Я тут стала думать иногда о Догме. Ну то есть, о Марине Владимировне. Мне не дают покоя мысли о том, как она отличалась от своих сверстников.
Двоюродная сестра моего мужа уже года три живёт на Бали. Такая поехала однажды туда в отпуск, посмотрела вокруг, вспомнила родную Рашку и решила, что ебись она конём. С тех пор ее никто не видел. Она выкладывает в инстаграм такие фотки, будто умерла и попала в рай с доступом в интернет. Приезжая на недельку по делам на родину, страшно страдает и всё пытается уехать обратно.
Тётя моего мужа купила квартиру в Грузии, чтобы через пару лет выйти на пенсию и уехать в свой маленький рай, потому что нельзя старым людям разрушать себя местным климатом, экологией и государственными волнениями.
Знакомая переехала в Испанию и повторила историю гадкого утёнка. Российские реалии не давали шанса раскрытию ее генетического потенциала.
Я однажды в 20 лет проснулась и поняла, что дома больше нельзя оставаться, иначе я так и умру в доме своих родителей, даже ни разу не попытавшись посмотреть, а что там снаружи, и как вообще устроен мир.
И знаете. После отпуска в Грузии я вдруг поняла. Я поняла, где мы живём. Даже притом, что Санкт-Петербург - один из лучших городов России, он все равно хуже худшего городка Грузии. Городка страны, в которой милиционер тебе друг и помощник. Страны, в которой уличным собакам ставят прививки, кастрируют и чипируют. Страны, где местное население радо тебя видеть, и каждый встречный готов пригласить тебя в гости на домашнее вино. Страны, в которой есть тёплое море, чистый воздух, горы, и минеральная вода буквально сочится из-под ног. Страны, где можно протянуть руку и сорвать спелый виноград посреди крупного города. Где зимой +5. Где хочется плакать от осознания, что скоро ты снова окажешься в грязном Питере..
Я никогда не хотела никуда переезжать. У меня никогда не было мечты пожить в другом месте. Это не мечта, это другое. Это вынужденная мера.
Я не хочу быть здесь.
Я не хочу здесь рожать детей, они же не сделали ничего плохого, чтобы сразу оказаться в чистилище.
И я не хочу терять друзей. Жаль, нельзя просто так взять их с собой.
Но с каждым днём, проведённым здесь, я все больше осознаю, что это место не создано для жизни. Оно как медные рудники - красиво и убийственно, и нравится только если ты здесь проездом.
Смотрю по сторонам, и вижу Батуми. И слезы наворачиваются.
Я тут, в общем, опять всё поняла.
Я знаю, что меня обычно читают только два человека, поэтому хочу предупредить. Аня и Стас, этот пост не о вас!
Я очень изменилась за последние пару лет. Научилась не пиздеть, а делать, вышла замуж по любви, занимаюсь спортом, учусь в автошколе, сменила работу, читаю книжки, развожу цветы, не стесняюсь танцевать, занимаюсь дачей, пытаюсь помочь мужу организовать свой бизнес, целенаправленно иду к тому, чтобы не работать на дядю, у меня куча новых друзей, и я разучилась в выходные спать до обеда.
И вот знаете. Я давно подсознательно это понимала, но пару дней назад меня будто вилами огрели.
Я вдруг поняла, что не хочу видеть некоторых своих старых друзей.
Не могу. Они вызывают у меня скуку и уныние. Мне хочется их только пожалеть. Они копошатся в своей бытовухе и абсолютно не осознают, что в их жизни не происходит ровным счетом ничего, кроме работы. Ничего не меняется. Они пьют тот же алкоголь, смотрят по кругу те же фильмы, шутят те же шутки, обмусоливают те же проблемы, смеются над теми же мемами, срываются с диеты и держат тот же вес, снова бросают курить, снова занимают деньги, на них снова обиделся парень, снова болеет кошка, снова некогда пообщаться со мной. Я иногда ловлю себя на мысли, что знаю, что и как скажет мой собеседник через минуту, ведь это уже было.
И знаете. Кажется, меня начинает от них тошнить. Мне уже давно не было с ними весело или интересно. Мне даже не о чем с ними говорить. Ни капли новой информации, ни капли свежести, только тухляк. Мне приходится приложить тысячи усилий ради пары часов нытья старого друга. И даже когда они не ноют, оно всё равно всегда витает в воздухе.
Этот пост я посвящаю Кате, которая губит свою жизнь, и Наташе, которая захлебнулась в рефлексии.
