Как правильно воспитывать детей, так ли уж необходимо детям сексуальное воспитание? Ведь они ещё такие маленькие. А вы как считаете? ;)

Анекдоты про детей Анекдоты про секс
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса

У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сёма:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Половое воспитание
Современные дети живут в условиях либерального отношения к вопросам пола, однако, вековые запреты этой темы и отсутствие "цензурных" терминов не дают родителям прививать детям интимные навыки по своему усмотрению. Недостаток же истинной информации не способствует правильному половому воспитанию.

Здорового и полноценного ребёнка не может не интересовать одна из существенных сторон человеческой жизни. Значит, родители должны знать, когда и в какой форме информировать своего ребёнка, чтобы не получилось как в анекдоте.

Школьница спрашивает у отца: "Что такое аборт?" Отец, конечно, начинает пространно рассказывать о прерывании беременности, а потом спрашивает, откуда у неё такой интерес к этому. На что девочка показывает предложение в книжке: "Волны бились о борт корабля".

Теперь таких вопросов не задают, так как в некоторых городах можно увидеть бестактные плакаты, разъясняющие (детям?), что аборт - это когда мама убивает своего ребёнка... Но не только из-за этого. Многочисленные телесериалы нередко "смакуют" и роды, и аборты, и зачатие, в том числе и искусственное осеменение, так что детям хватает информации.

Грудные дети не разбираются в половой принадлежности окружающих людей, но уже в состоянии делать выводы, противопоставляя тембры голоса отца и матери. О своём поле дети тоже не знают и получают информацию об этом от родителей. Поэтому важно, чтобы родительское воспитание было характерным для пола ребёнка. Это поможет избежать неправильной половой ориентации.

Известны случаи, когда родители, потеряв мальчика, воспитывали девочку в "мальчиковом" духе, чем калечили её судьбу, так как при таком воспитании, у девочки постепенно нарушалась половая ориентация. Ведь её с годами начинали притягивать мужские компании, хотелось быть похожей на парней, общаться с ними на равных и иметь мужские интересы. А это закрепляет в мозгу соответствующие стереотипы поведения, в том числе - мужское отношение к женщинам. Трудно сказать, насколько это может склонить к транссексуализму (желанию навсегда изменить свой пол), но гомосексуальные наклонности от этого вполне могут развиться. И они способны помешать созданию нормальной семьи. Понятно, что такая женщина не сможет стать настоящей женой, ведь ей самой нужна жена.

Нарушения половой ориентации имеют, в основном, физиологические причины: врождённые хромосомные изменения или психосексуальные нарушения от лекарственных препаратов, принятых беременной матерью. Однако роль воспитания тоже довольно существенна. При несильных отклонениях правильное воспитание может восстановить половую ориентацию. Это значит, что в целях профилактики нарушений половой ориентации родителям нужно следить за тем, чтобы ребёнок больше общался со сверстниками своего пола и играл в характерные для своего пола игры: куклы или машинки. Конечно, обычно это происходит само собой, и родители даже не задумываются над этим.

Однако в случаях, когда заметны отклонения, родителям нужно целенаправленно развивать интересы ребёнка, делая упор на увлечениях, характерных именно его полу. Кроме того, стоит подчеркнуть, что мальчику для правильной половой ориентации необходимо присутствие отца, в крайнем случае - близкого к семье мужчины. Про девочек не упоминаем, так как отцы-одиночки - редкость.

В семьях близких и не стеснительных супругов, которые моются вдвоём и купают малышей вместе с собой, с половым воспитанием проблем не возникает. Конечно, не обязательно, чтобы совместное купание происходило каждый раз, достаточно лишь время от времени устраивать семейный банный день, так как нужна просто атмосфера естественности и отсутствия стыдливости за своё тело, а не навязчивая демонстрация анатомических подробностей. Такие банные дни помогают снять ореол греховности и стеснительности, возникающий вокруг обнажённого тела. Да и нездорового интереса, вызываемого скрытностью и запретностью темы, можно избежать, но вопросы будут, и должны быть.

