Моя жизнь это нескончаемый день сурка. Одни и те же проблемы, одни и те же дела.Все настолько однообразно...Хотя все-же кое-что поменялось. Я теперь снова свободна от работы и от отношений. И я в который раз понимаю что я мазохистка самая натуральная. И я боюсь всего нового. Сейчас я действительно боюсь, что МММ (моя маленькая мечта) ей просто не суждено сбыться.Я перестала верить в себя в свои силы. И все мои иллюзии с собственной кондитерской улетают вместе с порывом ветра. Мне уже 22 а я все еще не знаю что делать со своей жизнью. Это словно непонятный предмет который тебе очень хочется приткнуть куда-нибудь, да и желательно чтобы он не сваливался как во все предыдущие разы, а чтобы хорошо и устойчиво располагался на этом "своем" месте. Но я все еще ношусь с этим непонятным предметом не пытаясь разобраться в его форме и том КАК собственно он должен располагаться, а просто пытаюсь его приткнуть или просто безцельно несу его в руках вечно жалуясь на его тяжесть.
Хотя я думаю что есть и перемены к лучшему. Я немного все же повзрослела, переосмыслила отношения.Да, мужчины не раз говорили что я слишком сильная, что сама как мужик в отношениях. Но я не буду больше довольствоваться полумерами. Значит мне нужен мужчина еще сильней меня. Все кажется просто. Главное не терять зря времени и вовремя отпускать человека если он не для тебя. И искать дальше. Хотя я боюсь что это больше будет похоже на поиски Тэдом своей половинки из сериала "Как я встретил вашу маму". Но все же будем надеяться на лучшее.
Я заметила что я бысро оправляюсь от всех этих неприятностей.И стоит мне приложить усилие и поднять голову как все тут же налаживается.Это удивительное свойство моей жизни... И хотя сейчас я не знаю куда мне двигаться, я уверена что найду свою дорогу или хотя бы направление.
Мне 22 и я заканчиваю институт. В этот момент я вспоминаю как заканчивала школу.Мне не было страшно.Мне было грустно, потому что теперь я должна брать на себя ту ответственность, к которой я не была готова. Тогда все решения принимали мои родители.А сейчас стоя на пороге действительно взрослой жизни мне страшно.Действительно страшно.Получив образование по широкому профилю,выбранному моими родителями теперь я хочу заняться тем,что меня действительно увлекает. Я хочу уехать в Питер. Хочу поступить и снова учиться. Хотя вообще-то я хотела сказать о другом.Я никогда ничем не рисковала.Всегда предпочитала стабильность.А сейчас я действительно хочу рискнуть.Хочу.До чего же забавно я вспоминаю в 3 классе нас спрашивали кем вы хотите стать.Все детство я не задумывалась об этом.А когда меня спросили у меня в голове как-то моментально все решилось. И я ответила-поваром. прошло 13 лет и все-таки вернулась к этому.Мое детское желание оказалось таким точным. Впервые я готова все бросить и пуститься в эту авантюру.Но я чувствую такой душевный подъем.Мне так легко. Наверное вот сейчас я выросла и готова отпустить свои детские страхи. Вперед, к мечте!
Сегодня пока сидела в машине и ждала своего благоверного увидела как детки идут из школы.Кто-то парами,первоклашек забирают родители или бабушки с дедушками.Смотря на них можно заметить что мамы торопятся и стараются побыстрее добраться до дома,старшее же поколение идет не спеша вместе с внуками рассматривая деревья,птиц,рассказывая,передавая знания,делясь опытом.По себе могу сказать,что очень много знаний получила от своих бабушки и дедушки.Наверное даже больше,чем от родителей.Это и есть приемственность поколений.Мы часто думаем что бабушки и дедушки ничего не понимают или слишком старомодны.На самом деле это не так.Им есть чему нас научить.Мой дедушка знает очень много птиц.Когда его не станет мне некому будет рассказать о птицах.Можно найти в интернете, скажете вы?Но это ведь будет не так интересно.Не так увлекательно.Бабушка знает все о хлебе.Она научила меня его печь.Я могу позвонить и спросить что делать если тесто вдруг осело или не поднялось.То, о чем нам расскажет старшее поколение мы не узнаем ниоткуда.Только у них можно спросить про своих прабабушек и прадедушек.Про их детство про то,как было у них.Они учат нас так многому.Если есть возможность позвоните или загляните к своим бабушкам и дедушкам.Никто не сможет научить вас если их вдруг не станет.