Мне очень нужно об этом поговорить.
Аня, пошли куда-нибудь сходим вдвоем? Ты поможешь мне внести ясность в мысли, я знаю.
И Стас, что думаешь?
Я не хочу терять с ними связь, они были рядом столько лет, помогали в трудную минуту, но я не хочу видеть их.
Знаете, история с моей работой, которая затянулась на 4 года, научила меня очень многому.
Не буду рассказывать подробно, что произошло. Хочу лишь поделиться некоторыми выводами.
1. Я поняла, что друзья часто тебе враги. Они даже не подозревают, насколько сильно отравляют твою жизнь, пытаясь сделать как лучше. Они могут пытаться защитить тебя от сплетен, рассказывая, какой ты клевый, тем самым порождая сплетни, например.
2. Враги часто тебе друзья. Они заставляют тебя учиться видеть изнанку реальности и расширять сознание. Пытаясь понять противоположное мнение, ты становишься более проницательным.
3. А вот ты себе всегда друг. Если прислушиваешься к подсознанию. Оно не обманет, и подскажет, кто есть кто, и куда дальше идти.
4. Человек, который часто кричит на тебя, не обязательно тебя ненавидит. Кто-то так проявляет заботу, например. А на прощание он часами говорит с тобой о жизни и дарит дорогое вино, еле сдерживая слезы.
5. Некоторые люди не стоят даже того, чтобы думать о них.
6. Если тебе кажется, что пора с кем-то расстаться, и общаться с каждым днем все тяжелее, то тебе не кажется. Это не только про личные отношения. Иногда нужно просто уйти.
7. Карма, сука, жжет! Каждый получит своё.
И если ты живешь в одном ритме с сердцем мира, то в твоей жизни всегда будет всё вовремя, впритык, и как по маслу.
И маленькое напоминание для себя.
"Твоя забота – не стараться нравиться всем подряд, а решать, нравятся ли они тебе. Это вопрос не амбиций, а личной силы. И если ты этого до сих пор не понял, сэр Нумминорих, ты действительно болван, каких поискать. Феерический. Феноменальный. И я тоже – поскольку теряю тут с тобой время." (с) Макс Фрай - Тубурская игра
В моей жизни произошло очень странное событие - меня поставили в абсолютный тупик мои ... коллеги!
Итак, по порядку.
Предыстория заключается в том, что меня очень не любит мой коммерческий директор. Уже почти 4 года он ко мне неровно дышит, я вызываю у него неконтролируемые вспышки гнева, причины не выявлены. Сначала я переживала, даже однажды плакала из-за этого, потом пыталась заслужить его доверие, как-то подружиться, но все тщетно. Со временем я просто забила, пускай злится себе на пустом месте. Я хороший сотрудник, а он мне даже не начальник, посему я объявила для себя эту тему закрытой.
Второе действующее лицо - это Света и Аня, мои коллеги, типичные представители серпентария офисного обыкновенного. Примем их за одного персонажа. Они все время против кого-нибудь дружат, всех вокруг ненавидят, всех обсуждают и осуждают, даже друг друга. Я держусь от них подальше, ибо я для них - лакомый кусочек: 28-летняя незамужняя тёлка, которая катается на скейте и на велике, на работе ходит в секси-платьях, вечно отбивается от внимания мужиков-коллег и мужиков-покупателей, и свободное время тратит не на обязательства, а на спортзал и книги. При этом на хорошем счету у ген.дира, часто занимаюсь поручениями по оптимизации рабочего процесса, то есть, еще и "слишком умная". И при этом счастливая и самодостаточная, разозлить или расстроить практически не возможно, даже если постараться. Для такого персонажа, как СветаАня я - что красная тряпка для быка, я - все их нереализованные фантазии одновременно ведь они обе ни красивы, ни счастливы, ни свободны, ни умны, проще говоря, если по-змеиному, то я для них одновременно безбашенный ребенок-вундеркинд, который ничего пока в жизни не понимает, и ветренная шмара, а то, что я счастливая и часто улыбаюсь - так это я тупая. Со СветоАней я много раз пыталась наладить контакт, была с ними дружелюбна, но каждый раз всё заканчивалось тем, что другие мои коллеги рассказывали мне, каких гадостей на этот раз обо мне наговорили в столовой на обеде. Итог: я дистанцировалась и стала общаться с ними только о работе. Остальных коллег попросила мне ничего не рассказывать, ибо мне плевать.
