Ну вот опять сейчас буду ныть, рассказывать о плохих новостях. Видимо так уж принято, то что не можешь рассказать, пишешь в дневник.
Учеба пиздец, личная жизнь тоже пиздец, отношения с друзьями тоже пиздец. Видимое мое желание перевоплатиться в конченную стерву и сучку да и ище в сволочь сбылось. Поругалась с подругой, не вижу смысла продолжать дружить с человеком который не умеет быть подругой, предложила вчера спортсмену пошопинговать на что получила отказ уже в который раз и после этого спрашивается где та самая гордость. Я ненавижу себя за то что помогаю людям, а в ответ получаю боль. я ненавижу себя за то кем я являюсь. я не хочу врать людям но приходится это делать чтобы они не обиделись и мои отношения с ними не испортились. я не люблю жалеть кого-то, радоваться или сопереживать. все эти чувства к людям утратились. я больше люблю животных чем людей. и еще безумно хочу домой. не потому что соскучилась по родителям а потому что достал этот город, вроде иногда временами я его люблю, но когда исчезает смысл куда то ехать к кому то кто любит и ждет я начинаю ненавидеть его.
ну вот как и раньше телефон будет молчать. и так не было ни смс ни звонков от якобы друзей разве только их одноразовые ответы на мои смс и звонки. видимо я заслуживаю того чтобы сейчас сидеть в одиночестве и вместо того чтобы говорить это кому то кто на самом деле друг, я сижу и печатаю. я ощущаю как становлюсь такой же как и все. я начала беспокоиться о фигуре, все чаще завожу со знакомыми девчонками разговоры о том какие парни сволочи как удачно выйти замуж, как закадрить того или иного пацана, как воспользоваться этим человеком, какие преподы суки, где сейчас идет распродажа, где найти нормальную работу, каким уродом оказался вон тот парень, а вон та девка сучка со всеми переспала, знали бы вы как я себя ненавижу за это!!!
я по прежнему хочу уехать отсюда, пусть я останусь без вышки, мне плевать на это, мне плевать на моральный кодекс который составили эти долбаебы, мне плевать на их рамки, но почему то по прежнему я не могу бросить вызов. наверное потому что нету человека который бы поддержал мою дурацкую идею. я не ищу никого уже не ищу. я просто хочу уехать. перестать быть хорошей сволочью и перестать каждый день планировать что то. я устала.