В очередной раз сталкиваюсь с проблемой.Отсутствие близких людей которых все мы называем друзьями.Если они прекрасно обходятся без меня почему бы мне не начать обходиться без них?Я просто не злопамятная.Но сколько можно навязываться.Была бы другом сами бы позвонили и узнали что и как.Не могу понять толи я наивная толи людей не осталось хороших.Я открыта для общения могу хоть наизнанку вывернуться.Вопрос в том что "не принято" у нас.Я даже не представляю где найти людей со схожим образом мыслей,интересами.Чувствую себя одиноко.Давно надо было признаться себе в том что те кого я считала "друзьями" просто знакомые.Стоит двигаться дальше,ради лучшего будущего.
Я почему-то всегда думала что я одна такая мозги набекрень.Каково же было мое удивление когда я обнаружила что есть достаточное количество людей которые тоже предпочитают жить отдельно от внешнего мира, тоже витать в облаках, а не занудно "стоять на земле" 2-мя ногами.Те кто стоят на земле часто ловят тех кто парит в облаках и пытаются их привязать в этом случае либо им удается сбежать либо они погибают.Потому что другого варианта для них нет. Они никогда не будут стоять на ногах. Всегда будут порхать.Эти два типа я сравниваю с деревом и птицей.Я вот не знаю как мы с моим деревом держимся вместе.Я птица мне иногда хочется полетать.А он дерево причем с огромными такими корнями ооочень глубоко вросшими в землю.Откуда появилось чувство между птицей и деревом?Это ведь не возможно.Они при первой же встрече отталкиваются.Даже если птица прикинется что ходит по земле, она все равно сразу поймет что он дерево и что ей с ним будет тяжело и скучно.
Последнее время все больше стала задумываться,погружаться в себя.Пытаюсь сращивать свои половины в одного полноценного человека.Все чаще замечаю,что пессимистична.Меня преследует чувство одиночества. Я одинока в толпе людей.Я любима,но одинока.Я люблю, но по прежнему одинока.Все пророчили мне скорое замужество и детей.А сейчас мне кажется что если в 21 ты поняла что тебя большинство людей не понимает и если раскрыть им всю поднаготную сочтут за фрика, то чем старше я буду становиться легче мне не будет.Создается впечатление что жизнь просто перематывают вперед-назад как магнитную кассету, а я смотрю на это со стороны и ничего не делаю.Может просто приоритеты меняются.Может просто жизнь в ж...пу катится...Все это настолько тонкие мимолетные мысли и ощущения что их тяжело внятно выразить, свалять в один ком, словно тесто.Это будто проникнуть в хранилище эмоциональной информации и по одной как тоооненькие ниточки тянуть оттуда мысли.Но нитки настолько тонкие что очень быстро рвуться и я останавливаюсь на полумысли.С другой стороны мне страшно полностью проникать в это хранилище, потому что получив это вселенское осознание, оно наполнит мое хрупкое тельце и будет вырываться отовсюду вскоре ращепив меня на атомы. Все это больше похоже на бредни человека в вакууме.Тихо-мирно сам с собой.Что ж пойду посхожу еще с ума.
Мне кажется, что вся моя жизнь идет по кругу.Одни и те же ошибки,одни и те же проблемы.Прошло 4 месяца и наверное это крайний срок для нас.Просто люди постепенно отдаляются.Я думала что это займет больше времени.А все это из сладкой ваты превратилось в зеленую слизь за 3 недели.Нет уже ни тех "люблю", ни тех "навсегда". И никто уже ни с кем не хочет не то, что жить, а даже делить постель.Вот такие коварные "желтые розы"...
Настроение сейчас - Чем ярче горит,тем быстрее погаснет...
Вчера заметила насколько сильно я похудела.Пошла взвесилась.Я осталась при своих 50 кг. Но я почти могу обхватить свою талию руками...это же кошмар!!!!Соответственно похудели и грудь и попа...Я просто ради интереса хочу найти метр и измерить талию.Если раньше она была 60 то сколько сейчас...50???!!!Надо что-то делать...Есть есть есть.Печально это все.Ладно бы я просто похудела я исхудала в прямом смысле...У меня ребра видны((((Кто знает как пополнеть?а то мне кажется это уже средняя стадия анорексии...
Снова вокзал.На улице уже холодно.Курск-Москва #105.Мы стом на перроне.Я стою на цыпочках,он приседает чтобы я могла дотянуться и обнять его.Убирает прядь волос с моего лица.И нет для меня на свете ничего милее и ласковей этого жеста.Вчера принес розы.Желтые, но от этого не менее прекрасные.Желтые говорят к расставанию.Вот мы и расстались сегодня на вокзале.Хотя знаю, что это не надолго но все равно скучаю.Наверное это и есть любовь...
Сегодня услышала кавер на всем известную песню КиШ "Воспоминания о былой любви" и как-то навеяла она на меня грусть-тоску...