Самый "страшный" для большинства родителей вопрос: "Откуда берутся дети?", в нормальных семьях разрешается легко, без лишней нервозности и, что самое главное - эта тема не порождает в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Просто супругам, умеющим вдвоём свободно обсуждать вопросы половой жизни, ничего не стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объёме.

И тут важна, в общем-то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Ведь если родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как "унаследованные" стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Раньше, когда обманывали детей аистом или капустой, ребёнок, узнавая от сверстников "правду" о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются "грязными" делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась ещё больше. Но это - не самое худшее, и со временем "уляжется", а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нём, могут серьёзно помешать в его будущей супружеской жизни.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями. Эта тема не должна чересчур отличаться от других.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа "Откуда я взялся?", в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания - даже о сексе - особо не фиксируются в их мозгу, вернее - не выделяются из общего потока новых знаний.


На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. К тому же, такое половое воспитание принесёт пользу не только ребёнку, но и самим родителям, так как обнажённость в естественных условиях поможет молодым родителям преодолеть излишнюю стеснительность и стыдливость, и ребёнку не перейдёт настороженное отношение родителей к наготе. И в дальнейшем, через несколько лет, ребёнку проще будет усвоить, что нормы морали в семье - между близкими людьми - иные, чем в обществе. Поэтому то, что стыдно в обществе, может быть естественным в семье.
Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

Изживание излишней брезгливости родителей тоже может стать элементом полового воспитания ребёнка в первый год его жизни. Для того, чтобы малышу не передались брезгливость и ненормальное отношение к половым органам, родителям нельзя показывать свою брезгливость, меняя пелёнки и подтирая его половые органы. Также нельзя пресекать окриком или шлепком прикосновения малыша к своим половым органам, ведь это - нормальные шаги на пути к познанию своего тела. Заостряя же внимание на всём, что связано с областью половых органов, родители против своей воли могут зародить в ребёнке ненужную настороженность, даже страх, связанный с половыми органами (из-за неуместных наказаний, в основном). Не говоря уже об отвращении к выделениям своего тела. В дальнейшем эти чувства могут затруднить взаимоотношения ребёнка с родителями, так как брезгливость и настороженное отношение к половым органам создают дополнительные барьеры между близкими людьми. А позже такое "воспитание" может привести к дисгармонии в семье повзрослевшего ребёнка. На женщинах, например, это может отразиться в форме фригидности, вагинизма и т.п. Впрочем, об этом речь пойдёт в другой главе.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями (вместе или поодиночке) может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями. Ведь застигнутые врасплох родители могут выразить негодование и порицание в адрес ребёнка. А ребёнок, до этого не видевший обнажённых взрослых, будет удивлён и может даже испытать смешанное чувство страха и брезгливости, он ведь, и не представлял, что папа или мама могут так выглядеть.

Нередко родители решают заняться половым воспитанием ребёнка лишь тогда, когда им кажется, что это необходимо, обычно - когда ребёнок достигает переходного возраста. Но если только тогда родители начинают задумываться о половом воспитании и начинают обнажаться перед ребёнком, чтобы он, якобы, приучился к виду обнажённого тела, или пускаются на откровенные разговоры, стремясь душевно сблизиться с ребёнком, то кроме ненужных переживаний, сильного стеснения и замкнутости, они ничего не добьются. К тому же, резкие перемены в половом воспитании могут привести к чрезмерной заострённости внимания на вопросах пола. А это нежелательно, так как ребёнок может сделать неправильные выводы.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми "сексуальными" играми детей. Может, они успокоятся, если узнают, что это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот - такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела. Даже коитусальные попытки детей младшего школьного возраста (в том числе и гомосексуальные) нужно рассматривать как поиски знаний вслепую и не паниковать.
Вероятность серьёзных последствий крайне мала. Нежелательные же последствия от таких игр могут быть лишь тогда, когда "включается" способность испытать оргазм. В основном, это подростковый возраст, но бывают и редкие исключения.