Развитие событий: коммерческий директор, который меня не любит, на протяжении 4 лет пытается на меня нападать по любому поводу. Его предвзятость очевидна всем, надо мной даже начали прикалываться на эту тему. СветаАня 4 года на это смотрели, в итоге придя к выводу, что, раз ком.дир. на меня столько кричит, значит, я - плохой сотрудник. Значит, ура! Мы нашли ее реальный недостаток, подтвержденный другим человеком! Она вся такая идеальная, но она постоянно косячит, иначе взрослый мужик не стал бы на нее столько орать. И ОНИ В ЭТО ПОВЕРИЛИ. Стали вести себя надменно, будто чего-то невероятного добились. Иногда пытались мной командовать вне моих обязанностей, на что в ответ были посланы понятно куда. Стали пытаться меня поучать вслух при всех, на что, естественно, в ответ услышали мой звонкий смех) Апогеем стало то, что свои диверсии они стали санкционировать с ком.диром, иногда пытаясь вместе на меня нападать. Остальные коллеги были в шоке, они защищали меня и вступали в спор с моей стороны.
Итог: Мы с коллегами (все вместе, с диверсантами и дружеские особями) разработали новую систему расчета зп, хотели пойти к ген.диру с предложением рассмотреть ее. Директор был занят, предложить не успели. Потом я ушла в отпуск. Через неделю мне звонит третья коллега Марина (в интригах не участвует), у нее дрожит голос. Говорит, они решили попросить директора о новой системе оплаты, но чтобы ее ввели без учета меня. Потому что они считают, что Я - ПЛОХОЙ СОТРУДНИК, И ОНИ НЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ЗАВИСЕЛА ИХ ЗАРПЛАТА. Девочка звонит мне в слезах, потому что она не может отказаться с ними сотрудничать в этом деле, ибо у нее проблемы с получением гражданства и с баблом, и она согласится на что угодно, если это может увеличить ее доход хоть на 100 рублей. Ей стыдно передо мной, она не знает, что делать, но она должна пойти с ними к директору и выступить против меня.
Честно, сказать, что я была в ахуе - ничего не сказать. Я взяла себя в руки, сказала коллеге, что я на нее не в обиде, что очень благодарна, что она мне об этом рассказала.
Потом я три дня думала о произошедшем, даже потратила три часа, чтобы написать письмо директору. Конечно, отправлять я его не буду, просто нужно было упорядочить мысли, писанина мне в этом помогает.
Затем я дождалась дня - икс, когда коллеги пошли к директору с предложением. Я уточнила у бухгалтера, вышли ли девочки из кабинета директора, затем выждала час и набрала его номер. Не репетировала, не готовилась, помогло трехчасовое письмо. Сказала ему, что хочу уволиться связи с тем, что больше не хочу находиться рядом со своими коллегами, ибо одно дело - злословить за спиной, другое - пытаться решить за человека его финансовое положение, не имея притом ни одного логического довода в пользу своего
Вчера Дима молча подошел ко мне и просто обнял. Крепко-крепко. Так обнял, что у меня в глазах помутнело. Помутнело от его силы и от нахлынувших чувств. Пару секунд я вообще ничего не соображала, глаза застилало цунами из нейромедиаторов.
Он медленно отпустил меня и молча пошел дальше. А я смотрела на него, ошарашенная внезапным счастьем, и думала, что это настоящее. То, настоящее которого все ищут. И оно навсегда.
Очень, очень наивно звучит, наверное.
Но я впервые в жизни люблю-люблю. Не засоряю эфир, не ревную, не беспокоюсь, не придумываю негативных сценариев, не обижаюсь. Принимаю человека таким, какой он есть, и люблю его таким, осознав и смирившись с его пороками, и полюбив их так же, как достоинства - они ведь тоже ЕГО часть.
Лучшие полгода в моей жизни. Дима, спасибо, дороже этого времени у меня ничего не было.
Я впервые в жизни вижу, как меня любят. Мне готовят ужин, варят супчики. Мне набирают ванну с пеной. Мне пишут романтические записочки. Мне пекут пироги. Мной хвастаются маме в скайпе. Мне подают руку при выходе их транспорта. Мне не дают таскать тяжести. Меня укладывают спать как маленькую. Меня не боятся обидеть, и я не боюсь - мы просто воюем как дети, кричим и показываем факи друг другу. Мы вместе гнобим друзей. Мы ходим в театр, кино, на каток, делаем вместе ремонт, сажаем домашний огород, тратим последние деньги на мороженку в -15, часами бродим по гипермаркетам без цели, потому что весело.....
