А что для тебя значит любовь? Ты когда-нибудь задавался этим вопросом? Именно любовь к другому человеку. Что это для меня? Для меня это...когда ты хочешь, просыпаясь по утрам, видеть твои глаза...хочу касаться твоих губ, прижаться тебе покрепче, уткнуться носом в тебя, и слышать как ты посапываешь. Когда я каждое утро встаю, и рядом тебя нет, все равно первая мысль моя о тебе. Когда я переживаю за тебя, за каждый твой шаг больше, чем за себя. Я хочу видеть твою улыбку...слышать твой волшебный голос. Любовь-это, когда я перечитываю каждую твою смску за все то время, что мы вместе. Помню все хорошие моменты, все твои хорошие слова. Когда мне наплевать на себя, и на свою гордость. И я готова простить тебе все, что угодно. Я дышу тобой, живу тобой. Я хочу слышать каждую твою радость, каждую твою проблему. Хочу заглянуть в душу, потому что там моя. Хочу увидеть, что у тебя в сердце и как оно бьется...потому что мое сердце у тебя..и у меня ничего не бьется...Хочу быть рядом..хочу быть с тобой..в любое время дня и ночи...я готова бросить все, если ты позвонишь просто встретиться..Готова отдать все, что у меня есть..ради тебя. Любовь-это, когда желания другого превышают твои. Хочу знать чем ты занимался и где и с кем был. Потому что мне действительно интересно. Я хочу познать тебя. Я люблю тебя. Безумно. Что уже забыла обо всем. Но...
Твое сердце и душа закрыты для меня. В твоих глазах пустота, я не вижу там себя. Я для тебя посредственность(по крайней мере по поступкам). Ты можешь забыть мне позвонить, хотя я сижу жду. Ты откладываешь меня. Всегда. Может ты конечно не специально. Но когда любишь, открываются такие возможности, которые могут помочь тебе измениться. Когда тебя окрыляет. Когда ты просто отдаешь человеку все. Я отдала тебе всю себя. Но почти ничего не получила взамен..Хотя это наверно потому, что я многого ожидала, ждала. Я все время живу ожиданиями и надеждами. К сожалению, сколько я бы не пыталась попасть к тебе в душу...ты меня отталкиваешь, ничего не рассказываешь, вечно недоговариваешь. Ты замечательный, я это знаю, за это и люблю. Ты может дать все, что мне нужно от жизни. НО просто, видимо, к сожалению, ты не хочешь мне это дать. Видимо, я не та девушка, которой ты можешь посвятить всего себя. Для этого не обязательно видеться сутками...и не обязательно говорить каждый пять минут, что любишь.
Любовь показывается на поступках. От каждого твоего шага, зависит моя жизнь. И от неверного она рушиться. Я вижу в твоих глазах пустоту. Я не вижу чувств. Мы о них говорим постоянно, но слово "любовь" стало посредственностью. Бессмысленным набором букв и звуков. Мы говорим просто..потому что больше нечего сказать. Нам не о чем разговаривать, несмотря на то, что я могу поговорить на любую тему. Ты не хочешь со мной проводить время, потому что, если бы хотел. Ты бы не забывал мне позвонить, ты бы первым делом приехал, даже если валишься с ног. Ты бы прост хотел быстрее закончить работу, только чтобы быстрее прижать меня к себе. Вот это любовь..
Я слишком много требую...лишь потому, что хочу чтобы ты показал что у тебя внутри!!!! Если бы ты смог это сделать...многие проблемы бы исчезли... Да, я истиричка, психованная и ненормальная психопатка, которая постоянно плачет и ругается. А все потому, что я не чувствую ни физически ни душевно твоего отношения ко мне. Может ты сам себя обманываешь? И это не любовь? Любовь-не обязательства. Не то, что ты должен обязательно приезжать каждый день. А она должна сама тебе нести. Мы живем в одном городе в век технологий. Но почему мы не можем встретиться? Когда я предлагаю всевозможными способами ты всегда находишь причину отложить. Тебе стыдно за меня....стыдно за то, что люблю тебя именно я. Но зачем тогда постоянно меня прятать? Может лучше не доводить себя и меня? А просто покончить с этим? Я не хочу этого, но мне больно. ЛУчше бы меня переезжал поезд каждый день, чем видеть, как ты строишь стену.
Любовь? Любовь, это когда даже самый гордый в мире человек, во время ссор, может наступить себя и пойти навстречу. Когда он просто будет делать это. И глупости все, что я могу сесть на шею, если ты себя пересилишь(даже если не права я, хотя ты не делаешь первых шагов, когда сам не прав) и подойдешь. Было конечно, когда ты так делал. НО ты сначала психонешь, потом я тебе стопицот раз позвоню, буду плакать, кричать, требовать, а потом когда совсем рассоримся, через пару дней ты мог позвонить. Но зачем доводить все до крайностей? Нельзя просто, когда ты видишь, что я жду первого шага и стою рядом молча, или когда ты уходишь, но я иду за тобой. Когда я пишу тебе после каждой ссоры, просто взять ответить, подойти или позвонить. Видишь, что мы ругаемся...просто возьми и поцелуй. Все! Мы успокоимся потом и может поговорить об этом! Ты никогда мне ничего не выговариваешь. А я тебе постоянно одно и то же говорю. Но лишь потому, что ты не слышал с первого раза. Я знаю, какой ты! Просто покажи мне его!!! Ты хороший, очень. Я люблю тебя безумно, что самой тошно. А опека и постоянные Читать далее...

