Недавно вспомнила про свой блог и решила снова вести свои записи.
Этот год был не одним из самых легких и счастливых. Скорее всего вместе с тем хорошим и плохим, что он принес мне, я сделала определенные ВЫВОДЫ.
Я повзрослела. НО так и не нашла свой путь и своего человека. Мое ОДИНОЧЕСТВО мой самый лучший друг.
Лето 2014 было ужасным. Я потеряла двух родных людей. Столкнулась лицом к лицу со смертью и болью потерь.
И сейчас я ищу себя, ищу своего человека. И пока я жива и дышу я не перестану этого делать НИКОГДА!

очередная осень, очередная хандра и депрессия. на этом фоне я схожу с ума, но еще успеваю надавать кучу советов тем людям у кого блять и так "ок" в личной жизни.
дурыыы выыыы. мне бы ваши проблемы.
раздаю советы на право и на лево, а сама то одна. кажется вечно уже одна.
пробовала послать все нахуй и не ждать. кучу раз слышала какая я милашка и красивая.
а может я не хочу быть такой вот красивой. мило улыбаться и все время блять ждать! ждать сука ждать! может я хочу быть тупой пиздой у которой есть человек который дарит тепло и заботу, а она о нем постит ванильные записи и ставит общую фотку на аватарку. может я не хочу быть слишком умной чтобы видеть и знать о том дерьме который происходит вокруг!
может быть мне надоело слышать о том какая я черт возьми сильная, а потом напиваясь рыдать и выкавыривать из памяти обрывки из этого лета!!! и снова сука задавать те вопросы на которых я так и не нашла ответ.
чтож видимо я родилась для того чтобы вот такую красивую меня всегда предавали, пользовались как игрушкой и бросали. видимо я настолько плоха и не заслуживаю сука хотя бы той частички понимания, заботы и нежности которая есть у тех тупых дур которые живут одним днем и деградируют с каждым днем. у тех беспечных девах которые выходят замуж за хороших парней умея лишь удовлетворять в плане секса, не ведая о том, что мужу надо еще готовить пожрать, постирать, помыть полы, и вообще быть хозяйкой в доме, а не проституткой по вызову по ночам.
да что это изменит. этот дешевый мир.
мир гаджетов и чувств фальшивых
кажется пришло время покупать пушку.

ну что закрыла я эту сессию!!! завтра домой!!! долгожданный отдых!
но только вот нет особой радости и эйфории. не знаю даже почему.
наверное вся эта беготня настолько мне надоела, настолько я от нее устала, что уже сил нет радоваться(
впереди 4 месяца каникул! УНИВЕРСИАДА! ВОЛОНТЕРСТВО! МОЕ 20 ЛЕТИЕ! не хочу загадывать на это лето. с тем то ничего не вышло толкового) просто буду спать, читать, слушать хорошую музыку, помогать маме, возможно начну что-то писать, книгу например)))
может найду свою любовь, а может так найду от скуки)))
может это лето будет моим и только моим.
во всяком случае. этот ужасный учебный год позади. а впереди будущее!
еду к тебе моя кулатка!

еще два сложных экзамена, по которым надо получить хорошие оценки! никаких поблажек! учиться, все эту муть выучить и сдать! Да я смогу, иначе это буду не я! супермен если ты меня слышишь подсоби чувак! без тебя никак))))

сдам уеду, не сдам уеду.

обычно у людей есть люди, которые знают о них пусть не все, но многое.
наверное и у меня есть такие люди. я не проверяла.
я просто знаю, что мои друзья не знают меня такой какая я есть в минуты отчаяния.

летом, когда мне одиноко и никто не зовет гулять я тырю у папы сигареты и иду курить в недостроенный дом рядом с нашим. и мне хорошо. и мне больно.

когда у меня была собака я ей рассказывала о своих мечтах. теперь у меня нет собаки и рассказывать некому.

когда я поздно ночью возвращаюсь с прогулки а пусть домой предстоит длинный и немного пугающий. то меня некому провожать. потому что я живу на другом конце. и все мои друзья ссут туда идти. а я иду одна. и тоже ссу.

когда у меня проблемы в семье. я решаю об этом никому не говорить. ведь по сути это никому не нужно. я просто делаю для себя выводы о том как я не буду поступать со своими детьми или со своей семьей.

