя не представляющий. Такая же каких миллионы. Поэтому хватит строить по моему поводу несбыточные иллюзии и мечты, хватит. Хватит…
Я сломался… мой внутренний мир обрушился. Крах! Он развалился на миллионы осколков, оставив себя разрушенное пепелище! И я не вижу иного выхода кроме как просто уйти. Оставив после себя теплые воспоминания.
***
Но высказав все это, я ничего не сделаю. Как обычно утром встану в универ и поеду учиться. Поеду учиться для родителей, жить для родителей. Ведь я им обязана как ни кому другому. Именно эти люди дали мне жизнь и возложили на меня такой груз ответственности. Я конечно понимаю, что они это ради меня все делают, да и вообще грех мне жаловаться на таких родителей как мои. Всем бы такого любящего отца и заботливую мать, нет ну честно. Я благодарна им за все, что они мне дали, за их воспитание, и наверное по этому, я так стремлюсь оправдать их ожидания и надежды, отдав то, что они за эти годы дали мне…
А расплачиваться придётся много, ибо дали они мне за эти 19-ть лет не мало…
Ну ничего, прорвемся.