Настроение сейчас - Убийство

Глупость. Это то, что может все разрушить, все, что с таким трудом строилось. Злость и обида, могут погубить твою душу. Эти чувства пожирают тебя изнутри, как черная дыра заглатывает планеты и миры. Ты связан, не можешь вырваться и ничего поделать с этим не можешь. Светлые чувства отодвигаются на задний план, и ты, как порабощенный немеешь, ничего не можешь сказать и сделать. Просто опускаются руки, ты начинаешь поедать себя изнутри, несмотря на то, что никто тебя не принуждал это делать. Любишь? Скучаешь...думаешь...но спишь с другим. Что движет людьми к таким поступкам? Что заставляет их делать больно любимым людям. Почему люди женятся, живут 20 лет в браке, воспитали детей, спят вместе, все хорошо....но все равно ходят куда-то налево? Никто ведь не грозится убить Вас, если не измените. Ладно уж, измены понятно. А что заставляет врать? Недоговаривать. Кому то нравится вся эта телега, но кто то очень мучается. А одна измена влечет за собой другие. Нет. Я считаю, что если с человеком все у вас в порядке, то не при каких условиях вы ему не измените. А если постоянно какая то жесть происходит, то вы ненамеренно подсознательно желаете с кем то другим заняться "любовью*. Фу. Противно. Даже смысл этого слова теряется. Это уже не заняться "любовью", а потрахаться. Грубо, вульгарно, но адски ненавижу.
Ненавижу себя. Я аморальная мразь. И таких как я много. И намного хуже. Ведь я действительно по глупости. Все по глупости. Маленькая еще...Юношеский максимализм и эгоизм во мне играет. Надо с этим завязывать.
Он ублюдок. Но то, что наделала я, не имеет никакого оправдания. Как вспомню и представлю, становится так плохо, что просто не укладывается в голове. Подлая мразь. Как я могла? Тем более так. Пиздец. Не верится. Хочу чтобы было это все сном. Как начинаю анализировать произошедшее, сердце колотиться, а я...хочу умереть....

Когда смотрю в окно, понимаю, что конец света возможен. я чувствую себя в сайлент хиле, людей почти нет, все покрыто дымом, ничего не видно и только издалека доносятся какие то звуки. даже ветер слишком тих .чтоб его заметить...а деревья почти не шевелятся. все вымерло. я курю сигарету и понимаю, что ничего не вечно и что возможно я должна не так проживать свой кусочек воздуха, который мне отведен. порой я слишком много думаю, чтобы справляться со своими мыслями. моя внутренняя борьба убивает меня изнутри.в то же время я понимаю, что я живу не так уж и плохо.но очень хочу изменить в себе ту часть ,которая меня портит и то, что мешает мне. но трудно доказать всем, что ты уже не тот человек, что был раньше. и из за этого все мои бои оказываются бесполезными.и то чего ты вроде только начинаешь добиваться, опять рушится. все это зависимость от социума.все люди слишком зависят от внешних факторов. только некоторые больше а некоторые меньше.я наверно не столько завишу от внешних факторов, сколько последнее время хочу быть всем нужной.хочется, чтобы мне звонили, спрашивали, просили помощи.хочу быть своей в доску..((((