когда мне больно. и когда предел боли, обиды, и отчаяния достигает предельной отметки я просто плачу. не рыдаю, а тихо плачу. чтобы никто не слышал даже если никого нет.
и в этот момент я хочу позвонить кому-то и сказать, что мне плохо приди и обними меня. но я знаю, что кому бы я не позвонила я не услышу того, что меня вылечит. я не почувствую рядом с собой человека, который меня обнимает. и после этого желание говорить кому нибудь о моей боли пропадает. ведь это тоже никому не нужно.
и часто после таких срывов. я либо пишу стихи. либо заполняю все это дешевым алкоголем. тупыми шутками и фразами, что мне на все похуй.

я не хочу сказать, что у меня нету друзей или что они у меня плохие. они хорошие. просто если я сойду сума и меня упекут в дурку единственный человек, которого я захочу тогда увидеть будет моя собака, которая пропала уже давно.

может быть и я плохой друг. но если вдруг моим друзьям понадобится моя помощь, моя мощь, моя поддержка, если надо будет вывернуться наизнанку. я сделаю это. я приду, я обниму, я позвоню, я скажу, я промолчу, я буду рядом. я буду другом.

но вот когда мне нужна будет помощь, я пожалуй никого не позову. дело не в том, что не доверяю или что то в этом духе. просто это не те люди, которых я хочу видеть в минуты своей трагедии.

соберу свои любимые вещи в сумку. куплю билет в другую страну и улечу.
когда-нибудь я обязательно это сделаю.
а пока хватает терпения. хватает той энергии которую я получаю от мелочей.
мне кажется в прошлой жизни я была влюбленной и очень сильно. я любила кого-то. кто любил меня. в прошлой жизни.
у каждой женщины бывает в жизни лишь одна всепоглащающая любовь все последующие лишь желание быть рядом с тем человеком и желать его присутствия в твоей жизни.
я не любила всепоглащающе! возможно хотела видеть в своей жизни некоторых людей, но потом понимала, что нет это было поспешное желание.
и вот сейчас я понимаю, что чем ближе мне приходится человек, тем меньше мне хочется раскрывать свои темные стороны. мне намного легче будет рассказать о своих бедах едва знакомому человеку, и взамен не ожидать от него ничего ведь он никто и звать его никак и он вовсе не обязан меня понимать, поддерживать и быть рядом.
а когда ты открываешь свою душу тем от кого ждешь всего этого и взамен ничего не получаешь то становится еще хуже чем было до этого,и ты думаешь черт возьми как я могла держать в своей жизни такого человека.
ты просто разочаровываешься в нем как и в других тебе близких людях.
намного проще быть одной. справляться со всем одна. со всем. возможно придет время и небеса подарят тебе человека который разделит с тобой твое жалкое существование и весь твой чертов день будет наполнятся каким то непонятным смыслом. ты будешь переживать день за днем лишь бы в конце этого дня увидеть его. прикоснуться. обнять его и почувствовать тепло его тела и энергию его любви. я верю. я жду. иначе я одна я просто сломаюсь. и никто об этом даже не узнает. это будет самая безизвестная смерть во вселенной.

22-23 между этой черточкой буря эмоций и просто позитивного настроения!
22 после пар поехали с девочками в аквапарк, хотя я там уже была раз, эмоции на этот раз стали свежее и ярче. ооооммммггггг эти горки на которых сердце в пятки уходит, на одном я чуть не захлебнулась водой!!!вот это был шок!!! ладно все это потом быстро закончилось!!!! а еще я флиртовала с инструкторами, могла бы конечно и довести их до пика, но была занята собственным отдыхом)) хахах.
парилась в сауне, в бане)) оказывается я скучаю по бане которая у нас дома!
джакузи конечно не впечатлил. бывает и по лучше)

23 февраля я провела со своим любимым братом! подарила ему духи, ему понравилось! я ведь все таки знаю, что ему нра а что нет. начиная от одежды, машин, марок, девушек, фильмов вообщем этот список можно продолжать бесконечно!!!
поели пельмени у него в общаге, потом пошли в старый амбар отмечать праздник))
кстати фотка которую я ему подарила в рамке на прошлый нг стоит у него на полке, блин это так мило!!! все таки он у меня самый лучший! и роднее его наверное только родители!