Детские игры в большинстве случаев невинны и безвредны. А своевременное половое воспитание - удовлетворение естественного интереса с малых лет - сводит на нет вероятность последствий. Правда, отрицательных последствий не избежать, если сексуальные игры связаны с насилием и жестокостью старших детей по отношению к младшим. Но ведь жестокость - результат общего воспитания: и родителей, и среды. Просто на неё накладывается сексуальность ситуации. Вместе эти факторы становятся причиной разнообразных психосексуальных отклонений. Но в основном, отрицательно сказывается на психике ребёнка вмешательство взрослых - жестокое наказание, упрёки "грязными играми" и т.п. И всё потому, что взрослые "со своей колокольни" оценивают невинные детские шалости и делают неадекватные мрачные выводы. Часто вмешиваясь в невинные детские игры, родители или тёти, дяди, бабушки и дедушки пытаются объяснить ребёнку "мерзость" его поступка, но ребёнок остаётся в недоумении (если, конечно, его жестоко не наказывают), ведь он ничего такого не имел в виду. А в результате наказания он вынужденно соглашается с "грязной" оценкой своего поступка, а заодно и всего, что связано с половыми органами. А это может изменить всю жизнь ребёнка, помешать его взрослой интимной жизни, но на этом мы остановимся в другой главе.

Если для ребёнка нет секретов в различии полов, если интимные переживания подростка ассоциируются с любовью и супружеством, а не с бездушным сексом, то сексуальные эксперименты не нанесут ему особого вреда. Вернее, ребёнок не "зациклится" на безличном сексе, и в дальнейшем не сделает сексуальные "победы" смыслом своей жизни - не будет самоутверждаться при помощи случайных связей. А сексуальные игры пройдут как очередной этап развития, удовлетворив естественное любопытство и не оставив ненужных последствий. Наоборот - эта сторона человеческой не будет для него тайной, вызывающей нездоровый интерес.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (имеются в виду взаимоуважение, любовь, нежность и отсутствие супружеских измен), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок. А у подростка, воспитывающегося в семье не любящих друг друга супругов, может выработаться снисходительное отношение к супружеским изменам, даже если у него нет точных сведений - лишь предположения. Отсутствие же, плюс к этому, своевременного полового воспитания, может закрепить в нём такие стереотипы мышления, из-за которых он не сможет правильно сориентироваться в альтернативной ситуации. Он с лёгкостью и непосредственностью сделает выбор, который отрицательно повлияет на его судьбу.

* * * * * * *

Поговорим, как взрослые люди?
Беседовать со своим ребенком "по половому вопросу" нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие - нельзя. Как, когда и что говорить малышу? Прежде всего, взрослые должны усвоить:

1. Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность - от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания "вообще". Ребенка не надо "воспитывать сексуально", его надо просто воспитывать;
2. полноценное половое воспитание должно начинаться задолго до вступления детей в период полового созревания. Именно в раннем детстве закладываются первичные пласты подсознательного отношения ко всему, что окружает их в жизни. Иными словами, воспитывая ребенка в 3 года, родители строят дом, а, повторяя то же самое в его 13 лет, они смогут лишь подкрасить стены;
3. дать детям грамотное, соответствующее возрасту представление об интимной стороне жизни не труднее, чем научить их множеству других вещей. А соблюдение некоторых достаточно простых правил поможет добиться успеха:
* важнейшее, что необходимо донести до своего ребенка - что бы ни случилось, он всегда может рассказать об этом хотя бы одному из родителей. Дома его выслушают, ему поверят и защитят. Малыш должен доверять маме и папе, а они должны быть достойны этого доверия;
* взрослым придется провести внутреннюю работу с самими собой, взяв под контроль собственные комплексы и проблемы. Безусловно, избавиться от них таким способом не удастся, но главная цель родителей - не передать их ребенку и создать ему предпосылки для защиты от них. Добиться этого не так уж трудно, поскольку раннее половое воспитание не предполагает обсуждения личных сексуальных предпочтений родителей или рассказа об их личном опыте половой жизни. Подобные вопросы со своими детьми не стоит обсуждать ни в каком возрасте, даже когда они сами станут мамами и папами. Речь идет лишь об отношении к телу и зачатию как таковому. В норме это отношение должно быть позитивным: в теле нет ничего плохого, а в факте зачатия - ничего постыдного. Все люди зачаты одним и тем же способом: соединением яйцеклетки и сперматозоида;
* воспоминания о собственном детстве (какие представления и познания о сексуальной стороне жизни были у нынешних мам и пап, когда они были в том же возрасте, что и их малыш сейчас), безусловно, тоже помогут родителям. Консультация психолога или сексолога (а возможно, и обоих специалистов) будет очень кстати.