Порой..все не так, как нам хочется....не хватает частицы..хочется чего-то большего..но никогда мы этого не получаем(хотя, возможно, только я не получаю...наверно, слишком многого жду. живу лишь ожиданиями, претензиями и требованием. хочется вернуть что то хорошее из прошлого, тем более если оно все таки было..или изменить какие то моменты,которые могли бы изменить всю дальнейшую жизнь.я слишком негативна и пессимистична.я не могу радоваться жизни и наслаждаться ею.это ужасно.в глубине, там далеко, в моем подсознании кроется истина моего отварного поведения.видимо давно произошло что то что ранило меня на всю жизнь и эту вещь найдет только какой нибудь старый дядечка, который будет лечить меня в скором времени от нервного расстройства, что невозможно, так как это безнадежно.
я хочу...изменить себя....изменить свою жизнь..как жаль, что все никак в фильмах...перемены не легко даются.и даже если сами по факту не трудны, трудно их осуществить хотя бы в материальном плане(

в метро рядом со мной садится парень с подарком. через две остановки дочитывает книгу, убирает в сумку. открывает подарок, там фотоальбом, он просматривает его, смеется, улыбается, многие фотографии с надписями. в конце фотоальбома - лист а4, на нем - "я ухожу от тебя"
когда он посмотрел на меня, я вышла из вагона.

Это цитата сообщения Jack_Keaton Оригинальное сообщение

[замечание]

***
- Люди гниют изнутри и пудрятся, штукатурятся и поливаются туалетными водами снаружи, дабы скрыть весь смрад разложившийся человечины.

Это цитата сообщения Jack_Keaton Оригинальное сообщение

[sos]

Чувствуя , как сжимаются стены над твоей головой, начинаешь терять сознания от нехватки воздуха. Готовясь крикнуть во все горло спасательные слова, сделать тот самый сигнал "SOS",панически, быстрей, ведь иначе все пропало, иначе все рухнет, все пропадет,исчезнет, осознаешь, что ведь нет никого вокруг...нет даже того случайного прохожего, на которого можно возложить огромную надежду на спасение.
...так может тогда и не стоит рвать глотку?

Да-да, знаю...надежда и бла-бла-бла. Давай-ка соберись. Все получиться.
К чертовой матери это все.
Пытаешься, а отклик такой -"Да мне как бы по барабану." Ну и нахер мне это?

Плывём по течению.
А там посмотрим, что дальше.

