Это будет последняя запись в моем дневнике. В дневнике, который я вела ради тебя.

Все это началось в ноябре 2009. Все это началось с невинной шутки. Простого спама, а обернулась вот чем. Зима, новый год 2010, время - которое мне тяжело и очень больно вспоминать до сих пор. Это напряжение, эта боль, эти слезы, это ноющее сердце в груди, которое так и хочется вырвать, все это - навсегда останется внутри меня. Эти месяцы полного молчания, и ошарашенный взгляд Юльки, когда она новь видела, как мы мило болтаем и смеемся в садике, забирая мелких домой. А потом...
А потом я привыкла и к грубым словам в свою сторону и к этому презренному взгляду, к этому отношению, - я привыкла ко всему. Я привыкла, и несмотря ни на что, продолжала безответно любить тебя.

Нежное, светлое лето 2010, - когда все было так хорошо, все было так весело и беззаботно. Эти долгие прогулки и разговоры у моего дома. Браслеты... Да, браслеты. Как бы глупо это не звучало, но я считала эти браслеты некими цепями или метками, знаки того - что ты моя. Но даже это не помогло. Ты снимала их - разрезала и отдавала мне. Они так и лежат у меня в ящике, в коробке. И не знаю, от этого или нет, но я разлюбила бисер. Я больше не хочу и не могу плести что-то из бисера.

Любовь и страсть к яою, - то,  к чему ты меня приучила. И это далеко не все... Почти все фики по D18 и D69, это мои мысли и чувства к тебе, которые я так и не могла сказать тебе в глаза. Музыка. Ты показала мне по настоящему хорошую музыку, хорошие группы, хорошие стили. Благодаря тебе, я выросла и осознала многое. Спасибо тебе за это. Единственное, что плохого во всем этом - и-за тебя я начала курить. . .

11 класс. Время - когда мы были слишком заняты. ЕГЭ, ГИА... как-то не до чувств и отношений, верно? Он прошел быстро. Даже не прошел, а пролетел со скоростью света. И вспомнить о том, что же было тогда я могу по скрытым записям в дневниках.
Ну а потом я переехала, и видится мы стали очень, очень редко. Большой город, новые знакомства, большое напряжение в учебе - все это изменило меня. Но не только я изменилась.

От любви до ненависти один шаг, - так ведь, вроде, говорят? Но я не ненавижу тебя. Мне просто стало безразлично.
Ты говоришь, что не можешь определиться, чего на самом деле хочешь. А мне это надоело. Пора взрослеть! Ты как-то водной из записей писала, что вот тебе 17, возраст, в котором я познакомилась с тобой. Ты представляла меня на своем месте. Но вспомни меня, я - не колебалась. Я всегда знаю чего именно хочу. Опыт? Бесит! Почему? Я что, единственный человек, который получает этот самый опыт без чьей либо помощи? Глупо. По мне так это довольно глупо, говорить что-то подобное. Опыт нельзя передать, его можно только получить своим самостоятельным трудом. Ты говоришь, что ещё совсем маленький, неопытный ребенок и не сможешь первой прикоснуться, поцеловать и т.д? Да бред все это! Если и правда хотела - сама бы и начала, и смущение преодолела. А раз не смогла - значит так хотелось. Но мне без разницы, уже без разницы.
А что касается последней нашей встречи (пятница что ли тогда была...) думаешь, я не знала, чего ты на самом деле хотела? Думаешь, я бы не смогла этого сделать? Нет, милая моя, ты просто не понимаешь. Я могла все сделать так, как ты хотела, но зачем? А тебе никогда в голову не приходила такая мысль, - что я не делаю всего этого специально? Я так обламываю тебя, пытаюсь сделать больно. Именно! Я хочу сделать тебе больно. Хочу что бы ты поняла всю мою боль, когда ты говорила все эти грубые слова, когда отталкивала. Да, быть может это мелочно. Быть может это месть. Но зная себя, я с уверенностью себе же и говорила, - это закончится ровно тогда, когда она откроется, согласится, когда она будет не против. Быть может это всё та же хорошо спланированная игра, но увы я сама стала заложником этой игры. Больно ли тебе? Не могу сказать, может быть. А может ты просто безразлично сидишь и читаешь. И читаешь ли?... Обида. Просто элементарная обида. За себя и свои чувства. За тебя. За то, чего не было. За то, чего в принципе не могло быть.
А дело даже не в Лиде. Нет. Дело больше во мне. Я просто знаю. Я хорошо себя знаю. Я знаю, что всю жизнь буду одинока. Знаю, что у меня никогда не будет счастья в жизни. Я очень хорошо знаю себя. Я очень хорошо познала себя.
Свет? Солнце? Бескрайний океан и свобода под звуки пианино? Не смешите меня! Ночь, непроглядная тьма небольшой комнаты. Высокие ноты скрипки под звук дождя, - вот он мой мир. Мир, который я никогда не покину. Мой мир. Мой любимый мир. И скорее уж я втяну тебя в эту тьму, чем ты сможешь показать мне свет своего мира.

Я любила. Я и правда любила тебя все эти годы. Сильно, до невозможности, до дрожи в коленках и коликах в животе. Любила. Безответно любила. Но все проходит, - и это самая верная на свете истина.
Зачем мне в пустую растрачивать свои чувства и эмоции, если меня считают просто ничем, - вещью. Ступенью в жизни. Думаешь, мне этого достаточно? Хотя, какое ТЕБЕ дело до меня, верно? С таким-то отношением, чего я хочу? Ха! Даже самой смешно.
А ты... А ты можешь вновь позвонить (а оно тебе надо?), и знаешь, я не буду посылать тебя, не буду отказываться от встречи, но... Но не звони мне. Я не хочу тебя видеть. Для меня это слишком тяжело. Кто знает, может через какое-то время я скажу иначе, но сейчас нет. Не хочу видеть тебя. Не хочу думать о тебе. Хочу жить только для себя. В своем безмолвном одиночестве, наслаждаясь тугим дымом сигарет.

[показать]

Я надену очки, натяну на лицо счастливую улыбку и буду идти вперед по жизни, скрывая ту тьму, что таится в моей душе. . .