сегодня в новостях слышала (да-да, когда работаешь на информационной радиостанции, вынужден следить за событиями, как бы ни хотелось спрятаться под одеялом и отгородиться от всего окружающего мира), что в связи с гадкой погодой в Москве многие жители столицы обращаются к специалистам с жалобами на депрессию. а я вернулась домой пораньше, обожралась бутербродами и мороженым, лежу пластом и не испытываю ничего, кроме чувства вины за съеденное.
со вчерашнего дня почему-то особенно тоскливо на душе. и самое удивительное в том, что у меня-то ничего критичного в жизни не происходит. да, мой отец остался без работы. да, я и сама после нового года могу оказаться в его ситуации. да, я перманентно сижу без денег. да, у моих родителей серьезные проблемы со здоровьем. да, у меня они, очевидно, тоже есть, потому что при нормальном питании у меня постоянно болит желудок - и дай Бог, чтобы это был гастрит, а не что похуже, меня преследует то тошнота, то общая слабость, то непреходящая головная боль, то боль зубная. но при этом я не считаю, что у меня есть какие-то проблемы. зато самые близкие мне люди только на них и жалуются. и даже если половину этих жалоб я серьезными не считаю (отсутствие личной жизни, учеба в магистратуре или некоторые «отклонения» во вкусах еще не повод так убиваться), все они - так или иначе - давят на меня. потому что не могу я, как ни крути, оставаться равнодушной к бедам тех, кто мне важен. при этом я не помню, чтобы хоть кто-нибудь из них в последнее время на вопрос «как ты» ответил удивительно простым и славным словом «хорошо». мне чертовски надоело, что у всех все плохо. сколько можно концентрироваться на негативе?!
я понимаю, записи мои в этом блоге могут создать впечатление, что и сама я такая. но я выливаю сюда все дерьмо лишь затем, чтобы потом отвернуться от ноутбука с улыбкой на лице и составлять дорогим мне людям хорошую компанию (выходит у меня это, разумеется, не так уж хорошо). все же прочие словно долгом своим считают грузить меня кислыми своими минами и слезливыми стенаниями на тему бессмысленности жизни. Боже правый, да как можно так извратить великолепие одного только факта человеческого существования. оно само по себе великая волшебная тайна, до сих пор до конца объяснения не нашедшая. да разве можно не замечать совсем ничего позитивного в нем? очевидно, можно. и, направляемая оптимистичными мыслительными процессами своих друзей, я с прискорбием признаю, что с каждым разом записи здесь оказывают на мое состояние все меньший терапевтический эффект. а самые большие осложнения, между прочим, несут на себе всяческие недомолвки и недоговоренности.
я не знаю, как долго буду еще терпеть все вышеперечисленное, но вчера я демонстративно сбежала от навестившей нас внезапно барышни, сокрушавшейся по поводу того, что очередной малознакомый юноша, с которым позволила она себе некоторые плотские утехи, оказался обременен отношениями с другой барышней, а еще раньше я сорвалась на человеке, срываться на котором ни малейшего желания не имела.
и вот сейчас я гляжу на потолок, задрав кверху нос, и мечтаю о том, чтобы свалить от всех подальше куда-нибудь к теплому и ласковому морю или свежему и сочному горному воздуху - задерживать там дыхание или, наоборот, дышать полной грудью. не столь важно, куда именно и как, главное, чтобы там мне не думалось обо всем этом, чтобы мне легко и приятно было. никакой выматывающей эмоционально работы с людьми, никаких жалоб близких, никаких ограничений, но и никаких излишеств.
страшно представить, я отработала лишь три месяца, а мне уже нестерпимо хочется в отпуск. хотя, возможно, все дело в том, что сегодня понедельник. тот самый дрянной день недели, некогда подаривший меня этому миру.