Из насущного.Наконец-то забрала документы.Завтра подаю резюме.Очень хочу получить эту работу.Уверена мне повезет....
Настроение сейчас - Скучаю
Встала.Утро растянулось на 2 часа.Глаза еще не открылись...Жду когда вскипит чайник.Плохо спала.Вчера долго думала может ли витающий в облаках человек ужиться с абсолютно земным.Моя Большая Любовь напугала меня слегка тем, что как-то некорректно отнесся к этому сказал :"Спускайся на землю"!Ужаас ужас ужас я уже думала бежать и не оглядываться но нет.Я так просто это не оставлю....
Эта осень выводит меня из себя.На улице холодрыга,все серое солнца почти нет...Гадость да и только. Вчера моя Большая Любовь ходил в ночной клуб.Как ни странно без меня.Я никогда не запрещала ничего хочешь на рыбалку с ребятами?Вперед!Мужские посиделки на футболе?Вперед!Покапаться в гараже с другом?Вперед!Раньше всегда всюду звал меня.Теперь гуляем отдельно.Вот она "супружеская жизнь".Ну да ладно я не ревнивая...Вопрос в том действительно ли это просто мужская тусовка или он просто больше не хочет проводить время вместе....Эх как все не просто.
Сегодняшний вечер был странным.Началось все с того что я увидела мою соседку усердно убирающей свою комнату и квартиру в целом.Это зрелище редкое поэтому я приобрела билеты в партер и пристально наблюдала за происходящим.Результат-сверкающая чистотой кухня,которая привела бы мою Большую Любовь в эстетическую кому...давно она не выглядела так стерильно...чистая плита,размороженный холодильник...но последствия не заставили себя ждать 4 пакета мусора и гора посуды томящаяся в ожидании "чуда".Все бы было смешно если бы не было так грустно.Так как уборку решили отметить парой бокалов шампанского(этот гадкий привкус брюда меня будет преследовать еще несколько недель) девушки в количестве 2 штук решили отправиться в модное по меркам нашей деревни заведение караоке клуб с незатейливым названием "Ночь".Сборы были длительными.Пока я наблюдала как в муках творчества одна из новых/старых знакомых 40 минут пытается подобрать "правильные " аксессуары к ее супер развратному платью я поняла что я точно не из тех девушек,что стремиться читать Вог и покупать брендовые вещи от супермодных дизайнеров.Нет это точно не для меня .Когда сборы подходили к логическому завершению было перемеряно около десятка нарядов сумочек и украшений прошло уже около 1,5 часа. Такси уносило девушек в пучину "Ночи", я отправилась домой к своему тихому счастью-чаю и шоколадке.Как говориться дорогу молодым в их незатейливых забавах.Пусть сверкают в свете софитов, а я, пожалуй, выпью чаю и побалую себя плюшками.Вот такой вот вечер выдался...
Посещение моей alma mater нагоняет на меня скуку.Одни и те же лекции.Молодые преподаватели-аспиранты...BORIIIING...Сейчас понимаю что не хочу заниматься "управлением инновациями".В этом мало творчества.И вообще бизнес планы штука нудная.Я бы конечно рванула в Питер, поступила бы в Swissam на кулинарное отделение или десерты...Это наверное то, что я хотела бы сделать своей профессией.Но разлуки на 1,5 года моя Большая любовь не переживет.И придется выбирать.Или мечта(карьера) или семья.А хочется все и сразу.Я знаю что он не поедет со мной.В Москву наверное поехал бы...И ведь в конечном итоге выбор придется сделать.А как говорится я девочка я не хочу ничего решать,я хочу новое платье...Дилемма однако
Осень.Большинство людей не любят это время года.А я люблю.Осенью можно оправдать свое дурацкое состояние "депрессии" хотя это даже не депрессия а тоска я бы сказала.Какое-то дикое желание сорваться и ехать куда-нибудь чтобы в окне мелькали поля,деревья дороги день и ночь.Ехать туда где тебя не знают или даже не говорят на твоем языке.Это желание особенно обострилось после появления в моей жизни изобретения человечества-автомобиля.Но теперь из-за нехватки средств в голове постоянно мысли что его нужно заправлять и ремонтировать.А бензин нынче жутко дорогой...И все равно когда у тебя есть машина это здорово облегчает жизнь.мой день удлинился на 5-6 часов.Больше времени на прогулки и сон.Так что это неоспоримый плюс.