поверить не могу что услышала такие слова от самого родного человека на свете.
в голове не укладывается.
конечно человек когда зол может сказать и не такое, но лишь в моменты ярости и проявляется его истинная натура.
да вот почему я предпочитаю себя себе. во всех смыслах этого слова.
вот почему я не делюсь своими проблемами и тем что больше всего меня волнует.
дело даже не в том, доверяю я этим людям или нет.
просто в этот момент я поняла, что этот человек думает обо мне. и мне ужасно жаль что за все эти годы мы будучи родными людьми не стали настолько близки что я не могу рассказать хотя бы один из своих секретов.
и я снова возвращаюсь к тому, что вот она моя жизнь и я в ней отдана сама себе. и нет на кого опереться. не на кого надеяться.
это в очередной раз доказывает, что в этом мире самый родной и близкий для тебя человек это ты сам. ни родители, ни друзья. а ты сам!!!!

все самое лучшее случается неожиданно!
хочется все таки рассказать предысторию моего нового года, а потом уже и самого нг.
29 декабря сели в автобус с братом и уехали из казани, доехали до ульска. там нас на машине ждал друг детства брата. он и должен был довести нас до дома. денек выдался трудным. я не спавшая больше суток, просто валилась с ног. и еще в автобусе не удалось спать, мысли о том, что этот нг будет самым унылым не давали спокойно спать.
по дороге уже от ульска болтали с другом брата. он как то невзначай спросил где я отмечаю нг. я сказала, что с родителями. ну он и предложил, что мол давай с нами. т.е мой брат и их компания. ну я долго не думая согласилась. я всех друзей своего брата знаю, с некоторыми я даже росла вместе с братом.
на следующий день после сна позвонил уже другой друг брата, позвал покупать продукты, но т.к я была вообще никакая я отказалась. он дал мне фору и обещал заехать 31 после обеда забрать меня делать с другими девочками салаты)
но 31 за мной заехал брат. отвез до хаты где мы собирались встречать нг. девочек которые там уже были я знала. кроме одной) ну это не беда мы познакомились)

вкусняшки были готовы. накрыли стол. пришли все наши. покушали, попили и пошли в клуб нам должен был быть дискач до 11.
после того же как встретили нг я набухалась в какашку. вышла на улицу жарить шашлык с пацанами, но в итоге они меня не подпустили. ездила верхом на одном чуваке. научилась танцевать как пацаны. бля в общем все было круто.

после нг еще до 8 числа были бесконечные гости.
не помню какого числа, но по дороге к тетке видела случайно ильдара. он подошел обнял спросил когда приехала и все. разошлись.

я не скажу что было все улетно и суперски. все было хорошо. пусть мой пенсионер не пригласил на свидание, пусть не успели встретиться с юлькой и ренатом. все было хорошо даже не смотря на это. в казань конечно же не хотелось приезжать.

но всему есть свой конец. и сейчас я пытаюсь учиться лучше чем в 1 семестре. о личной жизни говорить нечего. я как и прежде никем не убита. ни в кого не влюблена. а хотя .... хочется снова влюбиться. посмотрим...поживем...увидим)))

Зима, до жути холодно, замерзают мысли, замерзают руки, и лишь сердце продолжает биться в привычном для него ритме.
Спасает музыка, спасают мысли о хорошем, спасает моя вера, спасает мой Бог.
Но мысли о том, что в этот новый год я опять буду одна не дают мне покоя.
Этот год был слишком насыщен в плане моей лично жизни, было столько кандидатов на мое сердце. Было столько людей ошибочных, было и больно и обидно и радостно. За этот год я выросла морально и психологически. Но вот как всегда перед новым годом наступает хандра. Нет совсем того чудесного настроения как раньше.
То ли я слишком хороша, что до сих пор одна, то ли так красива, что бояться. Блять как все запутано. Ну еще бы это же я!
Все решено, к черту парней, как говорил мой один друг, если пацан захочет пацан добьется! вот, буду бухать с подругой на нг до потери пульса!))))

уставшая пришла с матча рубин-спартак.
красно-белые не подвели 1-0. рада, но сил показать свои эмоции уже нет. на стадике был дубак полнейший. ладно потом зашли в кафешку попить кофе. поболтали, о футболе, о учебе, о море.
все было нормально. не отлично и не ужасно. а просто нормально. и я этому рада.
не смотря на то, что завалила контрошку по англ, все равно рада, еще одна новость: один экз автоматом пошел ну разве не комильфо??
вообщем завтра сдаю долги по литре и англ, и пересдаю зачет по информатике.

