Что произошло? Что это? Почему так случилось? Почему?
Я поняла, что это глупые вопросы. Причин море, и они весьма правильные.
Вначале я ненавидела тебя. Ненависть съедала, убивала. Я готова была рвать на себе волосы, ехать к тебе в Пермь, чтобы наконец-то хоть как-то избавиться от этой убийственной ненависти.
Но потом доступ на твою страницу оказалася закрыт. Почему? Я вначале откровенно недоумевала. Я знала, что ты обиделась, что ты закрылась из-за моих слов. Я думала, что это небольшой порыв гнева, я думала, что все пройдет, уляжется, ты снова откроешь доступ, напишешь мне, и все пойдет, как раньше.
Но когда я вышла из учетной записи, почитала созданное тобою [Этому Миру Меня Не Понять], мне стало все ясно.
Потом была обида. Отчаяние. Ненависть. Снова ненависть, обида. Было мощное желание замкнуться, закрыться и больше никому и никогда не открываться. Я понимала, что ничего это никому не даст и что, сделав это, я буду гнобить только себя, сама же, без какой-либо выгоды. Итогов никаких не дала бы моя самоизоляция.
Почему так?
Вот вопрос. Вопрос, что мучил меня. С одной стороны все верно, все так должно было произойти, ведь это я всегда сама хотела от тебя избавиться. Ведь это я постоянно твердила тебе, что одно воспоминание о тебе мучит меня, заставляет ненавидеть меня, портить меня внутри.
Ты знаешь, о чем я думала? Я думала о том, что ты просто отвратительный человек. Я только хотела тебя действительно порадовать, хотела как-то чем-то отплатить за твою любовь, хоть как-то отдать взаимность, подарить радость, сделать приятно, понять, что ты не просто человек, часть толпы, а мой друг и первый человек, кому я открываюсь полностью, без остатка. Я мучилась, я усердно боролась с недоверием. Я постоянно чувствовала, что ты предашь меня, оставишь, бросишь, забудешь меня. Но я заставляла себя доверять тебе, с помощью утверждения, что ты любишь меня.
И вот я доверилась. Я поверила тебе, поверила в тебя, осознала, что есть кто-то, кто всегда подставит свое плечо и поможет в любой ситуации. Человек, который любит тебя, понимает, помогает... Такие люди бесценны, без лести и лицемерия.
И вот я открылась, пошла тебе навстречу, попыталась показать тебе то, что составляет меня... И ты сломала меня. Отвернулась. Предала. Резко, ничего не объяснив, заявляешь, что забываешь меня, и что меня в твоей жизни больше нет. Это жестокие слова, и ты понимаешь это лучше, чем кто-либо. И такие слова не могли не ранить меня. Какого это? Ты наконец-то открываешься человеку, видишь в нем не только объект ненависти и отвращения, а того, кто поддержит, единственного, кто действительно тебя ценит и любит. И вот я открылась - как тут мне плюют в душу и просто стирают меня, стирают все прожитые годы, стирают все чувства, слова, встречи - все! Меня больше нет. Тебя и не существовало. Забудь. Забей. Ты больше никто.
Мир рушится на моих глазах. Все валится прямо перед глазами. Свет меркнет, руки опускаются, внутри все клокочет и ноет.
Обида, отчаяние, ненависть. Почему, спрашиваю? Ведь стоило мне открыться, попытаться действительно подружиться, и ты, как будто этого и ждала все время, бросаешь меня, как сломанную игрушку.
И я действительно сломлена. Я ничего не делаю, я не читаю, я не общаюсь, я не действую, я не ем, не пью, не сплю нормально.
И все, что внутри - это боль. Эту боль не описать словами. Эту боль нужно чувствовать. Все внутри ноет, будто тебе камней наложили в грудь. Все наполняется тяжестью, горечью, болью, болью, болью...
Она не резкой вспышкой появляется в твоей душе. Ее не забудешь, соклько ни пытайся - она гложет тебя, она надрывает тебя, ломает, заставляет выть, кричать.
Слез не было. Но ты знаешь я впервые познала это - какого это плакать душой. Когда чувствуешь, как сердце ноет, обливается этими горькими невидимыми слезами, как сердце плачет, рыдает, мучается, страдает, изнывает...
