Мне все чаще кажется, что у меня прогрессирующая шизофрения. И я даже понимаю, в чем тут дело. А как все исправить - не знаю.
Я категорически не умею выражать свои чувства. Я могу размышлять вслух, могу объяснить что угодно и кому угодно, могу сформулировать практически любую свою мысль в осмысленный текст. Но, хоть убейте, не могу объяснить, что я чувствую. Порой даже себе. И эти чувства, будучи запертыми в моей голове без возможности выплеснуться наружу, угнетают меня и заставляют сходить с ума.
Один из примеров могу привести. Он просто самый яркий на данный момент для меня в силу того, что было это вчера.
О человеке, к которому совсем не так давно я испытывала нежнейшие чувства, несмотря ни на какое дерьмо.
В силу обстоятельств, ему пришлось остаться на ночь. И ночью, обнимая его, я понимаю, что ничего к нему больше не чувствую, что мне совершенно плевать, и что его отсутствие мне только на пользу. А еще что меня слишком многое в нем бесит, причем неистово. А еще он скоро женится, и мне даже не жаль, мне только девочку его жалко. А еще я ему безумно благодарна за то, что он пришел сегодня в гости и я все это поняла. А еще у меня на стене нарисовано солнце, которое он ненавидит: ему кажется, что оно смотрит очень злобно и укоризненно, хотя по-моему, оно очень мудрое и никого не осуждает. А еще мне хочется, чтобы он испарился. Но чтобы раз в месяц приходил в гости, чтобы напомнить, какая я пиздатая. А еще он плакал, потому что очень соскучился. А я нет. Не соскучилась и не плакала. И по квартире нашей он соскучился. И по ребятам. И жизнь у него дерьмо. Мне его так жалко. Но я так безумно рада, что у него все плохо. И что его больше совсем-совсем нет. Да и вообще. Ничего нет.
И вот я лежу ночью на его плече. И все это во мне. И эта кисло-сладкая шизофрения поглощает меня. И я лежу и безэмоционально смотрю в потолок. А потом начинаю смеяться. И вдруг слезы наворачиваются. Но все равно смешно.
Я прекрасно понимаю, что он чувствует и о чем он думает. А он ни хуя не понимает, что со мной. И он смотрит на меня выжидающе. А я ничего не говорю. Я просто не знаю, как ему доходчиво объяснить эту совокупность эмоций, чтобы он не был при этом введен в заблуждения. И он делает свои выводы по поводу моего поведения. А эти выводы совершенно ведь не верны. И вот он живет с этой ложью, которую сам себе придумал просто потому что я не смогла объяснить все как есть. "И с собой в этот грязный мир, расплескав, понесешь эту ложь" (с) Психея

И подобные шизофрении постоянно сидят в моей голове и рвут ее на части.
Я надеюсь, хотя бы для вас я доходчиво это объяснила..