Посты о счастье читать скучно, простите, ребят.
Но я решила для себя, что нужно запоминать не говнище, а радость, поэтому нужно эту радость фиксировать.
Мне приснился такой сон.
Я была в прошлом. Лет 10 назад. В прошлом Антона, когда он еще жил где-то в другом городе и у него не было тачки.
И вот мы с ним идем по улице, разговариваем очень увлеченно о чем-то. И я вдруг говорю: "Антон, послушай, на самом деле мы с тобой пока не знакомы и познакомимся еще не скоро. Я из будущего, поэтому очень тебя прошу: когда мы всё же познакомимся, ни за что не говори мне, что мы уже когда-то виделись! Я не должна об этом узнать раньше времени! Пусть всё идет своим чередом, я не хочу, чтобы что-то изменилось. Веди себя так, будто видишь меня впервые."
И он пообещал, что сделает это.
И ведь сделал, сука.
Сон был таким правдоподобным, что я почти поверила.
И таким чувственным - я относилась к нему так же хорошо, как в жизни, и была очень рада увидеться.
Не думаю, что это что-то означает, просто хочу это запомнить, поэтому пишу сюда.
А еще в этом сне был большой монстр получеловек-полуобезьяна, что ли. Он был привязан за шею веревкой к дереву. Я спросила, почему. А он ответил, что иногда ему сносит башню, он звереет и нападает на людей, и он сам себя привязал, чтобы никого не убить. А когда звереет, тогда становится тупым и не может развязать веревку. И вот он лежал на траве под деревом и обреченно смотрел в небо. Я сидела рядом и держала его за руку.
Кормите своих демонов, потакайте своим слабостям, бла-бла-бла...
Хуйня это всё.
В каждом из нас сидит маленький инфантильный мерзкий демон, который по глупости в приступах несознанки заставляет нас вести себя некорректно и аморально по отношению к другим людям, устраивать несанкционированные истерики, и вообще выставлять себя полнейшим кретином из серии "сам придумал-сам обиделся".
Этот демон называется ЧСВ.
Итак, знакомьтесь, Чувство Собственной Важности.
Это оно просыпается, когда мы жалуемся, злимся, обижаемся. Когда мы думаем, что кто-то недостаточно старательный, что кто-то думает только о себе, что все говно, а я благороднейшая принцесса.
Это оно ограничивает наше видение мира и искажает картину, сдвигая фокус на себя.
Если ты попытаешься дистанцироваться и посмотреть на происходящее глазами стороннего наблюдателя, то вот что ты увидишь:
- Тебе никто ничего не должен.
- Ты видишь только верхушку айсберга.
- Желчью, которую ты сейчас выделяешь, ты гораздо больше навредишь себе, чем невольному виновнику происходящего.
- При чем тут вообще ты? Ты просто мимо проходил, ситуация была не о тебе! С чего ты взял, что кто-то тут пытается тебя оскорбить?
Поэтому когда в следующий раз ты решишь на кого-нибудь обидеться/разозлиться, то, сука, возьми себя в руки и просто заткнись. И прислушайся. Слышишь, как он скрипит зубами, этот маленький мерзоид внутри тебя? А теперь сделай глубокий вдох. Тебе же наплевать на всех, кроме тебя, признай это. Так вот, всем вокруг тоже важна только собственная задница. Смирись с тем, что ты не пуп земли. От этого еще никто не умирал. Выдыхай.
Я не знала, что счастье - это когда ты наедине с собой, и у тебя в голове при этом звенящая тишина.
Ни одной нотки беспокойства, ни капли волнения. Ни одного намека на сомнение. Ни от чего не страшно.
До меня вчера докопалась одна знакомая с вопросом "Как дела? Я слышала, у тебя новый мужчина. Рассказывай, что произошло, как дела вообще?"
И ответ сформулировался сам, он себя сказал без моего участия.
"Знаешь, мне раньше казалось, что у меня завышенные требования к мужчинам, и что все, чего я хочу - это недостижимая утопия. Так вот. Я была не права, это все правда, так бывает. Просто рядом не было подходящего мужчины."
Сегодня он уехал на работу на 2 дня в другой город. Заставил меня установить скайп, звонил 4 раза поболтать. И я вот понимаю, что он сейчас в другом городе ночью пьяный, и ни капельки не беспокоюсь. Он смог сделать то, что никому раньше не было под силу - доказал свою любовь, привязанность и верность словом и делом.