P.S.: Снова переходим на кофе и сигареты.
[699x456]й

Секс? Да, я люблю заниматься с ним сексом. Но возможно потому, что других мужчин не было. Я понимаю, что это уже не любовь. Все потому, что я не могу сближаться с людьми, если мы мало знакомы. Не любовь, потому что уже просто смешно от его косяков. В принципе, к примеру, предположим, он меня любит. Но тогда, что это за такая любовь? Может я с другой планеты, или дура? не понимаю таких чувств. Да. хорош. не скажу, что красив. не скажу, что силен и накачан. не образован. не богат. безответственный-это косяк главный. деньги для меня не главное. единственное обидно, что он не экономен. весь в долгах, но покутить сливает все. и какая может тогда быть семья? он не хочет жениться сейчас, так не обустроен. хорошо. понимаю. но с таким отношением: Ай да, все устроится само-о чем можно говорить? потом будет так же. ничего не изменится. даже элементарно, нельзя попросить сходить в магазин. и что дальше? у нас будет ребенок, будем жить вместе. он будет приходить с работы, с концерта, а я должна штопать, убирать, готовить, сидеть с ребенком и ходить в магазин? нет. такая мне жизнь не нужна. я понимаю это головой. но не могу отпустить. наверно потому, что не хочу, чтоб он был с кем то другой. я просто не готова на это смотреть. а он ведь один не останется. толпы поклонниц и старых "подруг" с радостью его охмурят. или, как минимум, попробуют. меня греет сама мысль, что он мой. хотя это, по-моему, только уже на теории. он не чувствует себя со мной счастливо. почему? я делаю такой вывод потому что, он избегает, не чувствует за собой вины, и ответственности за меня. не заботиться, не думает. откладывает. главное, что откладывает, типа, успеется. я успеюсь. это нормально? устала быть на последнем месте. мне не нравится, что я не вхожу в его личную жизнь. я считаю заслужила. хотя чем? тем, что ору только и истерю последние полгода? но как не истерить, если ему все равно. что обещал, что жду, что переживаю. надо как то все изменить, показать, что я от него уже не завишу. я начинаю так делать, но когда я вижу как к нему подлетают "подружки" или он где то кипит, и наверняка присутствуют "подруЖки" меня просто передергивает. ведь он такой добрый, не может никого(кроме меня) отрезать, что однажды такая "подружка" начнет аля плакаться ему, а потом все перерастет. он мне расскажет. но скажет: ей было так плохо, она напилась, начала приставать, я не смог ничего делать, потому что она была на грани. и что я должна буду сказать? ну ладно, главное ты помог человеку??? нет. так не пойдет.
Проблема во мне. То, что я от него завишу. а так как он бегает, еще больше навязываюсь. его это бесит. никакой свободы. но этого нет, потому что не доверяю. люблю? люблю. все таки я люблю. но было бы здорово, если бы нашолся тот, кто меня вылечил. ведь я безнадежно больна.

Зачем носиться за человеком, которому ты не нужен? Зачем? Какой смысл любить его? Почему, нельзя сделать так, чтобы в миг забыть про него? Впервые хочу потерять память. Все, что было за последние полтора года. Чтобы я его не встретила....не общалась...и не влюбилась. я не хочу больше быть с ним!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Stress

Боже мой, прекрати ты уже загоняться. Ведешь себя, как ребенок. Ну и подумаешь, что с бывшей он свои чувства неоднократно показывал. Тебе то что? Да наплюй ты! Подумаешь, что ты много чего делала для него...от открыток до больших букв о любви на его выступлении. Что в этом такого? Ему ж насрать. Блин, я не понимаю. почему другие...шляются, косячат и т.д....а я жду как верная псина...а мне пинок в ответ. Почему я не заслужила?????? Господи, так мне хочется исчезнуть. Попасть в другой мир......Где не будет никого. Хочу умереть. И заново родиться. Хочу не встретить его. Не встртить всех своих знакомых. Хочу чтобы никого не было!
Ну зачем я родилась человеком??? хочу быть уткой! полный галяк.
все. не хочу.буду относиться к нему как к другу.буду ходить куда хочу.и ездить.гулять.блин.вообще хочется только одиночества и сигарет. больше ничего.чтобы не надо было кому то что то доказывать.или делать что то ради кого то.сегда так делала.а в итоге?ты думаешь только о себе-слышу.постоянно.
вот чего мне не хватает? вешность не та? изменить? пойду проколю опять что нить...сделаю татуировку. вот. ьточно.я пролучила косарь.сделаю себе татуировку.надо только выбрать....

Ты зря родилась человеком, любимая, будь уткой!(с.)

Фотографии SERAFIM13 : Me..

Фотографии SERAFIM13 : Me..

Настроение сейчас - Полное разочарование

Кидает из стороны в сторону( Обложило меня пустыми надеждами. Давит безразличием. Я скоро лопну. Не могу больше так( Трудно дышать, когда душат. Трудно видеть, когда глаза колят. Трудно говорить, когда режут язык. Трудно любить, когда от тебя убегают. Уйти. Только уйти. ТОлько как?????? Подскажите(
я устала бегать .как собачка. за мячиком. устала. не могу. блин, кто-нибудь( ну хоть кто-нибюудь. спасите меня. отвлеките. разъвейте(((

