Секс? Да, я люблю заниматься с ним сексом. Но возможно потому, что других мужчин не было. Я понимаю, что это уже не любовь. Все потому, что я не могу сближаться с людьми, если мы мало знакомы. Не любовь, потому что уже просто смешно от его косяков. В принципе, к примеру, предположим, он меня любит. Но тогда, что это за такая любовь? Может я с другой планеты, или дура? не понимаю таких чувств. Да. хорош. не скажу, что красив. не скажу, что силен и накачан. не образован. не богат. безответственный-это косяк главный. деньги для меня не главное. единственное обидно, что он не экономен. весь в долгах, но покутить сливает все. и какая может тогда быть семья? он не хочет жениться сейчас, так не обустроен. хорошо. понимаю. но с таким отношением: Ай да, все устроится само-о чем можно говорить? потом будет так же. ничего не изменится. даже элементарно, нельзя попросить сходить в магазин. и что дальше? у нас будет ребенок, будем жить вместе. он будет приходить с работы, с концерта, а я должна штопать, убирать, готовить, сидеть с ребенком и ходить в магазин? нет. такая мне жизнь не нужна. я понимаю это головой. но не могу отпустить. наверно потому, что не хочу, чтоб он был с кем то другой. я просто не готова на это смотреть. а он ведь один не останется. толпы поклонниц и старых "подруг" с радостью его охмурят. или, как минимум, попробуют. меня греет сама мысль, что он мой. хотя это, по-моему, только уже на теории. он не чувствует себя со мной счастливо. почему? я делаю такой вывод потому что, он избегает, не чувствует за собой вины, и ответственности за меня. не заботиться, не думает. откладывает. главное, что откладывает, типа, успеется. я успеюсь. это нормально? устала быть на последнем месте. мне не нравится, что я не вхожу в его личную жизнь. я считаю заслужила. хотя чем? тем, что ору только и истерю последние полгода? но как не истерить, если ему все равно. что обещал, что жду, что переживаю. надо как то все изменить, показать, что я от него уже не завишу. я начинаю так делать, но когда я вижу как к нему подлетают "подружки" или он где то кипит, и наверняка присутствуют "подруЖки" меня просто передергивает. ведь он такой добрый, не может никого(кроме меня) отрезать, что однажды такая "подружка" начнет аля плакаться ему, а потом все перерастет. он мне расскажет. но скажет: ей было так плохо, она напилась, начала приставать, я не смог ничего делать, потому что она была на грани. и что я должна буду сказать? ну ладно, главное ты помог человеку??? нет. так не пойдет.
Проблема во мне. То, что я от него завишу. а так как он бегает, еще больше навязываюсь. его это бесит. никакой свободы. но этого нет, потому что не доверяю. люблю? люблю. все таки я люблю. но было бы здорово, если бы нашолся тот, кто меня вылечил. ведь я безнадежно больна.