И сейчас я сижу в его квартире в уюте и тишине. Занимаюсь домашними делами по буддистскому принципу "моешь кружку - думай о кружке". И ни о чем не беспокоюсь.
Ну вот и всё, блин.
ДА, он в меня влюблён. И я, да, тоже в него влюблена.
И он такой мутный-мутный, боится пускать меня в свою жизнь - говорит, что одинок, и что у него нет никого, но за месяц я ни разу не была в его квартире. Как и он в моей. И я не хочу с ним жить! (причины смотри в предыдущем посте)))
И мы оба параноидально охраняем наши одиночества и предпочитаем оставаться одинокими.
Переписываемся целыми днями и созваниваемся пару раз в день.
Я все время с ним на работе или гуляю с друзьями. Он тоже, только со своими друзьями.
И знаете что? Это охуительно! Мы вообще, совсем не ебем друг другу мозги!
Иногда встречаемся в столовой на работе, чтобы обняться.
Иногда сидим у него в машине, разговариваем.
Нам так интересно, и мы так совпали в своем отношении к отношениям на данном этапе.
Мы обоюдно решили не торопить события и продолжать в таком же духе.
Два взрослых человека, которые прячутся по углам и скрывают свою любовь.
И я хуй знает, что тут сказать. Мне хорошо.
Итаак, добрый вечер, мои два с половиной читателя.
Хочу рассказать продолжение истории нудного полугодового разрыва длительных отношений.
Первые пару недель после того, как Андрей съехал, мне было очень, просто крайне хуево. Настолько хуево, что не передать. Постоянно хотелось плакать. Я боялась оставаться одна, чтобы не плакать, но постоянно оставалась одна - соседи всегда на работе, я прихожу домой раньше всех и у меня есть куча времени для одиночества, тишины и слёз.
Потом меня увлекла и затянула бытовуха - я убиралась дома, разгребала шкафы, помогала ему собрать остатки вещей для окончательного переезда. И мы продолжали видеться и общаться. И привело все к постепенному омертвению моей души, я перестала расстраиваться и огорчаться. И однажды поймала себя на мысли, что я не хочу, чтобы он приходил, потому что у меня без него дома так уютно, а он несет с собой хаос, мусор и бардак.
А потом у меня на работе началась жопа и я стала там задерживаться, и волею судеб стала очень много общаться с коллегой, которого знаю и обожаю вот уже 2,5 года. Он целеустремленный, мужественный, конкретный, знает чего хочет и всегда готов прийти на помощь. Он красивый, веселый и умный. У него охуенная тачка. Он прекрасен вообще во всем. Он очень много помогает мне по работе (что не входит в его обязанности), и, когда я задерживаюсь допоздна, отвозит меня потом домой.
И я влюбилась.
И у него есть девушка.
И вот он стал моим лучшим другом, и мне кажется, что он тоже в меня влюблен - ну не может человек ТАК улыбаться просто другу, и я чувствую его посылы, которые он от меня пытается скрывать, как и я свои от него.
И я совсем не огорчена, что у него есть девушка. Даже не ревную.
Я не хочу отношений, не хочу с ним жить.
Вдруг стало понятно, что вот это чистое чувство, которое приносит мне столько радости, эти полувзгляды, эта безграничная радость просто от того, что он есть, и что он находится со мной в одном помещении, и что он тоже рад меня видеть - это все пройдет, стоит нам лишь только начать встречаться.
Гормоны злые, они пиздец плохие. Они делают нас психопатами, параноиками. Они заставляют ревновать и выдумывать всякую хрень. Они затуманивают разум, делают нас предвзятыми, отключают логику. Они заставили меня 2 недели рыдать по человеку, без которого жить мне гораздо приятнее и легче.
Я разлюбила Андрея (за что мне перед ним очень стыдно).
Я больше всего на счете сейчас хочу быть рядом со своим коллегой, и больше всего на свете боюсь, что это произойдет - так хочется сохранить эту радость в себе.
А лучше всего никого не любить. Любить лучше всего себя - и все в жизни будет хорошо.
Вчера я помогла ему собрать вещи, потом закрыла за ним дверь.
Мы договорились иногда видеться.
Мне кажется, у него рак души.
Говорит, что никогда никого не любил и вообще не понимает, что это за слово такое.