Все словно обрушилось. В один миг, в одну ночь. Мне казалось, будто я стою посреди какого-то разрушенного города, который строила долгие годы, над которым роспатала, которые выращивала, обсутраивала сама. И вот теперь все эти твои труды - с треском упали и ты смотришь испуганными и безумными глазами на весь этот хаос и ужас, что окружает тебя.
Хватаешься на голову - я хваталась за грудь. До того все изнывало внутри, до того невыносимо тяжело было внутри, больно, горько, тоскливо...
Я во всем тебя винила.
Но главная моя ошибка, я поняла ее отчетливее всего.
Я осознала, что я ошибалась во всем. Абсолютно. Я беспрестанно говорила о том, что мне все равно. Мое писанное безразличие - вот она главная ложь, вот он корень, вот она основа. Я надменно, самоуверенно и самонадеянно говорила о том, что мне будет все равно.
Но вот оно настало. Меня бросили, и вроде бы я должна радоваться - я избавилась от тебя, притом с твоей же стороны, остается лишь наслаждаться «свободой» и забыть про тебя.
Но почему тогда, спрашивала я себя? Почему мне так больно?
Я поняла, что я обманывала себя и тебя. Себя в первую очередь. Я боялась признаться себе в том, что я нуждалась в тебе больше, чем в ком-либо. Я боялась признаться себе в том, что ты нужна была мне и что тебя я видеть хотела больше всего. Только тебя и больше никого. Весь мой мир - это и была ты. Где бы я ни была, когда я вспоминала о тебе - внутри разливалось тепло и жажда, словно у путника, жажда видеть тебя, поговорить с тобой, поделиться с тобой мыслями.
Ты и была моим миром. И я хотела поделиться, отдаться тебе вся. Я боялась признаться в этом себе - чего уж говорить о тебе!
Я обманывала себя, я до последнего утверждала, что ненавижу тебя, что на самом деле любишь только ты меня...
Ошибка. Какая же я самоуверенная была. Сколько самонадеянности и глупости! Сколько высокомерия и необдуманности! Сколько фарса, глупого пафоса, когда на деле - вот оно было!
А потом я поняла, что иначе никак нельзя. Я говорила себе - все верно, так и должно быть, между нами уже все переговорено, все ясно, все так ясно, что больше не о чем даже разговаривать. Тогда выхода нет.
Я не прощала тебя, и мне казалось, приди ты ко мне - я бы тебя отвергнула даже просто из-за своего сломленного мира, гордости, обиды.
Меня гнуло. Словно наркомана. Я места себе не находила. У меня было невыносимое, неизмеримое желание встретиться с тобой, я хотела снова ощутить это «особенное» чувство, которое не возникало у меня ни с кем, кроме тебя...
Боль мучила меня, я бессмысленно смотрела в потолок, я слушала скрипку и осознавала, что меня просто сломали. Черт побери, меня действительно просто взяли и сломали!
Правда жестко открылась, резко, в один момент, своей резкостью и жестокостью, она сломала меня и обличила мне мои истинные чувства и мою сущность.
Я лишь думала, обманывала себя тем, что мне будет все равно.
Мне никогда не было все равно, я боялась, что буду страдать из-за тебя.
Мир мой сломали, случилось то, чего я боялась больше всего - надо мной посмеялись, усмехнулись, выкинули меня, бросили, словно выпили из меня всю энергию и вышвырнули...

Но я все поняла.
Поняла.
Ты ни в чем не виновата. Я бесконечно винила себя, но позже я поняла - ты ни в чем не виновата. Это правильно, все правильно.
Боже, сколько раз! Сколько раз я обижала тебя, сколько ты мучилась, сколько резких речей я говорила тогда, когда ты ждала поддержки! Сколько раз я плевала тебе в душу, унижала тебя, сколько раз оскорбляла тебя и топтала твою чистую и сильную, по истине сильную любовь.
Это как преступление и наказание.
Я заставляла тебя мучиться, страдать, я смеялась над тобой, постоянно использовала, вела себя как последняя тварь.
И теперь моя очередь. Это как будто я сделала преступление, а та боль, что все еще терзает мое нутро - наказание.
Я мучила тебя, а теперь все, что я творила с тобой обратилось против меня же самой. Вот, получай, что заслужила.