Главное - естественность
Следует обязательно объяснить малышу, что секс и все с ним связанное - это естественная интимная сторона жизни каждого человека, связанная с любовью и получением удовольствия. И ее ни в коем случае не нужно воспринимать как что-то неправильное, позорное или грязное. Как правильно донести это до ребенка? Во-первых, обсуждать эти вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему - как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы на эту тему, в то время как его интерес к ней сохранится. Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе "слишком много" - из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял. Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами - ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса. Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный ребенок вряд ли способен оставаться внимательным так долго. И в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы. В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям верно эти вопросы формулировать. Кроме того, типичная ошибка взрослых - недооценка реального уровня интересов и знаний детей. Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна "сексуальная" тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить. Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: "Ну ладно, потом. Будет интересно - спросишь, так ведь?".
Подбираем правильные слова
Многие сексологи настаивают на том, чтобы родители сами правильно называли половые органы, избегая для их обозначения "детских" слов, и приучали к этому ребенка. Возможно, сначала взрослые и сами должны будут научиться с одинаковой интонацией, не хмыкая и не краснея, произносить: "голова", "пенис", "рука". Зато их дети, буквально с пеленок привыкшие к специфическим терминам, впоследствии не будут испытывать иррационального стеснения ни в кабинете врача, ни в супружеской постели. Увы, обычное затруднение - неблагозвучные названия женских половых органов (что интересно - такая проблема существует во многих языках, не только в русском). Даже маме-гинекологу с прогрессивными взглядами нелегко сказать своей дочери в ванной: "Не забудь вымыть большие половые губы". Возможно, удачным выходом будет некоторый компромисс: ребенка следует научить правильным названиям, чтобы при необходимости (например, в случае болезни) он мог их употребить, а в "обыденной" жизни можно пользоваться какими-то принятыми в семье безоценочными и лишенными эмоциональной окраски сокращениями. К примеру, широко распространенный термин "пися" для этого подходит, потому что отражает одну из важнейших функций органа, а "красота", "игрунчик", "малышка" - нет. К подростковому возрасту использование анатомической терминологии в соответствующих ситуациях должно стать для ребенка обычным делом.
Невинные вопросики.
Как известно, у каждого ребенка наступает возраст "почемучки", когда он пытается осмыслить себя и окружающий мир. И вопрос "откуда я появился" в череде других является следствием обычного любопытства, а не интереса к тому, чем интересоваться еще рано. При этом для девочки ответ на него более важен, чем для мальчика, поскольку уже в возрасте 3-4 лет малыши осознают, что дети появляются только у женщин, и что в будущем именно девочкам суждено стать мамами. Родителям нужно поощрять ребенка задавать любые вопросы. Получение правдивых и понятных ответов зачастую исчерпывает или снижает интерес к щекотливой теме (как и ко многим другим), в то время как уход от обсуждения нередко разжигает тайное, тщательно скрываемое любопытство. Малыш не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. Если родители не в состоянии ответить на все, что интересует их ребенка в этой области, лучше признаться в этом и пообещать найти ответ. Можно обратиться к более знающему человеку, к специальной литературе. А прежде чем дать ответ, взрослые должны подумать, действительно ли он соответствует вопросу. К примеру, если кроха спрашивает: "А как малыш из маминого животика на свет появляется?", то ответ вроде: "У мамы для этого есть маленькая дырочка, которая может стать большой, а потом опять маленькой. Через нее малыш и выбирается. А некоторым мамам делают укол и разрезают животик", - подходящий. А вариант: "Малыш появляется, как Бог (врач) решит", - не годится. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше у него должно быть возможностей для дискуссий со всеми членами семьи. Ему необходимо чувствовать, что выражать свое мнение и задавать вопросы - нормально. В любом случае жизненно важно, чтобы предположения и идеи ребенка высказывались вслух, были услышаны. Кроме того, малышу надо знать, что любые, даже "щекотливые" темы, могут спокойно обсуждаться в семье и что он всегда может сказать о том, что его беспокоит, и будет услышан. Это имеет значение не только для общей свободы личности, но и для физической безопасности крохи.
Пример рассказа на тему "Откуда берутся дети"
Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Иногда, если папа или мама болеют, врачи помогают пересадить эти клеточки. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку. Такого объема информации обычно вполне достаточно для ребенка пяти-шести лет; а в три - четыре года малыш наверняка удовольствуется еще более поверхностным рассказом.
Проблема или норма?
В свою очередь, аспекты психосексуального развития детей, вызывают много вопросов у их родителей. Например: Могут ли взрослые при ребенке заниматься сексом? Около 80% новоиспеченных пап и мам практикуют сексуальные отношения в одной комнате с бодрствующим новорожденным. В этом нет ничего страшного - в конце концов, нередко у молодых родителей нет никакой другой возможности побыть друг с другом. Но чем старше становится ребенок, тем осторожнее и деликатнее должны становиться взрослые. Если в глазах малыша читается вопрос: "А что это вы делаете, а?" (обычно это происходит, когда возраст ребенка приближается к году), пора "конспирироваться". Бурное речевое развитие ребенка тоже служит предостерегающим напоминанием. А уж если дитя, которого родители до сих пор считали несмышленым карапузом, имитирует половой акт, его совершенно точно пора изолировать от подобного зрелища (и звукового сопровождения). Несмотря на обстоятельные ответы "по возрасту" со стороны