Как можно жить с нелюбимым человеком? Ведь когда любишь, прощаешь всякие мелочи жизни: носки по квартире, немытую посуду, грязные волосы, скверности характера, наркотики, которые прилипают к пяткам, когда проходишь по комнате, выебоны на пустом месте. И все это кажется таким незначительным - да какая разница, это все частности, а в общем я офонареть как счастлива, и насрать на все преграды.
А он меня не любил. Я была счастлива, не замечала говна, а он не любил. И все замечал. И просто терпел.
Иногда не терпел - высказывал. А я не понимала, почему ему всё не так - и улыбка у меня какая-то с подвохом, и добро я делаю корыстно, и с друзьями общаюсь, потому что хочу его обидеть, и дома сижу, чтобы над душой у него постоять.
Мне все его занудства только придавали еще больше сил и давали стимул развиваться. Он ничего не просил, просто ныл по пустякам, но я воспринимала это как знак - пора стать такой пиздатой, чтобы у него не было поводов ныть. Я похудела на 15 кг, прочитала несчетное количество философских трактатов + фэнтези + семантику, нашла интересную работу, научилась кататься на скейте - и все с одной только целью - чтобы он мной гордился, чтобы я у него была клевая.
Зачем он вообще был со мной - хуй знает. Вначале, наверное, было весело, потом уютно, потом удобно.
А потом он понял, что я нуждаюсь в любви, а ему нечего мне предложить. И стало еще и жалко меня. Мерзко от этого.
Так прошли мои 5 лет.
Я рада, что все это закончилось и у него хватило сил хоть на какой-то смелый шаг в этой жизни, хотя инициатором выступила я, я сама попросила его уехать.
Говорить тут уже не о чем, наверное. Все уже давно все поняли. Друзья давно намекали мне, что пора бежать. Да и сам он не единожды мне говорил, что я слишком клевая для него, что он мне не чета, и что ему стыдно быть таким унылым, страшным, безынициативным и вообще стрёмным рядом с клевой мной.
Спасибо ему за то, какой я стала.
И пошел он на хуй за то, каким стал он. Надеюсь, в этом нет моей вины.
__________________________________________________________________________________
Я к своему величайшему сожалению все еще надеюсь, что через пару месяцев он поймет, что жить без меня не может, и приползет с извинениями вены резать у меня под окнами. А я повыебываюсь и прощу.
Я оставила ему ключи.
Он дал мне свой новый адрес.
Я пообещала приходить в гости по пятницам/субботам и никогда к нему не прикасаться.
__________________________________________________________________________________
P.S. И даже на этой фотке он варит себе плюшку.
Люблю любить.
Сегодня ночью я опять влюбилась.
Мне приснился апокалипсис, вокруг было какое-то мясо, все куда-то бежали, вокруг тела и кишки.
А потом ко мне прилетел демон - он был похож на человека, только с красивым шрамированием на лице.
Он хотел меня убить своим ядом, поэтому крепко обнял, чтобы не вырывалась, и поцеловал.
Он так меня поцеловал, что я чуть не разревелась от счастья.
Потом он начал смеяться "Ха-ха, ты сейчас умрешь!!"
А я не умерла - стою, смотрю на него, пребываю в шоке от произошедшего. И привкус поцелуя на губах.
Спустя несколько секунд уже я начинаю смеяться над ним - "Твой яд не действует, я все еще живая! Поцелуй меня еще раз, может, теперь все получится и я умру!"
Я так хотела, чтобы он это сделал. А он пожалел меня - решил, что, если я не умерла с первого раза, то это знак, я должна жить. И не стал меня целовать. Сука. Сука. Сука. И улетел. Сука.
Кто-то влюбляется в героев фильмов и сериалов, а я в свои сны. Не первый раз, кстати.
Он просто меня не любит.
Уже давно (несколько месяцев? пару лет?).
Живет со мной только из удобства и из лени (переезжать - сложно, да и отношения разрывать, выслушивать всё вот это).
И, наверное, через неделю он соберет вещи и уедет.
И не вернется.
Я пью валидол, 3 таблетки в 2 часа.
Столько времени ебать мне мозги, выставлять виноватой во всём, что приходит в голову, топтать мою самооценку.
А можно было давным-давно просто уйти и оставить меня в покое, перестать портить мне кровь, пускать мое настроение по пизде одним мановением руки. Вот на хуй, на хуй было так делать??!!! Это что, весело? Прикольно? Зачем жить с нелюбимым человеком? Постоянно пребывать в депрессии и ввергать в депрессию ни в чем не виноватого и даже ничего не подозревающего человека? Я-то со своей колокольни уже решила, что это я плохая, что это из-за меня он несчастлив, я просто плохая девушка и не умею сделать любимого мужчину счастливым. А дело-то вообще не во мне!