Это цитата сообщения Photo_Freak Оригинальное сообщение

Гордость

Гордость — вечная помеха в любви человека. Как дорого порой обходится людям эта гордость. Бессонные ночи, мрачные раздумья, и, наконец, последняя, памятная на всю жизнь, встреча, когда глаза, руки, всё говорит: «Да!», но губы, упрямо искривленные гордостью, твердят: «Нет!» И сколько раз потом человек пожалеет об этом слове, глядя на пожелтевший портрет с прощальной надписью на обороте…

Настроение сейчас - =(

ПАРАНОЙЯ: психическая болезнь, характеризующаяся стойким бредом.
-[греч. paranoia - безумие] (мед). Неизлечимая душевная болезнь, характеризующаяся своеобразной бредовой переработкой жизненных впечатлений при сохранении формальной правильности мышления.
-хроническое психическое заболевание, характеризующееся навязчивыми систематизированными бредовыми идеями, овладевшими сознанием больного и обусловливающими его действия.

Фобии (греч. phybos - страх) - навязчивые неадекватные переживания страхов конкретного содержания, охватывающие субъекта в определенной (фобической) обстановке и сопровождающиеся вегетативными дисфункциями (сердцебиение, обильный пот и т. п).

ЛЮБОВЬ - в самом общем смысле - отношение к кому(чему)-либо как безусловно ценному, объединение и соединенность с кем (чем) воспринимается как благо. В более узком и собственном смысле слова любовь - это именно отношение к другой личности.
-интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности.
-символ единства космоса, силы, объединяющей разнородные и нередко противоположные его элементы. Согласно древнегреческому мифу, любовь появилась из первобытного Хаоса как главная сила, связывавшая воедино всю Вселенную.
-универсалия культуры субъектного ряда, фиксирующая в своем содержании глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему.

ДЕПРЕССИЯ - аффективное расстройство. Наиболее распространенными симптомами депрессии являются следующие: у человека пропадает вкус к жизни, способность испытывать удовольствие; появляются суицидальные мысли, возникает чувство печали и отчаяния.
-угнетенное подавленное психическое состояние, характеризующееся тоскливым настроением и снижением психической активности, сочетающимися с двигательными расстройствами и другими нарушениями.
-(лат. depressio - подавление, угнетение) (1) настроение, характеризуемое ощущением неадекватности, чувством отчаяния, уменьшением активности или реактивности, пессимизмом, печалью и связанными с этим симптомами; нормальное.
-в медицине, болезненное состояние тоски, подавленности, безысходного отчаяния, свойственное ряду психических заболеваний. Нередко Д. возникает как реакция на тяжёлую жизненную ситуацию.

НЕВРОЗ, или невротическое расстройство, состояние эмоционального неблагополучия, проявляющееся многообразными психоэмоциональными, соматическими и поведенческими симптомами.
-функциональное расстройство нервной системы, возникающее вследствие действия психотравмирующих факторов, эмоционального и умственного перенапряжения.
-

Мышки плакали, кололись, но все равно продолжали жрать кактус!-это про меня=(
я наступаю на одни и те же грабли. бьюсь головой об одну и ту же стену. с разбега. в нее. сильно. до крови.

Ненадежность.Недоверие. Может быть хватит? Пора остановиться? Не могу( Люблю. Очень. И что делать? Как дальше быть? Ласковый обман моей души. Надо завязывать. Ты как наркотик. Хочу быть всегда рядом. Когда нету, мне плохо, начинается ломка. Когда доза маленькая я начинаю сходить с ума. Всегда. Везде. Хочу ощущать твое присутствие. Хочу умереть от передозы, а не от нее недостатка. Любовь-сильный наркотик. А я твоя наркоманка. Завишу тобой. Зависаю с тобой. И как мне изличится? В какую клинику обратиться? Интересно, а существуют такие клиники? Лечащие от чувств. Хм...думаю врядли. Лекарство...необходимо. Я больна. Навсегда. Безвыходность. Нужна помощь! Помогите мне!=( Что делать??? Спасите...

Это цитата сообщения SERAFIM13 Оригинальное сообщение


Очень редко понимаем, что любовь-тонкая нить..Сильно дернешь-порвешь, и не хочется жить..