Осень.Большинство людей не любят это время года.А я люблю.Осенью можно оправдать свое дурацкое состояние "депрессии" хотя это даже не депрессия а тоска я бы сказала.Какое-то дикое желание сорваться и ехать куда-нибудь чтобы в окне мелькали поля,деревья дороги день и ночь.Ехать туда где тебя не знают или даже не говорят на твоем языке.Это желание особенно обострилось после появления в моей жизни изобретения человечества-автомобиля.Но теперь из-за нехватки средств в голове постоянно мысли что его нужно заправлять и ремонтировать.А бензин нынче жутко дорогой...И все равно когда у тебя есть машина это здорово облегчает жизнь.мой день удлинился на 5-6 часов.Больше времени на прогулки и сон.Так что это неоспоримый плюс.

Если говорить о ментальном и сокровенном.Я задумалась о том что сложно мне жить будучи (простите за громкое заявление)"творцом" без таланта.Это словно ты обречен на вечные муки творчества.Но пока я не решила что делать с этим осознанием...Может я просто еще не нашла свой талант...Есть еще одно открытие.Так много поверхностных людей.Им не нужно читать книг,смотреть кино со смыслом.Для них каждый день одинаковый дом-работа-дом.Большинство моих друзей и знакомых к сожалению такие.Они не понимают меня.Да и я им не рассказываю.Только покрутят у виска.Почему среди этих обычных системных людей я чувствую себя фриком?Почему?Будто это не они скучные и однотипные а я ненормальная?С радугой и пони в голове.Мне нужен человек который бы мог со много поговорить о чем-то большем, чем шмотки и парни.Ведь в этом возрасте уже пора задумываться о жизни...Как сказала моя единственная несистемная подруга.Таким какой человек в 21 он будет всю жизнь.Ну с поправками на опыт.Неужели никого не интересует больше ничего кроме что сегодня на ужин и где найти хорошую химчистку?Чувствую себя как в вакууме.Будто вокруг ни одного человека...Не хочу казаться снобом будто я считаю что вокруг все тупые...но иногда мне так кажется.Когда я "показала" своей очередной Большой Любви что твориться у меня в голове он сказал что я делаю это что чтобы оттолкнуть его от себя...Но это не так я просто хотела довериться ему,открыться а не притворяться что я обычная, такая как все.Его это напугало.Он сказал что не понимает меня.И самое ужасное что я услышала:"Давай спускайся с небес на землю..." Хуже этого я пожалуй не слышала ничего за свою короткую жизнь.Он не хочет понимать, не хочет иметь дело со всем этим сумбуром в моей голове.Хотя очень меня любит.Ну что будем как-то справляться с этим...А пока займусь насущным.Поеду в универ...