Я поплачу и перестану.
Но так уже бы давно поплакала и перестала, нашла бы себе кого-нибудь.
Он хотел забрать меня с собой в Омск к маме, и я даже согласилась и смирилась с тем, что через пару лет придется это сделать.
Он говорил, что любит детей, и в моих мыслях я уже смирилась с неминуемым рождением ребенка, начала себя психологически готовить.
И вот.
Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Я разрушаю привычные связи
Не успевая оглянуться
На сто сантиметров назад
Новая форма
Привычная на первый взгляд
Все вроде бы в норме
Получен правильный импульс
И в АД
Рад я действительно рад
Яд кисло-сладкий на первый вкус
Я вчера поссорилась со своим любимым, очень сильно поссорилась. Он со мной 3 дня не разговаривал, в итоге я до него доебалась и узнала невероятные вещи.
Некоторые из вас знают, каков мой любимый и для вас это не будет новостью.
Любая моя инициатива по жизни пуста и бессмысленна (его мнение), ничего делать не надо, лежи на диване и не шевелись.
__________________________________________________________
- Пойдем в магазин? - Нет.
- Хочешь на концерт? - Не знаю, посмотрим ближе к делу. (Дешевые билеты заканчиваются, остаются только VIP, мы никуда не идем)
- Хочешь погулять? - Не знаю, наверное, нет.
- Что хочешь на ДР? - Не знаю. Не люблю сюрпризы, отстань.
- Пойдем в гости к твоей сестре? - Не хочу.
- Давай купим холодильник, ибо наш ты вчера сломал? - Не хочу никуда ехать, сегодня не подходящий для этого день. (В итоге едет, но весь вечер ходит обиженный и не разговаривает)
- К нам в гости придут ребята, сто лет их не видели. -Ну бляяяяя (Весь вечер сидит в комнате, даже не выходит поздороваться)
- В океанариум? - Нет.
- Помоги мне убраться. - Нет. (Убираюсь сама, он ноги поднимает с пола, когда я рядом подметаю)
- Рыбам тесно, надо что-то решать. - Потом. (Через год я покупаю рыбам еще один аквариум)
- Аквариум продавливает тумбу, стекло может лопнуть. - Ок, я подумаю. (Через 3 дня я покупаю столешницу, и тащу ее домой сама)
- Поехали в Москву на НГ к Наташе? - Нет.
__________________________________________________________
ЁБ ТВОЮ МАТЬ! ОН САМ ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ СТАНОВИТЬСЯ МУЖИКОМ, ОН САМ НАУЧИЛ МЕНЯ САМОЙ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЛЮБЫМИ ТРУДНОСТЯМИ, ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И ПРЕТВОРЯТЬ ИХ В ЖИЗНЬ, ОН СВОИМ БЕЗДЕЙСТВИЕМ ВЫНУЖДАЕТ МЕНЯ БЫТЬ ГЛАВНОЙ В СЕМЬЕ. И Я, БЛЯТЬ, ДАЖЕ НЕ ПРОТИВ!!! Я ПРИВЫКЛА, МНЕ НОРМАЛЬНО! Я ПРИНЯЛА ЕГО БЕЗЫНИЦИАТИВНОСТЬ, Я ЛЮБЛЮ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, ЕСЛИ УЖ ОН НЕ ХОЧЕТ МЕНЯТЬСЯ.
И да. Почему мы поссорились?
Потому что я все решения принимаю сама и не слушаю его мнения. А его мнение: всё говно, любая идея - чушь, ничего не нужно делать, ни с кем не общаться, просто лежать, смотреть в монитор и ждать, когда сдохнешь.
Я в ахуе. Я зол. Я орала, как больная. Я рыдала от бессилия.
И я вообще ничего не понимаю.
Что я сделала? Я не виню его ни в чем, не упрекаю, я счастлива, просто живу и радуюсь, и никого не трогаю.
А он обижен до глубины души и твердит, что хочет от меня уйти.
И я обижена до глубины души, мне хочется кричать и пиздить его ногами, он просто поставил меня в тупик, он будто издевается.
Почему он не может принять меня такой, какая я есть, как приняла его я? Или, если хочется смены ролей, то начать проявлять инициативу?
Что со мной не так?
Что с ним не так?
И встречу ли я его сегодня вечером в нашей комнате...