взрослых, ребенок никак не оставляет щекотливую тему в покое? Временный неуемный интерес к любому явлению - это нормально, а оттенок неприличности разговорам о телесных явлениях придают прежде всего взрослые. В то же время, чем дальше заходит любопытство ребенка, тем более сдержанными и тактичными должны быть реакции родителей. К примеру, мама может подробно объяснить ребенку, где находится дырочка, через которую рождается младенец, и даже схематично это нарисовать, если объяснений недостаточно, но ей нельзя показывать эту "дырочку" малышу на своем теле. А на его настойчивые просьбы надо объяснить, что так не делают. Просто нельзя, и все. Спокойствие и сдержанность со стороны взрослых должны сделать свое дело. Если же детский интерес по-прежнему никак не утихает, стоит выяснить, не получает ли ребенок нежелательную информационную подпитку извне (например, от приятеля), не травмировало ли его хрупкую психику какое-то событие. В этом может помочь разобраться детский психолог, сексолог, психиатр. Ребенок часто мастурбирует? Мастурбация является почти универсальным аспектом психосексуального и социального развития, и в большинстве случаев она имеет адаптивное значение, а также вносит вклад в развитие способности к получению удовольствия от сексуальной стимуляции. Пресекать это явление бесполезно (разве что ценой глубокой невротизации маленькой личности), хотя, безусловно, специально поощрять не надо. Взрослым не следует тут же отвлекать ребенка (любого, не только раннего возраста) знаками своего внимания или подчеркнутой лаской. Подобная мера может быть чревата тем, что малыш на подсознательном уровне быстро усвоит: если он будет делать "так", то мама (или другой близкий человек) тут же обратит на него внимание. Если мастурбация имеет место в разовых случаях или время от времени, то вообще не нужно обращать на это внимание. Если же ребенок, по мнению родителей, мастурбирует слишком часто, нужно спокойно, мягко, дружелюбно отвести его руки, одеть его, вместе заняться каким-нибудь делом, и пусть малыш какое-то время, пока не "успокоится", побудет рядом со взрослыми. Лучше всего отвлекают занятия, требующие участия обеих рук: мозаика, кубики, лепка, уборка в комнате. Меньше всего подходит просмотр телевизора (т.е. любое созерцание, овладевающее сознанием). Смысл "правильной" реакции родителей в том, чтобы ребенок понял: здесь нет ничего плохого, но надо учиться себя контролировать (я - хозяин тела, а не тело - мой хозяин). При этом родителям необходимо особо тщательно подбирать для малыша нательное белье - так, чтобы оно достаточно плотно прилегало к телу (тогда под него неудобно засовывать руку), но в то же время одежда не должна быть мала, чтобы не натирать и не сжимать половые органы. Во-первых, это вредно, во-вторых, может само по себе являться источником нежелательной стимуляции. Малыш может забыть, что, например, нельзя мастурбировать на людях. Нужно тактично напомнить ему об этом, но ни в коем случае не ругать и тем более не кричать, потому что именно это и способно привести к патологическим фиксациям и проторенной дорожке мимо ЗАГСа в кабинет сексопатолога. Спокойная же реакция родителей помогает сыну или дочери усвоить, что мастурбация - это не что-то ужасное, а скорее весьма интимный процесс, который требует уединения. Жестких и единообразных норм частоты мастурбации нет, но если мама или папа застают малыша за этим занятием регулярно, есть смысл обратиться к детскому специалисту - психологу, сексологу или психиатру "общего профиля" - сначала без ребенка. В ряде случаев частая и навязчивая мастурбация может говорить о дискомфортных ощущениях в тазовой области (в том числе и о банальных глистах). До какого возраста ребенка родители могут ходить при нём обнаженными? Открытое и спокойное отношение к наготе в семье поможет малышу не воспринимать свое тело как нечто такое, что всегда надо скрывать. Если дети никогда не видят своих родителей голыми, им наверняка очень любопытно, как взрослые люди выглядят без одежды. Кроме того, ребята могут испугаться, неожиданно увидев голого человека. Отношения мама-сын, папа-дочь особой разницы здесь не имеют. Однако практика ничем не сдерживаемого обнажения вовсе не обязательна, и никогда не стоит вести себя таким образом, чтобы что-то заставило родителей или детей стыдиться. Никто не должен быть более откровенным, чем может себе это позволить. Иначе говоря, пока ни родителей, ни ребенка вид голого тела не смущает, можно спокойно раздеваться друг при друге. Если же родители понимают, что ребенку неприятно видеть их обнаженными, или, напротив, он испытывает особый интерес к нагому телу взрослых, лучше избавить его от подобных сцен и, с другой стороны, дать ему возможность переодеваться наедине.
Игра "в больницу"
В дошкольном возрасте дети часто играют в "больницу". Большинство малышей ограничиваются "уколами" (как традиционно "самым страшным" в болезни), приемом лекарств и тому подобными процедурами. Но иногда по сюжету игры малыши раздеваются, рассматривают, касаются половых органов друг друга. Это нормальное возрастное явление. Многие ученые сходятся во мнении, что фазу половых игр (то есть игр, связанных с рассматриванием и даже ощупыванием тел друг друга, в том числе и другого пола) ребенок должен пройти обязательно, и что развитие детей, лишенных половых игр, страдает пробелами. Взрослым, заставшим малышей за таким занятием, не стоит тут же разгонять всю компанию, давать волю гневу или страху, пытаться впредь тотально контролировать детское общение. Гораздо полезнее во время их игры ограничиться тактичным наблюдением, а после (лучше не сразу, но в тот же или на следующий день) побеседовать с ребёнком наедине, но как бы между прочим, не заостряя на этом внимания: выделяет ли он эту игру в череде остальных, какие чувства она вызвала, что в ней понравилось и не понравилось, хочет ли он играть еще. В норме откровенный интерес к раздеванию, взаимному рассматриванию и прикосновениям длится недолго и его проявления можно заметить у ребенка один-два раза или эпизодически. Сама игра при этом не вызывает у детей смущения (а смущение в беседе с родителем носит поверхностный характер) и не кажется дошкольникам чем-то особенным. Реальными же поводами для тревоги в подобных случаях могут быть:

* оттенок навязчивости или агрессивности со стороны хотя бы одного участника;
* участие в игре ребенка на 3-4 года старше остальных (не говоря уже о половозрелых особях);
* участие в игре ребенка, существенно отличающегося от других физическими размерами (если слишком маленький или слишком большой ребёнок становится объектом навязчивого интереса или насмешек).

6-летние дети могут имитировать половой акт - в этом возрасте интерес к нему максимален, - но принуждение к таким действиям однозначно выходит за границы нормы, равно как и попытки вводить любые предметы в анус или вагину себе или другим детям. И, конечно, если ребенку такая игра оказалась неприятна, родители с ним вместе должны подумать, как впредь ее избегать.
Барби не виновата!
Родители часто спрашивают о том, какое влияние оказывают на детей куклы с анатомическими подробностями - Барби или Синди с развитой грудью, Кен с половым членом. Сами по себе такие игрушки не "развращают" малышей. Для обычных детей половые признаки у кукол имеют такую же ценность, как прилагающиеся к ним набор посуды, дом, автомобиль. Двадцать пять лет назад вне конкуренции были "мягкие" куклы с закрывающимися глазами и с пищалками, теперь - с грудью и попой. Но использование их в систематических (не разовых!) играх с подчёркнуто эротическим сюжетом и явное предпочтение их любым другим игрушкам отличает детей с нарушенной психикой, прежде всего - перенесших сексуальное насилие. Вопрос приобретения такой игрушки, равно как и любой другой, решается в зависимости от ее качества, желания ребенка, эстетического вкуса потребителя и возможностей семейного бюджета. Усилия в половом воспитании теряют всякий смысл, если у родителей нет с ребенком общего языка. Ничего страшного, если взрослым не удастся преодолеть смущение и описать сыну или дочери половой акт, а потом прямо ответить на вопрос: "И вы с папой тоже?.. И до сих пор?!". Гораздо хуже, если малыш думает, что спрашивать об этом нельзя, - значит, ему не хватает доверия к маме и папе. Бессмысленно прививать ребенку отношение к своему телу как к безусловно прекрасному, если он подвергается физическим наказаниям. Сын или дочь никогда не поймут, какие чувства взрослым может принести интимная близость, если все их детство проходит на фоне родительских перепалок. Есть вещи, которые никто, кроме матери и отца, дать человеку не может. Надо не только любить своего ребенка, но и каждую секунду помнить об этом. Почитайте Шишова Т. и Медведева И. ("Книга для трудных родителей", "Воспитание без ошибок", "Дети - конфликт или союз") прежде чем приступать к просвещению своих детей...