Как хорошо, что есть ночь.
как хорошо, что именно ночью приходят мысли, которые заседают в голове надолго.
и как раз одной ночью мне в голову пришла такая мысль: есть ли любовь на свете?
и любила ли я кого-нибудь по настоящему?
наверное нет.
и в этот день. когда я поняла это мне хочется полюбить кого-то, не влюбиться, а полюбить по настоящему, чтобы поверить, что любовь существует!

2:12 ночи.
а я знаю что-то, что меня мучает и цепляет
согласитесь, хреново осознавать что у твоих лучших друзей есть друг ближе чем ты.
согласитесь, что обидно проделав большое расстояние предложить лучшему другу встретиться, а в ответ услышать, что он мол занят, что мол по раньше не предупредила, что мол у него другие планы.
обидно разговаривая по телефону с подругой слышать, как она те же шутки шутит другим, те же слова говорит кому попало.
и после всего этого и не только этого, делаешь вывод, что вот они лучшие, но когда тебе надо поговорить или встретиться у них своя жизни, свои планы, другие люди, и блять как же больно всю эту ебучую реальность осознавать.
когда от одной смс с таким содержанием "SOS" бежишь уже к ним на помощь.
понимаешь их жизнь, их проблемы, в конце концов их самих понимаешь, но они все равно не перестают удивлять.
и когда наступает твой SOS они просто растворяются. в каких то отговорках, объяснениях.
мы так себя любим, что не видим как наши близкие в одиночестве, в пустой комнате, в богом забытом городе, кричат в пустоту, и пускают кровь по душе. мы не видим как глаза становятся грустнее, а улыбка фальшивее. мы не замечаем, когда человек врет, а когда говорит правда.
мы роботы
мы не люди
человечность в нас убивают люди
перестаешь верить в любовь
в дружбу
начинаешь по ночам считать вздохи
и воздуха не хватает
и вырваться не куда
и ты сходишь с ума, медленно
с каждым своим лучшим другом

ооооо вечер радует хорошими новостями))))) я остаюсь здесь до мая!!!! до мая!!! с моей кокошей, с моими девочками)))) все просто отлично ребят!
я учусь не думать о том парне с голубыми глазами, так уж повелось с детства, что я не бегаю ни за кем. если я решаю бороться за человека, то обычно и этот человек борется за меня! в моей жизни люди которые есть они по истину достойны своего места. за них стоит бороться в любом случае. а есть люди которые приходят в надежде занять первые ряды, но так и не дождавшись уходят, и я отпускаю их, открываю дверь и говорю до свидания. и они потом еще удивляются, как я вот так вот просто забываю их. да что тут удивляться то? не оправдал ожидания, не стал своим, не смог стань ближе чем на сантиметр? не держу летите.
и поэтому когда на горизонте появляется очередная подружка или парень, я знаю что я не должна нырять в этого человека, к счастью я научилась слышать свое сердце.

тебя нет в сети, хм как то не привычно. ведь с тех пор как ты со мной начал общаться ты перестал завоевывать этот город. а тут бац и нету тебя. ты не онлайн. наверняка трахаешь очередную брюнетку. гуляй пацан, гуляй. ты так и не понял за все это время, что я никогда не буду одна, рядом со мной всегда будет какой нибудь да парень, ты знал это с самого начала и так и не мог понять, что от твоих действий будет зависеть твоя личная жизнь.

тебе не нравится, что я общаюсь с другими парнями? откуси милый я не исправлюсь. такова моя натура. почему я должна менять из-за какого то мудака который не может решиться на серьезный шаг, сколько можно уже нам с тобой сюсюкаться?

мне сказали что у тебя там новая появилась? и ты с ней по телефону болтал и даже не скрыл этот факт от моей подруги. ну что же. она наверное такая же умная, интересная и справедливая как я. а еще наверняка она любит спорить, и умеет отстаивать свою точку зрения. она наверняка такая же манящая, близкая и одновременно далекая, такая сильная, а если приблизиться то увидеть в глазах sos. Наверняка ты так же применяешь свой метод голубых глаз. нет??? она не такая??? разве??? сравниваешь со мной??? серьезно???

знаешь а у меня каждый день другие. и не такие как ты. а когда был ты. мне предлагали встретиться погулять. меня спрашивали есть ли у меня парень, а я не знала что ответить, вроде бы есть, а вроде бы и нету.
я все никак не могла объяснить себе как называются наши отношения. не дружба и не любовь. и знаешь я так горжусь собой что не нырнула в тебя глубоко. потому что сейчас было бы больно. а сейчас я пишу и мне абсолютно все равно с кем ты там. кто именно из твоих сучек стонет под тобой от удовольствия или боли. мне все равно кому ты пишешь "доброе утро" и "сладкий снов" мне все равно какая баба теперь у тебя. честно. ничто не екает и не бьется.