И да, мне очень страшно.
[536x604]
Вчера ко мне в гости внезапно зашла бывшая моего бывшего, и мы с ней обсуждали, какая у нашего бывшего милая бывшая.
Это просто невероятно, Кирюша, ахаха, что ты делаешь, прекрати!
=D
Простите все, кто это прочтет.
Итак, вчера я видела почти самое ужасное, что только может произойти на глазах у обычного среднестатистического человека.
Прямо передо мной на оживленной трассе в центре Питера кошку сбила машина, прямо в середине дороги, и она упала на двойную сплошную.
Такая черная и пушистая, как наша Коша, один-в-один просто.
И она лежит там одна и лапкой дергает.
И знаете, что я сделала?
(В моей голове пронеслась тысяча мыслей о жизни и смерти, я думала, что сейчас буду биться в конвульсиях, что после этого не смогу спать, приготовилась рыдать вслух и простудить ебало слезами при -20)
А я взяла Андрея за руку, мы перешли половину дороги, чтобы проверить, можно ли ее спасти.
Дальше было еще хуже, ибо ей размозжило череп, и из перекошенной морды на белый снег, пузырясь и булькая, вытекала густая алая кровь.
Я поняла, что кошке пиздец, ну просто безапелляционный, и что еще секунд 20, и лапка дергаться больше не будет.
И я решила, что мое присутствие здесь не нужно, и, бля, я сделала все, что могла - я перешла Московский проспект в неположенном месте, чтобы помочь этой скотинке, но помочь заведомо уже было нельзя.
И мы просто пожали плечами и ушли, спокойно и молча.
Все это видела молодая семейная пара, женщина устроила истерику и еще минут 10 громко рыдала на всю улицу.
А мне было жалко не кошку, а девушку, ибо кошке уже насрать.
И вот теперь перед моими глазами картина - пульсирующая обильная струя крови, черная кошка, белый снег. Вспоминаю это и просто в ужасе от того, что эта картина не вызывает у меня ужас.
Со мной вообще все нормально, нет?
Живешь ты себе, никого не трогаешь.
От скуки придумываешь проблемы, то смерти боишься, то темноты, то залететь, то упасть в гололед.
А потом вокруг начинают расставаться люди. Распадаются пары и семьи, при возникновении которых ты присутствовал когда-то, и в нерушимости которых ты был уверен как ни в чем.
И, глядя на этих разбитых людей, осознаешь, насколько им сейчас хуево - они потеряли половину себя, они же, должно быть, места себе не находят, сходят с ума, рыдают ночами. На них жалко смотреть, они больше не умеют жить одни, им приходится практически заново учиться ходить.
Вы уже понимаете, к чему я.
У меня новый страх - потерять любовь. Это самое хуевое, что только можно придумать. И я, блять, сделаю все, что в моих силах, чтобы этого не произошло.
Я понимаю, что, например, смерть родных - гораздо хуже. Но суть в том, что своих родных я не видела уже очень много лет, и если с ними что-то произойдет, то для меня ничегошеньки не изменится. А он рядом всегда. И да, я считаю, что он важнее.
Берегите любовь, она - пристанище для усталого человека, она - твое гнездо, она - твой дом, где бы она ни была.
Не обижайте любимых, дарите добро.
Раньше такого не бывало.
Не знаю, что повлияло на мое мироздание - возраст или любовь.
Но я не могу спокойно жить. Когда все хорошо, я придумываю себе проблему и делаю ее центром своей вселенной, и думаю о ней постоянно, и грущу.
Иногда грущу о том, что все люди говно, иногда из-за того, что "мы все умрем" - это вовсе не шутка, иногда очень хочется свою уютную однокомнатную квартиру, чтобы не зависеть от аренды, иногда из-за мамы, иногда из-за работы и вообще из-за всего. И каждое такое волнение становится основательным таким, монументальным, и затягивается на пару месяцев. И я его переживаю, я его грущу, я его думаю.
Но почему в голове не может быть счастья? Почему короткие счастливые моменты сменяются тоннами выдуманного говна? И это говно, как правило, такое аморфное и бестелесное, что жаловаться кому-либо глупо. Не скажешь же человеку "мне грустно от того, что я умру". Он же тоже умрет и ему тоже от моих слов станет грустно, так что смысла я не вижу.
Итак, сейчас у меня все хорошо, очередное парево закончилось и успокоилось. Жду вот следующее. Интересно, как этого избежать.
[400x398]