Я поняла, что твое терпение просто лопнуло. Ты и правда же не железная, а я не думала, что в конец будет так больно. Ты просто устала терпеть, и это все справедливо, правильно, то, что исходит.
Ты никогда не была виновата. Ты просто любила, мучилась за свою любовь и продолжала любить. Открыто, искренне. Твоя любовь была действительно сильная и совершенная. И я никогда не откажусь от этих слов.
Во всем виновата я. Одна я и только я. Я сама лгала и себе, и тебе. Лгала до последнего, отталкивая тебя - я отталкивала в первую очередь себя. Я сама заварила такую кашу, я говорила, что мне все равно, я сама погрязла в этой лжи, я постоянно из себя кого-то строила, боже! Я говорила о самоуверенности с твоей стороны, но ведь это именно я была самоуверенна по отношению ко всему... Вообразила себе, что все знаю, строила из себя, черт знает кого, а на деле - запуталась в себе и просто измучила и себя, и тебя...
Теперь я понимаю, что ты сделала все правильно. Что злиться на тебя более чем несправедливо и бессмысленно. Ты сделала то, что говорило тебе сердце, ты сделала это оттого, что не железная ты и что у тебя есть конец терпению.
Я безобразна. Теперь я вижу со стороны отчетливо и совершенно - все, что было между нами, все это чисто моя вина. Это я постоянно требовала от тебя, это я постянно принуждала тебя, это я постоянно обманывала себя и просила тебя переубедить меня, открыть мне глаза, показать мне правду. Это я постоянно отвергала себя и тебя, ожидая, что...
К черту!
Маша, я не буду писать тебе это бесконечное холодное «спасибо», ты и так ведь все понимаешь, понимаешь, насколько я благодарна тебе. За все, а главное - за боль. За эту невыносимую боль. Теперь я понимаю, совершенно понимаю, что ты чувствовала. Все до самого конца...
Я люблю тебя. Я поняла, что всегда любила тебя, и ты была права, когда говорила, что я люблю тебя, но сама этого не понимаю и отвергаю. Все слилось - жажда испытать что-то новое, жажда эксплуатировать, просто болтать с тобой, радоваться, поделиться радостью и остатками добра, попытаться надеяться и верить в тебя и попытаться полюбить тебя - все это слилось и образовало одно чувство. Мучительное для гордой и глупой меня, но лестной для тебя - любовь. Мучительную, томящую, заставляющую испытывать сильные переживания, потребность видеть человека, общаться с ним, делиться радостями и печалями.
Я не понимала. Я чувствовала и не понимала. Не понимала, что это любовь. Или понимала, но не признавала.
Но благодаря всему, что я перечувствовала и передумала - теперь я поняла, что скрывать больше нечего.
Это конец. Написав это, я не пытаюсь тебя вернуть, не пойми неправильно. Я отпускаю тебя, я не имею права останавливать тебя, не имею права посягать на твою свободу, останавливать тебя будет неслыханной наглостью, дезкостью и эгоизмом с моей стороны...
Я смиряюсь. Я никому больше не скажу о боли, я никому не раскрою ничего - свою боль и отчаяние я капля за каплей вылью и наконец-то опустошусь...
Мой мир сломлен. Пианино  больше нет. Я говорила, что сохраню этот свет, этот мир, но он рухнул. Резко, моментально, с грохотом... Безвозвратно.

Я верю тебе, я верю даже если ты и предала меня. Я верю в тебя и верю тебе, даже если ты меня ненавидишь, презираешь, смеешься надо мной. Я больше попытаюсь не попадаться тебе на глаза, я исчезну из твоей жизни, останусь воспоминанием, но больше не потревожу твою жизнь.
Ты все сделала правильно, Маша. Ты всегда все делала для меня, и теперь я вижу, насколько я отвратительна и безобразна. Так должно было произойти, и ты ни в чем не виновата. Я больше не напишу тебе, не потревожу тебя, оставлю, пожелаю счастья. Это были последние мои самые откровенные слова, я верю тебе, я действительно верю, что ты все поняла, ты все поймешь, я знаю это.
Маша, я люблю тебя. Прости меня и прощай.
Теперь действительно прощай)

Listen or download Apocalyptica Farewell for free on Prostopleer