я знаю на все 100% что ты так же будешь палить мое онлайн и гадать с кем же из парней я переписываюсь. ты так же будешь интересоваться моей личной жизнью, мной, моими историями. ведь у меня такая веселая жизни. ты не найдешь такую как я, и мы оба это знаем. ты будешь искать в других меня, ты это поймешь скоро...

удачи голубоглазый.

Так странно, оборачиваться на несколько недель назад и смотреть, какая я была, с кем я была, каково мне было. Интересно я всегда была такой эгоисткой или только сейчас стала такой? Меня поменяли два когда то моих близких друга. Первый раз в жизни я смогла найти в себе смелость открыть глаза и посмотреть на них, на самом ли деле они "лучшие"?? результат был очевидным. первый раз в жизни я сказала НЕТ.

Если честно, сейчас такое состояние, что мне просто все равно. Мне абсолютно все равно, что два моих близких друга отдалились от меня или точнее говоря, заебались и ушли, мне все равно на мою личную жизнь, кто-то пришел, если захочет остаться пусть остается, но только пусть не копается в моей душе и не задает интимно-личных вопросов. Мне все равно какая на улице погода, мне все равно сколько денег осталось до конца недели, мне все равно что обо мне говорят люди. мне просто плевать. Я ничего не хочу. Я в состоянии омертвения, я под кайфом непосредственности, я лечу в ночь, и она меня обнимает все сильнее и сильнее. Я не хочу обсуждать свои никчемные душевные раны с никчемными людишками, я не хочу ходить к психологу, чтобы разобраться в своих проблемах и взглянуть на мир другими глазами. Все люди чмошники, а если не все, то подожди скоро станут, весь мир наполнен дерьмом, развратом и гомиками. В мире нет понятия справедливости, гуманности и честности. Весь мир это как джунгли, выживет сильнейший, если ты еще на плову значит плаваешь на мелководье. Глубокое море уже многих затянуло. А впрочем кому я это все пишу.? Главное ведь не врать маме, и разговаривать с ней почаще. Вот и все)

Ох уж это лето!
Не хочу сейчас писать о своих соплях, и подводить итоги этого лета.
Просто скажу одно, это лето расставило все на свои места. Я нашла себя этим летом. Мне это нужно было больше всего. Этим лето я разобралась в своих отношениях со многими людьми. Пусть это лето не принесло каких-то феерических поступков и пьяных фото, за то оно принесло мне душевную пищу.
Во вторник уезжаю в Казань, но если быть честной, то не хочу опять туда, не хочу опять к этим людям, не хочу опять в этот гадюшник, порой чтобы не расплакаться, жадно глотаю слюну, чтобы не выдать себя маме. На душе так паршиво, дождь льет уже целую неделю.
Впрочем хватит ныть! буду теперь усердно искать себе парня, посмотрим себя со стороны другой я и со стороны я и мой парень.
посмотрим что из новой меня выйдет:)

Вчера с друзьями выбрались в лес, все было круто! задушевные разговоры, песни у костра, жратва, шашлыки, суп, адреналин, гонки на машинах! вообщем пришла домой очень поздно и в дых пьяная, сегодня весь день болела голова, но это исправила таблетка аспирина. потом приехал брат и поехали купаться, ох водичка была чудесная, я наконец то научилась плавать и блять чуть не утонула на свою голову, потом устроили с систр фотосет. пожрали. попили. поржали. вообщем все было круто. дома под музончик поливала огород. потом поужинали с мамой. сейчас собираюсь посмотреть киношку и баиньки, если конечно не придут мои сумасшедшие друзья на скутере ахахах.

ладно если начала уж напишу. писала на днях ильдару призналась во всем. реакция была нулевая, ну думаю хуй с тобой, после этого уже точно знаю что этот человек ГОВНО и МУДИЛО не дай Бог с ним еще раз связаться, пусть живет сам по себе. столько боли было из-за него. столько обещаний не выполнил он своих. если честно я этого человека наверное ненавижу больше чем Булата, этот гавнюк хоть признался, а этот еблан все врет и врет. ну и иди ты в жопу ильдар!

а я буду жить и продолжать радоваться жизни. ведь у меня есть люди, которым я все еще нужна!