Если говорить о ментальном и сокровенном.Я задумалась о том что сложно мне жить будучи (простите за громкое заявление)"творцом" без таланта.Это словно ты обречен на вечные муки творчества.Но пока я не решила что делать с этим осознанием...Может я просто еще не нашла свой талант...Есть еще одно открытие.Так много поверхностных людей.Им не нужно читать книг,смотреть кино со смыслом.Для них каждый день одинаковый дом-работа-дом.Большинство моих друзей и знакомых к сожалению такие.Они не понимают меня.Да и я им не рассказываю.Только покрутят у виска.Почему среди этих обычных системных людей я чувствую себя фриком?Почему?Будто это не они скучные и однотипные а я ненормальная?С радугой и пони в голове.Мне нужен человек который бы мог со много поговорить о чем-то большем, чем шмотки и парни.Ведь в этом возрасте уже пора задумываться о жизни...Как сказала моя единственная несистемная подруга.Таким какой человек в 21 он будет всю жизнь.Ну с поправками на опыт.Неужели никого не интересует больше ничего кроме что сегодня на ужин и где найти хорошую химчистку?Чувствую себя как в вакууме.Будто вокруг ни одного человека...Не хочу казаться снобом будто я считаю что вокруг все тупые...но иногда мне так кажется.Когда я "показала" своей очередной Большой Любви что твориться у меня в голове он сказал что я делаю это что чтобы оттолкнуть его от себя...Но это не так я просто хотела довериться ему,открыться а не притворяться что я обычная, такая как все.Его это напугало.Он сказал что не понимает меня.И самое ужасное что я услышала:"Давай спускайся с небес на землю..." Хуже этого я пожалуй не слышала ничего за свою короткую жизнь.Он не хочет понимать, не хочет иметь дело со всем этим сумбуром в моей голове.Хотя очень меня любит.Ну что будем как-то справляться с этим...А пока займусь насущным.Поеду в универ...
Ну что я могу сказать???Прошло всего 2 месяца...а моя жизнь изменилась абсолютно.Все стало по-другому.Новые люди новые отношения.Переезд от родителей.Столько всего нового что кругом голова...Прошлое ушло куда-то очень далеко.Оно больше меня не тревожит.Прошлое оставляем в прошлом.Важно только то что сейчас.Судьба все расставила по своим местам.И сейчас я понимаю что я абсолютно счастлива.Есть все что нужно любящие родители,верные друзья,любимый рядом.Это счастье!
Странное чувство я испытываю.Что-то среднее между отчаиньем и моральной опустошенностью.Это больно.Чувствую себя наивной дурой.Знала же что друзей не бывает,что люди все мрази...Но нет все равно надула свой мыльный пузырь и затащила туда весь этот мусор в виде ''друзей'',которые нихрена не друзья мне...Больно бывает когда расстаешься с любимым человеком,но когда разачаровываешьс в людях становится еще больней...Ужасно ощущать это.Я дала шанс всем.Любой мог бы сказать в лицо,но нет все предпочли промолчать.Это низко.Все над чем я работала посыпалось.Все исчезло.Я пыталась быть доброй но нет...в этом мире это не актуально.Теперь вся грязь от которой я пыталась отказаться поперла обратно.Я чувствую как утопаю в этом говне.Я ненавижу этот мир.И не хочу в нем жить.Со мной всегда будет так.
Иногда так хочется забить на всю эту хрень которая произошла просто подойти и обнять тебя.Но я тебя даже не вижу.Мы даже не столкнемся случайно в магазине или маршрутке или на удицах города.Я точно знаю.А так хочется.Было бы проще если бы утебя была другая.Порыдала.Напилась.Все.Вопрос решен.Ан нет.Я то знаю что ты есть где-то в этом городе.Не где-то а в паре кварталов от меня.Знаю в каком доме на каком этаже, в какой квартире.Почему каждую весну случается какое-нибудь дерьмо?Нормальные люди находят себе любимых.А я теряю.Что со мной не так?Хотя я впиложила ну просто все усилия чтобы все вышло именно так как оно сейчас.Чтобы ты не отвечал мне ни на какие мои сообщения.Никак не интересовался моей жизнью.Ну почему я такая задница?Мне жаль всего того огромного количества хорошего ктоторое я разменяла непонятно на что.Без работы.Без любви.Независимость!Ага бл..ть!Нахера она нужна?Надеюсь я в твоем сердце или хотябы в мыслях.Потому что ты в моих постоянно.Я скучаю.
Настроение сейчас - Я сама творю хрень со своей жизнью
Sodad...в переводе с креольского смесь ностальгии, меланхолии и нежности, где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего.Такое точное определение всех моих чувств.Очень точное.Собрала сумку.Страшно.Внутри все словно ремнями стянуло.Я так люблю своих родителей.Боюсь от них переезжать.Хотя разве это переезд?Всего-то в другую часть города.Поближе к нему...Это паршиво.Теперь будем мы обе брошенки.Пить пиво по вечерам.Рассказывать грустные истории.Печалиться.Все равно страшно.Я так их люблю.