* * * * * *

"Надо ли говорить с детьми о сексе?"
"Безусловно надо. Вы узнаете много нового"
Думаю, сначала надо выяснить, что именно Вашему ребенку об этом уже известно :) Не в вакууме живем, и десять лет - не три года. Если вы стесняетесь говорить об этом - поставьте книгу на полку, только не на самое видное место, а так. Будто она всегда там стояла.
Насчет родителей... Вот что при беседе рассказала мне одна подружка: - Моя младшая сестра (23-х лет) любит изводить маму просьбами: "Мама, расскажи, откуда берутся дети? Ты обещала рассказать, когда я вырасту." Мама пока не колется :)

4. Очень хорошая книга на эту тему:
"Детская сексология" Сьюзен Мередит, я купила ее для дочки как раз, когда ей было 10 лет.

5. По-моему, 10 лет - нормальный возраст, если учесть, что через год-другой девочка начнет становиться девушкой (например, у меня месячные начались уже в 11 лет), и лучше, если об этом узнать из грамотно написанной книги, чем неизвестно от кого полученные сведения, приправленные закоренелыми мифами и предрассудками, от которых впоследствии будет трудно избавиться.

6. В Германии об этом в школе с детьми проводят уроки со второго класса. Они к этому относятся очень спокойно. Просто начинают детям рассказывать, что детей находят не где-то, а они рождаются в семье, поэтому родителей надо любить и беречь. Делают книжки из заготовок. Им дают картинки : ребёнок, девушка, зародыш, юноша и т.д., а они должны всё составит по порядку. Всё в форме игры и у детей никогда не возникает никаких комплексов. Это входит в темы здоровья и гигиены. В пятом классе детям уже рассказывают как предохраняться. Если Вы хотите, то можете действовать по такой схеме. У детей возникают вопросы, но на то Вы и родители, чтобы отвечать на них так, как это правильно с Вашей точки зрения. Главное - не врать, дети это чувствуют и ещё - не уходить от прямых вопросов(типа: подрастёшь - узнаешь), разговаривaть с ребёнком, как со взрослым. Книги тоже помогают, но и их лучше обсуждать, потому что не всё ребёнок сам правильно может понять. Успехов Вам.